Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск. - Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг! - А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает. - Танк годится - отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил: - А как ты танк пригнать сумел?...
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий
  • Апельсинка Катались на машине вокруг города. Стивен Кинг отдыхает!
  • olepol55 созвездие Тевмесская лисица и Лайлапс
  • GiGi Нечаянно выложила все анекдоты в прошлый выпуск. Это не склероз: повтору в этом выпуске
  • galina-lemeshko На улице ни души, только изредка проезжает милицейская машина с предупреждением о не выходе из дома.

Дни Рождения

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!

109
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
60
Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, все, вам капец...
83
Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
- Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
- А зачем это?
- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
32
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
33
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
29
"Одноклассники" - странный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться "Наращивание ногтей", "Натяжные потолки" и "Пластиковые окна".
44
Плохо быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.
27
Я люблю тебя больше пиццы.
Только пицце не говори.
12
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!… Сижу, жру!!!
84
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-05-17 09:00:02
6546
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+3
2019-05-17 09:13:47
Радостной пятници, обнадёживающего вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

И так задумался над матом на сайте…
По моему, одно-две матершинные слова в анекдоте бывают намного безобыднее,
чем дурацкий или на самом деле пошлый анекдот без мата.

Например:

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм… Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде…
В: Стpанно… А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде…
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху…
Людмила В ответ на Любомирчик
0+2
2019-05-17 13:34:09
Любомирчик, и тебе- хорошего дня! 😀

Мы с тобой друзья, но позволь не согласиться с твоей точкой зрения.
Ты заметил, как мало стало завсегдатаев на сайте???
Я переписываюсь со многили коллегами, и поэтому могу сказать, что МНОГИЕ КОЛЛЕГИ ушли от нас, потому что что на сайте стало очень много мата.
Предлагаю всем коллегам все же придерживаться нормальной лексики, или, если смысл без некоторого слова меняется и оно так необходимо, то хоть буквы ставьте с какими-нибудь значками… Посмотрите на анекдоты ГлавРеда, у него тоже бывают крутые анекдоты, но некоторые слова он заменяет на другие. И все нормально. Всем всё понятно.
Не так давно ГлавРед заблокировал Афина, ( который, кстати, часто давал неплохие анекдоты) за неприятные картинки с матом.
Чем мы тогда лучше?
oleg В ответ на Людмила
0+2
2019-05-17 14:55:14
Люди разбежались от ладушек и почти всегда не смешных диалогов на пол листа после одного анекдота, повторы не месячные и бывают вчерашние. Я пишу про актуальную дату. На прошедших сам переписываюсь.
oleg В ответ на oleg
0+1
2019-05-17 15:30:35
Своими пусиками, хлюпиками… у меня они в печёнках и рябит от ладушек(ладно я молчал )… и сайт стал домашним… ОК, никто не против, но убрав минус при наличии плюса( такого маразма нет нигде ) вы как бы говорите гостям ..." Твоё мнение здесь никого не волнует… молчи или ставь плюс, а то и вали, откуда пришел..." Кто будет приходить в такой дом...🙃❓
Людмила В ответ на oleg
0+2
2019-05-17 16:39:20
Олегу: От повторов никто не застрахован, так как не все имеют возможность часами сидеть в сайте.
По поводу ладошек и др смайликов: они для того и даны, чтобы все могли выражать свое мнение, эмоции через картинку.
А насчет мата я уже высказала свою точку зрения, причем я опираюсь и на точку зрения коллег, с которыми переписываюсь.

А вот насчет возвращения минусов ( и чтоб они не гасили плюсы, как давным-давно предлагал Георгий и другие коллеги) надо все же подумать. Возможно, те, кто высказывался за минусы, в чем-то были правы,- должно быть право выбора.
oleg В ответ на Людмила
0+1
2019-05-17 17:58:58
А то, что те, с которыми ты переписываешься будут ставить тебе плюсы " по дружбе " это ничего.? Если ты не веришь мне, позволь ответить взаимностью… и что это… хотел писать много передумал. Предлагаю всё оставить как есть. Правил менять никто не будет.
Узаконить минусы. Буду специально заходить твои ладушки минусовать.
Полностью поддерживаю Любимора.
Как по мне лучше сто раз №%-твою мать. чем один раз пос… ть.😉😊
Людмила В ответ на oleg
0+2
2019-05-17 19:03:14
Олег! Не смеши меня! Ты видел, что меня кто-то осыпает плюсами? Ты заметил, что только мои шутки в числе топовых???
По-моему, все наши коллеги-люди справедливые, и никто не ставит мне или кому-то плюс по дружбе.
И еще- я, в отличие от тебя, Олег, буду ставить тебе и другим коллегам минусы ТОЛЬКО ТОГДА, когда шутка покажется мне неприятной.
Всего доброго!
oleg В ответ на Людмила
0+1
2019-05-17 20:17:54
И тебе не хворать… чувства юмора тебе б немного… я незнакомых людей в двоякие ситуации не ставлю… не прилично да и небезопасно...😂😂😂😂😂😂
oleg В ответ на Любомирчик
0+1
2019-05-17 14:47:37
Ратаковски полностью обнажилась во имя протеста — фото

Модель отметила, что запретить аборты пытаются прежде всего в штатах с самым высоким процентом населения чернокожих женщин, а это, по ее мнению, — чистый расизм и нарушение человеческих прав.
0+4
2019-05-17 09:14:32
— мне нужен твой совет как мужчины…
— ну тогда давай!
— всё, поняла спасибо!
0+3
2019-05-17 09:15:14
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:«Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

0+4
2019-05-17 09:15:46
Ты такая яркая, свежая! Скажи, в чём твой секрет?
А я не работаю.
0+3
2019-05-17 09:17:21
0+2
2019-05-17 13:35:25
Любомирчику: за всю подборку 👏👍
0+4
2019-05-17 13:38:46

Хорошего настроения всем коллегам!
0+5
2019-05-17 13:39:15
Мужик сказал — мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые…
0+1
2019-05-17 13:39:34
— Кто самый главный враг пожарного?
— Мухи! Они спать мешает!
0+5
2019-05-17 13:39:57
Говорят, что подобное притягивает подобное. А как быть, если я бесподобная?
0+1
2019-05-17 13:40:17
У женщин две проблемы — зеркало и весы.
— Есть ещё паспорт, но его хотя бы потерять можно.
0+4
2019-05-17 13:41:10
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой — грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.
0+2
2019-05-17 13:47:55
0+3
2019-05-17 13:48:52
0+4
2019-05-17 13:49:33
0+3
2019-05-17 13:53:45

  • Сила жизни…
0+3
2019-05-17 14:44:13
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку… Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы… Сожрала! Все возмущаются: — Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: — Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает: — Обратите внимание! Добровольно и с песней! anekdotov.net
0+2
2019-05-17 15:48:13
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник — здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой. Тут муж не выдерживает: — Сухим, сухим ее, стерву!!! anekdotov.net
oleg В ответ на oleg
0+2
2019-05-17 15:50:26
— Почему в магазине «Детский мир» есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет? — Она есть, но в другом магазине… anekdotov.net
0+2
2019-05-17 15:55:11
Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа «п*здабол» на тариф «доп*зделся». Хорошего дня!

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: — Ты что, не видишь, куда с… ь?
— Тише, я с девушкой.
— А я что, с бревном, что ли?
anekdotov.net
0+1
2019-05-17 15:55:20
Если бы у печени были руки, она бы задушила горло anekdotov.net
0+2
2019-05-17 15:58:55
Доктор пациенту. — Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович… — А кто это такой? — Наш паталогоанатом… anekdotov.net
oleg В ответ на oleg
0+4
2019-05-17 16:05:22
— Ваше семейное положение? — Сплю в кровати по диагонали.

Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)

«Иногда директорами становятся даже настоящие клоуны». Ю. Никулин. anekdotov.net
00
2019-05-17 20:20:16
00
2019-05-17 20:22:38
00
2019-05-17 20:54:54
.