Выпуски

Зашли сегодня в обувной магазин... потратили бюджет Зимбабве.

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
- Ты была одна?
- О-д-дна…
- А с кем ты была одна?

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.

Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
- Мама, а это кто?!
- Человек…
- Обратно в каменный век ползёт?

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...

Вы удивительная, несравненная, неповторимая, фантастическая женщина...
Короче, дуру такую ещё поискать!

- Я решил начать новую жизнь.
- Неужели пить бросил?
- Не настолько новую.

- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.

Родители спрашивают шестилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!!!

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от стpaха голосом спрашивает:
- А он не оборвется?
Режиссер:
- А что, мо-ло-дец, отличная идея!

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

- У тебя богатое воображение.
- В смысле?
- Очень много о себе воображаешь...

Встречаются две подруги:
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
— Да.
— Но почему? Зачем?
— Не могу больше видеть его счастливую физиономию.

— А можно ли ответить на предложение так, чтобы отказаться и в то же время согласиться?
— Конечно. «Водку пить будешь?»
— «Ах, оставьте!»

«Что-то тут не так» — подумал Колобок, дожевывая остатки Лисицы.

— Моня, как ты относишься к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

— На сегодняшний день 15 миллионов украинцев имеют мобильные телефоны. И всего три национальных оператора имеют 15 миллионов украинцев.

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс-сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать-то?
— Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!»

-Выходи за меня замуж.
— Хорошо, — отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
— Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
— Я и так уже сказал лишнее, — отвечает парень.

Мама, что такое аборт? Спрашивает сынишка. Мама начинает что — то невразумительно отвечать, а потом одумывается и спрашивает, где он слышал это слово.
— В песне поется — А волны бьются А БОРТ корабля — ответил сын.

— Канал Интер имеет огромную аудиторию…
— Хотя по идее должен ее развлекать!

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец говорит, что желает сменить имя.
— Какое имя вы хотели бы получить?
— Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
— Ого! А как это будет звучать по-индейски?
— Ыау-у-у-у!

Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить. Отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

СССР. Донос в КГБ:
1970: Вчера мой сосед ел икру.
1980: Вчера мой сосед ел колбасу.
1990: Вчера мой сосед что-то ел.

— От чего он умер?
— Читай на венках. «»От любящей жены»», «»От друзей, «»От детей, «»От соседей, «»От профкома»».

Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Что, на заднее сиденье сел?
- Да нет. Всё нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его...
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнёс:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях - эта коза не внушает мне доверия!

Четыре утра. Аптека. Заходит девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы.
- Вам какое?
- Тест на беременность..

В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
- Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
- А если не угрожает, почему она так вопит?

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- Дура, в глаза смотри, а не в ноздри

Семейная жизнь)
Жена:
— Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
— Ты опять ищешь повод для скандала?

Доктоp:
— Пpиготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктоp, он умpет ?
— Гоpаздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…

Эротический фильм «»Беспокойное хозяйство»».

— Ну что, красивая, поехали кататся?
— Мужчина, не выпендривайтесь, оплачивайте проезд.

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
После небольшой паузы профессор сказал:
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

-Как хорошо сложена ваша дочь!
— Ну так! Кто складывал!!

Супруги поссорились.
— Тебя послушать, — заметил муж, — так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
— Нет, гораздо хуже, — завопила жена. — У собаки хоть есть меховое манто!

Женщина жалуется подруге:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки.
— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?

Карлсон спрашивает у Малыша:
— Варенье хочешь?
— Хочу.
— А мороженое ты любишь?
— Обожаю.
— Ну а насчет лимонада?
— Класс!
— А шоколад?
— Нет, мне нельзя…
Карлсон: «Здорово! Тогда я тебе на День Рождения шоколадку подарю!».

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
Шотландец спрашивает гида:
— Когда змей обычно появляется?
Гид:
— Обычно после пятого стакана виски.

— Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
— Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию.

Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
— Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, то получиться ПИВО

У ВРАЧА:
— Доктор, я отравился «Баунти».
— В рай, в рай…

Автотурист случайно сбил на дороге поросенка. Оглядываясь по сторонам, он пытается запихнуть тушу в багажник. Вдруг из-за забора появляется здоровенный детина — явно хозяин поросенка, несколько минут наблюдает за действиями автотуриста, а потом спрашивает:
— Хорошо уложил? Только не говори, что ты его собрался везти в больницу.

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
— Ты чё такой злой?
Он говорит:
— Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
— А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
— Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

Заходит женщина в поликлинику и видит мужчину в белом халате. Обращается к нему:
— Простите, Вы гинеколог?
Мужчина, окинув её взглядом, отвечает:
— Нет, но я тоже могу посмотреть.

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
— Ну, как твой мастер спорта в постели?
— Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.

Респондентам показывали фото и спрашивали: — Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: — Напился.
Во всех других странах: — Умер.

— Недавно я зашла с подругой в магазин «Нежная Королева» и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.

Анекдот из Англии (Англичане проходят, как нормальные, шотландцы,как жадные и завистливые, и ирландцы простые и глупые)

Поспорили Англичанин, шотландец и Ирландец кто быстрее. А как проверить? Договорились залезть на крышу 5-этажного дома, снять наручные часы и бросить в водосточную трубу, свежать вниз и ловить их вылетающими из трубы.

Англичанин бросил первый, очень спешил, но когда прибежал, часы уже давно лежали на земле разбитыми.

Шотландец бросил вторым и пулей помчался вниз, подбежал к трубе и только начал подносить руки к трубе, как часы пролетели между рук и тоже разбились.

Ирландец бросил третьим. Затем неторопясь спустился вниз, закурил, сделал пару затяжек, сел на корточки перед трубой и через минуту часы вывалились ему прямо в подставленные руки.

Англичанин и Шотландец ошалело посмотрели на него:
— Как ты это сделал?
— Очень просто! Они всегда отстают на 5 минут…

— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: «А сейчас передача для тех, кто не спит!» Включается запись и занудным голосом: «Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…»

- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо.

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

- Тону! - кричит женщина в море. К ней бросается мужчина.
- Нет-нет, я не вам, а вон тому высокому блондину.

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

Звонит одна пиявка другой:
— Извини, что тебя отрываю…

Девиз холостяка: «Нас голыми ногами не возьмешь».

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое — еще чище.
…
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
— Это ты, мой ангел?
— Нет, но я из той же фирмы...

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила…

В комплекте с шапкой-невидимкой должны идти носки-невоняйки.