Выпуски

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
- Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.

Урок химии.
— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
— Розового.
— Молодец, пять. У тебя, Петечка?
— Желтоватого.
— Четыре. У тебя, Вовочка?
— Зелёного.
— Двойка! Класс! Ложись!!!

- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

Снегурочка едет на машине и врезается в «мерс». Оттуда вылезло трое «крутых» и к ней: «Плати!!» Снегурочка достаёт «мобильник» и говорит:
— Сейчас Дедушке Морозу позвоню, он приедет и привезёт деньги.
Те обрадовались. Через минут пятнадцать примчалось несколько джипов, оттуда вылезла толпа «гоблинов» и принялась избивать эту троицу. Один из них очухался:
— А Дедушка Мороз где?
— А он не смог приехать и вместо себя отморозков прислал…

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету
— А ты?
— Наступил еше раз …

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу:
— Вот удача! Третьим буду!
— Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

Учительница спpашивает детей, кем они хотят быть. Hу все говоpят, вpачом, космонавтом, аpтистом… А Вовочка — Дедом Моpозом.
Учительница:
— Hо почему?
Вовочка:
— А потому! Классная пpофессия: недельку подсуетился — и год свободен!

Пpишел алкоголик к доктоpу:
— Дохтоp, я тут к этому делу так пpистpастился, так пpистpастился… Излечи.
Доктоp побеседовал с ним, всё выяснил. Говоpит:
— Давайте так — неделю пьёте не больше ста гpамм в день, а чеpез неделю ко мне опять пpиходите.
Пpиходит мужик чеpез неделю — синий-синий. Доктоp:
— Hу мы же договаpивались: не большее ста гpамм в день!
— Вы шо, доктоp, думаете, я у Вас одного лечусь?

— Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
— Раздевайтесь, показывайте…

Судя по Кама-Сутре, безвыходных положений не бывает.

— Ты чем такой озабоченный?
— Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
— Так у тебя что — круглая дата?
— Нет, у меня жена — круглая дура!

Зарплата — как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
— Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
— Да немного я… всего одну взяли-то — на троих-х!
— А чего ж ты такой пьяный?
— А, двое не пришли.

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.

Из правил конспирации для секретных агентов: «»Если вы по электронной почте получили секретное письмо – то после прочтения его надо распечатать и съесть»».

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
— Але, босс! Задание выполнено!… Клиент готов!… Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!… Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!….

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !

Нью-Йорк, звонок из полицейского участка в российское посольство:
- Там не Ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая...
- Это не наш человек!

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! !
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей

К имеющимся дома 50-ти каналам ТВ подключили еще 35. Нечего смотреть стало гораздо больше.

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была

В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!

— Алло, это психбольница?
— Hy?
— Посмотpите пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь?
— Hетy, как ни стpанно…
— Hy, слава Богy, значит мне таки yдалось сбежать…

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

Когда американцы впервые полетели в космос, тут же выяснилось, что невозможно сделать никаких записей, так как ручки в невесомости просто не пишут. Для решения проблемы они привлекли
лучших ученых, вложили в проект 12 млн. долларов и через 10 лет изобрели ручки, пишущие на поверхности, расположенной и сбоку,
и сверху, в том числе и в невесомости, при температуре от -10 С до +300 С.
У русских же таких денег не оказалось, поэтому им пришлось писать карандашом.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься…

Судья говорит:
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да.
— Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
— Помидоры были в банках!

— Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
— Карты, деньги, два ствола…

Стоит на постy в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
— Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
— Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?
Матрос (гордо):
— Из пролетариата!
Ленин:
— И правильно! Пролетариат надо «иметь» в первyю очередь!!!!

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"

- Сара, я слыхала, что вы выходите замуж?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично…

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

- Кажется, я умираю...
- Ещё бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где ещё есть?

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет...

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

Зашли сегодня в обувной магазин... потратили бюджет Зимбабве.

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
- Ты была одна?
- О-д-дна…
- А с кем ты была одна?

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.

Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
- Мама, а это кто?!
- Человек…
- Обратно в каменный век ползёт?

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...

Вы удивительная, несравненная, неповторимая, фантастическая женщина...
Короче, дуру такую ещё поискать!

- Я решил начать новую жизнь.
- Неужели пить бросил?
- Не настолько новую.

- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.

Родители спрашивают шестилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!!!

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от стpaха голосом спрашивает:
- А он не оборвется?
Режиссер:
- А что, мо-ло-дец, отличная идея!

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

- У тебя богатое воображение.
- В смысле?
- Очень много о себе воображаешь...

Встречаются две подруги:
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
— Да.
— Но почему? Зачем?
— Не могу больше видеть его счастливую физиономию.

— А можно ли ответить на предложение так, чтобы отказаться и в то же время согласиться?
— Конечно. «Водку пить будешь?»
— «Ах, оставьте!»

«Что-то тут не так» — подумал Колобок, дожевывая остатки Лисицы.

— Моня, как ты относишься к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

— На сегодняшний день 15 миллионов украинцев имеют мобильные телефоны. И всего три национальных оператора имеют 15 миллионов украинцев.

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс-сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать-то?
— Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!»

-Выходи за меня замуж.
— Хорошо, — отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
— Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
— Я и так уже сказал лишнее, — отвечает парень.

Мама, что такое аборт? Спрашивает сынишка. Мама начинает что — то невразумительно отвечать, а потом одумывается и спрашивает, где он слышал это слово.
— В песне поется — А волны бьются А БОРТ корабля — ответил сын.

— Канал Интер имеет огромную аудиторию…
— Хотя по идее должен ее развлекать!

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец говорит, что желает сменить имя.
— Какое имя вы хотели бы получить?
— Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
— Ого! А как это будет звучать по-индейски?
— Ыау-у-у-у!

Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить. Отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

СССР. Донос в КГБ:
1970: Вчера мой сосед ел икру.
1980: Вчера мой сосед ел колбасу.
1990: Вчера мой сосед что-то ел.

— От чего он умер?
— Читай на венках. «»От любящей жены»», «»От друзей, «»От детей, «»От соседей, «»От профкома»».

Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.