Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №920
Главред
Главред
2017-12-12 09:00:02
+62
Сдам в металлолом завод по производству алюминия. Обращайтесь: г. Братск, алюминиевый завод, спросить сторожа c 22.00 до 06.30
+48
Муж спрашивает у молодой жены:
— Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс — это пудинг.
+47
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
+45
Беседуют два писателя:
— Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным…
— Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире!
— Ну, а тебе-то что?
— Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?
+40
Hовый рyсский пpиходит к стоматологy, yсаживается в кpесло, откpывает pот. Hy, y него там все зyбы золотые, пломбы алмазные, коpонки платиновые. Стоматолог емy:
— У вас с зyбами все в поpядке, что же вы еще хотите?!
— Да вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
39
Добавить в закладки
26543
Выпуск №919
Главред
Главред
2017-12-11 17:00:01
+62
— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?
+57
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
+47
Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли…Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал…
+45
Он и она. Он читает:
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
— Милый, это что, Камасутра?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру.
+40
— Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?
— Угу.
— Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
87
Добавить в закладки
25044
Выпуск №918
Главред
Главред
2017-12-11 09:00:02
+88
Народная примета: Кто рано встаёт тому … весь день хочется спать.
+78
Снится француженке сон.
Поздний вечер, Париж. Идет она по темной улице домой. Вдруг, слышит за собой чьи-то шаги. Ускоряется и шаги ускоряются.
Добегает она до своей двери и слышит на спине мужское дыхание, разворачивается и спрашивает: «И что дальше, месье?»
— «Не знаю мадам, это же ваш сон»
+78
Пьяный садится в автобусе около стаpушки.
— Вы знаете, — говоpит стаpушка, — ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закpичал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!
+74
Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
+54
Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — автоэлектрик» — это к разводу.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
30
Добавить в закладки
31160
Выпуск №917
Главред
Главред
2017-12-10 17:00:01
+71
Солидная начальница — молоденькой секретарше:
— Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
— Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
— Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
+47
Едет «чел» на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. «Чел» не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает :
— Мужик, ты где такую машину взял??!!
— Не знаю я … я… я не знаю!!
— Да ладно,давай говори, как называется машина!
— Да я не знаю … не знаю я!!!
— Ну откуда ты едешь-то???!!!
— С американских горок я…. аааа….!!!
+45
— Холост или женат? — спрашивает портной заказчика.
— Женат.
— Тогда так и запишем: «Потайной карман в подкладке пиджака».
+40
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
+37
Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
— Посмотрите принтер, он что-то не печатает — говорит мне.
— Что-нибудь пишет на дисплее?
— Да — говорит — «Загр. бумагу». ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется..
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
59
Добавить в закладки
23056
Выпуск №916
Главред
Главред
2017-12-10 09:00:01
+58
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
+54
— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл за то, что явились на экзамен; второй — за попытку отвечать.
— А третий — за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
+51
Ни одна женщина не может сравниться с мужчиной! По крайней мере до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей!
+49
В Латвии решили узнать, что кричат латиши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.
+49
— Девушка, я могу научить вас искусству любви…
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
52
Добавить в закладки
28675
Выпуск №915
Главред
Главред
2017-12-09 17:00:02
+55
Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
— Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
— Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!
+54
— Может ли между мужиками быть просто дружба, или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое и они идут искать третьего…
+52
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается — с детства я сплю со спонсором?
+45
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но только отвлекусь, она уже что-то жрет!
+44
Выбирайте: либо Вас загонят кнутами туда где есть пряники, либо заманят пряниками туда, где отстегают кнутами…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
69
Добавить в закладки
22964
Выпуск №914
Главред
Главред
2017-12-09 09:00:01
+79
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
+78
Мужик приходит к соседу и видит, что тот яичницу жарит. Но как-то странно: стоят три плитки и мужик сковороду с яичницей то на одно поставит, то на вторую, то на третью, потом — снова на первую.
— Вася, это что, новый способ готовки?
— Да нет, электрик, козел, мне провод от светофора поставил!
+76
Жена провожает мужа на курорт:
— Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.
+63
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете!!! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!
+58
Из сочинения: Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
44
Добавить в закладки
26578
Выпуск №913
Главред
Главред
2017-12-08 17:00:02
+66
Жена возвращается с работы.
— Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
+60
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
— От чего он умер?
— А читай на венках, — советуют ему.
Тот читает: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».
+51
В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.
+45
Жизнь-это болезнь, которая передается половым путём со 100% летальным исходом!!!
+45
Представляем вам гостей «Славянского базара»: Михаил Финберг, Юрий Айзеншпис, Александр Розенбаум… да, славяне все прибывают и прибывают…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
152
Добавить в закладки
23675
Выпуск №912
Главред
Главред
2017-12-08 09:00:02
+75
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
+67
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
+65
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль…
+65
Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты задолбали! «»Мяу, да мяу»»… Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?!
— Да что коты… Щенки никому не нужны?
+59
На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
49
Добавить в закладки
27257
Выпуск №911
Главред
Главред
2017-12-07 17:00:01
+57
В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
+47
Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.
+45
Встpечаются двое:
— Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
— С шиpинкой, что ли?
+44
Когда впереди много выходных – чувство юмора возрастает.
+41
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
96
Добавить в закладки
24274
Выпуск №910
Главред
Главред
2017-12-07 09:00:01
+87
Не умеешь работать мышкой — работай лопатой!!!
+83
— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — хлопок.
— А это мы моль обманываем!
+70
Н. русский, каждый год отдыхающий в Ницце, заходит в местный банк и просит в кредит сто долларов под залог нового «Мерседеса».
— Пожалуйста, — удивленно говорит управляющий. — Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку.
Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к машине.
— Простите, — останавливает его управляющий, — мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки?
— Ну сами подумайте, — отвечает клиент. — Где бы я еще нашел надежную стоянку за десять долларов в год?
+53
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
+51
Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили…
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
52
Добавить в закладки
27537
Выпуск №909
Главред
Главред
2017-12-06 17:00:02
+88
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
+66
Заповедь закоренелого холостяка: Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
+58
— Подайте Христа ради!
— Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать!
— А я после работы!
+51
— Почему вы своему песику дали такое странное имя — козел?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужчины оборачиваются!
+49
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании
вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
84
Добавить в закладки
23183
Выпуск №908
Главред
Главред
2017-12-06 09:00:01
+71
Помирает дедуля, диктует завещание: — Жене я завещаю 200 тысяч, сыну — 100, внуку — 50… Вдруг замолкает, задумывается: — Господи, где же я возьму столько денег?
+62
Муж жене мечтательно:
— Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадованно:
— Да я сама могу показать не хуже! Смотри!… Ну?! Чем я хуже телевизора?
— Тебя нельзя переключить…
+62
Я съел масло «»President»», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «»Attache»», но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво «»Kozel»», то почувствовал, что вроде начинает действовать.
+59
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: «Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя пятнадцать лет закрыться не можем!»
+56
После страшной пьянки мужик, поутру, решил броситься с балкона.
Посмотрел вниз и подумал:
— Это грех — самоубийство, — лучше напишу записку Господу.
Пишет: «Господи, если ты есть, пришли червонец в кв. #123 — похмелиться, иначе брошусь с балкона».
Бросил записку с балкона и лег минут 10 подождать. Шел участковый, поднял записку, прочел.
«Во дела», — думает, — «на моем участке самоубийство — ни к чему.»
Пошел к мужику и говорит:
— На тебе пятерку, похмелись, у меня больше нет.
Обалдевший мужик очухался и говорит:
— Господи!!! Я верю что ты есть, но никогда больше не передавай через ментов — ополовинят!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
53
Добавить в закладки
27986
Выпуск №907
Главред
Главред
2017-12-05 17:00:01
+63
— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
+62
— Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.
+59
Муж и жена в постели. Жена и так к мужу и эдак. Он не реагирует абсолютно. Тогда жена говорит ему:
«Милый, ну что же ты как бревно лежишь?»
Он в ответ:
«Любимая, знаешь, что румынские гимнастки на бревнах вытворяют?»
+55
— Вася, как перевести «Оnе mоrе timе»?
— Еще один раз.
— Как перевести «Оnе mоrе timе»?
+47
Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
— Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».
— Зачем же мимо? — всполошились туристы.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
86
Добавить в закладки
24045
Выпуск №906
Главред
Главред
2017-12-05 09:00:02
+76
Пpогpаммист, задумчиво разглядывая HЛО за окном:
— У кого-то диск полетел…
+64
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возьми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
— Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
— Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
— Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!
+58
-Папа, а нам учительница сегодня сказала, что в нашей Москве не только русские живут, а что город наш многонациональный.
-Нет, Асланчик, она просто оговорилась.
+46
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
— Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
— Разумеется.
— А когда состоится тираж?
— В следующую среду.
— Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
+46
Муж за ужином нахваливает жену:
— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
34
Добавить в закладки
28634