Выпуски
Выпуск №2033
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-21 17:00:02
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
Выпуск №2032
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-21 09:00:02
Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
- Бритва “Gillette”, с утра побрился и до вечера все в порядке.
- Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ!
- Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ!
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего славится умением находить туда вход.
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно
повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
- Вы-то пассажир, а я - машинист!
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно
повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
- Вы-то пассажир, а я - машинист!
Выпуск №2031
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-20 17:00:02
Один студент музыкальной консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
- Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?
- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Не знаю, когда зову — откликается.
- А слух у него есть?
- Не знаю, когда зову — откликается.
- Неужели эти диски тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
Выпуск №2030
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-20 09:00:02
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым
Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты:
- Как вам удалось продержаться так долго?
- Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты:
- Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
- Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились...
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты:
- Как вам удалось продержаться так долго?
- Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты:
- Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
- Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились...
- У меня кошка птиц на улице ловит, а вот домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка...
- Заначка...
- Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер..
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер..
В гардеробе театра:
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Выпуск №2029
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-19 17:00:02
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша - праноед, вейпер и покемонер...
- А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?
- А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?
Одесса. Отделение почты. Посетитель ругается на оператора:
- Роза Марковна, вы знаете, я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, шобы вы хотя бы перестали на них отвечать…
- Роза Марковна, вы знаете, я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, шобы вы хотя бы перестали на них отвечать…
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка!
- Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка!
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Выпуск №2028
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-19 09:00:02
- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- И что, я вам хоть раз позвонил, что вы мне должны?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- И что, я вам хоть раз позвонил, что вы мне должны?
Заболел миллионер. Родственники собрались у его постели:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда...
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда...
- И сказал Кашпировский мальчику: " Брось костыли и иди!", и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что у мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес…
- А что у мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес…
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.
Бомж поднимается в автобyс и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, чертов нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя уже пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy!
- Ты, чертов нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя уже пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy!
Выпуск №2027
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-18 17:00:02
1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:
- Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Петя поднимает руку.
- Ты что-то хочешь узнать, Петя?
- Нет, просто проверяю, как все это работает.
- Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Петя поднимает руку.
- Ты что-то хочешь узнать, Петя?
- Нет, просто проверяю, как все это работает.
Жена стоит у зеркала и говорит мужу:
- Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!
- У тебя отличное зрение!
- Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!
- У тебя отличное зрение!
- Вы слишком толстый!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите пол в офисе!
- Сэр, но я же окончил Кембридж!
- Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!
- Для начала подметите пол в офисе!
- Сэр, но я же окончил Кембридж!
- Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
Выпуск №2026
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-18 09:00:02
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мне! Я убил таки пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.
- Роза, не мешай мне! Я убил таки пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Прощаясь оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной... На следующий день...
На пляже в Хургаде...
Их встреча была не менее эффектной... На следующий день...
На пляже в Хургаде...
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
мужской голос заплетающимся языком спрашивает:
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
- Алло!
мужской голос заплетающимся языком спрашивает:
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
- Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
- Так он им всё и отдал!
- Его расскалённым утюгом пытали!
- Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?
- Так он им всё и отдал!
- Его расскалённым утюгом пытали!
- Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?
Выпуск №2025
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-17 17:00:02
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем узнают, что я терапевт.
Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем, предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в Mercedes, рубль в доллар.
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка…
- Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка…
-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.
Выпуск №2024
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-17 09:00:01
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ...
- Мы за вас рады, - подумал народ...
Для того, чтобы спать с женой, я обещал на ней жениться, а кот, зараза, с ней спит, вообще ничего не обещая...
Рылся в книжной полке и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом, тот упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
Выпуск №2023
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-16 17:00:05
Мы со старшим братом в прошлом - заядлые геймеры.Как то в детстве поехали мы с ним на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу - он едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: "Пробел!!!". И знаете, он перепрыгнул...
Старый кавалерист спорит с молодым:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара!
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара!
Самую глубинную суть нашей российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".
Мужик стоит на дороге и разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Мимо проходит гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль…
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль…
Узнав, что её бывший муж собираеться жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему чисто по-женски : вышла замуж за отца молоденькой соседки и стала своему бывшему тещой!
Выпуск №2022
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-16 09:00:02
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
- Мама! В гробу я видал эту твою арфу!
- Сынок, арфа в гробу называется рояль…
- Сынок, арфа в гробу называется рояль…
Стадии розвития самостоятельности у детей:
1. Сосиски на столе.
2. Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
3. Сосиски в холодильнике. Свари.
4. Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
5. Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
1. Сосиски на столе.
2. Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
3. Сосиски в холодильнике. Свари.
4. Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
5. Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней…
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
Выпуск №2021
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-15 17:00:02
На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, купим хлеб... ", - Короче, еле багажник закрыл!
- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Дааа... Надо идти.
- Дааа... Надо идти.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Выпуск №2020
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-15 09:00:02
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно
В приёмной комиссии:
- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят!
- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят!
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках.
- Дорогой, пожалуйста, не ругайся, но я потратила всю твою получку, - прямо с порога заявляет вернувшаяся домой жена.
- То есть как?! - удивляется муж.
- Я купила тебе подарок на день рождения.
- И что же можно купить на такие деньги?
- Подожди, я сейчас надену!
- То есть как?! - удивляется муж.
- Я купила тебе подарок на день рождения.
- И что же можно купить на такие деньги?
- Подожди, я сейчас надену!
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.
Выпуск №2019
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-06-14 17:00:02
Сидят два пенсионера. Пробегает девушка в короткой юбке.
- Эх, мне бы сейчас лет двадцать!
- Ошалел ты, что ли Петрович! Ради пары минут сомнительного удовольствия опять тридцать лет работать!?
- Эх, мне бы сейчас лет двадцать!
- Ошалел ты, что ли Петрович! Ради пары минут сомнительного удовольствия опять тридцать лет работать!?
Попал один верующий в лапы ко льву. Верующий начал взывать к Богу:
- Господи, вызови у этого льва хоть какие-то христианские чувства!
И вдруг видит, что лев сел на задние лапы, принял осмысленное выражение и человеческим голосом проговорил:
- Господи, благослови эту пищу…
- Господи, вызови у этого льва хоть какие-то христианские чувства!
И вдруг видит, что лев сел на задние лапы, принял осмысленное выражение и человеческим голосом проговорил:
- Господи, благослови эту пищу…
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это — обычная женщина!
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена, - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- Ага! Попалась!
- Зачем? - спрашивает жена, - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- Ага! Попалась!
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда говорят, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!
- Капитан, а правда говорят, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!