Выпуски
Выпуск №1289
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-14 17:00:02
Грузин сдаёт на права, его спрашивают:
— Что обозначает знак треугольник с красной каймой, где нарисован лось.
Он отвечает:
— Звээри!
— Правильно, а где нужно его установить?
— За 100 м до поста ГАИ...
— Что обозначает знак треугольник с красной каймой, где нарисован лось.
Он отвечает:
— Звээри!
— Правильно, а где нужно его установить?
— За 100 м до поста ГАИ...
Она пошла включила воду в ванной, села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
В военкомате:
- Хочу служить во флоте
- Молодец! А плавать-то умеешь?
- А что, кораблей уже не осталось?
- Хочу служить во флоте
- Молодец! А плавать-то умеешь?
- А что, кораблей уже не осталось?
Выпуск №1288
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-14 09:00:02
Девушки могут отличить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.
Нашел новый способ релаксации после тяжелого дня - документальные фильмы про природу. Картинка красивая, приятный голос рассказчика, узнаешь что-то новое, да и твои проблемы кажутся ничтожными в сравнении с миграцией оленей на 3000 км в поисках еды.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу.
Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
— Гоги, нарисуй трэугольник!
Гоги рисует.
У.: — А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бьёт себя в грудь): — Мамой клянусь, трэугольник!!!
Учитель:
— Гоги, нарисуй трэугольник!
Гоги рисует.
У.: — А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бьёт себя в грудь): — Мамой клянусь, трэугольник!!!
Выпуск №1287
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-13 17:00:02
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтоб не замерзла...
— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
Выпуск №1286
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-13 09:00:02
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
Лекция в мединституте. Профессор:
— На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших
противозачаточных средств.
На следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в
проходах. Профессор:
— Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока. Народ
записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
— Профессор, а когда принимать — до или после…?
— Вместо.
— На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших
противозачаточных средств.
На следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в
проходах. Профессор:
— Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока. Народ
записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
— Профессор, а когда принимать — до или после…?
— Вместо.
Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...
Почтальон никак не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...))
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...))
Любовь между Ромео и Джульеттой - это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям.
Так что, не преувеличивайте.
Так что, не преувеличивайте.
Выпуск №1285
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-12 17:00:02
Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!
Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.
Меню в студенчиской столовой:
1. Суп без косточки- 1 коп.
2. Суп с косточкой- 3 коп.
Подходит студент и с важным видом бросая 3 копейки, говорит:
— Суп с косточкой.
Ему наливают воды в тарелку.
Студент:
— А где косточка?
— Сейчас освободиться.
1. Суп без косточки- 1 коп.
2. Суп с косточкой- 3 коп.
Подходит студент и с важным видом бросая 3 копейки, говорит:
— Суп с косточкой.
Ему наливают воды в тарелку.
Студент:
— А где косточка?
— Сейчас освободиться.
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.
Выпуск №1284
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-12 09:00:02
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
— По-моему, ему можно поставить троечку.
— За что же?!
— Ну, видите, он чего-то искал… Значит, что-то он знает.
— По-моему, ему можно поставить троечку.
— За что же?!
— Ну, видите, он чего-то искал… Значит, что-то он знает.
У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки...
В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.
Выпуск №1283
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-11 17:00:02
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, блин, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, блин, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.
- А мне мой говорит: «Не ходи, Зайка, на работу, твоё место на Карибах!»
- Твой - это кто?!
- Внутренний голос! )
- Твой - это кто?!
- Внутренний голос! )
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
— Угадай, чья нога?
— Hе знаю.
— Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
— Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
— Угадай.
— Угадай, чья нога?
— Hе знаю.
— Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
— Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
— Угадай.
- Почему вы опоздали на работу? !
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти? ! ! !
- Уже поздно было раньше выходить...
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти? ! ! !
- Уже поздно было раньше выходить...
Выпуск №1282
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-11 09:00:02
Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
— Сынок, а что это у тебя за значки такие?
— Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
— Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
— Сынок, а что это у тебя за значки такие?
— Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
— Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла..
Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.
Муж написал в статусе в соц.сети: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.
- Как говорил мой отец: "Не отступать и не сдаваться"
- Он что у Вас воевал?
- Нет, распространяет Орифлейм
- Он что у Вас воевал?
- Нет, распространяет Орифлейм
Выпуск №1281
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-10 17:00:01
- мне коробочку сока, пожалуйста
- какой вам сок?
- любой…
- «я» годится?
- ну давайте Ягодицу. господи, каких только названий не придумают эти рекламщики.
- какой вам сок?
- любой…
- «я» годится?
- ну давайте Ягодицу. господи, каких только названий не придумают эти рекламщики.
Шел 2й месяц лета!!! Мы от радости даже печку затопили.
Приехал грузин в Москву. Взял такси и говорит шоферу:
— Дарагой, вэзи мэня в прынцип?
— Куда-куда? — удивляется шофер.
— В прынцип. Минэ люди так и сказали: в Маскве, в прынципе, все ест!
— Дарагой, вэзи мэня в прынцип?
— Куда-куда? — удивляется шофер.
— В прынцип. Минэ люди так и сказали: в Маскве, в прынципе, все ест!
- Алло! это ясновидящая Антонина?
- да, здравствуйте Иван Петрович!
- Но я не Иван Петрович!
- я знаю.
- да, здравствуйте Иван Петрович!
- Но я не Иван Петрович!
- я знаю.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Выпуск №1280
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-10 09:00:01
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается джип, оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
— У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
— Да нет, сбор макулатуры… А ты чё в школу на джипе?
— Да так… у нас сегодня сбор металлолома..
— У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
— Да нет, сбор макулатуры… А ты чё в школу на джипе?
— Да так… у нас сегодня сбор металлолома..
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
- Почему ты за собой не следишь ?
- А я себя ни в чём не подозреваю.
- А я себя ни в чём не подозреваю.
Порой, хочется побить себя за привычку откладывать все на завтра, но, пожалуй, побью-ка я себя завтра.
Женщина! Если твои подруги говорят тебе про твоего мужчину что он не то что тебе нужно — держись за него крепче, это твое !
Выпуск №1279
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-09 17:00:01
- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Тёща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек!?
— А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек!?
— А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошёл в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "
Выпуск №1278
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-09 09:00:02
- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну фиг его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну фиг его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Летит по трассе джип Cheroce. Останавливает его мент и говорит:
— Ну все ты попал плати штраф 100 баксов
Водитель грузин отвечает:
— Нэт дэнег, нэту. 500 рублэй в мэсяц получаю, откуда дэнги?
Мент:
— Ты чё,в конец офигел? такая крутая тачка и денег нет?
Грузин:
-Слюшай, я в армии 7 рублэй получал а на танкэ эздыл, нету дэнег…
— Ну все ты попал плати штраф 100 баксов
Водитель грузин отвечает:
— Нэт дэнег, нэту. 500 рублэй в мэсяц получаю, откуда дэнги?
Мент:
— Ты чё,в конец офигел? такая крутая тачка и денег нет?
Грузин:
-Слюшай, я в армии 7 рублэй получал а на танкэ эздыл, нету дэнег…
Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.
Выпуск №1277
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-08 17:00:02
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших «новых русских», ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, показывая рукой, говорит:
— Вон, вишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена. А вон, брюнетка с ногами от ушей — моя любовница.
Второй задумался и говорит:
— Странно, а у меня почему-то все наоборот.
Один, показывая рукой, говорит:
— Вон, вишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена. А вон, брюнетка с ногами от ушей — моя любовница.
Второй задумался и говорит:
— Странно, а у меня почему-то все наоборот.
Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы - значит в доме гости!
Выпуск №1276
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-08 09:00:01
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули.
- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.
- Рваные носки пока выбрасываю.
Когда женщина молчит, лучше ее не перебивать!
Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
Выпуск №1275
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-07 17:00:01
Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом "Ламборджини".
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в "Пятёрочке".
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в "Пятёрочке".
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение с годами становится всё дороже и дороже...
Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
— Вы куда!? Это баран!
— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
— Вы куда!? Это баран!
— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
Власти решили запустить Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.
- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.