Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №807
Главред
Главред
2017-10-16 17:00:02
+70
- Незнайка на Луне? Какая мерзость!
- А Незнайка в Совмине? А Незнайки в Госдуме? Это как?
- Это так положено, так исторически сложилось.
+69
Муж сестры поведал.
Поехал он с друзьями на выходных в деревню к бабушке Нюре. Божий одуванчик бабуля: баньку к их приезду растопила, щи наварила. И вот сели 5 бравых хлопцев за стол после баньки, открыли бутылку "беленькой", достали солёные огурцы. Баба Нюра разлила всем щи, и тут один из хлопцев поднимает на бабушку виноватый взгляд и говорит: "Извините, но я щи не ем".
Бабушка-одуванчик залипла на полминуты, вышла на кухню, принесла банку с тёртой свеклой, зачерпнула оттуда ложку и бахнула хлопцу в тарелку со словами: "Не будешь щи - жри борщ!".
Съел.
+62
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
+56
На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской и женскии:
- Кто это?
Студент мнется.
- Как - Вы и этого не знаете? Чему же Вас в институте шесть лет учили!?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?...
+51
Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет.
Раньше сядешь, раньше выйдешь.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
171
Добавить в закладки
25989
Выпуск №806
Главред
Главред
2017-10-16 09:00:01
+85
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
— Я же не люблю без сахаpа!
— Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
+82
— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду!
+82
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
+78
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
+66
Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом»
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
28
Добавить в закладки
29775
Выпуск №805
Главред
Главред
2017-10-15 17:00:02
+39
— Как называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.
+37
В Виларибо опять несчастье — горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник — ветер дует в их сторону.
+37
— Будьте добры, позовите пожалуйста Ваню.
— Вани нет, он покинул этот мир.
— Он, что умер?
— Нет, к интернету подключился.
+34
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
+34
В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить коляску с напарником…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
114
Добавить в закладки
24598
Выпуск №804
Главред
Главред
2017-10-15 09:00:01
+87
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
+78
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
+75
Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте и смотрит не на проезжую часть, а куда-то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит:
— Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!
+74
Однажды муж спрашивает жену:
— Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи — ты изменяла мне за это время?
— Да, три раза.
— И как это было?
— Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе.
— Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?
— Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было. А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно.
— Ну, и с этим я готов смириться, ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?
— Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?
+71
Возвращается тракторист Коля из Парижу. Разговаривает с Маней:
— Стою я, значит, на Эйфелевой башне. Посмотрю налево — итишь твою мать! Посмотрю направо — и-итишь твою мать! Посмотрю прямо — и-и-итишь твою мать!
Тут Маня начинает рыдать. Коля:
— Ты чего плачешь?
— Красотища-то какая!!!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
42
Добавить в закладки
29571
Выпуск №803
Главред
Главред
2017-10-14 17:00:01
+78
Молодожены уезжают в Африку на ПМЖ. Там рождается ребеночек. Муж звонит своей матери:
-мам, у нас мальчик родился, славный такой, только черный. У жены молоко пропало, так она его на кормление африканке отдала, а он почернел.
-Знаешь, сынок, у меня вас трое, и тоже каждый раз молоко пропадало. Вас всех выкормила наша корова, но вот рога выросли только у тебя одного.
+67
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
+67
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ- отвечает тот.
- а за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено- отвечает тот.
- а за границу?
- На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае.
- а за границу?
- а мы туда не ездим.
- ну а если надо?
- да не надо нам туда!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!
+52
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
+50
Люблю боулинг. Это — единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
88
Добавить в закладки
25363
Выпуск №802
Главред
Главред
2017-10-14 09:00:02
+65
Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
— Вставай, на работу опоздаешь.
— А ты пиджак вычистила?
— Вычистила.
— А ботинки вычистила?
— Так у них же карманов нет.
+64
Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.
+52
Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
— Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
— А что из-за этого надо всю машину окружать?
+49
Обратился мужик в милицию:
— Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
+47
Звонит Баба Яга Кащею бессмеpтному:
-Пpиходи, Кащей, водочки попьем и полюбимся.
-Хоpошо, пpиду.
Сидит ждет Яга. Нет Кащея. Села в ступу и полетела его искать. Летит и видит такую каpтину: бежит Кащей, падает, потом опять встаёт и бежит. Подлетает к нему Яга и спpашивает:
— Что с тобой такое пpоисходит.
— Да вот как подумаю, что водочки попьем, так ноги сами к тебе и несут, а как подумаю, что полюбимся, так и падаю без сознания.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
29
Добавить в закладки
30961
Выпуск №801
Главред
Главред
2017-10-13 17:00:01
+65
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
+58
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.
+57
Сколько умником не прикидывайся, глупость на роже - вылезет наружу.
+52
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
+48
Англия…Самый престижный аукцион картин лучших мастеров. Борьба разгорелась вокруг полотна Рембрандта. Цена — $2000000. В зал входят двое НР. Не секунды не думая один из них предлагает 5000000. Все в шоке. НР забирает картину и говорит приятелю: «» Ну, чё братан открытку купили, пойдём теперь подарок покупать!»»
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
151
Добавить в закладки
25708
Выпуск №800
Главред
Главред
2017-10-13 09:00:01
+92
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”.
К ее удивлению через какое-то время приходит ответ:
“Уважаемая…..! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали… И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”
+63
Майор держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели… Брат помер!
+56
Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.
+54
- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...
+52
Стала известна сумма компенсации, которую выплатит Россия Украине за Крым. Это будет ровно столько же, сколько УССР выплатила РСФСР за его передачу в 1954 году. Конечно, с учетом инфляции.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
20
Добавить в закладки
29910
Выпуск №799
Главред
Главред
2017-10-12 17:00:01
+66
От несоблюдения техники безопасности можно не только погибнуть, но и родиться…
+62
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.
+62
Идет пьянка. Один уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
— Ты водки хочешь?
Мотает головой:
— Н-нет.
— А будешь?
Кивает:
— Да.
+52
Заканчивается очередное заседание Верховной Рады. Спикер подводит итоги.
— Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по-уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
— А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
+47
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
85
Добавить в закладки
24512
Выпуск №798
Главред
Главред
2017-10-12 09:00:02
+80
На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
+71
Господин Министp…
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын.
Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах
+65
-Как вы можете в ваши сто лет жениться на двадцатилетней девчонке?
-Ваша правда. Подожду еще лет пять.
+58
- Вы берёте взятки!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций конфетной фабрики - это, по вашему, пустяки?!
+57
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
57
Добавить в закладки
30739
Выпуск №797
Главред
Главред
2017-10-11 17:00:01
+99
Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать….
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
+77
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
+67
— Я так люблю, когда муж pядом…
Рядом, я сказала!
+61
Еврей захотел устроиться в банк в отдел по взысканию долгов. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить кредит. Через два часа еврей вернулся с оплаченным счётом. Менеджер:
- Потрясающе! Как вам это удалось?
- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.
+57
Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy, и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы настежь; пpи этом все пpестyпники на месте! Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит:
- Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что сделали вы?!
- Пpовел им Интеpнет...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
81
Добавить в закладки
26209
Выпуск №796
Главред
Главред
2017-10-11 09:00:01
+106
Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! Половина - это половина! А большая половина класса этого так и не понимает!
+71
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый...
+58
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
+54
Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников
+51
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!
Сын пишет ответ: «Мама в огороде не копайся, накопаешь
такого, что и тебя посадят и мне срок добавят».
Мама опять пишет сыну:«Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились».
Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.»
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
32
Добавить в закладки
30631
Выпуск №795
Главред
Главред
2017-10-10 17:00:01
+61
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
+60
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
— Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. — пытается «отбиться» отец.
— Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
+58
ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
ГИБДДшник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...
+57
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
+54
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
139
Добавить в закладки
25923
Выпуск №794
Главред
Главред
2017-10-10 09:00:02
+99
-Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов....
-Вам завернуть...
-Что завернуть?
-Губу...
+99
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
+74
Четверо мужчин после кораблекрушения попали на необитаемый остров.
Осмотрелись, близко оказался другой остров, а по нему ходят обнаженные женщины.
Двадцатилетний вскричал: «Поплыли» и бросился к берегу. Тридцатилетний его остановил: «Подожди, здесь могут быть акулы. Построим плот». Сорокалетний проворчал: «Еще чего!. Сами приплывут». Шестидесятилетний сказал: «А зачем плыть-то и так все видно!».
+66
Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...
+65
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не болтать!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
33
Добавить в закладки
29742
Выпуск №793
Главред
Главред
2017-10-09 17:00:02
+70
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительстве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
+70
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.»
+63
— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!
— И почему же?
— Я их кофе попробовал!
+55
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то, сё, в общем, завтра свадьба. Отец даёт сыну последние наставления:
— Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?
— Да, знаю, слышал. Я не должен ей позволять садиться себе на шею.
— Это не главное, сынок.
— Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
— Это не главное, сынок.
— Что же тогда?
— В твоём положении, сынок, всё, что ты сказал — сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
+55
Из области экспериметальной зоологии: любопытно, сколько бисера нужно выбросить, чтобы убедиться, что перед тобой свинья?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
76
Добавить в закладки
26308