Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №917
Главред
Главред
2017-12-10 17:00:01
+71
Солидная начальница — молоденькой секретарше:
— Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
— Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
— Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
+47
Едет «чел» на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. «Чел» не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает :
— Мужик, ты где такую машину взял??!!
— Не знаю я … я… я не знаю!!
— Да ладно,давай говори, как называется машина!
— Да я не знаю … не знаю я!!!
— Ну откуда ты едешь-то???!!!
— С американских горок я…. аааа….!!!
+45
— Холост или женат? — спрашивает портной заказчика.
— Женат.
— Тогда так и запишем: «Потайной карман в подкладке пиджака».
+40
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
+37
Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
— Посмотрите принтер, он что-то не печатает — говорит мне.
— Что-нибудь пишет на дисплее?
— Да — говорит — «Загр. бумагу». ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется..
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
59
Добавить в закладки
23026
Выпуск №916
Главред
Главред
2017-12-10 09:00:01
+58
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
+54
— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл за то, что явились на экзамен; второй — за попытку отвечать.
— А третий — за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
+51
Ни одна женщина не может сравниться с мужчиной! По крайней мере до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей!
+49
В Латвии решили узнать, что кричат латиши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.
+49
— Девушка, я могу научить вас искусству любви…
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
52
Добавить в закладки
28621
Выпуск №915
Главред
Главред
2017-12-09 17:00:02
+55
Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
— Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
— Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!
+54
— Может ли между мужиками быть просто дружба, или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое и они идут искать третьего…
+52
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается — с детства я сплю со спонсором?
+45
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но только отвлекусь, она уже что-то жрет!
+44
Выбирайте: либо Вас загонят кнутами туда где есть пряники, либо заманят пряниками туда, где отстегают кнутами…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
69
Добавить в закладки
22922
Выпуск №914
Главред
Главред
2017-12-09 09:00:01
+79
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
+78
Мужик приходит к соседу и видит, что тот яичницу жарит. Но как-то странно: стоят три плитки и мужик сковороду с яичницей то на одно поставит, то на вторую, то на третью, потом — снова на первую.
— Вася, это что, новый способ готовки?
— Да нет, электрик, козел, мне провод от светофора поставил!
+76
Жена провожает мужа на курорт:
— Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.
+63
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете!!! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!
+58
Из сочинения: Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
44
Добавить в закладки
26559
Выпуск №913
Главред
Главред
2017-12-08 17:00:02
+66
Жена возвращается с работы.
— Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
+60
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
— От чего он умер?
— А читай на венках, — советуют ему.
Тот читает: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».
+51
В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.
+45
Жизнь-это болезнь, которая передается половым путём со 100% летальным исходом!!!
+45
Представляем вам гостей «Славянского базара»: Михаил Финберг, Юрий Айзеншпис, Александр Розенбаум… да, славяне все прибывают и прибывают…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
152
Добавить в закладки
23622
Выпуск №912
Главред
Главред
2017-12-08 09:00:02
+75
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
+67
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
+65
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль…
+65
Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты задолбали! «»Мяу, да мяу»»… Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?!
— Да что коты… Щенки никому не нужны?
+59
На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
49
Добавить в закладки
27242
Выпуск №911
Главред
Главред
2017-12-07 17:00:01
+57
В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
+47
Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.
+45
Встpечаются двое:
— Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
— С шиpинкой, что ли?
+44
Когда впереди много выходных – чувство юмора возрастает.
+41
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
96
Добавить в закладки
24235
Выпуск №910
Главред
Главред
2017-12-07 09:00:01
+87
Не умеешь работать мышкой — работай лопатой!!!
+83
— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — хлопок.
— А это мы моль обманываем!
+70
Н. русский, каждый год отдыхающий в Ницце, заходит в местный банк и просит в кредит сто долларов под залог нового «Мерседеса».
— Пожалуйста, — удивленно говорит управляющий. — Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку.
Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к машине.
— Простите, — останавливает его управляющий, — мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки?
— Ну сами подумайте, — отвечает клиент. — Где бы я еще нашел надежную стоянку за десять долларов в год?
+53
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
+51
Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили…
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
52
Добавить в закладки
27512
Выпуск №909
Главред
Главред
2017-12-06 17:00:02
+88
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
+66
Заповедь закоренелого холостяка: Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
+58
— Подайте Христа ради!
— Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать!
— А я после работы!
+51
— Почему вы своему песику дали такое странное имя — козел?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужчины оборачиваются!
+49
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании
вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
84
Добавить в закладки
23160
Выпуск №908
Главред
Главред
2017-12-06 09:00:01
+71
Помирает дедуля, диктует завещание: — Жене я завещаю 200 тысяч, сыну — 100, внуку — 50… Вдруг замолкает, задумывается: — Господи, где же я возьму столько денег?
+62
Муж жене мечтательно:
— Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадованно:
— Да я сама могу показать не хуже! Смотри!… Ну?! Чем я хуже телевизора?
— Тебя нельзя переключить…
+62
Я съел масло «»President»», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «»Attache»», но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво «»Kozel»», то почувствовал, что вроде начинает действовать.
+59
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: «Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя пятнадцать лет закрыться не можем!»
+56
После страшной пьянки мужик, поутру, решил броситься с балкона.
Посмотрел вниз и подумал:
— Это грех — самоубийство, — лучше напишу записку Господу.
Пишет: «Господи, если ты есть, пришли червонец в кв. #123 — похмелиться, иначе брошусь с балкона».
Бросил записку с балкона и лег минут 10 подождать. Шел участковый, поднял записку, прочел.
«Во дела», — думает, — «на моем участке самоубийство — ни к чему.»
Пошел к мужику и говорит:
— На тебе пятерку, похмелись, у меня больше нет.
Обалдевший мужик очухался и говорит:
— Господи!!! Я верю что ты есть, но никогда больше не передавай через ментов — ополовинят!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
53
Добавить в закладки
27973
Выпуск №907
Главред
Главред
2017-12-05 17:00:01
+63
— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
+62
— Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.
+59
Муж и жена в постели. Жена и так к мужу и эдак. Он не реагирует абсолютно. Тогда жена говорит ему:
«Милый, ну что же ты как бревно лежишь?»
Он в ответ:
«Любимая, знаешь, что румынские гимнастки на бревнах вытворяют?»
+55
— Вася, как перевести «Оnе mоrе timе»?
— Еще один раз.
— Как перевести «Оnе mоrе timе»?
+47
Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
— Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».
— Зачем же мимо? — всполошились туристы.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
86
Добавить в закладки
24020
Выпуск №906
Главред
Главред
2017-12-05 09:00:02
+76
Пpогpаммист, задумчиво разглядывая HЛО за окном:
— У кого-то диск полетел…
+64
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возьми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
— Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
— Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
— Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!
+58
-Папа, а нам учительница сегодня сказала, что в нашей Москве не только русские живут, а что город наш многонациональный.
-Нет, Асланчик, она просто оговорилась.
+46
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
— Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
— Разумеется.
— А когда состоится тираж?
— В следующую среду.
— Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
+46
Муж за ужином нахваливает жену:
— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
34
Добавить в закладки
28610
Выпуск №905
Главред
Главред
2017-12-04 17:00:01
+82
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
+55
«Не ешь с ножа — злым будешь! » — известная поговорка… На некоторых посмотришь — с топора, видимо, кормили!
+45
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф!.. А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!!
— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
— Попал?
— Да…
— Ну наконец-то!
— Жене пыжом в зад.
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
+43
Дети с учительницей пошли в кино, смотреть фильм второй мировой войны. После фильма учительница спрашивает: — Дети, кто вам понравился в фильме больше всего! Мишка отвечает: — Партизаны!
Вовочка отвечает:
— А мне тот наркоман!
— Какой наркоман? -, спрашивает учительница
— А тот, который затягивался с трубки и говорил: хороший план у вас, товарищ Жуков.
+43
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
84
Добавить в закладки
24956
Выпуск №904
Главред
Главред
2017-12-04 09:00:02
+91
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net.
+75
Мужик на приеме у врача, жалуется на плохой слух.
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Женщины?
— Ну…
— Надо завязывать.
— Чтоб лучше слышать? Никогда!
+70
— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
+69
Идет на суде допрос свидетеля. Судья:
— Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?
Свидетель:
— Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.
+52
— Моя жена всё лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 — лишь бы она не раздевалась…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
69
Добавить в закладки
28188
Выпуск №903
Главред
Главред
2017-12-03 17:00:02
+75
— Замолаживает,однако,-сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо…
Поручик Владимир Иванович Даль закутался в тулуп, достал блокнот и записал:»»Замолаживает-значит молодой мороз набирает силу»».
Так рождался толковый словарь Даля.
— Замолаживает,- повторил ямщик,- быстлее бы доблаться. И на фиха мы в такой молоз тлонулись, а балин?
+75
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча «»Войну и мир»», и наткнувшись на фразу «»Пьер Безухов распечатал письмо»» минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер…
+67
Маленький сынок спрашивает отца-доктора:
— От чего у людей бывает похмелье?
— Понимаешь сынок, когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
+66
Любопытный пассажир спрашивает у стюардессы:
— А что занчит название самолета ТУ-154-2Б.
Стюардесса:
— Ну, Ту — значит, самолет был спроектирован авиаконструктором Туполевым, 150 — количество пассажиров на борту, 4 — количество членов экипажа…
— Ну, а 2Б???
— А, это мы с Маринкой.
+43
Вниманию клиентов! Японская кухня!
Острее наших блюд – только харакири!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
75
Добавить в закладки
23496