Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №821
Главред
Главред
2017-10-23 17:00:02
+86
Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
— Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
+70
Секретаршу принимают на работу:
- …и еще одно требование: высокая скорость печатания.
— У меня 1000 знаков в минуту… Правда, такая ерунда получается.
+57
После просмотра фильма мужик жалуется другому:
— Как жаль, что мне не 15 лет!
— Почему?
— Меня бы не пустили на этот фильм.
+57
Звонит человек по объявлению «Услуги ясновидящего»:
— Здравствуйте. Это ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?!
— Во вторник вы ногу сломаете.
+55
Солдат-узбек на посту.
— Стой, кто идет? Гавары парол…
— Парол…
— Прахады…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
141
Добавить в закладки
27661
Выпуск №820
Главред
Главред
2017-10-23 09:00:02
+82
Муж жене:
- Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю, как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...
+66
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
+64
Мастер подзывая своего ученика, дает ему кисть и краску, говорит — иди в мастерскую и покрась окна. Ученик через 20 минут:
— Мастер, окна я покрасил! А рамы вокруг окон тоже красить?
+63
Муж жене:
— Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
+60
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все- таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
78
Добавить в закладки
30512
Выпуск №819
Главред
Главред
2017-10-22 17:00:01
+58
Ученые решили проверить виагру на кроликах …
Досталось даже лаборантам.
+55
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
— Куда едешь, бабка?
— На кладбище.
— Домой значит… и я тоже.
+51
Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из-за кустов выскакивает Серый Волк и говорит:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ещё никто не целовал?
Красная Шапочка (кокетливо улыбаясь):
— В лукошко, что ли?..
+51
Жена обращается к мужу, читающему газету:
— Вася! Перестань наконец «дакать». Я уже 10 минут как не разговариваю.
+45
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
— Всё, кроме сережек…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
155
Добавить в закладки
26650
Выпуск №818
Главред
Главред
2017-10-22 09:00:01
+81
Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит:
-Изя, как ты думаешь, это умственная робота или физическая?
-Если б она была физической, я бы нанял рабочих.
+67
— Девушка, а где вы работаете?
— В отеле «Савой».
— Кем-кем?
+60
Ум сказал совести — пора и честь знать…
+58
Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была «ведущий специалист».
+52
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
-Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
-Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на «Титаник»…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
89
Добавить в закладки
30371
Выпуск №817
Главред
Главред
2017-10-21 17:00:02
+60
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка…
+56
Прапорщик — солдатам:
— Так ребятки сегодня отдохнем, копайте тут и тут, а я пока схожу узнаю где надо.
+53
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А че меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!
+53
На рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
— Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
— Витя, расплатись!
+47
— До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
125
Добавить в закладки
25142
Выпуск №816
Главред
Главред
2017-10-21 09:00:01
+88
Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры…
Мужик возмущается:
— Вы что делаете? Прекратите немедленно!
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!
+54
Письмо пациента больницы: «Уважаемый издатель! В вашей инструкции по управлению дельтапланом на стр. 31 мною обнаружена небольшая опечатка…»
+46
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
— Какой номер?
— 16.
— Будешь 36.
+45
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!
+41
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
65
Добавить в закладки
29274
Выпуск №815
Главред
Главред
2017-10-20 17:00:02
+88
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. И только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
+71
Новый русский очень довольный приходит в офис. Секретарша спрашивает:
— А что это Вы с утра такой довольный?
— А я ЛЕГО собрал?
— Ну и что?!
— Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!
+56
Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
— Вы куда!? Это баран!
— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
+55
Сидит чукча на берегу Берингова пролива и орет в сторону Америки: «Ниииищие!!! Нииииищие!!!»
Подходит второй и спрашивает: «Ты чего кричишь так? Америка, однако, богатая страна!!!»
-Ага, богатая… Аляску купила, а на Чукотку денег не хватило!!!…
+50
На городском сайте новость: На дороги области наносят разметку.
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
139
Добавить в закладки
25266
Выпуск №814
Главред
Главред
2017-10-20 09:00:01
+116
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый может!
+113
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
+109
Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр…
Лиса и говорит: — Ты за Путина голосовать будешь?Ворона молчит. Лиса опять:
— Ну ты за Путина голосовать будешь?!Ворона молчит.Лиса: — ТЫ ЗА ПУТИНА….
Ворона:- ДААААА!!! Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает:
«Ну сказала бы «нет»… и что бы изменилось?»…
+56
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
— Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
— Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
+53
Едут в одном купе молодая девушка и грузин средних лет. Едут час, два… — тишина, оба молчат. Наступил вечер, грузин собирается ложиться спать и снимает рубашку.
Девушка: «Ой вы такой волосатый, что у меня мурашки по коже побежали!!!Надеюсь, вы не будете приставать???»
-Дэвушька!!! Восемь раз трыпер, два раза сыфилис, кандыдоз — тры раза, одын раз хламыдиоз, мнэ еще ваших МУРАШЕК ПО КОЖЕ не хватало!!!!!!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
55
Добавить в закладки
28422
Выпуск №813
Главред
Главред
2017-10-19 17:00:01
+66
Пришел как-то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:
— Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
— Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!
+46
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
+45
Ученые селикционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.
+44
Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.
Жена:
— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…
+42
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
142
Добавить в закладки
26829
Выпуск №812
Главред
Главред
2017-10-19 09:00:01
+90
Оказывается, по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
+90
Поехал Петро из с. Фундуклеевка в Штаты. Ну повезло мужику, выиграл путевку в акции «Кока — Кола».
Вернулся, а самый закадычный друг Василий спрашивает:
— Ну что там в Америке такого, чего здесь нет? Как там с выпивкой и закуской?
Петро в ответ:
— Все класно, я даже на фуршете был!
— На каком таком фуршете? Это че еще за такое?
— Это когда длинный стол, на нем закуски, выпивка и всего остального много, только вот присесть негде.
Минутная пауза после которой Василий делает вывод:
— Знаешь, Петро, я 20 лет работаю на машине, 20 лет пью на капоте и не знал что это называется фуршет.
+68
В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
— Твой?
— Нет!
— А чей же? Белых больше в округе нет.
— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все — белые, а один ягненок — черный…
— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка…
+59
— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это
эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!
+50
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
35
Добавить в закладки
30780
Выпуск №811
Главред
Главред
2017-10-18 17:00:01
+82
Нет хороших соседей.
Есть толстые стены.
+73
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…
+56
В аптеке:
— Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!
+41
В Одессе тонет человек и кричит:
— Неlр mе, hеlр mе! (Помогите, помогите! )
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
— А что случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
+39
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Может, кто-нибудь этим и пользуется…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
309
Добавить в закладки
28956
Выпуск №810
Главред
Главред
2017-10-18 09:00:01
+30
Останавливается пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ. А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел:
— Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил!
+19
Hа беpегy ночной pечки сидел одинокий Змей Гоpыныч и слаженно пел хоpом…
+18
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
+14
С 1 апреля Всех!
1 апреля 1988 года. Питер (тогда еще Ленинград). Шеф приходит на работу и у себя на столе находит записку следующего содержания: «Вам звонил Федор Михайлович, но Вас не застал. Он привез Вам из Москвы от Колесникова (в то время — зам. министра электронной промышленности) две бутылки армянского коньяка. Просил позвонить ему по такому-то номеру». Шеф, большой охотник до выпивки, хотя и не может вспомнить, кто такой этот Федор Михайлович, довольно потирает руки и набирает номер. Дверь в его кабинет открыта, поэтому нам видно и слышно все происходящее. Слышим мы, естественно, лишь его реплики, что происходит на другом конце провода, можем только догадываться. -Алло, будьте добры, Федора Михайловича! -… -Как не можете? Он сам звонил мне сегодня утром и просил перезвонить! -… -Да точно звонил! Он еще должен мне передать коньяк от Колесникова! -… Шеф с полминуты молчит, слушая, что ему говорят на том конце провода, после чего багровеет, бросает трубку и разражается страшной матерщиной. Дело в том, что на бумажке был написан телефонный номер музея-квартиры Достоевского…
+14
Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
— Но почему?
— А как?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
13
Добавить в закладки
12777
Выпуск №809
Главред
Главред
2017-10-17 17:00:01
+58
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
+42
Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
+41
Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!
+40
— Куда идешь?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Играем в карты, вино пьем…
— Хм, а когда же вы поете?
— А когда по домам расходимся!
+40
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
189
Добавить в закладки
27355
Выпуск №808
Главред
Главред
2017-10-17 09:00:01
+108
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
+93
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...
+88
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
+65
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся фигня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только блин мне..
+64
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метpaх от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Всё-таки успел!!
Капитан:
- Это всё конечно хорошо, но Вы могли бы подождать, пока мы причалим.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
46
Добавить в закладки
31232
Выпуск №807
Главред
Главред
2017-10-16 17:00:02
+70
- Незнайка на Луне? Какая мерзость!
- А Незнайка в Совмине? А Незнайки в Госдуме? Это как?
- Это так положено, так исторически сложилось.
+69
Муж сестры поведал.
Поехал он с друзьями на выходных в деревню к бабушке Нюре. Божий одуванчик бабуля: баньку к их приезду растопила, щи наварила. И вот сели 5 бравых хлопцев за стол после баньки, открыли бутылку "беленькой", достали солёные огурцы. Баба Нюра разлила всем щи, и тут один из хлопцев поднимает на бабушку виноватый взгляд и говорит: "Извините, но я щи не ем".
Бабушка-одуванчик залипла на полминуты, вышла на кухню, принесла банку с тёртой свеклой, зачерпнула оттуда ложку и бахнула хлопцу в тарелку со словами: "Не будешь щи - жри борщ!".
Съел.
+62
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
+56
На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской и женскии:
- Кто это?
Студент мнется.
- Как - Вы и этого не знаете? Чему же Вас в институте шесть лет учили!?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?...
+51
Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет.
Раньше сядешь, раньше выйдешь.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
171
Добавить в закладки
25988