Новые материалы от 24 мая

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.
Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!

146
— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
— Но вы его, возможно, уже не увидите.
110
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
Вот и прошел очередной день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными…
Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.
Поворачивая холодный кран на кухне, Олег научился корректировать тональность поющей в душе жены.
«Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
144
- Знаешь новость? Саня в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!..
- Вот-вот. И жена его тоже видела.
129
Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
194
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-05-24 08:00:58
14262
RSS
colibri
Рейтинг: 3678
0+22
2020-05-24 08:11:51

Всем ребятам доброго и чудесного утра! 

Всем прекрасного настроения на весь воскресный день!

0+5
2020-05-24 12:01:03

Всем ребятам доброго и чудесного утра! 

Всем прекрасного настроения на весь воскресный день!

И тебе тоже, и тебе так же!!!

0+3
2020-05-24 12:09:56

И тебе тоже, и тебе так же!!!

спасибо, Venik!

0+5
2020-05-24 12:18:30

спасибо, Venik!

Стараемся чисто подметаем.

0+13
2020-05-24 18:41:29

И тебе тоже, и тебе так же!!!

Одесса. Староконный рынок.

— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть,
но жрёт он исключительно пельмени!

0+10
2020-05-24 20:20:09

И тебе тоже, и тебе так же!!!

Медики о дорогах:

— Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут, и родить помогут!

0+2
2020-05-24 20:53:46

Медики о дорогах:

— Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут, и родить помогут!

В ответ на кузнеков67    Спасибо! Давно я так не смеялась ! 

0+12
2020-05-24 14:14:22

Всем ребятам доброго и чудесного утра! 

Всем прекрасного настроения на весь воскресный день!

0+8
2020-05-24 18:42:09

По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо,

ну или хотя бы шуба.

0+8
2020-05-24 18:37:15

Всем ребятам доброго и чудесного утра! 

Всем прекрасного настроения на весь воскресный день!

0+1
2020-05-24 18:47:05

вы перепутали выпуск… вам надо в вечерний, 2710. 

0+7
2020-05-24 20:21:08

вы перепутали выпуск… вам надо в вечерний, 2710. 

Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья.

Одна говорит:

— Мой муж пил пил и спился.

Другая:

— Со муж курил курил и скурился.

Третья:

— А мой муж скончался.

-1+10
2020-05-24 08:23:09 (отредактировано)

Доброе утро, Всем!

0+9
2020-05-24 14:22:09

Доброе утро, Всем!

0+4
2020-05-24 15:41:09

Думаю, он радовался и после)

0+6
2020-05-24 17:18:37

Думаю, он радовался и после)

Тут и не скажешь, как лучше — всю неделю Пятница или семь Пятниц на неделе.

0+3
2020-05-24 21:14:01

Думаю, он радовался и после)

Не похоже у него на радость ни на одном из снимков !  А вы как думаете ?  

0+1
2020-05-24 21:59:17

Не похоже у него на радость ни на одном из снимков !  А вы как думаете ?  

                     

           У него пресыщение на лике.

0+1
2020-05-24 23:41:15 (отредактировано)

                     

           У него пресыщение на лике.

   I agree with you ,- but it looks as he does not have any other choice !.. 

0+2
2020-05-25 00:02:22

   I agree with you ,- but it looks as he does not have any other choice !.. 

              

 Ромашенька, ничего не поняла,

                 но вроде как догадываюсь...

0+2
2020-05-25 00:16:27 (отредактировано)

              

 Ромашенька, ничего не поняла,

                 но вроде как догадываюсь...

Я хотела написать что у него не было другого выбора   не получилось ! 

0+5
2020-05-24 18:43:21

Доброе утро, Всем!

0+8
2020-05-24 20:21:37

Доброе утро, Всем!

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ Виагры… Ох как он бегал за мной, как извинялся!

Tatjana
Рейтинг: 505
0+16
2020-05-24 09:01:57
0+7
2020-05-24 09:07:47

Спасибо, Татьяна! Красиво!

0+6
2020-05-24 18:44:58

Спасибо, Татьяна! Красиво!

Подруга — блондинке:

— Твоё интим-видео гуляет по интернету.
— Но я не снималась!
— Подумай, где тебя могли снять?
— Вчера я зашла на один сайт, а там каптча:
«Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру».

0+11
2020-05-24 09:19:08 (отредактировано)

Талант-он и на хлебушке талант!

0+7
2020-05-24 10:08:27

Такую красоту даже жалко есть...

0+10
2020-05-24 18:45:38

Такую красоту даже жалко есть...

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:

— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
— Интересно, и что же это за дело?
— Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
— Ну?
— Так вот: я беру её за полцены.

0+3
2020-05-24 12:08:56

гениально!

0+10
2020-05-24 18:43:57

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой

— значит у вас появился дублёр.

0+1
2020-05-25 03:58:15

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой

— значит у вас появился дублёр.

Конкурент

Lara
Рейтинг: 9267
0+20
2020-05-24 09:09:45

-1+19
2020-05-24 09:10:51

0+9
2020-05-24 10:02:02

Атракцион в цирке: говорящая лягушка.       На арене стол, на столе лягушка. Дрессировщик спрашивает/Будешь говорить, она молчит.Он ещё раз спрашивает, она молчит. Дрессировщик бьет Ее палкой.Лягушка, не поворачивая головы: Ну какого х… я?!

0+10
2020-05-24 10:35:53

Атракцион в цирке: говорящая лягушка.       На арене стол, на столе лягушка. Дрессировщик спрашивает/Будешь говорить, она молчит.Он ещё раз спрашивает, она молчит. Дрессировщик бьет Ее палкой.Лягушка, не поворачивая головы: Ну какого х… я?!

Есть еще вариант.Аттракцион: Говорящая лягушка.Дрессировщик щелкает лягушку по носу.Молчит.Ещё раз щелкает.Молчит.Еще раз.Лягушка:

-Ква-ква-кватит на к.й!

-1+4
2020-05-24 21:24:39

Есть еще вариант.Аттракцион: Говорящая лягушка.Дрессировщик щелкает лягушку по носу.Молчит.Ещё раз щелкает.Молчит.Еще раз.Лягушка:

-Ква-ква-кватит на к.й!

Друзья, давайте  сойдемсяна том, чтоу каждогов головесвои тараканы и свои лягушки Моя сказала: Ну хватит, какого х… я! А чья-то по другому, но этому анекдоту уже за 40лет . 

0+2
2020-05-24 21:00:23

Атракцион в цирке: говорящая лягушка.       На арене стол, на столе лягушка. Дрессировщик спрашивает/Будешь говорить, она молчит.Он ещё раз спрашивает, она молчит. Дрессировщик бьет Ее палкой.Лягушка, не поворачивая головы: Ну какого х… я?!

Не-е-ет! Лягушка сказала: «Кватит наквуй!

Inna
Рейтинг: 187
В ответ на Lara
0+7
2020-05-24 10:30:27

Ничё се несправедливость! Лягушку убил — дождь, зеркало разбил — семь лет неудач! Дискриминейшн!

0+5
2020-05-24 13:39:22

Ничё се несправедливость! Лягушку убил — дождь, зеркало разбил — семь лет неудач! Дискриминейшн!

Кота убил — семь лет удачи не видать !

0+9
2020-05-24 19:01:49

Ничё се несправедливость! Лягушку убил — дождь, зеркало разбил — семь лет неудач! Дискриминейшн!

0+12
2020-05-24 14:22:46

0+5
2020-05-24 18:46:06

Девочка, которая не боится неожиданностей,

без страха пьет молоко и закусывает огурцом.

Lara
Рейтинг: 9267
0+14
2020-05-24 09:11:28

0+7
2020-05-24 12:03:58

Естесссно — этим толькА и… маемся.

0+4
2020-05-24 13:40:23

Естесссно — этим толькА и… маемся.

Конечно! Больше делать то нечего !

0+11
2020-05-24 19:02:45

Естесссно — этим толькА и… маемся.

Собеседование. — Дети есть? — Да. Пять дочерей и восемь сыновей. — Руками что-то делать умеете?

0+9
2020-05-24 18:53:51

Людмила
Рейтинг: 60955
0+19
2020-05-24 09:12:57 (отредактировано)

Коллеги, -  доброго утра и приятного дня!

Lara
Рейтинг: 9267
0+11
2020-05-24 09:13:13

0+4
2020-05-24 12:05:35

На этот домкрат каждый с удовольствием задомкратится.

0+10
2020-05-24 13:16:03

0+11
2020-05-24 15:53:41

Да уж на третий раз за неделю дойдёт обязательно)

0+12
2020-05-24 16:12:51

Да уж на третий раз за неделю дойдёт обязательно)

0+11
2020-05-24 19:03:28

Да уж на третий раз за неделю дойдёт обязательно)

Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису — на «Феррари» или «Мазерати», если у офиса уже припаркована «Газель» следственного комитета!

0+2
2020-05-24 20:32:23

Да уж на третий раз за неделю дойдёт обязательно)

0+7
2020-05-24 15:52:39

Ах весення пора

Мне все бабы нравятся

Коль такие буффера

На земле валяются!

0+9
2020-05-24 18:59:33

0+3
2020-05-24 20:33:35

Людмила
Рейтинг: 60955
0+27
2020-05-24 09:13:45

Объявление: “Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию”.


Если у блондинки отрастают от корней тёмные волосы – это значит, что мозг ещё борется.



– Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? – Скотчем… Прямо по центру экрана.


– Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? – Он первый начал! ..

0+5
2020-05-24 15:55:43

Объявление: “Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию”.


Если у блондинки отрастают от корней тёмные волосы – это значит, что мозг ещё борется.



– Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? – Скотчем… Прямо по центру экрана.


– Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? – Он первый начал! ..

Брава, Люда, классные шутки.  Все!

0+1
2020-05-24 18:13:55

Брава, Люда, классные шутки.  Все!

Спасибо, Виктор!

0+12
2020-05-24 19:05:06

Брава, Люда, классные шутки.  Все!

В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают: — Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти козлы 3 тысячи себе забрали…

Источник: 

00
2020-05-25 08:59:32

Объявление: “Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию”.


Если у блондинки отрастают от корней тёмные волосы – это значит, что мозг ещё борется.



– Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? – Скотчем… Прямо по центру экрана.


– Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? – Он первый начал! ..

Lara
Рейтинг: 9267
0+16
2020-05-24 09:14:31

0+6
2020-05-24 10:08:01

Какая цыпочка!

-1+7
2020-05-24 13:18:23

0+10
2020-05-24 13:43:56 (отредактировано)

 А почему у вас чулки в крупную сетку? — Мелочь не ловим !

0+3
2020-05-24 15:58:09

Не хватает подписи:  Что бы это значило?

0+4
2020-05-24 18:56:01

Индюк-бройлер!

0+10
2020-05-24 19:07:02

— Деда привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем! — Внучки, по хозяйству я сам справляюсь! Мне бы соседу хлебало набить!

-1+1
2020-05-24 21:04:26

Курочка? Петушок? Или цыпленок?

0+2
2020-05-24 22:05:25

          Цыплёнок-табака.

0+2
2020-05-24 22:06:43

Психдом на прогулке!

Людмила
Рейтинг: 60955
0+24
2020-05-24 09:16:39

Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.



Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 “А” принял решение заасфальтировать класс.


Мужчина покупает колбасу в магазине и внимательно читает этикетку: “Не содержит сои”.

– Уже не знают на чём сэкономить, даже сою в колбасу класть перестали…



Многочисленные наследники яростно делилил в суде постигшее их горе…

0+2
2020-05-24 20:35:23

Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.



Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 “А” принял решение заасфальтировать класс.


Мужчина покупает колбасу в магазине и внимательно читает этикетку: “Не содержит сои”.

– Уже не знают на чём сэкономить, даже сою в колбасу класть перестали…



Многочисленные наследники яростно делилил в суде постигшее их горе…

Lara
Рейтинг: 9267
0+23
2020-05-24 09:23:46

0+7
2020-05-24 19:08:37

— Алло, Чувак!!! Приезжай к нам на дачу! — Не Хочу!!! — У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки… — Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Lara
Рейтинг: 9267
0+18
2020-05-24 09:26:32

Утром жена говорит:

-Опять твои носки валяются где попало!

-Они не валяются! Они ждут!

-1+18
2020-05-24 09:33:46

Утром жена говорит:

-Опять твои носки валяются где попало!

-Они не валяются! Они ждут!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте, высушите.Сложите вместе с остальными чистыми носками.Т тщательно перемешайте.Разложите на полу.Удалите в мусорное ведро все рваные носки.Затем удалите в мусорное ведро все носки не имеющие пары.Если, на полу, носков не осталось-пасьянс сошёлся.

0+7
2020-05-24 19:09:50

Соберите все грязные носки в доме, постирайте, высушите.Сложите вместе с остальными чистыми носками.Т тщательно перемешайте.Разложите на полу.Удалите в мусорное ведро все рваные носки.Затем удалите в мусорное ведро все носки не имеющие пары.Если, на полу, носков не осталось-пасьянс сошёлся.

— Дорогая, что у нас на ужин? — Нихера… — Как и вчера??? — Да, я сразу на два дня наготовила!!!

Lara
Рейтинг: 9267
0+14
2020-05-24 09:38:42

Tat
Рейтинг: 7072
В ответ на Lara
0+16
2020-05-24 10:09:29

-1+9
2020-05-24 14:24:39

0+9
2020-05-24 15:19:59

0+3
2020-05-24 21:08:14

А Маша вам не подойдет?

0+6
2020-05-25 00:13:06

0+13
2020-05-24 15:20:33

0+13
2020-05-24 15:40:28

0+10
2020-05-24 15:40:50

0+2
2020-05-25 18:22:17 (отредактировано)

В ответ на  «лоулоу»  Спасибо вам за отличый юмор! Это — лучшее лекарство от моей головной боли ! 

0+15
2020-05-24 15:41:11

0+6
2020-05-25 00:16:18

Лулу, браво за кошачье собрание!

0+12
2020-05-24 15:41:42

0+11
2020-05-24 15:42:06

0+11
2020-05-24 15:42:28

0+7
2020-05-24 16:02:39

-1+5
2020-05-24 16:55:31

0+3
2020-05-25 09:04:18

Лишён трёх разового питания, переведён на двух разовое пожизненно .

0+9
2020-05-24 16:04:05

Наташ, ну ты чё, загони покурить, я тоже хочу, что бы меня коты провожали!

0+9
2020-05-24 17:02:51

Наташ, ну ты чё, загони покурить, я тоже хочу, что бы меня коты провожали!

Коммент:

А когда я так делаю — сразу начинают орать, убегают

0+6
2020-05-24 19:10:40

— Ты представляешь! Маша в аварию попала и розбила подбородок!

— Ну ничего страшного! У нее второй есть!

0+1
2020-05-24 22:07:52

                                       

                                Гифка не промах.

Lara
Рейтинг: 9267
0+18
2020-05-24 09:39:43

-1+5
2020-05-24 12:21:28

0+5
2020-05-24 19:13:08

Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:

— Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?!
— Искал сдачу…

Nik
Рейтинг: 24021
0+20