Новые материалы от 22 мая

Дни Рождения

Дни рождения пользователей

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
125
Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
Гид рассказывает туристам:
– Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Фиг его знает. Возможно, спустились с другой стороны.
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
120
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-05-22 17:01:15
8786
RSS
Tati
Рейтинг: 15980
0+26
2020-05-22 17:03:15

Добрый вечер!

0+25
2020-05-22 17:05:02

Добрый вечер!

Игорь завёл себе классную любовницу! На радостях проговорился жене… Причина смерти: коронавирус.

0+14
2020-05-22 17:25:12

Игорь завёл себе классную любовницу! На радостях проговорился жене… Причина смерти: коронавирус.

Мораль: Радуйся молча)

0+17
2020-05-22 20:07:01

Игорь завёл себе классную любовницу! На радостях проговорился жене… Причина смерти: коронавирус.

0+6
2020-05-22 20:49:29

Иволга! Да… Таких порядочных женщин сейчас не найти!

0+2
2020-05-23 04:19:49

Святая верность

-1+9
2020-05-22 23:27:32

Игорь завёл себе классную любовницу! На радостях проговорился жене… Причина смерти: коронавирус.

— Света, а я ему понравилась! — С чего ты взяла? — Он мне улыбнулся. — Наташка, я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала! 

0+2
2020-05-23 04:18:27

Игорь завёл себе классную любовницу! На радостях проговорился жене… Причина смерти: коронавирус.

Умер — от радости…
0+30
2020-05-22 17:08:19

Добрый вечер!

— Официант, вы принесли мне счёт за три обеда! Я заказывал обед себе и своей девушке!

— Но, ваша жена, за столиком сзади тоже была голодна.

0+1
2020-05-23 06:41:55

— Официант, вы принесли мне счёт за три обеда! Я заказывал обед себе и своей девушке!

— Но, ваша жена, за столиком сзади тоже была голодна.

0+21
2020-05-22 17:08:53

Добрый вечер!

Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...

-1+6
2020-05-22 23:28:21

Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...

Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах! 

0+4
2020-05-23 04:21:09

Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах! 

Не имею опыта, но ВЕРЮ

0+1
2020-05-23 06:42:22

Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах! 

0+19
2020-05-22 17:09:30

Добрый вечер!

В аптеке. 

Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

-1+8
2020-05-22 23:29:28

В аптеке. 

Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

Жена говорит мужу: — Посмотри ещё раз на эту фотографию! — Ну, посмотрел! — Запомнил? — Ну, запомнил! — Вечером, заберёшь его из детского сада! 

0+11
2020-05-22 17:10:40

Добрый вечер!

Перед Люцифером стоят три женщины. 

— Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую. — Двадцать три. — Черти, в котел ее!

А ты? — Двадцать. — Черти, в котел ее! 

А ты? — Два… — Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

0+12
2020-05-22 20:13:55

Перед Люцифером стоят три женщины. 

— Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую. — Двадцать три. — Черти, в котел ее!

А ты? — Двадцать. — Черти, в котел ее! 

А ты? — Два… — Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

0+4
2020-05-22 20:51:28

Иволга! Сам погибай, а друга сайта выручай… Можешь на меня надеяться — гореть будем вместе, крепко обнявшись.

0+20
2020-05-22 17:20:12

Добрый вечер!

Пьяные грузчики, пытаясь найти  тормоз, нажимали на все педали,… но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить...

0+14
2020-05-22 17:30:33 (отредактировано)

Пьяные грузчики, пытаясь найти  тормоз, нажимали на все педали,… но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить...

Щас вспомнил, у Шендеровича есть замечательный рассказ, как грузчики несли пианино на какой то высокий этаж, рекомендую всем прочитать или перечитать его, получите удовольствие!!

0+6
2020-05-22 18:26:35

Щас вспомнил, у Шендеровича есть замечательный рассказ, как грузчики несли пианино на какой то высокий этаж, рекомендую всем прочитать или перечитать его, получите удовольствие!!

Помню. Этаж, вроде, был 11-й, но они подъезд перепутали. 

0+6
2020-05-22 20:54:54

Пьяные грузчики, пытаясь найти  тормоз, нажимали на все педали,… но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить...

Тати! Кстати, напомнила(навеяла) за рояль...

Командир части построил солдат:

— Среди Вас есть любители музыки?

 Из шеренги вышло несколько солдат

— Значит, так — нам шефы привезли рояль, поднимите его на пятый этаж в наш актовый зал.

0+2
2020-05-22 17:43:49

Добрый вечер!

-1+6
2020-05-22 23:26:08

Добрый вечер!

А вы заметили разницу между американскими и русскими сериалами? В американских фильмах учат — не пить, чтобы не совершать ошибок. А в русских сериалах учат — не совершать ошибок, будучи под градусом. 

Robert
Рейтинг: 8363
0+15
2020-05-22 17:03:27

0+13
2020-05-22 17:36:32

Не помню точно, кто там умер от коронавируса, Анна или машинист?

0+5
2020-05-22 20:55:45

Не помню точно, кто там умер от коронавируса, Анна или машинист?

Виктор! Анна на шее. (у машиниста)

0+2
2020-05-23 04:23:47

Не помню точно, кто там умер от коронавируса, Анна или машинист?

Поезд умер

-1+6
2020-05-22 23:31:00

— Друг, ты всегда ненавидел кошек, а сейчас завел сразу двух? — Недавно я узнал, что у тещи аллергия на котов. 

Robert
Рейтинг: 8363
0+22
2020-05-22 17:03:48

0+13
2020-05-22 17:37:37 (отредактировано)

Не давай — она потом раздаст его номер всей поликлинике)

0+1
2020-05-22 17:45:15

Robert
Рейтинг: 8363
0+20
2020-05-22 17:04:12

0+2
2020-05-23 06:45:25

Robert
Рейтинг: 8363
0+16
2020-05-22 17:05:10

0+5
2020-05-22 17:13:09

0+9
2020-05-22 17:46:51

Студенческий анекдот:

Если очень красавица

И на шею бросается, 

Будь осторожен — триппер возможен!

0+3
2020-05-22 19:23:06

Студенческий анекдот:

Если очень красавица

И на шею бросается, 

Будь осторожен — триппер возможен!

Andrei, там ещё продолжение есть...

Сердце красавицы

склонно к измене,

и перемене,

как ветер в мае...

0+2
2020-05-22 21:03:41

Andrei, там ещё продолжение есть...

Сердце красавицы

склонно к измене,

и перемене,

как ветер в мае...

oleg
Рейтинг: 8775
В ответ на Nik
0+1
2020-05-25 00:14:19

Andrei, там ещё продолжение есть...

Сердце красавицы

склонно к измене,

и перемене,

как ветер в мае...

Это реальные слова опереты, а то пародия матерная....

0+11
2020-05-22 20:23:06

0+6
2020-05-22 20:59:36

Роберт! Возможно.я ошибаюсь, но.лежа на девушке.не надо рассматривать её глаза.губы и измерять амплитуду дрожи её тела. Тут другим делом надо заниматься.

 Коль пошло такое дело

Не до замера дрожи тела.

Robert
Рейтинг: 8363
0+24
2020-05-22 17:05:48

0+2
2020-05-23 06:46:31

Robert
Рейтинг: 8363
-5+13
2020-05-22 17:06:16

-12+6
2020-05-22 17:43:18 (отредактировано)

Песни, пляски хоровод

Широко открытый рот

Ждут Ивана, он придёт

Девок всех пере… т!

Комментарий удален
-1+5
2020-05-23 16:14:59 (отредактировано)

Песни, пляски хоровод

Широко открытый рот

Ждут Ивана, он придёт

Девок всех пере… т!

Хочу ответить всем, кто поставил минусы за мой коммент:  Господа, где логика?  Есть картинка, взятая с интернета (т.е. прошедшая какую то цензуру) на которой девица с широко открытым ртом и парень, готовый дать ей в этот открытый рот!  И как, по вашему, можно комментировать эту картинку, я в гостях у тёти Вали, мне там яблоко в рот дали?  По моему комент абсолютно адекватный, не задевающий ни чьи национальные, религиозные или гендерные чувства)

0+1
2020-05-25 00:20:43

Хочу ответить всем, кто поставил минусы за мой коммент:  Господа, где логика?  Есть картинка, взятая с интернета (т.е. прошедшая какую то цензуру) на которой девица с широко открытым ртом и парень, готовый дать ей в этот открытый рот!  И как, по вашему, можно комментировать эту картинку, я в гостях у тёти Вали, мне там яблоко в рот дали?  По моему комент абсолютно адекватный, не задевающий ни чьи национальные, религиозные или гендерные чувства)

Ты совершенно прав....

Да там все «левые», незнакомые никнэймы.Кроме Петровича...

0+2
2020-05-22 17:47:21

0+2
2020-05-22 17:55:50

0+15
2020-05-22 17:57:31

Доброго времени шуток, друзья мои!

Чтобы женщину оценили — ей надо и в горящую избу, и коня на скаку... 

мужикам легче: посуду вымыл — и герой!

0+7
2020-05-22 22:36:15

Доброго времени шуток, друзья мои!

Чтобы женщину оценили — ей надо и в горящую избу, и коня на скаку... 

мужикам легче: посуду вымыл — и герой!

       продолжение о ценности женщины:

            Да что там коня на скаку...

      Есть женщины, которые лёгким поворотом руля

      могут остановить тысячи автомобилей!

0+9
2020-05-22 17:58:30

Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.

0+20
2020-05-22 18:00:06

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
— Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит директор:
— Петрович, у нас на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
— Лодка номер шесть, что у вас случилось?

0+1
2020-05-23 06:50:09

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
— Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит директор:
— Петрович, у нас на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
— Лодка номер шесть, что у вас случилось?

 

0+12
2020-05-22 18:00:57

Мужик пришёл утром в полицию:
— Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам её не приносили?
— Бутылку – нет, принесли гражданина, который её нашёл…

0+11
2020-05-22 20:30:20

Мужик пришёл утром в полицию:
— Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам её не приносили?
— Бутылку – нет, принесли гражданина, который её нашёл…

0+6
2020-05-22 21:24:08

помнится как мой отец варил пиво однажды. Почему-то весь дом мочой пропах . 

0+2
2020-05-22 22:42:18

помнится как мой отец варил пиво однажды. Почему-то весь дом мочой пропах . 

      

            ( о пивосамоварении ): 

                 

                Моча — хлеб врача.

            

             

0+14
2020-05-22 18:01:44

Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды...
Внезапно его озарило: «Это же Сеул! Хотя может, и Пекин...».

0+1
2020-05-23 02:44:30

Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды...
Внезапно его озарило: «Это же Сеул! Хотя может, и Пекин...».

????????????????

0+17
2020-05-22 18:02:36

— Владимир Владимирович, вы за Сталина?
— Нет, я вместо)

0+1
2020-05-23 06:55:14

— Владимир Владимирович, вы за Сталина?
— Нет, я вместо)

0+14
2020-05-22 18:03:34

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011… 2012?
Да, что вы там о короновирусе?..

0+12
2020-05-22 18:13:44

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011… 2012?
Да, что вы там о короновирусе?..

А я ещё и войну пережила...

0+5
2020-05-22 18:54:33

А я ещё и войну пережила...

Тогда вам тем более этот вирус не страшен!  С прошедшим вас праздником!

0+13
2020-05-22 18:04:43

За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать, что угодно)

0+11
2020-05-22 18:05:43

Спорить с женщиной — это как тушить огонь бензином.

0+12
2020-05-22 18:06:32

Выбирая легкий путь, рискуешь попасть в пробку. 

Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

0+1
2020-05-23 06:56:02

Выбирая легкий путь, рискуешь попасть в пробку. 

Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

0+9
2020-05-22 18:07:34

Я вчера по пьяни поспорило с дружбаном и проиграло. Теперь я должно в течение недели говорить о себе только в среднем роде.  Пристрелите меня, пожалуйста)

0+13
2020-05-22 18:08:32

— Доктор, у меня со слухом совсем плохо!
Даже, когда пукаю, и то не слышу!
— Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
— И я буду лучше слышать?
— Будете громче пукать!

0+8
2020-05-22 19:15:58 (отредактировано)

Роберту:

Раскрывай пошире рот-

Мимо   яблоко   плывёт.

0+4
2020-05-22 22:46:01

Роберту:

Раскрывай пошире рот-

Мимо   яблоко   плывёт.

         Вот так всё с яблока и началось...

         Вот так от яблока — мы здесь.

0+2
2020-05-22 21:21:21

Ох!

Откусит ведь!

Robert
Рейтинг: 8363
-1+18
2020-05-22 17:06:44

0+17
2020-05-22 17:14:12

0+6
2020-05-22 17:47:51

100%!

0+7
2020-05-22 22:51:21

   Дед — внучке:

— Послушай меня, старого козла.

Мужику главное  не фигли- мигли в постели, 

Мужику главное — на столе.

Robert
Рейтинг: 8363
-1+12
2020-05-22 17:07:17

Robert
Рейтинг: 8363
0+24
2020-05-22 17:07:45

0+9
2020-05-22 21:10:29

0+1
2020-05-24 05:57:00

Вечерний клёв .

Robert
Рейтинг: 8363
0+25
2020-05-22 17:08:14

0+5
2020-05-23 04:31:09

  • Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...
Robert
Рейтинг: 8363
0+17
2020-05-22 17:08:50

-1+13
2020-05-22 18:00:52

Robert
Рейтинг: 8363
0+16
2020-05-22 17:09:15

Robert
Рейтинг: 8363
0+21
2020-05-22 17:09:49

Robert
Рейтинг: 8363
0+22
2020-05-22 17:10:21

-1+6
2020-05-22 23:36:24

Два мальчика разглядывают абстрактную картину. — Бежим отсюда быстрее, а то подумают, что это мы ее разрисовали. 

0+3
2020-05-23 16:26:28

Хорошо не пристроился)

Robert
Рейтинг: 8363
-1+15
2020-05-22 17:10:51

Robert
Рейтинг: 8363
0+17
2020-05-22 17:11:26

0+2
2020-05-22 17:49:08

-1+6