Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №1579
Главред
Главред
2018-11-06 17:00:02
+71
Поссорился муж с женой. Жена:
— Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я с тобой тоже только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
— Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!
+61
Объявление в газете: — » Таксисту, нашедшему папку с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО» предлагаем застрелиться самому!
+50
Депрессия — это когда вышел в интернет,а пойти некуда
+44
Из эротического романа:
… И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном»…
+43
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
109
Добавить в закладки
22547
Выпуск №1578
Главред
Главред
2018-11-06 09:00:02
+77
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
+64
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что
женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
+52
Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
+38
Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.
+36
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
56
Добавить в закладки
20557
Выпуск №1577
Главред
Главред
2018-11-05 17:00:02
+77
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издевка, а "слишком умный" - угроза?
+70
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай...
Тягостная продолжительная пауза:
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего сказанул.
+64
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!
+64
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.
+51
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
84
Добавить в закладки
23698
Выпуск №1576
Главред
Главред
2018-11-05 09:00:02
+95
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
+90
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
+67
Когда девушки хотят любви, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
+64
В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьменог".
+43
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
54
Добавить в закладки
21914
Выпуск №1575
Главред
Главред
2018-11-04 17:00:01
+70
Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
+54
- Уровень интеллектуального развития человека довольно легко можно узнать по его вопросам.
- Че?!
+52
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
+50
— Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
— Так это... употребил я в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтобы не простыть!
— С чего бы вы вдруг простыли?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?
— Так это... чтоб протрезветь...
+47
Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
107
Добавить в закладки
21385
Выпуск №1574
Главред
Главред
2018-11-04 09:00:02
+56
Разговаривают две блондинки.
— А я вчера со своим поссорилась.
Говорю ему: «А ну, разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!»»
— Ну, а он чего?
— Да, ничего. Повернулся, как дурак, и на меня попер.
+54
Останавливает гаишник машину, подходит и представляется:
— Командир взвода, Козлов.
— Командир взвода кого?
+47
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
«Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре».
+45
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
— Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный
ресторанчик порекомендовать?
— Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня — эксклюзив, интерьер
— классика, официанточки — супер! И самое главное — кассового аппарата нет…
+28
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
99
Добавить в закладки
22718
Выпуск №1573
Главред
Главред
2018-11-03 17:00:02
+61
Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей:
— Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку?
Сыновья молчат.
— Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им!
У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном. Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.
— Папаша! — протестует отпрыск. — Вы сами только что привели нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!
— Все так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил ее топором…
+47
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
+41
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, зайка моя!
+37
Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.
+36
Хлебнули мы Максом фанты и остановили трактор. Потом хлебнули еще и остановили джип. А потом еще и два шестисотых тормознули… А че бы нам не тормознуть, мы ж менты!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
113
Добавить в закладки
20259
Выпуск №1572
Главред
Главред
2018-11-03 09:00:01
+103
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
+73
Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я прятал еврея.
— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.
+46
Разговаpивают двое pабочих:
— Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
— Почемy?!
— Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.
+44
— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
+38
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ! !
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
39
Добавить в закладки
25028
Выпуск №1571
Главред
Главред
2018-11-02 17:00:02
+85
Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, задницы и таблетки. А я изначально целая!
+59
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни фига себе, -сказал Великий мастер.
+51
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам!
Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.
+36
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
+35
Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее — горячо согласиться...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
190
Добавить в закладки
21408
Выпуск №1570
Главред
Главред
2018-11-02 09:00:02
+38
- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
+36
Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.
+36
- Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
- А сколько родилось!
+35
- Как у тебя в личном плане?
- Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!
+34
Водитель автобуса:
- Все, конечная.
Пассажир-пенсионер:
- Ну вот мы и прибыли!
Водитель:
- Да какие вы «ПРИБЫЛИ»!? Вы - сплошные убытки!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
33
Добавить в закладки
20484
Выпуск №1569
Главред
Главред
2018-11-01 17:00:02
+78
Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
+77
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
+62
— Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
+58
Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Кто заведет его - того сразу же выпишем.
Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.
+47
У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции... Ответ был гениален: "Смысл делать фасад, если канализация все равно старая..."
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
71
Добавить в закладки
21956
Выпуск №1568
Главред
Главред
2018-11-01 09:00:01
+72
— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!
+57
Лoжимся с Любаней спать...
Жена:
- Спoкoйнoй нoчи...
Я:
- А супружеский дoлг?
Жена:
- А я тебе прoщаю...
+53
Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел. Починил. Теперь жена почему-то обижается. Как будто я там всю ночь дурака валял.
+44
— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?
+41
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
46
Добавить в закладки
23571
Выпуск №1567
Главред
Главред
2018-10-31 17:00:02
+114
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь? — Ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? — Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, — думает ворона:
— забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
+71
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
+70
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
+46
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
+44
— Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие за границей деньги?
— Ага…
— Верни!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
70
Добавить в закладки
23330
Выпуск №1566
Главред
Главред
2018-10-31 09:00:02
+78
Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый-белый, ну ни капли загара нет :(
К нему подходит другой мужик:
- Слышь, мужик, а ты откуда?
- Да с Сахалина...
- А у вас там че, лета не бывает?
- Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...
+59
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
+51
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
+49
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
+48
- Алло, это сварщики?
- Да!
- Зашибись! Сварите мне борщ!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
35
Добавить в закладки
21104
Выпуск №1565
Главред
Главред
2018-10-30 17:00:02
+84
Если реально вдуматься, то пожалуй настоящих два главных символа России - это матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...
+72
— Моня, сынок, чтобы быть уважаемым человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным...
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал...
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего никому не обещал...
+67
- Вова, будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
- Преподавать?
+67
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!
+44
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
145
Добавить в закладки
22939