Выпуски
Выпуск №1213
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-05-07 17:00:02
Две блондинки. Одна - другой:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.
Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "мое солнышко".
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "мое солнышко".
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!
Выпуск №1212
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-05-07 09:00:01
– Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?
– Ну что вы – это вы за нами доедаете.
– Ну что вы – это вы за нами доедаете.
– Любимая, ты чего это, обиделась?!
– Нет, милый!! Я за топором и обратно!
– Нет, милый!! Я за топором и обратно!
Фотограф на свадьбе:
– Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…
– Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
Жена:
– Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак – с блондинкой…
– Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак – с блондинкой…
Выпуск №1211
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-05-06 17:00:02
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?
— Любимая моя...
— Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
— Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая...
— Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
— Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая...
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
Под окнами роддома:
- Маша! Кто?
- Чехи, 2:1, я чуть не родила!
- Маша! Кто?
- Чехи, 2:1, я чуть не родила!
Выпуск №1210
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-05-06 09:00:02
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье!
- Великий кутюрье!
— Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
— Раздевайтесь!… Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же…
— Все нормально. Слух в порядке.
— Раздевайтесь!… Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же…
— Все нормально. Слух в порядке.
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
Выпуск №1209
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-05-05 17:00:02
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
— Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол…
Лужков:
— А зачем тебе?
— Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.
— Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол…
Лужков:
— А зачем тебе?
— Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает :
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
— ?
— Растет доход на душу лесного населения.
— ???
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
— ?
— Растет доход на душу лесного населения.
— ???
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
Как известно, в России две беды — дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками — что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.
Нефтянник нефтяннику:
— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
— Не-а! Как?
— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!
— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
— Не-а! Как?
— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!
Выпуск №1208
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-05-05 09:00:01
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
— Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
— Вася, блин, где тебя носит? Что случилось?
Участковый в ответ:
— Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
— Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
— Вася, блин, где тебя носит? Что случилось?
Участковый в ответ:
— Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
Когда по неясным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей прилетает женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
Депутат Васин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 20 у.е. за лучший анекдот недели.
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
Выпуск №1207
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-05-04 17:00:02
Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.
Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт «Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов». Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации — нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…
Молодожены едyт в свадебное пyтешествие. Жена говоpит мyжy:
— Сеpежа, а давай мы не бyдем на людях целоваться. Пyсть все дyмают, что мы женаты yже давно…
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
— Сеpежа, а давай мы не бyдем на людях целоваться. Пyсть все дyмают, что мы женаты yже давно…
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
Выпуск №1206
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-05-04 09:00:02
Женщина в меховом ателье:
- Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
Осмотрев шубу, мастер говорит:
- К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.
- Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
Осмотрев шубу, мастер говорит:
- К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.
Хозяйка гостю:
— Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
— А что у вас на ужин?
— Отварные макароны.
— Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный…
— Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
— А что у вас на ужин?
— Отварные макароны.
— Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный…
Бабье лето — это когда дети выращены, а внуков еще нет!
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
— Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
— Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…
— Вот и я его в этом уже второй час убеждаю — говорит рыбка. — Начитался, блин, Пушкина…
— Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
— Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…
— Вот и я его в этом уже второй час убеждаю — говорит рыбка. — Начитался, блин, Пушкина…
-Мама,а это правда,что все люди на земле произошли от обезьян?
-Правда,сынок.
-Значит,вы меня с папой усыновили?
-Правда,сынок.
-Значит,вы меня с папой усыновили?
Выпуск №1205
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-05-03 17:00:02
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Вовочка хвастается:
- Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
- Какой еще рекорд?
- Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.
- Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
- Какой еще рекорд?
- Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.
Сижу сегодня дома, книжку читаю... Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает:
- "А что интернет не работает?".
- "А что интернет не работает?".
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и исполнил несколько фигур высшего пилотажа.
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
Выпуск №1204
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-05-03 09:00:02
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 80% из них – это шерсть кота.
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю, тетрис.
— Вот это я понимаю, тетрис.
- Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
- Но что они сделали?!
- Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.
- Но что они сделали?!
- Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
Выпуск №1203
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-05-02 17:00:02
Едет на телеге мужичек, а приятель ему кричит:
- Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
- Овес.
- А почему так тихо, шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.
- Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
- Овес.
- А почему так тихо, шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.
Заключение сервисного центра по результатам диагностики айпада: "Причина неисправности - компот, вероятно, клубничный".
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Директор - секретарше:
- Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
- Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах...
- Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
- Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах...
Выпуск №1202
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-05-02 09:00:02
Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит:
— Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
— Иван Петpович, а pамы кpасить.
— Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
— Иван Петpович, а pамы кpасить.
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…
Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…
Два наркомана спорят:
— Я посланник бога!
— Нет, я посланник бога!
— Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
— Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога?
— А я, пацаны, никого никуда не посылал…
— Я посланник бога!
— Нет, я посланник бога!
— Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
— Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога?
— А я, пацаны, никого никуда не посылал…
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист…
— Детей находят в капусте…
— Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать?..
— Детей приносит аист…
— Детей находят в капусте…
— Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать?..
Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Выпуск №1201
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-05-01 17:00:01
Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
— Как вас стричь, наголо или под канадку?
— Наголо.
Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
— Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.
— Как вас стричь, наголо или под канадку?
— Наголо.
Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
— Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.
Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
«Танечка из хорошей семьи, пить не будет».
Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает:
«Танечка из хорошей семьи, она не курит».
Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
— А ты чего в школьном платье пришла?
— Так ведь завтра в школу…
«Танечка из хорошей семьи, пить не будет».
Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает:
«Танечка из хорошей семьи, она не курит».
Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
— А ты чего в школьном платье пришла?
— Так ведь завтра в школу…
— Василий Иванович, ты бы бросил курить.
— Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
— А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
— Пробовал, не горят.
— Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
— А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
— Пробовал, не горят.
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
— Тебя как зовут?
— Смит.
— Ешь, Смит!
— Не хочу.
— Ешь — халява.
— Я ем тогда, когда хочу есть.
— Не понимаю…
— Когда хочу есть, я — ем! Когда не хочу есть, я — не ем!
— Ну, ты прямо как животное какое!
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
— Тебя как зовут?
— Смит.
— Ешь, Смит!
— Не хочу.
— Ешь — халява.
— Я ем тогда, когда хочу есть.
— Не понимаю…
— Когда хочу есть, я — ем! Когда не хочу есть, я — не ем!
— Ну, ты прямо как животное какое!
Выпуск №1200
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-05-01 09:00:02
Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается.
Лев: — Падай ниц, я здесь Царь!!! Тут всё моё: небо — моё, солнце — моё, степь — моя и ты тоже мой!!!
Суслик: А что? Назарбаев уже не при делах?
Лев: — Падай ниц, я здесь Царь!!! Тут всё моё: небо — моё, солнце — моё, степь — моя и ты тоже мой!!!
Суслик: А что? Назарбаев уже не при делах?
Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась…
- Быстро раздевайся, а то она Бог знает, что подумает!!!
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась…
- Быстро раздевайся, а то она Бог знает, что подумает!!!
— Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
— Это извинения за плохие подарки.
— Это извинения за плохие подарки.
Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:
— Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
— Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
— У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
— Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
— Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
— У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: «Ездила за покупками, разломала машину в дрова, вкусный борщ, правда?»
Выпуск №1199
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-04-30 17:00:02
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
- «Лежать, это ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- «Hапугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция…»
- «Лежать, это ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- «Hапугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция…»
Новости шоу-бизнеса.
300 девушек пострадало на концерте Димы Билана.
Пострадало-пострадало и успокоилось.
300 девушек пострадало на концерте Димы Билана.
Пострадало-пострадало и успокоилось.
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
— Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.
Ректор, в конце собрания:
— Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.
Муж пытается найти в секретере свидетельство о браке.
— Люся, ты не знаешь, где может быть эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет, дорогой, это скорее твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
— Люся, ты не знаешь, где может быть эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет, дорогой, это скорее твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.