Новые материалы от 17 мая

Дни Рождения

Дни рождения пользователей

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: - ну вижу.
1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
2: !!!
1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет :(
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!!

Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.
— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!
Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!
Ну почему из двух влюбленных один обязательно оказывается СТЕРВОЙ?!?!?
Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь??!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!!
Встречаюсь с парнем, он гаишник. Еду, он видит меня, тормозит, подходит к машине, представляется, просит документы и задает тот самый вопрос "Ты ела?"...
Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-05-17 17:01:11
9462
RSS
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
0+11
2020-05-17 19:16:08 (отредактировано)
Комментарий удален

Да и лесом если честно. Я заметил что некоторые развлекаются таким способом, но если вживую их нельзя встретить и «поговорить» на тему культуры общения, то нет особого смысла поймать их онлайн.

0+6
2020-05-17 19:39:31
Комментарий удален

А зачем??

0+2
2020-05-17 19:11:26
Комментарий удален

0+2
2020-05-17 21:59:50
Комментарий удален

Весело было как у соседа изба горела!

0+2
2020-05-17 22:02:41
Комментарий удален

Весело было как у соседа изба горела!

00
2020-05-18 04:51:50

Весело было как у соседа изба горела!

весело було, як батька ховали, — музика грала, цукерки давали… ((((((

00
2020-05-17 23:26:36
Комментарий удален

Robert
Рейтинг: 8364
0+17
2020-05-17 17:02:26

0+14
2020-05-17 18:34:42

Роберт! Чуть, чуть в тему.Объявление:

«Массаж.Любых частей тела и органов. Недорого.круглосуточно.качественно. Звоните 102.»

0+5
2020-05-17 22:07:37

Ох как выползут сейчас все трутни с пасечником, то точно увеличат ей… животик.

0+5
2020-05-18 00:00:04

— Лесная нимфа со своим хозяйством.

Robert
Рейтинг: 8364
0+19
2020-05-17 17:02:52

0+9
2020-05-17 22:13:07

А ещё учёные выяснили, что свинье сколько не наливай, она дегустатором не станет.

0+6
2020-05-17 22:50:02

А ещё учёные выяснили, что свинье сколько не наливай, она дегустатором не станет.

Плохиш, ты всю малину испортил… Только настроились  на спорт по совету Роберта, а  тут ты со своим заявлением...

0+3
2020-05-18 04:56:00

Плохиш, ты всю малину испортил… Только настроились  на спорт по совету Роберта, а  тут ты со своим заявлением...

Доверяя — проверяй. Обязательно. Похоже, они только по выбросу эндорфинов сравнительны

0+3
2020-05-18 00:03:07

А ещё учёные выяснили, что свинье сколько не наливай, она дегустатором не станет.

А ещё — гусь свинье не товарищ. И не станет.

0+3
2020-05-18 01:51:48

А ещё — гусь свинье не товарищ. И не станет.

А если гусь не гордый?

0+3
2020-05-18 02:06:25

А если гусь не гордый?

— А если гусь не гордый — он гусак.

0+2
2020-05-18 08:27:35

А если гусь не гордый?

А если гусь не гордый, а свинья коммуникабельная?

0+2
2020-05-18 12:56:19 (отредактировано)

А если гусь не гордый, а свинья коммуникабельная?

можети пара выйти. Особенно в условиях самоизоляции. В данном случае — пвраизоляции.

0+1
2020-05-18 13:44:37

А ещё учёные выяснили, что свинье сколько не наливай, она дегустатором не станет.

А если бы и стала, то нафига ей? Масштабы не те.

0+2
2020-05-18 13:48:31

А если бы и стала, то нафига ей? Масштабы не те.

Гусь: Ну, в таком случае я полетел...

0+2
2020-05-18 13:55:34

Гусь: Ну, в таком случае я полетел...

Эк тебе невтерпежь. Хоть бы попутного ветра дождался...

И посошок на дорожку не лишним будет.

Robert
Рейтинг: 8364
0+23
2020-05-17 17:03:16

0+23
2020-05-17 18:42:40

Техас, из проезжающего автомобиля:

— Эй парень, у вас в деревне пингвины есть??

— Нет!

— Билл, я ж говорил мы пастора раздавили)

0+5
2020-05-17 22:17:59

А ведь у ОКИ не было помехи справа и у неё преимущественное право проезда перекрёстка!

0+4
2020-05-18 04:58:27

А ведь у ОКИ не было помехи справа и у неё преимущественное право проезда перекрёстка!

попрано ее право и переехано

Robert
Рейтинг: 8364
0+20
2020-05-17 17:03:40

0+1
2020-05-17 19:17:03

0+13
2020-05-17 20:04:51

0+4
2020-05-17 22:19:41

Тост! За мужскую доброту!

0+6
2020-05-18 00:08:27

ПОТУШИЛ ПОЖАР — ОТРЯХНИ ШЛАНГ.

00
2020-05-18 08:30:20

ПОТУШИЛ ПОЖАР — ОТРЯХНИ ШЛАНГ.

Сколько не отряхивай, а последняя капля ТВОЯ.

00
2020-05-18 20:37:24

Сколько не отряхивай, а последняя капля ТВОЯ.

МОГУ ПОДЕЛИТЬСЯ.

Robert
Рейтинг: 8364
0+15
2020-05-17 17:04:02

Robert
Рейтинг: 8364
0+13
2020-05-17 17:04:22

0+19
2020-05-17 17:46:35

Видать баран по гороскопу

С ножом в руке рассматривает жопу)

0+10
2020-05-17 22:22:09

Хорошо, что только палец! Там мог и помидоры задеть.

0+2
2020-05-18 05:04:13

*ля! Причарованный. Его, балбеса, на органы разберут, а он так и будет под хвост пялиться...

Robert
Рейтинг: 8364
0+32
2020-05-17 17:04:49

0+23
2020-05-17 20:07:24

0+12
2020-05-17 20:35:34

00
2020-05-24 21:09:55

Мило!

0+6
2020-05-17 21:02:24

и называли земляным червяком)

-1+8
2020-05-17 21:07:18

0+11
2020-05-17 21:14:50

да не бойся ты так сразу, мы ж к вечеру компенсируем! 

00
2020-05-18 14:44:37

да не бойся ты так сразу, мы ж к вечеру компенсируем! 

У нас ротвейлер был, гуляла с ним как то, зима была, он реально где то в снегу бутылку водки нашел.

0+3
2020-05-17 22:23:16

Фас!

0+1
2020-05-18 05:06:03

Тренеры на старте

Robert
Рейтинг: 8364
0+18
2020-05-17 17:05:15

0+18
2020-05-17 17:09:27

Мандарины сорта <<Рокфор>>, с плесенью.

-1+10
2020-05-17 20:38:37

Мандарины сорта <<Рокфор>>, с плесенью.

— В атаке сборная Азербайджана. Нападающий Огапян проходит по левому флангу и делает навес… А теперь садится под ним и начинает торговать мандаринами...

0+1
2020-05-17 19:17:40

0+3
2020-05-17 21:16:44

да пипец они нафеячили!

0+4
2020-05-17 22:27:17

Последний ящик? Больше килограмма в одни руки не отпускайте...

Robert
Рейтинг: 8364
-1+29
2020-05-17 17:05:39

-1+10
2020-05-17 18:18:33

Тихо! Он на спецзадании.

-1+9
2020-05-17 19:42:24

Бежал из Америки в женском платье? — Когда то такое уже было)

0+13
2020-05-17 21:24:15

0+5
2020-05-17 21:34:28

Неизвестно, что лучше, парень без члена или девка без сисек)

0+2
2020-05-17 22:28:32

В Россию, к сестре в Рязань.

0+2
2020-05-17 22:55:21

В Россию, к сестре в Рязань.

<<В деревню, к тётке, в глушь, в Саратов!!!- рекомендует герой  Грибоедова 

00
2020-05-18 16:57:48

<<В деревню, к тётке, в глушь, в Саратов!!!- рекомендует герой  Грибоедова 

В Москву, в Москву — ответил Чехов)

Robert
Рейтинг: 8364
0+14
2020-05-17 17:06:09

0+5
2020-05-17 22:29:55

Почему? Ноги-то целы...

Robert
Рейтинг: 8364
0+13
2020-05-17 17:06:38

00
2020-05-18 08:36:42

Сейчас кавалер придёт в себя и сделает тебя нижний соседушка без вазелина.

Robert
Рейтинг: 8364
0+20
2020-05-17 17:07:06

0+4
2020-05-18 08:42:33

Это там, среди холопов ты царь, а среди советских строящих коммунизм граждан ты тунеядец, беспартийный антисоциальный тип. Ничего, определим на строительство Байкало-Амурской магистрали, может, на что сгодишься.

Robert
Рейтинг: 8364
0+18
2020-05-17 17:07:38

Людмила
Рейтинг: 52391
0+21
2020-05-17 17:12:12

Коллегам и читателям желаю незабываемого романтического вечера!!!

0+3
2020-05-17 19:20:55

Коллегам и читателям желаю незабываемого романтического вечера!!!

Людмила
Рейтинг: 52391
0+19
2020-05-17 17:13:54
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
— Вас можно?
— Можно, но, может, сначала потанцуем?
Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
— Как так! — говорит священник. — А Юзек только что говорил, что всего один раз!
— Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!
— Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, — сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. — Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.
0+2
2020-05-17 19:21:37
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
— Вас можно?
— Можно, но, может, сначала потанцуем?
Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
— Как так! — говорит священник. — А Юзек только что говорил, что всего один раз!
— Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!
— Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, — сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. — Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

0+6
2020-05-17 21:39:33
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
— Вас можно?
— Можно, но, может, сначала потанцуем?
Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
— Как так! — говорит священник. — А Юзек только что говорил, что всего один раз!
— Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!
— Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, — сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. — Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

— Красная шапочка, щас я тебя изнасилую! — сказал Серый волк и изнасиловал!

— Слышь, волк, охотники тебя убьют, я скажу им, что ты меня изнасиловал два раза!

— Как два раза??

— А ты что, спешишь?

0+7
2020-05-17 22:38:57
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
— Вас можно?
— Можно, но, может, сначала потанцуем?
Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
— Как так! — говорит священник. — А Юзек только что говорил, что всего один раз!
— Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!
— Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, — сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. — Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

Исповедоваться авансом — это тянет на рационализаторское предложение.

0+1
2020-05-18 17:00:46

Исповедоваться авансом — это тянет на рационализаторское предложение.

Так раньше так и было, покупай индульгенцию и безобразничай)

Людмила
Рейтинг: 52391
0+28
2020-05-17 17:15:02 (отредактировано)
Где бы вы хотели жить?– Не где, а с кем! Ну тогда с кем?– Смотря где!
Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!– Ну, часть улова пришлось продать, конечно.
Теща выходит из своей комнаты и жалуется:– Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a подушка в крови….Зять:– Так их, наверно, после этого рвало!..
0+2
2020-05-17 19:22:03
Где бы вы хотели жить?– Не где, а с кем! Ну тогда с кем?– Смотря где!
Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!– Ну, часть улова пришлось продать, конечно.
Теща выходит из своей комнаты и жалуется:– Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a подушка в крови….Зять:– Так их, наверно, после этого рвало!..

Людмила
Рейтинг: 52391
0+18
2020-05-17 17:17:23 (отредактировано)
Мужик «снял» девушку в ресторане, был шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом он ей говорит:— Поехали ко мне! Едут (за окном ночь, зима), он сворачивает в лес, останавливается и достает пистолет— Раздевайся догола, вылезай и лепи быстро снеговика.Она вся в слезах, но разделась, вылезла и слепила.— Залезай в машину. Одевайся.Приехали на к нему на «хату», опять офигенный стол, потом такой же cекc и затем он ее отвозит, куда она просит.Она ему:— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика тебе дала…Он:— Понимаешь…шампанское…икра…cекc — все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» — вряд ли…
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:— Ворона! Че делаешь?— Ничего не делаю, сижу себе.— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?— Да, садись! Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала и подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко.»
Ворона каркнула во все воронье горло, и горло треснуло во всю воронью харю.
Летит ворона, вдруг слышит волк с земли её зовет:— Смотри, ворона, это косяк, присмотри за ним, а я пока в туалет сбегаю. Но смотри, если хоть одну затяжку сделаешь, я тебе все перья поотрываю!— Хорошо.Смотрит ворона и думает, что можно попробовать и волк ничего не заметит. Затянулась ворона разок, и понимая, что может случиться, думает:— Прямо уж перья он мне поотрывает.После второй затяжки говорит:— Мои перья хочет он отщипать…После третьей, уже обкуренная, отрывая себе перья, орет:— Да, нафиг они мне нужны!
0+3
2020-05-17 19:23:05
Мужик «снял» девушку в ресторане, был шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом он ей говорит:— Поехали ко мне! Едут (за окном ночь, зима), он сворачивает в лес, останавливается и достает пистолет— Раздевайся догола, вылезай и лепи быстро снеговика.Она вся в слезах, но разделась, вылезла и слепила.— Залезай в машину. Одевайся.Приехали на к нему на «хату», опять офигенный стол, потом такой же cекc и затем он ее отвозит, куда она просит.Она ему:— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика тебе дала…Он:— Понимаешь…шампанское…икра…cекc — все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» — вряд ли…
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:— Ворона! Че делаешь?— Ничего не делаю, сижу себе.— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?— Да, садись! Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала и подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко.»
Ворона каркнула во все воронье горло, и горло треснуло во всю воронью харю.
Летит ворона, вдруг слышит волк с земли её зовет:— Смотри, ворона, это косяк, присмотри за ним, а я пока в туалет сбегаю. Но смотри, если хоть одну затяжку сделаешь, я тебе все перья поотрываю!— Хорошо.Смотрит ворона и думает, что можно попробовать и волк ничего не заметит. Затянулась ворона разок, и понимая, что может случиться, думает:— Прямо уж перья он мне поотрывает.После второй затяжки говорит:— Мои перья хочет он отщипать…После третьей, уже обкуренная, отрывая себе перья, орет:— Да, нафиг они мне нужны!

0+1
2020-05-17 21:23:25
Мужик «снял» девушку в ресторане, был шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом он ей говорит:— Поехали ко мне! Едут (за окном ночь, зима), он сворачивает в лес, останавливается и достает пистолет— Раздевайся догола, вылезай и лепи быстро снеговика.Она вся в слезах, но разделась, вылезла и слепила.— Залезай в машину. Одевайся.Приехали на к нему на «хату», опять офигенный стол, потом такой же cекc и затем он ее отвозит, куда она просит.Она ему:— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика тебе дала…Он:— Понимаешь…шампанское…икра…cекc — все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» — вряд ли…
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:— Ворона! Че делаешь?— Ничего не делаю, сижу себе.— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?— Да, садись! Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала и подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко.»
Ворона каркнула во все воронье горло, и горло треснуло во всю воронью харю.
Летит ворона, вдруг слышит волк с земли её зовет:— Смотри, ворона, это косяк, присмотри за ним, а я пока в туалет сбегаю. Но смотри, если хоть одну затяжку сделаешь, я тебе все перья поотрываю!— Хорошо.Смотрит ворона и думает, что можно попробовать и волк ничего не заметит. Затянулась ворона разок, и понимая, что может случиться, думает:— Прямо уж перья он мне поотрывает.После второй затяжки говорит:— Мои перья хочет он отщипать…После третьей, уже обкуренная, отрывая себе перья, орет:— Да, нафиг они мне нужны!

0+1
2020-05-17 23:38:14
Мужик «снял» девушку в ресторане, был шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом он ей говорит:— Поехали ко мне! Едут (за окном ночь, зима), он сворачивает в лес, останавливается и достает пистолет— Раздевайся догола, вылезай и лепи быстро снеговика.Она вся в слезах, но разделась, вылезла и слепила.— Залезай в машину. Одевайся.Приехали на к нему на «хату», опять офигенный стол, потом такой же cекc и затем он ее отвозит, куда она просит.Она ему:— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика тебе дала…Он:— Понимаешь…шампанское…икра…cекc — все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» — вряд ли…
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:— Ворона! Че делаешь?— Ничего не делаю, сижу себе.— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?— Да, садись! Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала и подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко.»
Ворона каркнула во все воронье горло, и горло треснуло во всю воронью харю.
Летит ворона, вдруг слышит волк с земли её зовет:— Смотри, ворона, это косяк, присмотри за ним, а я пока в туалет сбегаю. Но смотри, если хоть одну затяжку сделаешь, я тебе все перья поотрываю!— Хорошо.Смотрит ворона и думает, что можно попробовать и волк ничего не заметит. Затянулась ворона разок, и понимая, что может случиться, думает:— Прямо уж перья он мне поотрывает.После второй затяжки говорит:— Мои перья хочет он отщипать…После третьей, уже обкуренная, отрывая себе перья, орет:— Да, нафиг они мне нужны!

Людмила
Рейтинг: 52391
0+25
2020-05-17 17:21:58 (отредактировано)
0+12
2020-05-17 19:07:07

0+2
2020-05-17 23:00:20

Тат, как красиво  сказано!

0+2
2020-05-17 19:25:37

0+1
2020-05-17 23:39:49

вовик
Рейтинг: 3354
0+11
2020-05-17 17:25:41

Не пью уже 214 дней!.. но не подряд .

вовик
Рейтинг: 3354
0+15
2020-05-17 17:27:25

Моей целью на карантине было похудеть на 10 кг, осталось 15 .

oleg
Рейтинг: 8775
0+14
2020-05-17 17:29:17

Если тебя выписали из сумашедшего дома — это ещё не значит, что тебя вылечили...

Просто ты стал как все!

0+7
2020-05-17 17:58:28

Если тебя выписали из сумашедшего дома — это ещё не значит, что тебя вылечили...

Просто ты стал как все!

Забытое, но любимое!

0+3
2020-05-17 18:13:01

Забытое, но любимое!

ЧТО ДА, ТО ДА !

0+1
2020-05-17 19:27:48

Если тебя выписали из сумашедшего дома — это ещё не значит, что тебя вылечили...

Просто ты стал как все!

вовик
Рейтинг: 3354
0+24
2020-05-17 17:30:23

У грузчиков раздельное питание. Грузишь картошку — ешь картошку. Грузишь сыр — ешь сыр. Грузишь кирпичи — разгрузочный день .

0+4
2020-05-17 17:58:51

У грузчиков раздельное питание. Грузишь картошку — ешь картошку. Грузишь сыр — ешь сыр. Грузишь кирпичи — разгрузочный день .

0+14
2020-05-17 18:02:56

Доброго времени шуток и прекрасного воскресного вечера!

Один плюс на карантине — мы перестали бояться понедельников)

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало… с таксистом)

0+15
2020-05-17 18:03:46

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

0+13
2020-05-17 18:04:44

Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. 

— Могила тещи была в другом городе)

00
2020-05-17 19:28:40

Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. 

— Могила тещи была в другом городе)

0+3
2020-05-18 00:18:41

Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. 

— Могила тещи была в другом городе)

— Свекровь моей тёщи — мой друг.

0+15
2020-05-17 18:07:48

— Сергей Семенович, я думаю, что борьбу с нарушителями самоизоляции в Москве надо проводить поэтапно.
— Да, я это уже делаю, первые два этапа нарушителей отправляем завтра!

0+14
2020-05-17 18:08:48

Если мужчина оказался не тем, что вы думали, может вы думали не тем?

0+17
2020-05-17 18:09:59 (отредактировано)

— Чем ты занимался сегодня, любимый? — Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу. — А я думала, ты по мне скучал. — Прости, все время забываю правильный ответ!

0+15