Новые награды
  • Рейтинг 100
    Natali57 минут назад
  • Оценка 25 комментариев
    Инга57 минут назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Инга57 минут назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна57 минут назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    oxana57 минут назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    elena5357 минут назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна57 минут назад
  • Рейтинг 20
    Lyci57 минут назад
  • Рейтинг 20
    lm02125957 минут назад
  • Рейтинг 20
    0209196957 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна57 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Максим57 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alemog6257 минут назад
  • Рейтинг 20
    ludmila7 часов назад
  • Рейтинг 20
    Надежда13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Илья13 часов назад
  • Рейтинг 100
    androe19 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья19 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория19 часов назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova19 часов назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №3226

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост!?
— Действительно… То-то я смотрю, что-то с ней не так...
46
Мне нравится9
Добавить в закладки
Назначить теги
2021-02-06 16:00:53
10152
381 комментарий
kuznecov67
Рейтинг: 136240
00
2021-02-06 16:01:26

00
2021-02-06 16:01:38

00
2021-02-06 16:01:48

00
2021-02-06 16:01:58

00
2021-02-06 16:02:08

00
2021-02-06 16:02:17

00
2021-02-06 16:02:28

00
2021-02-06 16:02:37

00
2021-02-06 16:02:47

00
2021-02-06 16:02:56

00
2021-02-06 16:03:07

00
2021-02-06 16:03:16

00
2021-02-06 16:03:27

00
2021-02-06 16:03:43

00
2021-02-06 16:03:53

00
2021-02-06 16:04:05

00
2021-02-06 16:04:16

00
2021-02-06 16:04:27

00
2021-02-06 16:04:38

00
2021-02-06 16:04:49

00
2021-02-06 16:05:02

00
2021-02-06 16:05:13

00
2021-02-06 16:05:25

00
2021-02-06 16:05:42

00
2021-02-06 16:05:53

00
2021-02-06 16:06:06

00
2021-02-06 16:06:16

00
2021-02-06 16:06:30

00
2021-02-06 16:06:41

00
2021-02-06 16:06:52

00
2021-02-06 16:07:01

00
2021-02-06 16:07:12

00
2021-02-06 16:07:22

00
2021-02-06 16:07:39

00
2021-02-06 16:07:53

00
2021-02-06 16:08:14

00
2021-02-06 22:39:58

ЧИТАЮ ТВОЮ ПОДБОРКУ И НЕ ТО, ЧТО УЛЫБАЮСЬ… СМЕЮСЬ… СПАСИБО. 

00
2021-02-06 18:36:25

00
2021-02-06 17:46:06

Бедные дети...

00
2021-02-06 21:40:56 (отредактировано)

Об историях криминалиста)

00
2021-02-07 18:09:56

Очень романтично!  (О медведях и подснежниках.)

00
2021-02-06 22:23:27

КОРОТКО И ЯСНО

00
2021-02-07 02:24:30

да ладно… в этот момент его мнение уже давным-давно формальность.

00
2021-02-06 18:26:25

Перчаточки почём брали?

00
2021-02-06 22:04:47

Я бы к этэто мой фотке прибавил бы только лозунг:«Следуй за мной „

00
2021-02-06 17:42:56

Как романтично!

00
2021-02-06 18:49:50

Как романтично!

1 рупь 20 коп.

00
2021-02-07 18:06:59 (отредактировано)

Поэт!  (О пельменях.)

00
2021-02-06 18:08:15

Kuznecov 67,

Ne privedi Gospod' !!!

00
2021-02-07 18:05:29

( Отвлекался на пение)

Интересно, из какого репертуара. 

00
2021-02-06 22:10:21

00
2021-02-06 18:53:24

00
2021-02-07 00:45:14

или просто «дай», тоже неплохо, если даст.

00
2021-02-06 22:08:10


ОСОБЕННО ЗА ПОЛНОЧЬ

00
2021-02-06 21:30:50

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:05:16

00
2021-02-06 17:35:12

Немного любви

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:05:31

00
2021-02-06 17:36:17

Приятной субботы!

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:05:45

00
2021-02-06 18:41:47

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:05:58

00
2021-02-06 18:10:02

Konechno, malo!

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:06:14

00
2021-02-07 18:23:18

Постоянная и верная, значит.    (К «Портить нервы мужчинам.»)

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:06:28

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:06:59

00
2021-02-06 16:33:04

Это уже диагноз)

00
2021-02-06 17:38:10

Это уже диагноз)

Дааа, мужика на коньяк поменять… Подумой!

00
2021-02-07 18:04:46

Дааа, мужика на коньяк поменять… Подумой!

Апельсинка!

Ежели коньяк хороший… а мужик — плохой? И шо тут думать?

00
2021-02-06 17:37:19

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:07:15

00
2021-02-06 17:22:36 (отредактировано)

Бабайка на район пришёл
И тут же задницу нашёл
Цветы нарвал для своей зайки
И хочет… хозяйку)

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:07:28

00
2021-02-06 16:36:23

— В зеркало посмотри, ты даже меня уже не заводишь)

00
2021-02-06 18:40:35

— В зеркало посмотри, ты даже меня уже не заводишь)

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:07:43

00
2021-02-06 17:23:41

Я и так знаю — четвёртый!

00
2021-02-06 21:53:44

(К сценке на пляже)

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:08:00

00
2021-02-06 22:07:38

(К "… пора менять сказочника")

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:08:13

00
2021-02-06 17:40:34

Он ее подсаживает или снимает? Или она любовница и помогает сбежать? Ааа, знаю — этот мчсэсовец приехал ее украсть на белом коне!

00
2021-02-07 02:29:39

Он ее подсаживает или снимает? Или она любовница и помогает сбежать? Ааа, знаю — этот мчсэсовец приехал ее украсть на белом коне!

На красном. Или белом с красными полосочками. Кстати — тот же ряд вопросов у меня в голове пронесся, только порядок был другой. 

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:08:27

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:08:41

00
2021-02-06 17:25:14

Без 200 гр не приворожишь!

00
2021-02-07 19:20:03

Без 200 гр не приворожишь!

шо, Витюш, выбор хреноватый? или живешь в Квазимордовке?

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:08:55

00
2021-02-06 17:29:32 (отредактировано)

Для сильных и независимых женщин)

00
2021-02-07 19:21:21

Для сильных и независимых женщин)

даааааа… не накого нам, бабонькам и понадеяться, кроме как на х… промышленность

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:09:10

00
2021-02-06 17:41:41

Первое она специально написала! Ахахахаха!

00
2021-02-06 22:59:23

efb8fb76.jpg

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:09:27

00
2021-02-06 17:31:06

Морковка в борще порезанная?

00
2021-02-06 18:42:52

Морковка в борще порезанная?

Она там быть должна!

00
2021-02-07 19:23:10

Морковка в борще порезанная?

.............

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:09:41

00
2021-02-06 22:35:32

Эх, печальные и безрадостные мысли в моей голове: «Все мы будем гореть в аду… А жирненькие еще и шкварчать!»

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:09:56

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:10:10

00
2021-02-06 19:03:16

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:10:24

00
2021-02-06 17:32:53

Где ж ты, драная коза,
Взяла пятого туза??

00
2021-02-06 18:47:01

00
2021-02-06 22:37:56

(Играть с тещей в карты)

Добрая женщина: на мороженое зятьку дала! 

00
2021-02-07 14:53:46

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:10:37

licichka.99
Рейтинг: 100763
00
2021-02-06 16:11:09

00
2021-02-06 16:42:02

00
2021-02-06 16:43:43

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Принесли очередной счет за воду — На заводе посмеялись))

00
2021-02-06 16:53:56 (отредактировано)

В маршрутке едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.  Шесть вечера. Та же женщина садится в маршрутку, а в маршрутке все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал?  Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.

00
2021-02-06 16:56:02

— А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
— И что там делал?
— Простоквасил)


00
2021-02-06 16:56:31

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, а медведь — толстый, лоснящийся. Лиса: — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан — еле вырвалась. Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал…
— ???
— Так там молдоване. Кто их пересчитывает?


00
2021-02-06 16:57:14

— Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Вот когда у меня не будет водки, я сразу начну продавать ее по 5!


00
2021-02-06 16:58:51

Мужик приходит на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен.  Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной терлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой.  Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.  Мужик идет, молится, затем направляется к ящику для пожертвований.  Что-то там делает, и отправляется к дверям.  Священник его окликает:
— Эй, я все видел!  Ты не опустил деньги в ящик, ты только потер его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!


00
2021-02-06 17:45:19

Мужик приходит на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен.  Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной терлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой.  Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.  Мужик идет, молится, затем направляется к ящику для пожертвований.  Что-то там делает, и отправляется к дверям.  Священник его окликает:
— Эй, я все видел!  Ты не опустил деньги в ящик, ты только потер его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!


Вот, милый Виктор, так и развеял сомнения — надеялась, что просто потереть и не грех вовсе!

00
2021-02-06 17:01:21 (отредактировано)

Международный съезд пивоваров.  После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает: — Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ! !  Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.  Директор Короны прочищает горло, и тоже: — Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!  Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса — как, мол, тот выпендрится. — А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, — говорит директор Гиннеса.  Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку.  Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес. — Из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы же не пьете пиво, так и я не буду!

00
2021-02-06 17:02:25

На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна)


00
2021-02-06 17:49:39 (отредактировано)

На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна)


— Папа, мы возьмем ее домой и там сьедим?

— С ума сошел! Мы возьмем ее домой и сьедим твою маму 

00
2021-02-06 17:03:28

Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
— А что с ним?
— Да ни в какую не сосет!
— Ага! Правда, прям бесит, да?!

00
2021-02-06 17:47:49

Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
— А что с ним?
— Да ни в какую не сосет!
— Ага! Правда, прям бесит, да?!

00
2021-02-06 18:50:36

… Будьте внимательны, Не создавай аварийную ситуацию!

00
2021-02-06 21:03:05

00
2021-02-06 17:05:28

Лорд поздно вечером звонит домой.  К телефону подходит дворецкий (невозмутимо): — Слушаю!
— Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
— Минуточку, сэр…. (в трубке слышны шаги)… Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
— Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
— Минуточку, сэр… (в трубке слышны выстрелы, топот).
— Сэр, ее я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
— Но в моем саду беседки!
— Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните??


00
2021-02-06 17:06:45

— Серега, че такой хмурый?
— Да вот Витек, мне ГИБДД-ешники фото прислали, вышло хорошо, но… фотки у них дорогие :)


00
2021-02-06 17:09:11

Идет урок в начальных классах.   Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка:
— Мы не едим мяса.  Уже полгода. Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.  А Вовочка:
— А мы мамку выгнали…
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу.  А у папы не стоит.  А для соседа ее кормить — извините...


00
2021-02-06 21:07:28

Идет урок в начальных классах.   Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка:
— Мы не едим мяса.  Уже полгода. Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.  А Вовочка:
— А мы мамку выгнали…
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу.  А у папы не стоит.  А для соседа ее кормить — извините...


00
2021-02-07 14:59:12

Идет урок в начальных классах.   Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка:
— Мы не едим мяса.  Уже полгода. Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.  А Вовочка:
— А мы мамку выгнали…
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу.  А у папы не стоит.  А для соседа ее кормить — извините...


00
2021-02-06 17:10:03

— Моня, какая загадка есть в любой женшине?
— Ну — даст или не даст!


00
2021-02-06 17:55:58

— Моня, какая загадка есть в любой женшине?
— Ну — даст или не даст!


Именно потому это называется размер чашки

00
2021-02-06 17:10:46

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех самых, как мой муж нашел их под кроватью.


00
2021-02-06 17:11:57

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет.
— А почему?
— Парень ты хороший, тебе ещё жить да жить)


00
2021-02-06 17:12:33

Советские времена. Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета — проинструктировал Петровича председатель. На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 тр@хнул белую корову…
— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
— Понял. На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову…
— А почему «очень сильно удивил»?
— Трахнул черную.


00
2021-02-06 17:13:40

Президент и Правительство — «Единая Россия» .  Государственная Дума — «Единая Россия» .  Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума —" Единая Россия". Мэр и Городская Дума — «Единая Россия. » А в бардаке виноваты пиндосы и пидарасы!

00
2021-02-06 17:14:40

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу.  Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет за счет фирмы.  Вопросы есть?
— Hу тот, кто победит, тот получит минет.   А кто проиграет?
— Кто проиграет — тот будет его делать)

00
2021-02-06 18:25:58

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу.  Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет за счет фирмы.  Вопросы есть?
— Hу тот, кто победит, тот получит минет.   А кто проиграет?
— Кто проиграет — тот будет его делать)

00
2021-02-06 17:16:20

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького.  Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами.  Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы.  Адрес — в правах.

Татьяна
Рейтинг: 2773
00
2021-02-06 17:41:15

Эти анекдоты  поймёт лишь тот, кто родился в Советском Союзе

— На фестивале фильмов ужасов неожиданно победила советская картина «Потеря партбилета».

— В СССР самая высокая секретность: Во Франции на одном заводе не знают, что делают на соседнем. В Англии в одном отделе не знают, что делают в другом. В США сотрудник не знает, что делают за соседним столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

— Какой урожай будет в этом году? — Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

  • — Что в Советском Союзе самое постоянное? — Временные трудности
  • Какая разница между советским карликом и американским? — Советский карлик на голову выше!
  • — Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? — Для уборки картофеля в колхозе

— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? — Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял

— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму? — Зачем, зачем, на обратную дорогу!

-  Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.


-  В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.


-  Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал: Меня зовут жрать. А другой мальчик сказал: А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!

00
2021-02-06 18:24:15

Эти анекдоты  поймёт лишь тот, кто родился в Советском Союзе

— На фестивале фильмов ужасов неожиданно победила советская картина «Потеря партбилета».

— В СССР самая высокая секретность: Во Франции на одном заводе не знают, что делают на соседнем. В Англии в одном отделе не знают, что делают в другом. В США сотрудник не знает, что делают за соседним столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

— Какой урожай будет в этом году? — Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

  • — Что в Советском Союзе самое постоянное? — Временные трудности
  • Какая разница между советским карликом и американским? — Советский карлик на голову выше!
  • — Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? — Для уборки картофеля в колхозе

— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? — Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял

— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму? — Зачем, зачем, на обратную дорогу!

-  Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.


-  В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.


-  Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал: Меня зовут жрать. А другой мальчик сказал: А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!

00
2021-02-06 18:43:42

Эти анекдоты  поймёт лишь тот, кто родился в Советском Союзе

— На фестивале фильмов ужасов неожиданно победила советская картина «Потеря партбилета».

— В СССР самая высокая секретность: Во Франции на одном заводе не знают, что делают на соседнем. В Англии в одном отделе не знают, что делают в другом. В США сотрудник не знает, что делают за соседним столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

— Какой урожай будет в этом году? — Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

  • — Что в Советском Союзе самое постоянное? — Временные трудности
  • Какая разница между советским карликом и американским? — Советский карлик на голову выше!
  • — Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? — Для уборки картофеля в колхозе

— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? — Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял

— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму? — Зачем, зачем, на обратную дорогу!

-  Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.


-  В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.


-  Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал: Меня зовут жрать. А другой мальчик сказал: А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!

Подборка супер!

00
2021-02-06 21:05:09

Эти анекдоты  поймёт лишь тот, кто родился в Советском Союзе

— На фестивале фильмов ужасов неожиданно победила советская картина «Потеря партбилета».

— В СССР самая высокая секретность: Во Франции на одном заводе не знают, что делают на соседнем. В Англии в одном отделе не знают, что делают в другом. В США сотрудник не знает, что делают за соседним столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

— Какой урожай будет в этом году? — Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

  • — Что в Советском Союзе самое постоянное? — Временные трудности
  • Какая разница между советским карликом и американским? — Советский карлик на голову выше!
  • — Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? — Для уборки картофеля в колхозе

— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? — Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял

— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму? — Зачем, зачем, на обратную дорогу!

-  Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.


-  В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.


-  Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал: Меня зовут жрать. А другой мальчик сказал: А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!

Евгений
Рейтинг: 97010
00
2021-02-06 17:45:13

Евгений
Рейтинг: 97010
00
2021-02-06 17:45:30

Евгений
Рейтинг: 97010
00
2021-02-06 17:45:52

Евгений
Рейтинг: 97010
00
2021-02-06 17:46:11

00
2021-02-06 18:14:34

Когда жена решила на выходные ехать с тобой

00
2021-02-06 18:16:13

Евгений
Рейтинг: 97010
00
2021-02-06 17:46:34

Евгений
Рейтинг: 97010
00
2021-02-06 17:46:50

00
2021-02-06 18:13:43

Сейчас нет туристов, чтобы удерживать Пизанскую башню

Евгений
Рейтинг: 97010
00
2021-02-06 17:47:09

00
2021-02-06 18:12:14

Детки сегодня даже не догадываются, как легко им живется

00
2021-02-06 22:47:38

(Брюссельская капуста)

Какое коварство!!!

Евгений
Рейтинг: 97010
00
2021-02-06 17:47:27

Евгений
Рейтинг: 97010
00
2021-02-06 17:47:45

Евгений
Рейтинг: 97010
00
2021-02-06 17:48:03

Евгений
Рейтинг: 97010
00
2021-02-06 17:48:30

Мамина радость

00
2021-02-06 18:00:11

Мамина радость

Страшненький какой — наверное, на папу похож

00
2021-02-06 18:14:19

Страшненький какой — наверное, на папу похож

Апельсинка!

Конечно, на папу- ведь мама такая красавица!

00
2021-02-07 07:26:50

Страшненький какой — наверное, на папу похож

А по-моему, копия мамы)))
00
2021-02-06 22:53:13

Мамина радость

Евгений
Рейтинг: 97010
00
2021-02-06 17:48:51

00
2021-02-06 23:21:33

978b5b49.jpg

00
2021-02-07 07:27:50

Браво!
Евгений
Рейтинг: 97010
00
2021-02-06 17:49:10

00
2021-02-06 18:09:10

— Бренда, это что — шутка?

Евгений
Рейтинг: 97010
00
2021-02-06 17:49:27

Евгений
Рейтинг: 97010
00
2021-02-06 17:49:41

00
2021-02-06 18:08:01

Жутко похабный анекдот, который мне муж в первый день знакомства рассказал

Пахнет в ночном воздухе Как макрель. 

Значит рядом с тобою — Бордель.

00
2021-02-07 07:52:03

Жутко похабный анекдот, который мне муж в первый день знакомства рассказал

Пахнет в ночном воздухе Как макрель. 

Значит рядом с тобою — Бордель.

— «Здравствуйте девушки!» — Сказал слепой, проходя мимо рыбного магазина)

00
2021-02-07 02:41:21

Значит не только без лифчика ходила. Беру на заметку.

00
2021-02-07 18:00:40

Значит не только без лифчика ходила. Беру на заметку.

Лидия! 

На заметку бери.но это не повторяй.

Вдруг полицейские — импотенты? Тогда без штрафа не уйдёшь.

Nik
Рейтинг: 86477
00
2021-02-06 17:51:33
00
2021-02-06 20:18:25

Классно!

00
2021-02-06 20:22:18

Классно!

00
2021-02-06 23:29:01

НЕ ПОНЯЛА В ЧЕМ ФИШКА МИНУСОВ МУЗЫ И ВАЛЕНТИНЫ? У ДЕВОЧКИ ПРЕКРАСНАЯ ПЛАСТИКА...

00
2021-02-07 07:38:42

НЕ ПОНЯЛА В ЧЕМ ФИШКА МИНУСОВ МУЗЫ И ВАЛЕНТИНЫ? У ДЕВОЧКИ ПРЕКРАСНАЯ ПЛАСТИКА...

Я часто вижу минусы даже там, где просто стоят смайлики. Это что за злыдни такие их ставят? Зачем? У них что, тогда поднимается… настроение?)))
00
2021-02-07 10:02:29
Я часто вижу минусы даже там, где просто стоят смайлики. Это что за злыдни такие их ставят? Зачем? У них что, тогда поднимается… настроение?)))

Когда на минусы реагируешь, то делишься с минусовщиками  своей энергией, а они ей подпитываются, как вампиры. Это смысл их существования, жизнедеятельности.

00
2021-02-07 11:54:36

Когда на минусы реагируешь, то делишься с минусовщиками  своей энергией, а они ей подпитываются, как вампиры. Это смысл их существования, жизнедеятельности.

Всех переплюнула galina.careva. У нее кол-во минусов и плюсов 3:3. 

00
2021-02-07 11:49:02
Я часто вижу минусы даже там, где просто стоят смайлики. Это что за злыдни такие их ставят? Зачем? У них что, тогда поднимается… настроение?)))

Я лично получила несколько минусов именно за смайлики без текста, причем, смайлики были из тех, что на сайте. Не знаю, что у них поднимается, но с юмором точно проблемы.

00
2021-02-07 12:13:43

НЕ ПОНЯЛА В ЧЕМ ФИШКА МИНУСОВ МУЗЫ И ВАЛЕНТИНЫ? У ДЕВОЧКИ ПРЕКРАСНАЯ ПЛАСТИКА...

Действительно не понятны минусовщики, чего капризничают?! Ребёнок замечательно танцует!

00
2021-02-07 13:55:33

Действительно не понятны минусовщики, чего капризничают?! Ребёнок замечательно танцует!

меня и удивила такая непонятная ненависть к талантливому ребенку.

00
2021-02-07 07:55:54

Случайно вышло, хотел посмотреть, кто минусы ставил)

00
2021-02-07 11:52:07

Случайно вышло, хотел посмотреть, кто минусы ставил)

Любопытство до добра не доведет… у меня так несколько раз было

00
2021-02-07 10:18:27

Какааааая  у  ребенка  пластика!!! Это НЕЧТО!!! Благодаря минусу Банкира — посмотрела ролик. Так бы прошла мимо. Редко смотрю ролики.А минус Банкира удивил.  Страшно не люблю разочаровываться в людях.

Nik
Рейтинг: 86477
00
2021-02-06 17:53:54

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!

/ я прочитал три камасутры / но не нашёл ответ зачем / зато куда, теперь понятно / и чем

Nik
Рейтинг: 86477
00
2021-02-06 17:54:40

Ехал сегодня на работу в маршрутке, заклинило дверь. Пока выбрался, опоздал. Потом на работе застрял в лифте и проторчал там 2 часа пока не вытащили. Вечером дома рука застряла в ручке чайника, еле-еле вытащил её оттуда. А ведь сегодня ещё идти на свиданку, договорились, что будет секс… Теперь даже не знаю, может не стоит рисковать?

00
2021-02-06 20:09:37

Ехал сегодня на работу в маршрутке, заклинило дверь. Пока выбрался, опоздал. Потом на работе застрял в лифте и проторчал там 2 часа пока не вытащили. Вечером дома рука застряла в ручке чайника, еле-еле вытащил её оттуда. А ведь сегодня ещё идти на свиданку, договорились, что будет секс… Теперь даже не знаю, может не стоит рисковать?

ТРИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ЗА ДЕНЬ… А СТОИТ ЛИ ИГРА СВЕЧ?

00
2021-02-06 20:19:47

ТРИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ЗА ДЕНЬ… А СТОИТ ЛИ ИГРА СВЕЧ?

00
2021-02-06 23:30:13

Ехал сегодня на работу в маршрутке, заклинило дверь. Пока выбрался, опоздал. Потом на работе застрял в лифте и проторчал там 2 часа пока не вытащили. Вечером дома рука застряла в ручке чайника, еле-еле вытащил её оттуда. А ведь сегодня ещё идти на свиданку, договорились, что будет секс… Теперь даже не знаю, может не стоит рисковать?

НЕ РИСКУЙ

00
2021-02-07 07:22:23

НЕ РИСКУЙ

00
2021-02-07 07:58:13

Ехал сегодня на работу в маршрутке, заклинило дверь. Пока выбрался, опоздал. Потом на работе застрял в лифте и проторчал там 2 часа пока не вытащили. Вечером дома рука застряла в ручке чайника, еле-еле вытащил её оттуда. А ведь сегодня ещё идти на свиданку, договорились, что будет секс… Теперь даже не знаю, может не стоит рисковать?

Рука в ручке чайника?? — Тогда точно не ходи!

00
2021-02-07 18:18:28

Ехал сегодня на работу в маршрутке, заклинило дверь. Пока выбрался, опоздал. Потом на работе застрял в лифте и проторчал там 2 часа пока не вытащили. Вечером дома рука застряла в ручке чайника, еле-еле вытащил её оттуда. А ведь сегодня ещё идти на свиданку, договорились, что будет секс… Теперь даже не знаю, может не стоит рисковать?

Ник!

Иди!  Уверен — руки тебе не понадобятся.Если что — унесёшь ноги.

00
2021-02-07 18:41:39

Ник!

Иди!  Уверен — руки тебе не понадобятся.Если что — унесёшь ноги.

Nik
Рейтинг: 86477
00
2021-02-06 17:55:12

Nik
Рейтинг: 86477
00
2021-02-06 17:55:49

Разговор двух подруг :

— Представляешь, мой вибратор мне изменяет .
— Откуда ты знаешь ?
— Батарейки быстро садятся...
Nik
Рейтинг: 86477
00
2021-02-06 17:56:17

Nik
Рейтинг: 86477
00
2021-02-06 17:57:03

Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж – насмешливо:

— Что – бензин закончился?
Жена обиженно:
— Я же тебе так вчера ночью не сказала…
00
2021-02-07 15:05:40

Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж – насмешливо:

— Что – бензин закончился?
Жена обиженно:
— Я же тебе так вчера ночью не сказала…

ТАК, так!!! Мужчины, не обижайте своих жен!!!!

Nik
Рейтинг: 86477
00
2021-02-06 17:57:31

00
2021-02-07 08:24:09

Конфеты съела, торт и кекс
Прощай теперь анальный секс!