Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом с собой мужчину, плавающего в костюме и котелке.
Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!
Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!
- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.
- Привет! Ты чего такой смурной?
- Долг давит.
- Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было?
- Есть. Неотданный супружеский...
- Долг давит.
- Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было?
- Есть. Неотданный супружеский...
- За все время супружеской жизни я никогда не ссорился с женой! -
хвастается мужик.
- Ничего себе... Как же это вам удалось?
- Мы развелись на второй день. Цеплялась ко мне по пустякам...
хвастается мужик.
- Ничего себе... Как же это вам удалось?
- Мы развелись на второй день. Цеплялась ко мне по пустякам...
-А ЕСЛИ ЗИМУ РАЗБАВИТЬ ЦВЕТАМИ???
— МОЖНО СПОКОЙНО ДОЖИТЬ ДО ВЕСНЫ!!!
ДОБРОЕ УТРО!!! С ПОНЕДЕЛЬНИЧКОМ ВАС!!!
ПУСТЬ ОН БУДЕТ ЛЕГКИМ!!!
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.
Обхохоталась....
На приеме у психотерапевта:
— С чем бы Вы могли сравнить Вашу жену?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда она впадает?
— В истерику
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем-совсем никто?
— Совсем-совсем.
— Что! Все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
— Ну, тогда и я не пойду.
Не фиг лгать, даже ласково!
Не фиг лгать, даже ласково!
Не фиг лгать, даже ласково!
Не фиг лгать, даже ласково!
А как же пишут, что мужчинам надо чаще говорить комплименты? Они не все идеальны, но можно и соврать любя — сказать некрасивому, что он красавец, хилому, что у него хорошая фигура. Хотя почему соврать, мы их действительно такими видим, потому что смотрим на них любящими глазами
Пользовательница Твиттера обнаружила на туалетной бумаге сюрприз
Пользовательница Твиттера обнаружила на туалетной бумаге сюрприз
А-А-А-А! За нами подсматривают!
А-А-А-А! За нами подсматривают!
ВО-ВО… И я о том же...
Фотограф Дмитрий Марков продал свою фотографию на благотворительном аукционе за 2 миллиона рублей. Стартовая цена лота составляла 10 тысяч рублей. Вырученная сумма будет переведена двумя равными частями на счета ОВД-Инфо и Апологии протеста, которые помогают задержанным на акциях протеста. В свою очередь, пользователи соцсетей немного покреативили.
Привет! Вариации с салом\свининой в прошлом… суп с копченных ребрышек, иногда сало, а так стараемся поститься… чай с салом даже не представляю… скинь приготовление… пожалуйста...
Привет! Вариации с салом\свининой в прошлом… суп с копченных ребрышек, иногда сало, а так стараемся поститься… чай с салом даже не представляю… скинь приготовление… пожалуйста...
а кто сказал, что в кружке чай ?
настаиваешь на перегородках грецких орехов, и ....
, горы далекие, горы....
а кто сказал, что в кружке чай ?
настаиваешь на перегородках грецких орехов, и ....
, горы далекие, горы....
… из лушпаек я варил\настаивал только головки мака (кокнар) в период маковея...
а перегородки грецкого ореха… сколько их надо - это прикол?
… из лушпаек я варил\настаивал только головки мака (кокнар) в период маковея...
а перегородки грецкого ореха… сколько их надо - это прикол?
… из лушпаек я варил\настаивал только головки мака (кокнар) в период маковея...
а перегородки грецкого ореха… сколько их надо - это прикол?
Да, спасибо !
"«Хлеба черного нету же!»" -
В чем проблема? Долго ли испечь? Да с ржаным солодом! Ммм… Недавно пекла!
Д О В С Т Р Е Ч И !
Щиро дякую....
Щиро дякую....
GLORY 48
GLORY 48
СПАСИБО… ЕЛЕ НАШЛА… НЕДОСТУПНО ДА НЕДОСТУПНО
Но, но, но! При всей любви и уважением к дамам, старая овца Н И К О Г ДА не сравнится с молодой ягня,(каре ягнёнка ) если она ещё и всю жизнь бухала, пусть самое дорогое вино… вы очень, очень ошибаетесь.
Принц будет потёртый, подержанный и, тоже, любитель дорогих вин. Не всегда при реальных деньгах.
Согласен, там есть свой шарм, но под настроение...
Но, но, но! При всей любви и уважением к дамам, старая овца Н И К О Г ДА не сравнится с молодой ягня,(каре ягнёнка ) если она ещё и всю жизнь бухала, пусть самое дорогое вино… вы очень, очень ошибаетесь.
Принц будет потёртый, подержанный и, тоже, любитель дорогих вин. Не всегда при реальных деньгах.
Согласен, там есть свой шарм, но под настроение...
На вкус и цвет...
На вкус и цвет...
Спасибо за понимание!
От хороших не уходят...
Галочка, ты, как всегда, даришь нам позитив!
Спасибо, Солнышко!
Галочка, ты, как всегда, даришь нам позитив!
Спасибо, Солнышко!
Спасибо, дорогая!
ОТ ВОКРУГСМЕШНИКОВ ПРИМИТЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ВСЕ, КТО СЕГОДНЯ РОДИЛСЯ!!!
ОТ ВОКРУГСМЕШНИКОВ ПРИМИТЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ВСЕ, КТО СЕГОДНЯ РОДИЛСЯ!!!
… Клевый парень!
Привет, друзья!
Посылаю всем хорошее настроение!
Конфетки- бараночки...
Привет, друзья!
Посылаю всем хорошее настроение!
Конфетки- бараночки...
А если ещё выше, добавляется газ и это уже-Жомпанское!
ИЗВИНИТЕ ЗА СЛОВЦО!
Бедный зайка… Убили, еще и смеются...
Танечка, напомнила веселую песню- Ку-ку!..
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
Она была, как шампанское – игристая и могла дать в голову…
— Дорогая, ты можешь спать при свете?
— Да…
— Света, заходи!..
— Папа, а что такое бьющая по глазам роскошь?
— Ну, это как если в твою рогатку два алмаза зарядить.
— Как по-твоему, - кто остроумней: мужчины или женщины?
— Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь...
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: «О, и мне налей!»… И как мне ему объяснить, что она с вискарем уже?..
Позитив...
ПОЗИТИВ. Каждый мужчина должен...
ПОЗИТИВ. Каждый мужчина должен...
Отличная подборка! Спасибо!
Не перестает удивлят ь мать Россия!
ВОВИК, МЫ ВСЕ ТЕБЯ ЖДЁМ НА САЙТЕ!!!
Выздоравливай поскорее!!!
ВОВИК, МЫ ВСЕ ТЕБЯ ЖДЁМ НА САЙТЕ!!!
Выздоравливай поскорее!!!
Вовик, прекращай болеть… что за шутки?
ВОВИК, МЫ ВСЕ ТЕБЯ ЖДЁМ НА САЙТЕ!!!
Выздоравливай поскорее!!!
С Володей не знакома, но к пожеланиям присоединяюсь, выздоравливай, не дури!
Давно читала этот рассказ: хохотала до слёз. Сейчас опять попался.
Не совсем обычные рОды
«Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, мол, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю: там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила: “ Одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас надето!”. Я уже ничего не соображаю: доктор сказал, значит, надо. Может коньки надевают, чтобы не сбежала? Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня. Думаю, наверное, летом я зря теплую шапку надела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на фига на меня коньки надели?! Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчет их — доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят: врачи зайдут, посмотрят на меня, хватаются за рот и выбегают, слышу, хохочут в коридоре. А я все думаю, что все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю — она без коньков. Непонятно… Спрашиваю у доктора: ”А почему она без коньков?”. Доктор: “Так она и не просила их надеть, а у вас в рюкзаке лежали. Сами так заказывали!!!”. И тут я эти коньки узнала! Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, хохот начался полнейший. Врачи говорят: “А мы все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены. Мало ли, может, хотите, чтобы сын хоккеистом был? Вы же сами просили лишних вопросов не задавать”. Так и родила под общий смех своего сыночка».
Давно читала этот рассказ: хохотала до слёз. Сейчас опять попался.
Не совсем обычные рОды
«Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, мол, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю: там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила: “ Одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас надето!”. Я уже ничего не соображаю: доктор сказал, значит, надо. Может коньки надевают, чтобы не сбежала? Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня. Думаю, наверное, летом я зря теплую шапку надела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на фига на меня коньки надели?! Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчет их — доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят: врачи зайдут, посмотрят на меня, хватаются за рот и выбегают, слышу, хохочут в коридоре. А я все думаю, что все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю — она без коньков. Непонятно… Спрашиваю у доктора: ”А почему она без коньков?”. Доктор: “Так она и не просила их надеть, а у вас в рюкзаке лежали. Сами так заказывали!!!”. И тут я эти коньки узнала! Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, хохот начался полнейший. Врачи говорят: “А мы все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены. Мало ли, может, хотите, чтобы сын хоккеистом был? Вы же сами просили лишних вопросов не задавать”. Так и родила под общий смех своего сыночка».
Раз уж пошла речь про рОды- то на эту тему масса смешных историй.
Например- Пятые рОды.
Пятые роды. По-свойски открываю родзал. Захожу. Схватки уже идут вовсю. Весь процесс ведёт акушерка, а на роды приходит доктор. Совсем молоденький и явно новенький:
-Ну, что тут у нас? Какие роды?
— пятые!
Он так растерянно смотрит на меня и переспрашивает:
-Пятые? Ещё ни разу не принимал…
Мне так больно, так побыстрее родить хотелось, а не разговаривать… Я его за руку беру, говорю:
-Доктор, вы не переживайте. Все будет хорошо, сейчас мы с вами на кресло определимся и быстренько родим, ладно? Пойдёмте, пойдёмте…
Он головой кивает, говорит:
-Ну ладно, идемте!
Ржала тогда вся смена… Мне, кстати, это каждый раз потом припоминали, как я доктора уговаривала пойти в кресло, а не он меня...
Раз уж пошла речь про рОды- то на эту тему масса смешных историй.
Например- Пятые рОды.
Пятые роды. По-свойски открываю родзал. Захожу. Схватки уже идут вовсю. Весь процесс ведёт акушерка, а на роды приходит доктор. Совсем молоденький и явно новенький:
-Ну, что тут у нас? Какие роды?
— пятые!
Он так растерянно смотрит на меня и переспрашивает:
-Пятые? Ещё ни разу не принимал…
Мне так больно, так побыстрее родить хотелось, а не разговаривать… Я его за руку беру, говорю:
-Доктор, вы не переживайте. Все будет хорошо, сейчас мы с вами на кресло определимся и быстренько родим, ладно? Пойдёмте, пойдёмте…
Он головой кивает, говорит:
-Ну ладно, идемте!
Ржала тогда вся смена… Мне, кстати, это каждый раз потом припоминали, как я доктора уговаривала пойти в кресло, а не он меня...
Знакомая рассказывала лет 30 назад. Пришла к ней тетка на аборт, не особо молодая, доктор ей говорит: раздевайтесь за ширмой, ложитесь, бахилы одевайте. Тогда такие типа мешочков из белой ткани были. Тетка спрашивает: а куда их одевать? Доктор: как будто не знаете, на голову конечно. Оборачивается, а тетка лежит на кресле и на голове как колпак бахил стоит.
Раз уж пошла речь про рОды- то на эту тему масса смешных историй.
Например- Пятые рОды.
Пятые роды. По-свойски открываю родзал. Захожу. Схватки уже идут вовсю. Весь процесс ведёт акушерка, а на роды приходит доктор. Совсем молоденький и явно новенький:
-Ну, что тут у нас? Какие роды?
— пятые!
Он так растерянно смотрит на меня и переспрашивает:
-Пятые? Ещё ни разу не принимал…
Мне так больно, так побыстрее родить хотелось, а не разговаривать… Я его за руку беру, говорю:
-Доктор, вы не переживайте. Все будет хорошо, сейчас мы с вами на кресло определимся и быстренько родим, ладно? Пойдёмте, пойдёмте…
Он головой кивает, говорит:
-Ну ладно, идемте!
Ржала тогда вся смена… Мне, кстати, это каждый раз потом припоминали, как я доктора уговаривала пойти в кресло, а не он меня...
Нина,
Давно читала этот рассказ: хохотала до слёз. Сейчас опять попался.
Не совсем обычные рОды
«Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, мол, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю: там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила: “ Одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас надето!”. Я уже ничего не соображаю: доктор сказал, значит, надо. Может коньки надевают, чтобы не сбежала? Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня. Думаю, наверное, летом я зря теплую шапку надела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на фига на меня коньки надели?! Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчет их — доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят: врачи зайдут, посмотрят на меня, хватаются за рот и выбегают, слышу, хохочут в коридоре. А я все думаю, что все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю — она без коньков. Непонятно… Спрашиваю у доктора: ”А почему она без коньков?”. Доктор: “Так она и не просила их надеть, а у вас в рюкзаке лежали. Сами так заказывали!!!”. И тут я эти коньки узнала! Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, хохот начался полнейший. Врачи говорят: “А мы все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены. Мало ли, может, хотите, чтобы сын хоккеистом был? Вы же сами просили лишних вопросов не задавать”. Так и родила под общий смех своего сыночка».
Давно читала этот рассказ: хохотала до слёз. Сейчас опять попался.
Не совсем обычные рОды
«Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, мол, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю: там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила: “ Одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас надето!”. Я уже ничего не соображаю: доктор сказал, значит, надо. Может коньки надевают, чтобы не сбежала? Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня. Думаю, наверное, летом я зря теплую шапку надела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на фига на меня коньки надели?! Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчет их — доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят: врачи зайдут, посмотрят на меня, хватаются за рот и выбегают, слышу, хохочут в коридоре. А я все думаю, что все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю — она без коньков. Непонятно… Спрашиваю у доктора: ”А почему она без коньков?”. Доктор: “Так она и не просила их надеть, а у вас в рюкзаке лежали. Сами так заказывали!!!”. И тут я эти коньки узнала! Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, хохот начался полнейший. Врачи говорят: “А мы все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены. Мало ли, может, хотите, чтобы сын хоккеистом был? Вы же сами просили лишних вопросов не задавать”. Так и родила под общий смех своего сыночка».
Давно читала этот рассказ: хохотала до слёз. Сейчас опять попался.
Не совсем обычные рОды
«Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, мол, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю: там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила: “ Одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас надето!”. Я уже ничего не соображаю: доктор сказал, значит, надо. Может коньки надевают, чтобы не сбежала? Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня. Думаю, наверное, летом я зря теплую шапку надела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на фига на меня коньки надели?! Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчет их — доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят: врачи зайдут, посмотрят на меня, хватаются за рот и выбегают, слышу, хохочут в коридоре. А я все думаю, что все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю — она без коньков. Непонятно… Спрашиваю у доктора: ”А почему она без коньков?”. Доктор: “Так она и не просила их надеть, а у вас в рюкзаке лежали. Сами так заказывали!!!”. И тут я эти коньки узнала! Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, хохот начался полнейший. Врачи говорят: “А мы все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены. Мало ли, может, хотите, чтобы сын хоккеистом был? Вы же сами просили лишних вопросов не задавать”. Так и родила под общий смех своего сыночка».
Ого! Молодец!
1 в 7ом ряду и 456 в последнем .
1 в 7ом ряду и 456 в последнем .
ОГО!
Хоть куда!
… вот бы водочки из такой кружки хлебнуть
«сижу в одного финики», это как перевести на понятный ???
Как-то очень на фантастику похоже. На ненаучную
какой же он весь красивый!!!
Прими лучше мужичка хорошего.
— памятник сантехнику в Омске...
— памятник сантехнику в Омске...
Памятник дворнику в городе Глазове. Удмуртия
Пулемёт Калашникова разве существует? Я думала только автомат...
Пулемёт Калашникова разве существует? Я думала только автомат...