Выпуск №3216

Руслан, спасибо, хорошая подборка… очень понравился совет: не хочешь получать идиотские советы...

а мне про свежесть водочки… стошнило его, епт...

мне тоже, я упустила

ну что — может тоже по три бутИлочки

запросто-с

не стошнит-с?

проверим-с

решено… встретимся — упьемся, Руська проконтролирует

Руслан, позитивчик 

Так  держать!!!

Класс !!!!!!!

Вот он всегда не вовремя!!!

Чего ж недопитая??

Отличный совет!

Спасибо!

Я иногда дотягиваюсь до буквы ё- я просто хочу писать более- менее грамотно.

И с тех пор его стали звать Веник?  Мы его знаем??

Раз в год и веник выстрелит)

Разве мальчики на метле летают? Я всегда думала, что это чисто женское транспортное средство...

Мельчает народ! Раньше бриллиантами на стекле нацарапывали!

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

«Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей»)

Взяла ваше высказывание в статус- актуально по этой жизни.

— Воду пьёт и воду льёт.
— Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента)

— Ведьму сжечь!
— Блин, она такая красивая...
— Ладно… но потом сжечь!

Нам старшина в армии рассказывал.  Он был уже старшим прапорщиком, но начинал ещё старшиной-сверхсрочником.  И вот в те времена один солдат из его роты перед дембелем подошёл к нему посоветоваться.  Мол, хочу после армии остаться на сверхсрочную, что Вы посоветуете? Посидели, поговорили по душам и парень подал рапорт.  А тут как раз ввели институт прапорщиков. Парень этот закончил школу прапорщиков и как-то встречаются они с нашим, который был ещё старшиной.  Наш хотел подойти, спросить по старой памяти, как служится.  А этот паскудник вдруг говорит:  -Товарищ старшина, почему не приветствуете старшего по званию?  Вернитесь, пройдите ещё раз и отдайте честь, как положено.
-Ну а Вы что? (Это мы его спрашиваем)
-Ну что? Вернулся, прошёл мимо ещё раз и козырнул. Честь отдаётся не человеку, а погонам)

А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста
на беременность заставить своего парня нервничать)

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.  Вася:
— Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на самый большой
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка суперская!!

Путь к сeрдцу мужчины лежит… покa его не потеребишь)

— Девушка, сколько стоит провести с вами часик?
— 4000 рублей.
— А по дешевле можно?
— При наличии справки — 3000 рублей.
— А прививка начинает окупаться!

Украинская ночь, деревня
Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда (сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует одну фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, а Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш…
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
— Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.  Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.  Поп пожалел,
что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой!  Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита!  Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

На день рождения киллера приходит братва.  Дарят длинную коробку с шикарным бантом.  Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД: «Вау!  Ну, мужики! Класс!» Братва: «Фигня, ты открой!» Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. «Ну, друзья!!! Знали, чем старика порадовать! Ух!» Ему в ответ: «Да ладно, ты достань винтовку». Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.  «Дааа!  Даже не знаю, как вас благодарить!»  «Это еще не все!»  Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный.  Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку… Братва:  «Погоди, это ещё не весь подарок, скотч отклей». Тот отдирает скотч.  Мужик жалобным голосом: «Хэээппи беездэй ту ю!!!»

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все — хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
— А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом — рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает — ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ!  Дерг себя за член.... никакого эффекта!  Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг...
Вдруг голос:
— Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так еще и дрочишь!!!!! !

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.  Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.  Через несколько минут к нему подсаживается эта же девушка. 
— Вы, пожжалуйста извините меня, дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!!

— Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
— Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
— А я вот не сообразил.
— Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме)

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису.  Оплата — поактно)

Прочитал слово либидо наоборот.  Много думал.

— У вас есть нитки?
— Есть!
— Суровые?
— Челябинские!

— Прикинь, у меня машину угнали!
— Кому нужна эта развалюха, ей же цена 3 копейки.
— Не скажи, я полный бак залил...)

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
— Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
— Конечно, почему же нет? -ответила добрая женщина, -Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
— Очень хорошо, -ответила она, -а где же пальто?
— О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто))

Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать.  Но он не мог предположить, что у бабушки есть темпераментный дедушка, который к тому же, любитель виагры)

— Да у тебя мат через слово!
— Ну чаще не получается!

Колобок много учился и много читал.… И стал профессором.  Доуэлем

Опишите эмоции депутата Государственной Думы:

1. Недоверие...
3. Удивление...
4. Досада…        

— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж не любит мою собачку!

Дай мне передничек — я сам приготовлю)

И голос надо оставить)

Устами  младенца...

Коты… они  такииие

Очень сомневаюсь… фигура не та..

ну ты рисковая!!!

дохлую кошку напоминает

у меня апетит сразу пропал бы

крыса панированная в сухарях

В сухаряххх..

С  размерчиком  угадал 

www.youtube.com/watch?v=Qyb8iLuAQv0&t=8s

Ник, спасибо за смешной ролик!

Спасибо огромное! Обсмеялась

Добрый вечер!

Так ведь скушно жить станет, когда всё есть)

— Переходя улицу, надо посмотреть сначала налево, а потом направо или наоборот? 

— Надо смотреть в оба.

__________________________________________________________________________________

Пока дураки клянут либералов, а умные этих либералов из себя корчат, хитрые продолжают воровать.

Мой муж сказал, что уходит от меня, потому что нашел в соцсетях себе другую, которая его любит и понимает… Но он ещё не знает, что та другая — это тоже я!!!

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог – все кобели, на прием к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.

прямо светофор какой-то

Решили дед с бабкой разговаривать на иностранном языке. Вот дед и говорит :

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:

Привет, друзья!  КАЛО МИНА или ХОРОШЕГО МЕСЯЦА!!!

Курас — Есть еще порох...

— Поручик, а по вам девушки сохнут?

Устав традиций нужно соблюдать, Хоть и не раз ответят вам отказом: Конечно, баба может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан!

Как называется импотент с плоскостопием? Ни в 3.14зду, ни в красную армию

www.youtube.com/watch?v=PQAuBdTPE5s