Выпуски
Выпуск №2218
Еще из этого выпуска →
В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.
В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.
В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.
Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...
Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть...
- Тогда быстро продавайте корабль.
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть...
- Тогда быстро продавайте корабль.
Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!
Стоматология. Пациент: "Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь." Врач: "Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс.рублей". "Сколько???"- у пациента отвисает челюсть. Врач: "Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо."
Выпуск №2217
Еще из этого выпуска →
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!
Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое.
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся!
8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...
Выпуск №2216
Еще из этого выпуска →
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали…
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали…
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
– Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо… не девушка.
Отец огорчённо качает головой:
– Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила “ужо”?
Отец огорчённо качает головой:
– Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила “ужо”?
– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
– Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
– Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
– Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
Нищий просит:
– Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.
– Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.
Выпуск №2215
Еще из этого выпуска →
Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: «Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня».
От делать нечего ответил: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду…
От делать нечего ответил: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду…
В России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.
Самая классная штука - это штука баксов.
Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…
Выпуск №2214
Еще из этого выпуска →
— У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шаурмой?
— Ларёк с шаурмой?
Народная примета: даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
Ты моя пенка в какао.
В манной кашке комочек.
В тёплой булке изюм.
Ненавижу короче.
В манной кашке комочек.
В тёплой булке изюм.
Ненавижу короче.
Решила сегодня вспомнить детство и прыгнула в сугроб … Кто ж знал, что там лавочка?!
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
Выпуск №2213
Еще из этого выпуска →
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог:
- А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог:
- А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
— Внимание! Владелец красного «Феррари», припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
Режим питания: утро - чай/кофе,
день - яблоко/апельсин/чай,
23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!
день - яблоко/апельсин/чай,
23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!
Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят только сдохнуть.
Выпуск №2212
Еще из этого выпуска →
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазерка!
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазерка!
Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-тиэтажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой! ". Через некоторое время под балконом раздатся "мяу". С балкона сбрасывается толстая веревка и кот шустренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте. Десантник, блин
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная блин - уже пятый раз продаю...
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная блин - уже пятый раз продаю...
Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, - совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо фигов! "...
"Слюни подбери, мачо фигов! "...
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
Выпуск №2211
Еще из этого выпуска →
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, блин, на польской таможне оформлялись!
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, блин, на польской таможне оформлялись!
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!
Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.
У большинства они падают вниз маргарином.
Выпуск №2210
Еще из этого выпуска →
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.
Что может быть хуже чем укусить яблоко и увидеть там червяка!
— Укусить яблоко и увидеть там пол червяка.
— Укусить яблоко и увидеть там пол червяка.
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно где хошь гуляй, но чтоб был виден в окно.
Звонок в часовую мастерскую:
— У меня часы показывают неправильное время.
— А они у Вас ходят?
— Не знаю, а как определить?
— Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— Как послушать?
— Ну, ухо-то поднесите!
— Куда поднести?
— Куда, куда, к часам!
— Что, прямо к монитору что-ли?
— У меня часы показывают неправильное время.
— А они у Вас ходят?
— Не знаю, а как определить?
— Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— Как послушать?
— Ну, ухо-то поднесите!
— Куда поднести?
— Куда, куда, к часам!
— Что, прямо к монитору что-ли?
Выпуск №2209
Еще из этого выпуска →
Лечение головной боли:
2000 г. до н. э. — На, съешь этот корешок.
1000 г. н. э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 г. н. э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 г. н. э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 г. н. э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 г. н. э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок
2000 г. до н. э. — На, съешь этот корешок.
1000 г. н. э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 г. н. э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 г. н. э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 г. н. э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 г. н. э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок
- Почему у моделей такой хищный взгляд?
- Не доедают...
- Не доедают...
Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.
На уроке математики преподаватель девочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
- Девять!
Преподаватель:
- Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько?
- Девять!
- Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается?
- Восемь!
- Правильно! А белок, почему девять?
- Так у меня дома живет одна белочка!
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
- Девять!
Преподаватель:
- Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько?
- Девять!
- Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается?
- Восемь!
- Правильно! А белок, почему девять?
- Так у меня дома живет одна белочка!
Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
— А какую вам таблетку?
— Белую.
— Они все белые. Для чего вам таблетка?
— Чтобы выпить.
— А для чего выпить?
— Чтобы здоровым быть.
— У нас аптека, таких таблеток нет.
— А какую вам таблетку?
— Белую.
— Они все белые. Для чего вам таблетка?
— Чтобы выпить.
— А для чего выпить?
— Чтобы здоровым быть.
— У нас аптека, таких таблеток нет.
Выпуск №2208
Еще из этого выпуска →
Мужик-строитель не пришел с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и поломанной челюстью.
— Что произошло?
— Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток!
— Ну и что, не поймал, что ли?
— Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая...
— Что произошло?
— Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток!
— Ну и что, не поймал, что ли?
— Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая...
Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.
У моих кошек - очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что они едят Вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня - волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю...
— Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире без тапочек!
— Почему?
— Она иголку потеряла, никак найти не может!
— Почему?
— Она иголку потеряла, никак найти не может!
Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!
Выпуск №2207
Еще из этого выпуска →
- Поставила себе статус на форуме "В гостях хорошо, а дома зато без лифчика ходить можно! ". На это какой-то Олег сразу написал "Мой дом - твой дом! "...
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Призывник говорит в военкомате:
- Хочу служить в Морфлоте.
- Плавать умеете?
- А что, кораблей не осталось? . .
- Хочу служить в Морфлоте.
- Плавать умеете?
- А что, кораблей не осталось? . .
- Дедушка, почему люди не падают с вращаюшейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.
- Потому что прикреплены к поликлиникам.
- Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить...
Выпуск №2206
Еще из этого выпуска →
- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.
Ползут две змеи в пустыне, первая спрашивает:
— Скажи я ядовитая?
— Отстань !
— Ну скажи, я ядовитая?
— Отстань !!
— Ну пожалуйста, скажи, я ядовитая?
— Да, и что с того?
— Я язык прикусила …
— Скажи я ядовитая?
— Отстань !
— Ну скажи, я ядовитая?
— Отстань !!
— Ну пожалуйста, скажи, я ядовитая?
— Да, и что с того?
— Я язык прикусила …
- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
- А что в Москве еще остались москвичи?
- А что в Москве еще остались москвичи?
Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.
Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стельбы из лука уже готовится закон о сажании на кол шутников над первыми двумя законами.
Выпуск №2205
Еще из этого выпуска →
Высшее образование, оно как красивое нижнее бельё — никому не видно, но самооценку поднимает!
Кто рано встает, тому целый день хочется спать.
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
— А гвозди?
— Ну так вот же они, положила.
— Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
— А гвозди?
— Ну так вот же они, положила.
Для того, чтобы еле-еле сводить концы с концами, всего-то нужно несколько десятков лет трудового стажа …
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
Выпуск №2204
Еще из этого выпуска →
— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
Демократия — это когда функцию пастуха выполняют бараны.
Я: «Надо записать пока не забыл»
Мозг: «Надо забыть пока не записал»
Мозг: «Надо забыть пока не записал»
— Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!!!
— Ты опять назвал меня Таней!!!
Обещаю звонить тебе каждый день.© Будильник