Выпуски
Выпуск №2104
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-26 17:00:01
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.
Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы «Одна семья — один ребёнок» и переходит к программе «Наш дом — Россия».
Если кошка умывается — жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
Выпуск №2103
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-26 09:00:02
В отделе кадров:
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я также кончил и физфак.
- Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
- Я знаю туркменский.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться?!
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я также кончил и физфак.
- Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
- Я знаю туркменский.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться?!
Люблю я поутру проснуться, покинуть теплую кровать,
Испить горячий крепкий КОФЭ... И лечь обратно — досыпать...
Испить горячий крепкий КОФЭ... И лечь обратно — досыпать...
Дорожный знак, на нем написано: « Школа.
Проезжайте тихо. Не задавите ребенка».
Внизу детским почерком приписано: « Подождите учителя».
Проезжайте тихо. Не задавите ребенка».
Внизу детским почерком приписано: « Подождите учителя».
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
Выпуск №2102
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-25 17:00:02
Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!!
— Душевную.
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!!
— Душевную.
Если тебе больше тридцати — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
Надпись на вратах ада: «Оставь надежду, всяк сюда входящий».
На райских: «За всю историю всего 3 побега».
Вторая фраза пугает куда больше.
На райских: «За всю историю всего 3 побега».
Вторая фраза пугает куда больше.
Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.
Выпуск №2101
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-25 09:00:02
Название сыра «горгонзолла» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.
— Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке… Я понимаю, ты старался, но всё же.
— Мяу?
— Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
— Мяу?
— Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот — на 0,0001%
Бока — на 0,0001%
Желание жить — на 99%
Ушли:
Живот — на 0,0001%
Бока — на 0,0001%
Желание жить — на 99%
Выпуск №2100
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-24 17:00:01
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.
- Слушай, а ты чем занимаешься?
- Да так... людей достаю.
- А они что?
- А они орут.
- За такое можно и в морду получить...?
- Не знаю.. пока еще не получал. Я акушер в роддоме...
- Да так... людей достаю.
- А они что?
- А они орут.
- За такое можно и в морду получить...?
- Не знаю.. пока еще не получал. Я акушер в роддоме...
— Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
— Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..
— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время что ли спросила?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время что ли спросила?
Выпуск №2099
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-24 09:00:01
Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
— Почему борщ такой жидкий и без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
— И что там написано?
— Возьмите мяса на десять копеек.
— Почему борщ такой жидкий и без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
— И что там написано?
— Возьмите мяса на десять копеек.
— Сережа, сколько будет 2+2?
— 9!
— Тааак. А папа у тебя где работает?
— В Росстате
— Тогда правильно. Садись, 7
— 9!
— Тааак. А папа у тебя где работает?
— В Росстате
— Тогда правильно. Садись, 7
Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лёжа на диване.
— Водку будешь?
— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком…
— Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!
— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком…
— Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
Выпуск №2098
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-23 17:00:02
На кого можно положиться, на того можно и взвалить.
— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
— Ну по разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».
— Ну по разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».
Вчера купила кеды. Пришла домой — оба левые. Один — 43 размера, другой — 44-го. Самое страшное, что подошли…
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.
Выпуск №2097
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-23 09:00:02
Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
— А что, лето теперь платное?
Помещение, в котором проходит конкурс «Евровидение», пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.
— Пудровый цвет — это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий…
— Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!
— Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым… Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
Выпуск №2096
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-22 17:00:01
А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?
Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит — так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.
Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.
Посетитель зоопарка — смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи.
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи.
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.
Выпуск №2095
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-22 09:00:02
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
Приходит жена с холодной улицы домой, и говорит мужу:
- Ой, дорогой, на улице так холодно и у меня так замерзли руки...!
- Дорогая, считай тебе повезло! У нас как раз полная раковина немытой посуды!
- Ой, дорогой, на улице так холодно и у меня так замерзли руки...!
- Дорогая, считай тебе повезло! У нас как раз полная раковина немытой посуды!
— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
— Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
Выпуск №2094
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-21 17:00:02
Жизнь должна быть путешествием до могилы не с намерением прибыть в сохранности и красивом, хорошо сохранившемся теле, а скорее въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, громко провозглашая — “Вот это поездка!”
© Хантер С. Томпсон
© Хантер С. Томпсон
Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
— Посмотрите, что с телевизором.
— А в чём проблема?
— Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!
— Посмотрите, что с телевизором.
— А в чём проблема?
— Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!
Лучший судья — это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.
Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом «Ламборджини».
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в «Пятёрочке».
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в «Пятёрочке».
Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.
Выпуск №2093
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-21 09:00:02
Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
— Доктор, вы шо-то перепутали.
— Вроде нет.
— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
— Доктор, вы шо-то перепутали.
— Вроде нет.
— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.
— Да.
— Что?
— Где они.
Отличник будет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы «ё» может достать кого угодно.
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.
Выпуск №2092
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-20 17:00:01
— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…
— Может ей 40, просто крем хороший…
Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?
Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление «присылать вам новости?», закрываешь баннер «мы используем куки», закрываешь «мы обновили нашу политику конфиденциальности», пару всплывающих реклам тоже — бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
После 40-летнего скитания по пустыне, когда евреи наконец осели на Земле Обетованной, создали своё государство, построили свои дома, возделали поля и посадили сады, они еще долго вечерами рассказывали внукам и правнукам, какой в египетском рабстве был вкусный пломбир.
Выпуск №2091
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-20 09:00:01
Мужик наблюдает через забор, как соседский щекастый малыш со слезами что-то зарывает в земле.
— Что за горе у тебя, парень?
— Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню.
— Да яма-то больно велика для рыбки.
— А она внутри Вашего кота.
— Что за горе у тебя, парень?
— Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню.
— Да яма-то больно велика для рыбки.
— А она внутри Вашего кота.
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
— Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
— Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.
— Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.
Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.
Выпуск №2090
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-19 17:00:01
— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
Реклама:
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам в лоб.
Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и «молокосодержащие продукты» стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
«Молокосодержащие продукты» стоят на полках в России. А молоко — на полках в Финляндии, Германии, Польше…
И сделало это как раз наше правительство.
Но это уже произошло.
«Молокосодержащие продукты» стоят на полках в России. А молоко — на полках в Финляндии, Германии, Польше…
И сделало это как раз наше правительство.