Выпуски

Сержант — солдату:
— Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
— Кто, я?
— Ну не я же!

В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача.
Врач: — Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось — она у вас наследственная.
Пациент: — В таком случае пошлите счёт моему отцу!

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: — Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
— Конечно мне.
— В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

— Смелость города берёт! — Ага, а глупость — кредиты...

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
— Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
— Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

Малоимущих россиян решили освободить от подоходного налога, первыми в списках малоимущих, как всегда депутаты Гос Думы!!!

- Бабушка, в ваше время Интернет был?
- Нет.
- А что же вы делали?
- Жили

Начал лечиться в платной поликлинике, лучше бы ипотеку взял.

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
— Почему так быстро?
— Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
— А что, недавно были уже?
— Да, я в психушке лежал.

У кандидата спрашивают: — Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
— А, так вы хотите со всем этим бороться?
— Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
— Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
— А ты, доченька, не плакала?
— Не—а! Они меня не догнали.

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
— Сам, сама, сам, сама…
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
— Ну сам — это, наверное, петух, а сама — курица?
— Нэ, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

— Сема, одолжи мне сто баксов!
— Изя, денег не дам, а за комплимент — спасибо...

Идет мужик по полю, видит колодец стоит и решил его глубину измерить. Взял кинул монету, тишина. Кинул камень, тишина. Видит шпала лежит, и тоже в колодец кинул. Прислушивается, но никакого шума. Только отошел, на него коза летит с выпучиными глазами. Пробегает мимо и прямо в колодец. Через время подходит старик:
— Эй, мужик, ты мою козу не видал?
— Видал, в колодец прыгнула.
— Странно, я вроде ее к шпале привязывал.

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Ночью жена будит мужа:
— Какая, нафиг, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка"))

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

— Семочка, сынок, сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!

Подходит грузин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу:
— У вас воды есть?
— Hе воды, а вода.
— Hу налей стакан вода.
— Hе вода, а воды.
— Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

— Чем отличаются женская логика и железная?
— Женская не ржавеет.

Вчера возил своих детей и племянников в гости к бабушке. Оттуда повез домой только вечером. Пацаны, впечатленные дневным просмотром фильма про спецназ, поехали в минивэне, сидя на корточках, изображая собственно группу захвата. На выходе старший выпрыгнул наружу первым с криком "Первый пошел". За ним второй, третий. А последним был племяш, мужик трех лет от роду, старающийся во всем не отставать от старших братьев. Счету, естественно, не обучен, и я жду, какое число он скажет. Ошибется или все-таки нет. Племяш меня ошарашил. Вместо "Четвертый" или там "пятый-десятый" я неожиданно услышал "Последний".

— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. — Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
— Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

— Официант, я теперь действительно вижу, что время — деньги.
— А что такое, сэр?
— Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

Беременная жена – мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж: — Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Неважно уметь хорошо работать, важно уметь хорошо доложить.

Объезд – это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов.

К одной автозаправке стала постоянно выстраиваться очередь. Конкуренты заслали «разведчика». Гонец вернулся и доложил:
— Машины заправляют четыре ослепительные девушки. А на въезде висит огромное объявление: «Каждый раз, когда поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

Вовочка спрашивает у своей учительницы.
-Мария Ивановна а разве надо наказывать человека за то чего он не делал?
Мария Ивановна:
-Нет
Вовочка:
— Тогда я не сделал домашнее задание.

Вы будете по-настоящему счастливым отцом, если вам удастся присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии.

Летит парашютист…
Тут подлетает к нему орёл и кричит:
— Привет танцорам!
— Я парашютист — и ни разу в жизни не танцевал!
— Мужик, там внизу ТАКИЕ кактусы — что способности придут мгновенно…

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает другой.
— Ну и как жена, симпатичная?
— Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография…
— О-о-о, матерь Божья…

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов – для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

В магазине стройматериалов:
— Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
— Вам для строительства?
— Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!

- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?

На экзамене. Преподаватель:
— Что такое экзамен? Студент:
— Это беседа двух умных людей. Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент:
— То второй не получит стипендию.

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.

Сексопатолог пациентке:
- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?

Муж:
— Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет!
Жена:
— Знаю, трус несчастный!

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

Муж - жене:
- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.

Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...

Смотрю документалку на хистори про древний Египет: "Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет, ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами. " Тут диктор замолкает, вздыхает, и грустно резюмирует: "а мне вот на 15-летие рубашку подарили».

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
— В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
— Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Одна моя знакомая рассказала секрет — как узнать, курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос — это одна система. Как бы ты не закусывал, запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь. Нет-нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.

Приходит мужик (м) к врачу (в): — Доктор, я могу ходить по потолку.
(в) — Покажите.
(м) — Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.
Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил — прошелся по потолку.
(в, цокая языком) — Тяжелый случай, надо позвать коллег.
Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил — еще раз прошелся по потолку.
Все (качая головами, цокая языком) — уникальный случай, надо вызвать главврача.
Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.
(м) — Не… не смогу еще раз по потолку… пьян уже…
Врачи в один голос — да фиг с ним, с потолком… Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Верность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть все!

— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! — А чем тебя старая не устроила? — Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Смотрел Камеди Клаб. Понял, что Петросян гений юмора.

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
-Подсудимый, объясните: почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес вам заказное письмо. Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
-И что же?
-Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!

Едет грузин по шоссе, его остонавливает гаишник:
— Предъявите ваши права.
Грузин: — Вот пожалуйста.
Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: — Че-то у Вас фотка здесь стремная.
— Че тут стремного? Я третий справа.

Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!

Отец случайно проглотил флешку.
Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
— Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог — нота, второй — самый
прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Ах ты, СИРОЖА

Студент решил жениться, а друг его спрашивает:
- А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?
- Конечно же нет!
- Ничего страшного, я тебе подарю...

- Я не спорю ни с женой , ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!

На исповеди: - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье свое продал.

Большинство россиян не мечтают о светлом будущем, не мечтают жить, как в Европе, они мечтают получать среднюю зарплату, подсчитанную и озвученную Росстатом.

- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

В том месте, где электорат плавно переходит в народ, у него возникает не изживаемая тысячелетиями потребность нормально питаться, одеваться, иметь работу, растить детей, нормально отдыхать, а не только гордиться тем, на что нам указывают патриоты на больших окладах.

СМИ: Восемь неизвестных похитили более двух миллионов рублей из банка на востоке Москвы, пишет ТАСС в пятницу, 4 ноября". Читаю и думаю-одни бандиты ограбили других бандитов и искать будут третьи.Ну, а если найдут, деньги будут храниться у четвёртых. На всю эту кутерьму сверху будут смотреть пятые.... Интересно,кому из них я должен посочувствовать? Пенсионер.

СБУ запретила 140 деятелям культуры России въезд на Украину. Напугали ежа... Реальным наказанием был бы запрет на выезд с Украины.

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

Я ,как истинный оптимист ,глубоко убеждён ,что люди не смогут уничтожить Землю. Планета останется-просто этот факт будет некому констатировать.

Расставить мебель по Фэн-шую мне мешает отсутствие мебели.