Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуски

Выпуск №21
Главред
Главред
2016-07-20 00:24:10
+111
Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
+102
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!
+95
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
+89
- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.
+82
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
2
Добавить в закладки
16759
Выпуск №21
Главред
Главред
2016-07-18 23:53:27
+68
— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
+67
Суд. Судья — блондинке:
— Почему Вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
+66
— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.
+66
Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...
+58
— Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу...
— Есик, и что ты мне намекаешь?
— Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
4
Добавить в закладки
14435
Выпуск №20
Главред
Главред
2016-07-17 23:06:22
+85
Главное в этой жизни — не дать обвести себя... мелом!
+82
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем!?
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
+76
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
+71
Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!
+68
Как говорит наш администратор Любочка:
— Я — звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
5
Добавить в закладки
18491
Выпуск №19
Главред
Главред
2016-07-16 21:47:15
+108
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
+101
Третий день лежу под елкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?!
+92
— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.
+84
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
— Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
+84
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
7
Добавить в закладки
16223
Выпуск №18
Главред
Главред
2016-07-15 22:24:52
+73
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
+68
Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
+60
Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором
+59
Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает Русский президент
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
+58
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру: — Маша! Твоя синица в руках пришла!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
3
Добавить в закладки
16557
Выпуск №17
Главред
Главред
2016-07-15 01:29:01
+85
Жена, вся в слезах, говорит мужу:
— Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!!!
+85
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку
— тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.
+81
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
+77
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
+77
— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
7
Добавить в закладки
16967
Выпуск №16
Главред
Главред
2016-07-14 07:59:25
+296
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу
караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают
спрятать карты. Офицер:
— В карты играли, сволочи?
— Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
— Ты кто?
— Русский.
— Клянись на Библии, что не играл.
— Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
— А ты кто?
— Татарин.
— Клянись на Коране.
— Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
— А ты кто?
— Еврей.
— Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
— Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда
мог играть?
+283
Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу
+201
— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
+167
— Алло! Это база? Я насчет сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!
+164
Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
19
Добавить в закладки
30587
Выпуск №15
Главред
Главред
2016-07-13 00:08:51
+240
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду».
+226
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …
+206
Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации …
+147
Утром муж спрашивает жену: — Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? — Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...
+145
Компромисс — это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
8
Добавить в закладки
25623
Выпуск №14
Главред
Главред
2016-07-12 02:16:59
+174
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
+153
Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмем...
+150
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
— Черт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает ему свои бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
— Вполне.
— Давайте зачетку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс — никогда...
+147
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
+145
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
14
Добавить в закладки
29440
Выпуск №13
Главред
Главред
2016-07-07 22:43:44
+119
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
+113
Хочу сказать, что деньги меня не волнуют - они меня успокаивают.
+104
В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».
+87
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.
+85
Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
13
Добавить в закладки
20414
Выпуск №12
Главред
Главред
2016-07-06 23:13:30
+99
Девушки очень невнимательно читают сказку Золушка. Они дочитывают только до фразы Золушка вышла замуж за принца. И бросают. А дальше написано КОНЕЦ СКАЗКИ.
+75
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
+74
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
+73
— Какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.
+62
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
— Ну, он долго еще будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
7
Добавить в закладки
17604
Выпуск №11
Главред
Главред
2016-07-05 22:37:10
+100
Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.
+97
Пионерка спросила у Хpущева:
— Дяденька, пpавду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство?
— Передай своему папе, что я сажаю не только кукуpузу.
+93
— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
+89
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
+84
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
10
Добавить в закладки
19256
Выпуск №10
Главред
Главред
2016-07-04 22:56:06
+112
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
+98
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
+90
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочкиесть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
+87
Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните ее ! Она обязательно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделал !
+86
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
12
Добавить в закладки
19872
Выпуск №9
Главред
Главред
2016-07-03 21:00:13
+182
Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.
+150
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
+149
Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!
+141
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
— Вам руки сидеть не мешают?!
+121
— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
17
Добавить в закладки
30729
Выпуск №8
Главред
Главред
2016-06-30 00:20:16
+119
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .
+105
Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.
+82
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
+80
Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?
+73
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
6
Добавить в закладки
26756
← Предыдущая Следующая → Первая 279 280 281 282 283
Показаны 4216-4230 из 4237