Выпуски
Выпуск №2241
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-10-03 09:00:02
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?
- А вы?
- Я - шпагу!
- Тогда я - пистолет.
- А вы?
- Я - шпагу!
- Тогда я - пистолет.
Возраст — это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
Диалог бизнеса и власти в наше время все чаще превращается в семейные разборки!
Руководители, в сущности, делятся на две категории:
Первые говорят: «Ты что натворил, придурок! Пошел отсюда, чтоб я тебя больше не видел!»
Вторые: «Ты что натворил, придурок? Давай теперь думать, как это разгребать!»
Первые говорят: «Ты что натворил, придурок! Пошел отсюда, чтоб я тебя больше не видел!»
Вторые: «Ты что натворил, придурок? Давай теперь думать, как это разгребать!»
— Доктор, я плохо сплю! Меня регулярно мучает бессонница и один-единственный острый вопрос: А что если Татарстан и Монголия объединятся и снова устроят татаро-монгольское иго?
Выпуск №2240
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-10-02 17:00:01
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
Учитель английского языка в школе на уроке спрашивает учеников:
- Васька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Манька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Микола, дую спик инглиш?
- Йес, ай ду.
- Шо-о?
- Васька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Манька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Микола, дую спик инглиш?
- Йес, ай ду.
- Шо-о?
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
— Почему я тебе понравилась?
— Ну, ты красивая и работаешь.
— Ну, ты красивая и работаешь.
— Можно ли считать налог на безработных видом подоходного налога?
— Несомненно. Только не от слова «доход», а от слова «подохнуть».
— Несомненно. Только не от слова «доход», а от слова «подохнуть».
Выпуск №2239
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-10-02 09:00:02
Услуга «Valentines Special». $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно.
назвать её кэшбэк-терьер
назвать её кэшбэк-терьер
После развода у пар начинаются соревнования «Кто кого счастливее».
Выпуск №2238
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-10-01 17:00:02
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то бу-бу-бу про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а чё играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то бу-бу-бу про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а чё играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?
— Кто сказал: После нас хоть потоп?
— Соседи сверху.
— Соседи сверху.
Выпуск №2237
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-10-01 09:00:02
— По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
— Ну да, собственно, и с умом так же.
— Ну да, собственно, и с умом так же.
По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.
В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.
Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.
В гоpод пpиехал циpк-шапито. И диpектоp циpка на сцене между номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов:
— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать, то слоны пpинимают живейшее участие, и каждый слон pаботает
за двадцать человек!
Голос из зала:
— И что, по вашему, это от большого ума?
— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать, то слоны пpинимают живейшее участие, и каждый слон pаботает
за двадцать человек!
Голос из зала:
— И что, по вашему, это от большого ума?
Выпуск №2236
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-30 17:00:01
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «ЗАЧЕМ?!» она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как «ОН». У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
— Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
— Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
Выпуск №2235
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-30 09:00:02
- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.
Муж вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
«Всё сложно» — это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
Говорят, Москва хорошо живет потому что много работает… вот и остальная Россия много работает, …чтобы Москва хорошо жила.
Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.
Выпуск №2234
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-29 17:00:02
Хочешь обеспеченного мужчину — возьми да обеспечь.
У меня котёнок — оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.
— Всё, больше я с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?
— Обещаешь?
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться
Как говорят грузчики «Шереметьево»:
— Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать — тут талант нужен.
— Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать — тут талант нужен.
Выпуск №2233
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-29 09:00:02
Наконец-то хорошая новость для пенсионеров — на Мальдивы теперь можно ехать без визы!
Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
— Вот ты у нас юрист. Скажи… Вот живет пара, в которой один только зарабатывает, а вторая только тратит. Причем как заблагорассудится. Это можно считать совместным ведением хозяйства?
— Конечно. Это называется «оптимальная дополняющая совместность».
— Конечно. Это называется «оптимальная дополняющая совместность».
Дырка от бублика мнит себя центром мировой кулинарии.
— Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева…
— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
— Вы какой-то агрессивный сегодня…
— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
— Вы какой-то агрессивный сегодня…
Выпуск №2232
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-28 17:00:02
Настоящая любовь — это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Звонок в скорую:
- Здравствуйте. Помогите пожалуйста! У жены – белая горячка!
- А почему вы так решили?
- Понимаете, тут в комнате полным-полно чертей, а она ни одного не видит!
- Здравствуйте. Помогите пожалуйста! У жены – белая горячка!
- А почему вы так решили?
- Понимаете, тут в комнате полным-полно чертей, а она ни одного не видит!
Ты поймешь всю ничтожность годами накопленных знаний, когда 6-летний ребенок спросит тебя: почему хрустит кулёк?
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал…
Выпуск №2231
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-28 09:00:02
Двери в рай. Стоит снаружи мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Это дело продолжаеться минут пятнадцать. В конце концов Бог не выдерживает и спрашивает у пролетающего мимо ангела:
- Кто это тут дверью хлопает?
- А! Так это мужик в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят...
- Кто это тут дверью хлопает?
- А! Так это мужик в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят...
Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.
— Какая, всё-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев — второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев — второй в управлении страной.
— Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми…
— Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми…
Для современного человека практически невозможно стать счастливым — запросы не позволяют!
Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля…
Выпуск №2230
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-27 17:00:03
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!
Большое достоинство маленькой кухни в том, что прибрать ее можно за две минуты.
Большой недостаток маленькой кухни в том, что загадить ее можно тоже за две минуты.
Большой недостаток маленькой кухни в том, что загадить ее можно тоже за две минуты.
Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
— Что общего между депутатом и гастарбайтером?
— Оба отправляют деньги за границу своим детям.
— Оба отправляют деньги за границу своим детям.
Выпуск №2229
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-27 09:00:02
На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
— Слышь, чувак, а че эт за тачка?
— Феррари!
— Че, совсем отстой?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно то ее люди покупают!
— Слышь, чувак, а че эт за тачка?
— Феррари!
— Че, совсем отстой?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно то ее люди покупают!
За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария? И только в России, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж, мрачно:
— Сильно?
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж, мрачно:
— Сильно?
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…
— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь… Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь… Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Выпуск №2228
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-26 17:00:02
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
— О, Изя! Я слышал ты женился?
— Да.
— Ну ты счастлив?
— А шо делать…
— Да.
— Ну ты счастлив?
— А шо делать…
— Кто таки поставил свой красный Ламборгини на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это ж твой!
— Знаю! Просто, может, кто не в курсе.
— И шо ты орешь, Моня? Это ж твой!
— Знаю! Просто, может, кто не в курсе.
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем ?
- Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу ?
- По "квантовой электродинамике".
- Зачем ?
- Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу ?
- По "квантовой электродинамике".
Выпуск №2227
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-26 09:00:02
Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал:
- Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!
- Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал:
- Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться…
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться…
— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
— Сереж, а что, денег совсем нет?
Сын оболтус готовиться к политическим дебатам:
- Как звали предыдущего президента США?
- Я не знаю...
- Ну три буквы!!
- Да, правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... что, серьезно???
- Как звали предыдущего президента США?
- Я не знаю...
- Ну три буквы!!
- Да, правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... что, серьезно???