Сейчас на сайте
Всего 108 (92 гостя и 16 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Игорь3 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    $GALA3 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Елена3 часа назад
  • Рейтинг 50
    Любовь3 часа назад
  • Рейтинг 50
    pomelovan3 часа назад
  • Рейтинг 50
    Mike3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса3 часа назад
  • 500 комментариев
    Татьяна3 часа назад
  • 100 комментариев
    Светлана3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Случайный9 часов назад
  • Рейтинг 100
    Olga15 часов назад
  • Рейтинг 100
    Алиса15 часов назад
  • За открытость
    natatol1315 часов назад
  • Рейтинг 50
    Valentina15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    lboiko5415 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна15 часов назад
  • Рейтинг 100
    Наяк Вечкан21 час назад
  • Оценка 2500 комментариев
    im.medvedeva21 час назад
  • Рейтинг 20
    va10117221 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    marats1231 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №3244

- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!
29
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
2021-02-15 16:01:00
10396
498 комментариев
kuznecov67
Рейтинг: 139708
00
2021-02-15 16:01:28

Охотник выстрелил из двух стволов в медведя, а порох дымный был. Стоит и думает: — Попал или не попал? Дым рассеивается, перед ним медведь стоит и говорит: — Ну, мужик, ты попал... 

00
2021-02-15 16:01:55

Охотник выстрелил из двух стволов в медведя, а порох дымный был. Стоит и думает: — Попал или не попал? Дым рассеивается, перед ним медведь стоит и говорит: — Ну, мужик, ты попал... 

Охотник рассказывает: — Вчера на просеке встретил волка. Тощий такой, исхудал за зиму, очень голодный. Успел убежать. — Волк? — Нет, я. 

00
2021-02-15 16:02:50

Охотник рассказывает: — Вчера на просеке встретил волка. Тощий такой, исхудал за зиму, очень голодный. Успел убежать. — Волк? — Нет, я. 

Два старых охотника сидят, выпивают: — Вот жизнь пошла, раньше белке в глаз попадал, а сейчас — только жене в ухо! — Не, ну ты ещё меткий, а я вчера от тебя домой пришёл, так и жене-то в ухо попасть не смог.

00
2021-02-15 16:03:21

Два старых охотника сидят, выпивают: — Вот жизнь пошла, раньше белке в глаз попадал, а сейчас — только жене в ухо! — Не, ну ты ещё меткий, а я вчера от тебя домой пришёл, так и жене-то в ухо попасть не смог.

Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты: — Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут! — Ха, так у тебя и жена-то моей постарше... 

00
2021-02-15 16:03:59

Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты: — Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут! — Ха, так у тебя и жена-то моей постарше... 

Охотник хвастает друзьям: — Вчера ездил на охоту, вот это охота была! Столько зайцев, прямо стадами! Только успевали заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом даже и заряжать не успевали, а только стреляли и стреляли... 

00
2021-02-15 16:04:31

Охотник хвастает друзьям: — Вчера ездил на охоту, вот это охота была! Столько зайцев, прямо стадами! Только успевали заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом даже и заряжать не успевали, а только стреляли и стреляли... 

Судят охотника. Судья спрашивает: — Скажите, почему вы на охоте стреляли в вашего товарища и ранили его? — Я целился в кабана! — А когда вы поняли, что вы ошиблись? — Когда кабан начал отстреливаться.

00
2021-02-15 16:06:38

Судят охотника. Судья спрашивает: — Скажите, почему вы на охоте стреляли в вашего товарища и ранили его? — Я целился в кабана! — А когда вы поняли, что вы ошиблись? — Когда кабан начал отстреливаться.

Когда я в последний раз пришёл домой, выпивши, дети меня не узнали. — А когда протрезвел? — А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру... 

00
2021-02-15 16:09:31

Когда я в последний раз пришёл домой, выпивши, дети меня не узнали. — А когда протрезвел? — А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру... 

Учитель географии приходит к врачу. — Что у вас болит? — спрашивает тот. — Нога. — В каком месте? — К юго-востоку от пятки... 

00
2021-02-15 16:10:23

Учитель географии приходит к врачу. — Что у вас болит? — спрашивает тот. — Нога. — В каком месте? — К юго-востоку от пятки... 

— Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться! — Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит? — Девки, батя… Девки! 

00
2021-02-15 16:12:07

— Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться! — Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит? — Девки, батя… Девки! 

00
2021-02-15 16:12:30

00
2021-02-15 16:13:01

00
2021-02-15 16:13:30

00
2021-02-15 16:14:11

00
2021-02-15 16:14:33

00
2021-02-15 16:16:13

00
2021-02-15 16:17:15

00
2021-02-15 16:18:04

00
2021-02-15 16:18:42

00
2021-02-15 16:19:48

00
2021-02-15 16:20:20

00
2021-02-15 16:21:17

00
2021-02-15 16:22:50

00
2021-02-15 16:24:13

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос: — А где всё это время был папа-козёл? 

00
2021-02-15 16:25:11

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос: — А где всё это время был папа-козёл? 

Памятка на двери туалета в еврейской семье: — Не сиди просто так, думай что-нибудь! 

00
2021-02-15 16:25:54

Памятка на двери туалета в еврейской семье: — Не сиди просто так, думай что-нибудь! 

Еврей приходит к доктору и говорит: — Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением! — А именно? — Я совершенно не вижу денег! 

00
2021-02-15 16:26:23

Еврей приходит к доктору и говорит: — Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением! — А именно? — Я совершенно не вижу денег! 

— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? — Он ждёт, пока дети окончат музыкальную школу. 

00
2021-02-15 16:27:20

— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? — Он ждёт, пока дети окончат музыкальную школу. 

— Серёжа, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей? — Выгоните эту дуру из операционной. 

00
2021-02-15 16:27:55

— Серёжа, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей? — Выгоните эту дуру из операционной. 

Грудной малыш говорит матери: — Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один. 

00
2021-02-15 16:28:27

Грудной малыш говорит матери: — Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один. 

Она была женщиной «на любителя»: пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы. 

00
2021-02-15 18:35:56

Она была женщиной «на любителя»: пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы. 

00
2021-02-16 02:09:40 (отредактировано)

       И КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧТОБ ДОБРЫМ БЫЛ!

00
2021-02-15 23:18:01

Еврей приходит к доктору и говорит: — Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением! — А именно? — Я совершенно не вижу денег! 

Такие проблемы бывают не только у евреев 

00
2021-02-15 23:16:26

00
2021-02-15 20:51:16

РУСЛАНЧИК, СЛУЧАЙНО… У МЕНЯ МЫШКА ПРЫГАЕТ...

00
2021-02-16 15:22:52

блюдо-монашки в бегах!

00
2021-02-16 22:50:32

креативно!!!$

00
2021-02-15 20:34:17

Минута  блаженства!

00
2021-02-15 21:13:18

Минута  блаженства!

Представил себе, как осторожно будут его нести)

00
2021-02-15 23:21:07

Минута  блаженства!

Это он что, туда… с собой берет? 

00
2021-02-16 00:45:00

Это он что, туда… с собой берет? 

Нее, Лада, он примеряет.

00
2021-02-15 22:49:22

00
2021-02-15 20:53:14

Да и шары, наверное, лишними оказались

00
2021-02-15 18:25:47

Хороший фокусник!

00
2021-02-15 19:34:40

Не вовремя выпитая вторая-это загубленная первая.
00
2021-02-15 19:56:59
Не вовремя выпитая вторая-это загубленная первая.

Я сначала прочитал загугленная)

00
2021-02-17 12:03:39

Ой как жалко! А еще жальче нас, повсеместно встречающих такие  ценники, рекламі и т.д.

00
2021-02-15 17:40:46

— Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться! — Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит? — Девки, батя… Девки! 

… о времена, о нравы Раньше 3-х рублей было достаточно, правда курс был $ -90 копеек СССР.

Татьяна
Рейтинг: 3545
00
2021-02-15 16:08:20

00
2021-02-15 17:43:52

… размечталась, однако....  А вдруг оба мазилы?

00
2021-02-15 18:16:53

… размечталась, однако....  А вдруг оба мазилы?

На этот случай она приготовила белое платье

00
2021-02-15 23:23:30

А если наоборот, оба попадут? 

00
2021-02-16 01:32:35

А если наоборот, оба попадут? 

Напишут — Они ненавидели друг друга и умерли в один день)

Татьяна
Рейтинг: 3545
00
2021-02-15 16:11:23

00
2021-02-15 23:25:41

Знакомый населенный пункт! Я и не знала, что там такие субботники проводятся 

00
2021-02-16 10:34:21

Патриотка, а что ты в этой стране делаешь?

00
2021-02-17 12:07:48

Патриотка, а что ты в этой стране делаешь?

Что делаю, что делаю — ЖИВУ!

вовик
Рейтинг: 125278
00
2021-02-15 16:12:51

00
2021-02-15 16:48:27

Это не твоя или моя страна. Это — наша планета

00
2021-02-15 19:36:13

Это не твоя или моя страна. Это — наша планета

00
2021-02-15 19:51:12

Это про меня, тебя и моего психолога, милый Амирыч

00
2021-02-16 00:28:44

Это про меня, тебя и моего психолога, милый Амирыч

Апельсинка! Я буду тоже молить Бога за тебя и твоих врачей чтобы ты превратилась в прежнюю Апельсинку — которую мы любили ! 

00
2021-02-17 12:10:16

Апельсинка! Я буду тоже молить Бога за тебя и твоих врачей чтобы ты превратилась в прежнюю Апельсинку — которую мы любили ! 

Мі с тобой, Апельсинка, держись!

00
2021-02-15 20:36:25

Это не твоя или моя страна. Это — наша планета

00
2021-02-15 21:14:27

Загорал в брюках)

00
2021-02-15 19:11:03

вовик
Рейтинг: 125278
00
2021-02-15 16:14:17

00
2021-02-15 20:56:57

КАКОЙ УМНЕНЬКИЙ ВЗГЛЯД

Татьяна
Рейтинг: 3545
00
2021-02-15 16:14:43

00
2021-02-15 18:35:27

Помню похожих соседей у бабушки...  Она была статной, красивой и высокой из бедной семьи , он — маленький (ей по пояс), но жилистый мужичок (кличка-ЗАКРУТКА) из богатой семьи. Ревнивый жуть.   Иногда они  ругались и даже дрались… Для этого Закрутка  вставал на табуретку и имитировал замену лампочки или ремонт карниза, сбор яблок в саду на высокой яблоне и т.п… а потом звал на помощь жену. Когда приближалась -наносил удар или делал захват за шею … заваливал , срывал трусы и с ожесточением занимался сексом !!!  Одну такую сцену в  летнем саду мы с другом наблюдали из кустов-криков не было… одни стоны....  Только став взрослым и опытным , изучив толковые пособия, я понял — скорее всего  это были сексуальные народные  ролевые игры,  по взаимному согласию. Жили они долго и счастливо. У них родились и выросли красивые, высокие сын и дочка, а потом моя бабушка уехала на историческую родину, из-за чего я потерял возможность прятаться по кустам и наблюдать за жизнью соседей.

вовик
Рейтинг: 125278
00
2021-02-15 16:14:44

00
2021-02-15 19:41:10

Если старость не приходит, это же классно! Будешь вечно молодым!

00
2021-02-15 23:08:33

Если старость не приходит, это же классно! Будешь вечно молодым!

в деревянном макинтошевечно молодым

00
2021-02-15 20:41:06

00
2021-02-15 20:42:13

00
2021-02-15 23:29:34

Не зря говорят, что молодость дается всем, а старость — избранным!

вовик
Рейтинг: 125278
00
2021-02-15 16:15:08

00
2021-02-15 16:50:09

Когда не хочешь быть узнанным и идешь инкогнито

00
2021-02-15 19:42:18

Когда не хочешь быть узнанным и идешь инкогнито

А не лучше намордник надеть?

00
2021-02-16 10:31:06

Какой  стресс для  котярки!   Жалко  бедолагу!!!

00
2021-02-16 11:30:58

Какой  стресс для  котярки!   Жалко  бедолагу!!!

  какой стресс ???    Кот ловит кайф!!!Наверняка сам запрыгнул на матрас...

00
2021-02-16 12:39:50

  какой стресс ???    Кот ловит кайф!!!Наверняка сам запрыгнул на матрас...

У  кота в  глазах  страх  и рот открыт от ужаса. Это по вашему кайф????????

Редкие коты  любят воду. В большинстве  она у них  вызывает панику  и страх, но ни в коем случае не кайф.

00
2021-02-16 14:04:26

У  кота в  глазах  страх  и рот открыт от ужаса. Это по вашему кайф????????

Редкие коты  любят воду. В большинстве  она у них  вызывает панику  и страх, но ни в коем случае не кайф.

… да уж!!! Возможно Вы и правы.   Коты такие внезапные....  Одна моя знакомая купила машину и решила взять с собой в поездку котика. В салоне выпустила его из переноски… и завела машину. Тронулась, чтобы выехать со стоянки… котик перепугался и запрыгнул ей на голову!!! … вцепился когтями!!! Она бросила руль и стала его сбрасывать с головы! Машина зацепила и повредила  6(шесть) машин на стоянке!!!

вовик
Рейтинг: 125278
00
2021-02-15 16:15:37

00
2021-02-15 16:51:40

Тест на глупость

00
2021-02-15 19:43:14

Тест на глупость

00
2021-02-15 17:46:41

И карты соскальзывали)

вовик
Рейтинг: 125278
00
2021-02-15 16:15:57

00
2021-02-15 16:52:45

Валентин, бекон моего сердца, не уходи

00
2021-02-15 18:44:53

Верю австралийцам....  Одна моя подруга улетела на отдых в Австралию аж на 2 недели!!! За полмесяца отдыха НЕ ИСКУПАЛАСЬ В ОКЕАНЕ!!! Всё, что плавает в воде, опаснее тех, кто живёт на суше!!!

00
2021-02-15 20:43:04

00
2021-02-16 11:33:50

 скорее всего это шведская семья....  чёрная кошечка и два полосатика....

00
2021-02-15 21:41:17

Вова, ты с этой картинкой успокоил всех нас!

00
2021-02-16 00:58:31

Вова, ты с этой картинкой успокоил всех нас!

Амирыч, так это в Австралии.

вовик
Рейтинг: 125278
00
2021-02-15 16:16:29

 Урожай !

00
2021-02-15 17:47:36

 Урожай !

Иди в лес погуляй
Сама шишку выбирай!

00
2021-02-15 20:29:13

Иди в лес погуляй
Сама шишку выбирай!

Виктору- 


Сама шишки я садила,

Сама буду собирать,

Раньше милого любила,

Буду   нового   искать…

00
2021-02-15 22:15:17

 Урожай !

00
2021-02-16 11:37:11

 Урожай !

… шишки то знатные -все ТОРЧКОМ!!!  Нет ни одной висячей!!!   Скорее всего снимок мартовский......

Татьяна
Рейтинг: 3545
00
2021-02-15 16:16:37

00
2021-02-15 18:46:18

00
2021-02-15 20:46:03

00
2021-02-16 01:36:15 (отредактировано)

Как учительница научила так и получила.

вовик
Рейтинг: 125278
00
2021-02-15 16:17:00

00
2021-02-15 16:54:26

Ау!

вовик
Рейтинг: 125278
00
2021-02-15 16:17:19

00
2021-02-15 16:56:41

Надпись на подносе: Счастливого Дня Валентина

Пропал

Последний раз видели 14 февраля

вовик
Рейтинг: 125278
00
2021-02-15 16:17:37

00
2021-02-15 16:58:09

Пепперони с дымком

Отслеживай мои комменты для больших рецептов!

00
2021-02-15 18:23:12

00
2021-02-15 18:39:42

Милые ромашки! И пришло немного сказки в этот вечерок.

00
2021-02-15 22:18:34

00
2021-02-16 10:36:33

Да еще и аппетитный!!!

вовик
Рейтинг: 125278
00
2021-02-15 16:18:13

00
2021-02-15 16:58:43

Это запаска

вовик
Рейтинг: 125278
00
2021-02-15 16:18:35

00
2021-02-15 17:00:18

Наглядно — результат изменения климата. Все жарче каждое лето

00
2021-02-15 18:50:56

Наглядно — результат изменения климата. Все жарче каждое лето

… наверное внучки.....  экскурсия по местам боевой славы своих бабушек.

00
2021-02-15 19:29:50

… наверное внучки.....  экскурсия по местам боевой славы своих бабушек.

Бабушки тоже не промах! Для тех то времен!

00
2021-02-16 11:53:14

Бабушки тоже не промах! Для тех то времен!

… таки да....  я и пишу -  экскурсия по МЕСТАМ БОЕВОЙ СЛАВЫ… БАБУШЕК     Скорее всего зажигали как надо! В 2010-м , будучи на пляже в Римини, я с удивлением узнал, что это ПЕРВЫЙ ЦИВИЛИЗОВАННЫЙ  ПЛЯЖ В МИРЕ, на котором всего около  100 лет назад появились кабинки для одежды, лежаки и зонтики. А одежда для купания у дам была похожей, как на фото.....  Скорее всего это фото из тех, что был на пляже....

00
2021-02-16 09:45:14

Наглядно — результат изменения климата. Все жарче каждое лето

А может мода на голожопость ???

00
2021-02-15 19:49:03

вовик
Рейтинг: 125278
00
2021-02-15 16:19:00

00
2021-02-15 17:00:57

вовик
Рейтинг: 125278
00
2021-02-15 16:19:22

00
2021-02-15 17:01:41

00
2021-02-15 18:58:59

Скорее всего -просто тату… Это случай  ИЗ СЕРИИ -ЗНАЙ НАШИХ (ежели мальчики залезают высоко, можно найти и тему для разговора) . Практически все машины, которые выбирают девушки для обучения ,  имеют автомат.

00
2021-02-15 19:22:15

Скорее всего -просто тату… Это случай  ИЗ СЕРИИ -ЗНАЙ НАШИХ (ежели мальчики залезают высоко, можно найти и тему для разговора) . Практически все машины, которые выбирают девушки для обучения ,  имеют автомат.

Да?!!! Я не доверяю автоматам — вдруг завтра война… у танка же нет автоматической коробки...

00
2021-02-15 18:26:26

А по-моему, очень симпатичная и умненькая мордашка!

вовик
Рейтинг: 125278
00
2021-02-15 16:19:47

00
2021-02-15 17:06:20

У меня для тебя две плохих новости -

Во первых, я тебя вижу;

Во вторых, это — мой лоток с песком.

00
2021-02-15 17:50:40

00
2021-02-15 19:08:28

… тяжёлый случай...   скорее всего Петя похож на  Ваню, которого девушка несколько раз приглашала зайти попить чай, а он всё не приходил. В конце концов она не выдержала и перешла на открытый текст: ВАНЯ, ПРИХОДИ НА ЧАЙ! СЕКСОМ ЗАЙМЁМСЯ!  Ваня приободрился и выдал: НАМЁК ПОНЯЛ! ПРИДУ!

Татьяна
Рейтинг: 3545
00
2021-02-15 16:19:49

00
2021-02-15 20:57:43

Знакомо! у меня кошка по молодости накавыряла  один раз!

Людмила
Рейтинг: 165461
00
2021-02-15 16:47:47 (отредактировано)

Прекрасного  зимнего вечера, друзья!  Или  приятного утра!

00
2021-02-15 16:49:48

Прекрасного  зимнего вечера, друзья!  Или  приятного утра!

00
2021-02-15 19:10:57

Прекрасного  зимнего вечера, друзья!  Или  приятного утра!

Спасибо!!!  Вспомнил, что вчера коньяк почти допили....  пойду ка в магазин!!!

tanb15
Рейтинг: 75195
00
2021-02-15 16:51:59

  

Людмила
Рейтинг: 165461
00
2021-02-15 16:53:34

00
2021-02-15 19:54:58

Людмила
Рейтинг: 165461
00
2021-02-15 16:54:50

Людмила
Рейтинг: 165461
00
2021-02-15 16:56:22 (отредактировано)

Людмила
Рейтинг: 165461
00
2021-02-15 16:58:45 (отредактировано)

А я сегодня второй раз за 14 лет в Греции снег увидела. В Афинах снега полно, и у нас немного  ночью выпало. Правда, через час  снег  растаял… но я его  видела...

00
2021-02-15 18:19:16

А я сегодня второй раз за 14 лет в Греции снег увидела. В Афинах снега полно, и у нас немного  ночью выпало. Правда, через час  снег  растаял… но я его  видела...

А у нас в Израиле я 15-ть, что здесь живу, снег не видел. Как У Вас начнёт идти, паозови, приеду полюбуюсь.

Ваш южанин Иосиф.

00
2021-02-15 20:36:11

А у нас в Израиле я 15-ть, что здесь живу, снег не видел. Как У Вас начнёт идти, паозови, приеду полюбуюсь.

Ваш южанин Иосиф.

Хорошо, Иосиф, учту!Как только- так сразу...

00
2021-02-15 19:13:47

А я сегодня второй раз за 14 лет в Греции снег увидела. В Афинах снега полно, и у нас немного  ночью выпало. Правда, через час  снег  растаял… но я его  видела...

Точно....  в Греции всё есть!!!  Даже снег!

00
2021-02-15 20:59:58

А я сегодня второй раз за 14 лет в Греции снег увидела. В Афинах снега полно, и у нас немного  ночью выпало. Правда, через час  снег  растаял… но я его  видела...

А мы его топчим!

00
2021-02-16 09:48:45

А я сегодня второй раз за 14 лет в Греции снег увидела. В Афинах снега полно, и у нас немного  ночью выпало. Правда, через час  снег  растаял… но я его  видела...

Людочка — зрение у тебя очень хорошее.

Людмила
Рейтинг: 165461
00
2021-02-15 17:07:00

00
2021-02-15 20:59:02

Людмила
Рейтинг: 165461
00
2021-02-15 17:08:21

Людмила
Рейтинг: 165461
00
2021-02-15 17:09:25

00
2021-02-15 19:18:35

… хороший объект .....  Правда есть опасность наблюдать ВСТРЕЧНЫЙ ПЛАН! Это когда партнёры собираются заняться сексом не менее 5 раз, зная при этом… что больше одного раза не получится.

Людмила
Рейтинг: 165461
00
2021-02-15 17:10:46

00
2021-02-15 19:22:47

Ко мне надо на приём  Причина плохого самочувствия — НЕДОЭБИТ!!! При этом хронический

00
2021-02-15 20:38:05

Ко мне надо на приём  Причина плохого самочувствия — НЕДОЭБИТ!!! При этом хронический

Насмешил, Александр!Такой болезни я еще не слышала...

00
2021-02-15 21:17:03

Насмешил, Александр!Такой болезни я еще не слышала...

Врач нужен?

00
2021-02-15 23:43:40

Ко мне надо на приём  Причина плохого самочувствия — НЕДОЭБИТ!!! При этом хронический

Так значит эту болезнь Вы сами и лечите?

00
2021-02-16 12:07:19

Так значит эту болезнь Вы сами и лечите?

Аха....      По мере поступления заявок....

00
2021-02-16 13:20:35

Аха....      По мере поступления заявок....

Тогда прошу меня записать на прием 

00
2021-02-16 14:17:35

Тогда прошу меня записать на прием 

  на фото Вы… красивая, здоровая и счастливая

00
2021-02-16 15:36:18

  на фото Вы… красивая, здоровая и счастливая

Глубокое Вам мерси

00
2021-02-16 03:21:14

Ко мне надо на приём  Причина плохого самочувствия — НЕДОЭБИТ!!! При этом хронический

Prichina:  Nedobit!

00
2021-02-16 14:15:14

Prichina:  Nedobit!

… точнее: Nedoebit! 

Людмила
Рейтинг: 165461
00
2021-02-15 17:13:14

00
2021-02-15 21:07:12

Людмила
Рейтинг: 165461
00
2021-02-15 17:14:48

Людмила
Рейтинг: 165461
00
2021-02-15 17:15:34

Людмила
Рейтинг: 165461
00
2021-02-15 17:17:19

Людмила
Рейтинг: 165461
00
2021-02-15 17:20:20

Людмила
Рейтинг: 165461
00
2021-02-15 17:21:26

00
2021-02-15 21:17:31

УХОЖУ!

00
2021-02-16 10:03:19

они по фото пытаются найти ту, с кем одеждой поменяться могли 

Людмила
Рейтинг: 165461
00
2021-02-15 17:22:44

00
2021-02-15 21:21:06

00
2021-02-15 23:45:48

Людмила
Рейтинг: 165461
00
2021-02-15 17:24:08

Людмила
Рейтинг: 165461
00
2021-02-15 17:25:55

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки… Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял...».


— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

00
2021-02-15 19:38:35

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки… Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял...».


— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

В Москве на вокзале тоже мужик ходил и бубнил:… девочки… недорого… хорошие...100 рублей..

Приезжий подходит, даёт 100 рублей, тот прячет бумажку и показывает на наклеенные на столб  объявления с именами и  номерами телефонов  : ВОТ… ПОЖАЛУЙСТА...  ВЫБОР БОЛЬШОЙ. На удивление, приезжий с благодарностью стал записывать номера телефонов и приговаривать: ТЫ СМОТРИ… У НАС В ПРОВИНЦИИ ТАКОГО НЕТ...

Подсмотренная быль 90-х годов.

tanb15
Рейтинг: 75195
00
2021-02-15 17:28:12

Людмила
Рейтинг: 165461
00
2021-02-15 17:31:43

Главное в семье — правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена — мозг.


Сидят два бомжа на свалке.

Первый:

— Слыхал, в стране кризис!

Второй:

— А это как?

— Ну, у тебя знакомые олигархи есть?

— Нет.

— Теперь будут.

Людмила
Рейтинг: 165461
00
2021-02-15 17:33:58

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.- Что это ?- Это термос.- А зачем он нужен ? — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным...Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное -холодным... — А что у тебя в нем ? — Две чашки горячего кофе и мороженое.


Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася? — С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.


Людмила
Рейтинг: 165461
00
2021-02-15 17:35:57

Людмила
Рейтинг: 165461
00
2021-02-15 17:37:36

00
2021-02-15 17:54:04

00
2021-02-15 17:55:37

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей)

00
2021-02-15 17:57:33

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
— Предупреди встречных водителей, поморгай им.  Дура!  Да не глазами!


00
2021-02-16 00:40:53

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
— Предупреди встречных водителей, поморгай им.  Дура!  Да не глазами!


Представляешь, милый Виктор, такой подмигнет

00
2021-02-15 17:57:59

(По мобильнику)...
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— Чего делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— Чужой исполняю!!!…


00
2021-02-15 17:58:40

Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках».  И как это понимать?  Он:
— Я с друзьями не сплю


00
2021-02-15 17:59:19

Товарищ выдал.  Спросил его был ли он в Крыму.  Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький.  На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме)


00
2021-02-15 18:00:50 (отредактировано)

Поезд.  В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.  Монашка: — Господи!  Сколько же стоит такое манто?  Дама: — Одна ночь любви… Снимает манто, под ним — ожерелье.  Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть?  Дама: — Две ночи любви… Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом.  Монашка: — Господи! А сколько же это стоит?  Дама:
— Три ночи любви… Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре… Монашка:
— Шли бы вы подальше, отец Андре, со своими карамельками!

00
2021-02-16 00:43:35

Поезд.  В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.  Монашка: — Господи!  Сколько же стоит такое манто?  Дама: — Одна ночь любви… Снимает манто, под ним — ожерелье.  Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть?  Дама: — Две ночи любви… Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом.  Монашка: — Господи! А сколько же это стоит?  Дама:
— Три ночи любви… Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре… Монашка:
— Шли бы вы подальше, отец Андре, со своими карамельками!

Дэвид Боуи на Транссибе

00
2021-02-15 18:01:30

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!


00
2021-02-16 00:48:02

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!


00
2021-02-15 18:01:52 (отредактировано)

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: «Самый старший член семьи» додумался ответить: «Дедушкин. »???

00
2021-02-15 18:03:29

— Иваныч вот скажи-ка нам, почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее «девушка», а не «женщина»?
— Да потому, что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное… Действует презумпция невинности!


00
2021-02-15 18:04:20

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина. — Рядовой!  Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

П

00
2021-02-16 00:55:04

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина. — Рядовой!  Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

П

00
2021-02-15 18:04:50

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.


00
2021-02-15 18:05:19

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: — Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! — А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот и воспользовался… да и не сопротивлялась она. — Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом? — Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как…
— Вы не могли убежать?!!!
— По мытому?????!!!

00
2021-02-15 19:25:37

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: — Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! — А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот и воспользовался… да и не сопротивлялась она. — Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом? — Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как…
— Вы не могли убежать?!!!
— По мытому?????!!!

оправдали обоих?

0