Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню,
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - `Давай еще!!!`
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
`Еще!!!` Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - `Давай еще!!!`
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
`Еще!!!` Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!...
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!...
Я: - Да я этих девушек меняю как перчатки.
Друг: - Ну ты прям ловелас, получается...
Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): - И не говори...
Друг: - Ну ты прям ловелас, получается...
Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): - И не говори...
Руслан, подборка —
Руслан, подборка —
Ну так и результат соответствующий
Какой зловредно-ядовитый Волк! У самого-то профиль явно не античный!
-Ты не шутишь? Теперь будешь есть прямо в холодильнике?
-Нее...
Так вот как называется то, что творится у нас в городе! Очень точное название
Зазвонил мобильник. Разрывался стационарный. Верещал скайп. Мужик сидел на унитазе. -Вы, бл… ть, еще и в дверь позвоните!!!
Шёл 2921 год!
Шёл 2921 год!
Надеюсь, ты будешь праздновать его?
Надеюсь, ты будешь праздновать его?
Хорошая идея — надо встречать в красном — у меня и платьишко подходящее есть. На стол лучше подавать рыбу.
Надеюсь, ты будешь праздновать его?
Ан, нет — нужно другое платье — этот новый год надо встречать в новом.
Ан, нет — нужно другое платье — этот новый год надо встречать в новом.
Похоже, девушку они оставили на десерт!
Ан, нет — нужно другое платье — этот новый год надо встречать в новом.
Вернёмся к нашим варанам)
И это правильно, Руслан!
Для идеальности взбитые сливки
Из за холодов животные греются теплом автомобилей — будь осторожен, собираясь ехать
Безработные повара на добровольной работе
У нас всё натуральное!)))
Тем временем у нас...
Так, купи, в чём проблема?
Штатная замена колес!
А, кто на шухере должен стоят?
А, кто на шухере должен стоят?
Водила!
Самец однако!
Собачий холод (Бельгия).
Собачий холод (Бельгия).
Ну слава богу, ничего страшного
Ну слава богу, ничего страшного
При необходимости разбей стекло
(В случае разбитого стекла)
Какая бл… ть сняла с ручника????
ЭТО ООООООООООООЧЕНЬ СМЕШНО
Ничего страшнее я и не видела
Велосипед-трансформер!
Ух, вот это шик! Мы тут так на грибы подсели — правда, я в них не разбираюсь (но уверенно научила мужа какие надо брать).
вовик, дразнишься, как всегда !
Прям в лес захотелось по грибы, да на беломошнички
Зато жена теперь не спит
И голова уж не болит)
Зато жена теперь не спит
И голова уж не болит)
ну-ну… теперь он поди отсыпается
У нас собачка под воздействием Тайцзи все время теперь танцует, как только музыку услышит. Кверху лапами!
У нас собачка под воздействием Тайцзи все время теперь танцует, как только музыку услышит. Кверху лапами!
Какая музыка — такие и танцы!
Семейное фото!
Семейное фото!
Красавец какой! Особенно папа!
Семейное фото!
Дети все в папу. Серьёзные парни
Дети все в папу. Серьёзные парни
Папа может смело говорить, это мои дети!
Дети все в папу. Серьёзные парни
У одного щенка ошейник розовый, значит девочка, но тоже в папу
Такие айсберги проплывают мимо Ферриленда,(полуостров Авалон)- это в Канаде.
Такие айсберги проплывают мимо Ферриленда,(полуостров Авалон)- это в Канаде.
Какая громада! Домик то летний. Романтично — долбанет по острову или нет!
ну нафиг… я лучше под одеялком посижу....
ну нафиг… я лучше под одеялком посижу....
Опять жуя?!!
Опять жуя?!!
а че время тратить? и… еда — дополнительный запас энергии
У нас сейчас такое популярно — коньки в смеси со скейтбордингом.
Фото красивое, но ТЕМПЕРАТУРА!!??!!!
КасавЕц .
КасавЕц .
Красавчик!
КасавЕц .
В галерею красавцев.
Тоже красавчик, но скромный...
КасавЕц .
Ну что рога ему женушка шикарные наставила видно, но что они еще и сердце образуют — просто удивительно!
(О детских фото.) Это правда!
Нежные и ласковые...
(О детских фото.) Это правда!
Нежные и ласковые...
Какие няшечки!
… и у нас зима!
… и у нас зима!
Tati, какой красавчик!
… и у нас зима!
Ух ты, да это никак Бегемот???
(Не спорю)
(О накрашенных ногтях)
А у нас зима .
А у нас зима .
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги)
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги)
Не «принадлежит», а «национальное достояние народа». И это объясняет многое.
Не «принадлежит», а «национальное достояние народа». И это объясняет многое.
Ну почему же не принадлежит? Одно из значений слова «достояние» — это собственность. А собственность как раз и есть то, что принадлежит.
Ну почему же не принадлежит? Одно из значений слова «достояние» — это собственность. А собственность как раз и есть то, что принадлежит.
Это как: «все вокруг общественное — все вокруг мое.»
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги)
Да народ и сам этому удивляется
— это я о газе и нефти
— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: «Оставь его! ». С тех пор село называется Астафьево.
— Боюсь спросить, почему соседнее село называется Ипатьево)
— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: «Оставь его! ». С тех пор село называется Астафьево.
— Боюсь спросить, почему соседнее село называется Ипатьево)
Бежит мартышка по лесу и кричит:
-«Кризис, кризис». Выходит волк из кустов и спрашивает:
-«Ты чего орешь?» «Так ведь кризис же...» «Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.» Бежит мартышка дальше и кричит:
-«Кризис, кризис». Выходит лиса из кустов и спрашивает:
-«Ты чего орешь?» «Так ведь кризис же...» «Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.» Бежит мартышка дальше молча и думает:
-«А действительно, чего я кричу, ведь я как ходила с голой жопой, так и буду ходить)
— Вы хорошо смотритесь вместе.
— Мы и трахаемся вместе неплохо)
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели его совсем нет)
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— Нет…
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет…
— А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! Вот поменялись они местами.
Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— Ну, а черная есть?
— Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— Без проблем, рецепт есть?!??
Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
— Я тебя научу, как воровать!
— Ну, и слава богу. А то меня уже третий раз ловят)
Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!! Подсудимый:
— Вот и я не знал, который из этих чёртовых куликов желтопяточный..
Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!! Подсудимый:
— Вот и я не знал, который из этих чёртовых куликов желтопяточный..
Как сюжет в «Летучей мыши». Что думаешь, дорогой Виктор, может им наши оперетты-фильмы показать?
Как сюжет в «Летучей мыши». Что думаешь, дорогой Виктор, может им наши оперетты-фильмы показать?
Кому «им», Наташа, и какие «ваши»?? Я не знаю ни одной голландской оперетты (прости за серость)
Кому «им», Наташа, и какие «ваши»?? Я не знаю ни одной голландской оперетты (прости за серость)
Действительно туфталогия, дорогой Виктор. Учитывая, что оперетты европейских авторов — Сильва (венгерский Кальман), Летучая мышь (австрийский Штраус) — местное голландское население вообще не знает. Скажу больше — никто не знает тут Дюма или Сервантеса (кроме моего 92 летнего друга).
Кому «им», Наташа, и какие «ваши»?? Я не знаю ни одной голландской оперетты (прости за серость)
Песков — Я не ухожу от ответа:
Отцом дочерей Путина является предприниматель, один или несколько. Разглашать его имя мы считаем некорректным.
Воспитательница раздаёт игрушки в детском саду:
— Остались только лего-дворец и солдатики, Аркаша и Вовочка, выбирайте, с чем будете играть?
Аркаша:
— Я дворец буду строить!
Вовочка:
— А солдатиков возьму, солдатики для меня любой дворец отберут!
— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны.
Если свиньям подарить дворец, то свиньи в людей не превратятся, а дворец в свинарник обязательно)
Если свиньям подарить дворец, то свиньи в людей не превратятся, а дворец в свинарник обязательно)
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
— Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года градусов 25 Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Холестерол в норме, сахар повышенный, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор:
— Достаточно, вы приняты!
Два соседа курят на лестничной клетке. Один — другому:
— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
— А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
— За каким мне такие?
— И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
— Тогда какого хрена ты лезешь к моей жене?
— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему: " Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал)
Конфуций говорил: «В стране, которой правят хорошо, стыдятся бедности. В стране, которой правят плохо, стыдятся богатства»… Эх, жаль, старина Конфуций не дожил до наших дней. Сейчас он бы добавил:
— А в стране, где правит бесправие, вообще ничего не стыдятся!
Конфуций говорил: «В стране, которой правят хорошо, стыдятся бедности. В стране, которой правят плохо, стыдятся богатства»… Эх, жаль, старина Конфуций не дожил до наших дней. Сейчас он бы добавил:
— А в стране, где правит бесправие, вообще ничего не стыдятся!
Конфуций говорил: «В стране, которой правят хорошо, стыдятся бедности. В стране, которой правят плохо, стыдятся богатства»… Эх, жаль, старина Конфуций не дожил до наших дней. Сейчас он бы добавил:
— А в стране, где правит бесправие, вообще ничего не стыдятся!
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный.
— А почему не женишься?
— Я ответил.
Из инструкции по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Колян, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда лежит.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
С возрастом женщины по другому воспринимают словосочетание «Стоял без дела»
А у нас зима .
А у нас вон че
А у нас вон че
Красота у вас!!
А у нас зима .
Настоящий сибирский кот!
Дорогой Коля, я от всей души поздравляю тебя с Днём Рождения!
Дорогой Коля, я от всей души поздравляю тебя с Днём Рождения!
Дорогой Коля, я от всей души поздравляю тебя с Днём Рождения!
Дорогой Коля, я от всей души поздравляю тебя с Днём Рождения!