— Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
— Не переживай, конечно успеем…
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по трассе до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности «северной столицы»:
— Но я же просила только на поезд!
— На автомобиле как-то надежднее…
— ПРИДУРОК! Я ЖЕ — ПРОВОДНИЦА!
— Не переживай, конечно успеем…
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по трассе до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности «северной столицы»:
— Но я же просила только на поезд!
— На автомобиле как-то надежднее…
— ПРИДУРОК! Я ЖЕ — ПРОВОДНИЦА!
Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!
Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки...
Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
- Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
- Разберемся, Владимир Ильич!
- Феликс Эдмундович, нашелся карандашик!
- Жаль. Двое таки уже сознались...
- Разберемся, Владимир Ильич!
- Феликс Эдмундович, нашелся карандашик!
- Жаль. Двое таки уже сознались...
Доброе утро Всем!
тронутая слабость ослабляет здоровье рукосуя))
тронутая слабость ослабляет здоровье рукосуя))
А тронутый рукосуй, это кто??
А тронутый рукосуй, это кто??
тот, кто трогает женские слабости)))
А нам татарам всё равно, что водка, что пулемёт-лишь бы с ног носило.
А нам татарам всё равно, что водка, что пулемёт-лишь бы с ног носило.
Нам татарам — лишь бы даром)
А ухаживающая за престарелыми родителями — как минимум диплом патронажной сестры
А ухаживающая за престарелыми родителями — как минимум диплом патронажной сестры
Печалька
Галина, за подборку
Галина, за подборку
Лада! Спасибо!!!
Прекрасное фото… очень красноречивое
Прекрасное фото… очень красноречивое
Я посмотрела и подумала: " Это же надо было так тонко подметить!!!.. Встреча двух эпох: Юности и Зрелости"
Я посмотрела и подумала: " Это же надо было так тонко подметить!!!.. Встреча двух эпох: Юности и Зрелости"
Согласна на все 100! Кадр редчайший ! Браво фотографу!!!
Действительно Миг, не успел оглянуться, а бОльшая часть жизни уже позади...
Опрометчивый поступок, потеря бдительности...
С этим не поспоришь! Хотя хохлушки (на мой взгляд) по красивее будут, но характер у них хуже)
Навеяло: «полевых цветов я нарву букет, я нарву букет и подарю тебе...»
лесорубы по туалетам не шляются.их мир-тайга!
Порно-друг Оборта(из школьной жизни-что такое оборт? где такое слово слышала? наш дед поет: бьются о борт сильные волны)
КАК ДОЛГО Я ЕГО ИСКАЛА!
Сейчас загуглю...
Сейчас загуглю...
Сейчас загуглю...
похоже, подружку его звали Гугля, за нее он так колотит любимую игрушку хозяина(отдавшего Гуглю своему другу Герасиму)
Класс! Спасибо
Татьяна, твои коллеги с утра шутят, угощают кофе, позитива желают, стараются всеми силами смягчить синдром понедельника, а ты хочешь, что бы мы утирали слёзы вместе с миллионами?? С миллионами нам лучше куда нибудь на Кайманы)
появится новый слоган:«махнемся вирусом не глядя!»
замена пуговички на веревочку-это предохранитель: пока завяжешь-развяжешь, можешь и передумать...
Показала пятый номер
— Он со страху тут же помер!
у меня тож самое происходит...
оригинально
Я ж говорю, вот что значит культурные люди!
Я ж говорю, вот что значит культурные люди!
Блюдем закон!
Блюдем закон!
Я ж говорю, вот что значит культурные люди!
Культурный человек никогда не скажет «Ё@ твою мать» Он скажет — «Юноша, вы на меня чем то похожи»
больше кроссворд напоминает
Лишь бы клопа-малинника не съесть.
3. Если рядом медведь — бегите из малинника)
Зато доступно для большинства людей
Наверное, опытным путем установил
С этиим еще можно поспорить.Аналогичный пример: если в ванную с водой погрузить тело, объемом, превышающее объем ванной, то вода не выльется из ванной, ее всосетт тело А така как тело станет тяжелее, ванная, уже с телом, не выдержав давления тела на ванную, и соответсвенно ванной с телом на пол, провалится на нижний этаж, и хорошо, если никого не заденет.
С этиим еще можно поспорить.Аналогичный пример: если в ванную с водой погрузить тело, объемом, превышающее объем ванной, то вода не выльется из ванной, ее всосетт тело А така как тело станет тяжелее, ванная, уже с телом, не выдержав давления тела на ванную, и соответсвенно ванной с телом на пол, провалится на нижний этаж, и хорошо, если никого не заденет.
Если ванна из шампанского, то погружённое тело, начнёт всасывать это шампанское, потом появится другое тело и первое тело начнёт всасывать второе, потом оба тела побегут сливать это шампанское (спрашивается — зачем всасывали??)
— Краткая история превращения французского Дома Периньон в подземелье сточных вод)
Если ванна из шампанского, то погружённое тело, начнёт всасывать это шампанское, потом появится другое тело и первое тело начнёт всасывать второе, потом оба тела побегут сливать это шампанское (спрашивается — зачем всасывали??)
— Краткая история превращения французского Дома Периньон в подземелье сточных вод)
В газовую камеру....
предпочитаю просто Дона(per se-в чистом виде)
предпочитаю просто Дона(per se-в чистом виде)
А что это такое?
Прогрэсс!
Glenlivet 18 — один из лучших виски, который я пил!
Расслабился… надо держать себя в руках
https://www.youtube.com/watch?v=sl_pxCAcJz4&ab_channel=%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4%7CLeningrad
Ты никогда не играл в покер??
https://www.youtube.com/watch?v=qun6fW2rNek&ab_channel=AlexNikolas
Бубен затрудняет процесс, всё время будешь думать, куда его пристроить. Лучше маску для подводного плавания нацепить. Более актуально
И получила в бубен!!
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере, Мойше, сделавшем той блохе обрезание. И де, Вы скажите, справедливость?!
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере, Мойше, сделавшем той блохе обрезание. И де, Вы скажите, справедливость?!
Так это блох был???
Как это я без валентинки осталась?
Как это я без валентинки осталась?
ах, Андрюха! вам ли быть в печали?
Телеграмма:«Москва Кремль В.И. Ленину. Срочно помогите бедному еврею». Оперативно отправителя телеграммы вызывают куда следует. — Вы что, Рабинович, не знаете, что Ленин давно умер?- Как что надо, так Ленин жив, а как бедному еврею помочь, так он умер!
Море вкуса!
Дай надутому нахалу
— Халу)
красиво жить-не запретишь!
Вот развлечение на выходные
Вижу лишь плечи, а где плечевые??
Вот развлечение на выходные
Вижу лишь плечи, а где плечевые??
Ого!
Ого!
Рэклама!
Да, бессовестный мужик
Не предлОжил в Геленджик
Швырнул какого то ДалЯ
— Сцуко, неучтивый, бля!
Да, бессовестный мужик
Не предлОжил в Геленджик
Швырнул какого то ДалЯ
— Сцуко, неучтивый, бля!
Так ведь ссука — богатый клоун!
Да, видать еще и не один
Мы их раньше называли «тренировачные»)
А вы што хотели, если папа Шариков, а мама — сука)
КАКОЙ СОВЕТ ВЫ БЫ ДАЛИ ЭТОЙ ЛОШАДИ?
КАКОЙ СОВЕТ ВЫ БЫ ДАЛИ ЭТОЙ ЛОШАДИ?
Беги, лошадка, беги!
КАКОЙ СОВЕТ ВЫ БЫ ДАЛИ ЭТОЙ ЛОШАДИ?
Перевозить прелестную лошадь на своих необъятных телесах. На стоянке, в конюшне, поменьше жрать сена.
КАКОЙ СОВЕТ ВЫ БЫ ДАЛИ ЭТОЙ ЛОШАДИ?
«Беги!!!»
КАКОЙ СОВЕТ ВЫ БЫ ДАЛИ ЭТОЙ ЛОШАДИ?
Совет простой — лягни ногой)
Совет простой — лягни ногой)
КАКОЙ СОВЕТ ВЫ БЫ ДАЛИ ЭТОЙ ЛОШАДИ?
Лошадка может быть спокойна. Она используется этой дамой не в качестве верховой лошади, а тягловой. :)
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился… А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два… а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало… И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз