Выпуски
Выпуск №3287
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-03-09 07:00:49
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к ее матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира ее всегда блестит, да при всем при этом у нее хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?
Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
- Почему у слонов ноги кpуглые ?
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные ?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Вот ты когда нибудь слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Вот видишь, как они класно маскиpуются!
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные ?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Вот ты когда нибудь слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Вот видишь, как они класно маскиpуются!
Попробуйте объяснить иностранцу фразу “Руки не доходят посмотреть”.
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
Выпуск №3286
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-03-08 16:00:48
Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
- Моня! Как дела? Как жизнь?
- Все в порядке, Беня. А как у тебя?
- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
- О! С удовольствием!
- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее - третий
поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера
43 и звонишь локтями в звонок.
- Звонить локтями? Почему?
- Ну... так ты ведь будешь с подарками?.
- Моня! Как дела? Как жизнь?
- Все в порядке, Беня. А как у тебя?
- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
- О! С удовольствием!
- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее - третий
поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера
43 и звонишь локтями в звонок.
- Звонить локтями? Почему?
- Ну... так ты ведь будешь с подарками?.
1. Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
2. Иногда лучше тихо уйти по-английски, не дожидаясь, когда тебя пошлют по-русски.
2. Иногда лучше тихо уйти по-английски, не дожидаясь, когда тебя пошлют по-русски.
- Ты куда собралась?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Да нет, я там работаю уборщицей.
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Да нет, я там работаю уборщицей.
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!
Дантист пациенту:
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков
— Но зачем,вы очень хорошо все сделали,и мне совсем не было больно
— Да,я рад,но видите ли,у меня в приемной очень много народу,а по телеку скоро футбол...
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков
— Но зачем,вы очень хорошо все сделали,и мне совсем не было больно
— Да,я рад,но видите ли,у меня в приемной очень много народу,а по телеку скоро футбол...
Выпуск №3285
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-03-08 07:00:52
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
- Пошли вы прочь, собаки поганые!
- Бабушка, а это гуси?
- Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
- Пошли вы прочь, собаки поганые!
- Бабушка, а это гуси?
- Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта...
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта...
- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.
- Гора посуды в раковине после мужа.
Выпуск №3284
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-03-07 16:00:52
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...
Щенок лайки спрашивает у мамы:
— А кто умнее — мы или кошки?
— Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?
— А кто умнее — мы или кошки?
— Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?
В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки -
их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки -
их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
- У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно.
- А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин...
- А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин...
Выпуск №3283
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-03-07 07:01:07
Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены “я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре”… Соль… Она искала соль… соль в телевизоре… СОЛЬ!
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила… Вот теперь сижу и думаю – этому давать?
Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошёл в стоматологию, где починил несколько зубов.
– Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
– Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться…
– Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться…
– Тебе жена что-нибудь подарила на 23-е?
– Незабываемый подарок.
– Так что же?
– На один вечер прикинулась глухонемой.
– Незабываемый подарок.
– Так что же?
– На один вечер прикинулась глухонемой.
Выпуск №3282
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-03-06 16:05:40
Страшно отправлять ребёнка к бабушке – сплошная утечка информации…
– Фима, я твоя будущая жена!
– Рива, это по принуждению или по любви?
– Это, Фима, как сам решишь. Захочешь – по любви, не захочешь – по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
– Рива, это по принуждению или по любви?
– Это, Фима, как сам решишь. Захочешь – по любви, не захочешь – по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ – вот мои настоящие герои.
– Записал свою жену на бокс.
– Ну и?
– Научился пылесосить, готовить, а от стирки Я просто тащусь!
– Ну и?
– Научился пылесосить, готовить, а от стирки Я просто тащусь!
Завтрак в постель. Обед в постель. Ужин в постель. Думаете романтика? Фиг там! Радикулит!
Выпуск №3281
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-03-06 07:00:46
у всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки
Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда “Цой жив”.
Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спереть.
Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич.
Официантка приносит тоооооненький подсушенный ломтик хлеба с листиком салата и на отдельном блюдечке — две капельки мёда.
Постоялец, изогнув бровь, произносит: “О! Я вижу, вы держите пчелу”.
Официантка приносит тоооооненький подсушенный ломтик хлеба с листиком салата и на отдельном блюдечке — две капельки мёда.
Постоялец, изогнув бровь, произносит: “О! Я вижу, вы держите пчелу”.
— Ну допустим, ключ подошëл! Мебель похожая. Адрес такой же. Но, как можно было не понять, что это парадная, а не подъезд.
Ипполит
Ипполит
Выпуск №3280
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-03-05 16:00:53
Обувь за бешеные тыщи:
– лепишь тонну пластыря на кровавые мозоли
– развалились за месяц
Случайно купленные на распродаже говнодавы из кожи чебурашки:
– ноги ступают по мягкой траве райского сада
– таскаешь 3 сезона подряд
– 30 человек спросили, где взять такие же
– лепишь тонну пластыря на кровавые мозоли
– развалились за месяц
Случайно купленные на распродаже говнодавы из кожи чебурашки:
– ноги ступают по мягкой траве райского сада
– таскаешь 3 сезона подряд
– 30 человек спросили, где взять такие же
– Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
— Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
— Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.
Пуховики для веганов на тополином пуху.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.
В Сколково анонсировали запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.
Выпуск №3279
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-03-05 07:00:51
Босс знакомится с новым водителем:
- Как ваша фамилия ?
- Мене зовут Алексей...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к водителю по фамилии!
- Я думаю, что вам будет удобней называть меня по имени...
- А меня не интересует, что вы думаете!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Алексей...
- Как ваша фамилия ?
- Мене зовут Алексей...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к водителю по фамилии!
- Я думаю, что вам будет удобней называть меня по имени...
- А меня не интересует, что вы думаете!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Алексей...
- Мне 14, а моему парню скоро будет 21 и я не знаю что ему подарить на день рождения...
- Подари ему криминальный кодекс.
- Подари ему криминальный кодекс.
- Что такое торможение двигателем?
- Это сначала торможение бампером, двумя фарами, а потом уже двигателем.
- Это сначала торможение бампером, двумя фарами, а потом уже двигателем.
- Никотин вызывaет зaвисимость. Hикотин вызывaeт зaвисимость.
- 3aвисимость слушaeт, приём!
- 3aвисимость слушaeт, приём!
- Бабушка, a почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Рэп.
- Что, например?
- Рэп.
Выпуск №3278
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-03-04 16:00:53
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
— Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
— Кошкой. Кошки очень любят рыбу.
— Кошкой. Кошки очень любят рыбу.
- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.
- Звёздочки на коньяке.
Муж после загула возвращается домой,жена спрашивает:
- Ну и где ты был эти три дня?
- Ты не поверишь - меня инопланетяне похитили!
- И что?!!!
- Они фольклор собирают...
- И ты им сказки как мне рассказывал?!
- Нет,анекдоты....
- А синяк у тебя под глазом откуда?
- Пытали...
- Ну и где ты был эти три дня?
- Ты не поверишь - меня инопланетяне похитили!
- И что?!!!
- Они фольклор собирают...
- И ты им сказки как мне рассказывал?!
- Нет,анекдоты....
- А синяк у тебя под глазом откуда?
- Пытали...
Выпуск №3277
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-03-04 07:05:51
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да, - сказал Великий Мастер, но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни фига себе, – сказал Великий мастер.
- Да, - сказал Великий Мастер, но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни фига себе, – сказал Великий мастер.
Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже!
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже!
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
Выпуск №3276
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-03-03 16:05:49
Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы
номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы
номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.
- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату?
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату?
Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.
Выпуск №3275
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-03-03 07:01:00
- Привет! Сколько лет, сколько зим... Как ты?
- Да так, не очень. Без работы сижу.
- Могу дать наводку.
- Прости, "наводку" - это одно слово или два?
- Да так, не очень. Без работы сижу.
- Могу дать наводку.
- Прости, "наводку" - это одно слово или два?
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.
Университет. Преподаватель:
- Прежде, чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
Голос с задних рядов:
- Да! А какой мы сегодня предмет сдаем?
- Прежде, чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
Голос с задних рядов:
- Да! А какой мы сегодня предмет сдаем?
Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
Странно, что в диетических столовых повара такие же толстые, как и в обычных.
Выпуск №3274
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-03-02 16:00:59
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
Волк перед выборами баранам:
- Выберете меня - будете шашлык каждый день кушать!
- Выберете меня - будете шашлык каждый день кушать!
— Хорошо выглядишь, женился?
— Нет, развелся.
— Нет, развелся.
Если утром вы просыпаетесь, смотрите, как потягивается и мурчит ваша кошка, собираетесь на работу и кошке не завидуете, значит работа у вас хорошая.
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борятся.
- Когда женщины за права борятся?! Это же экзамен в ГИБДД!
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борятся.
- Когда женщины за права борятся?! Это же экзамен в ГИБДД!
Выпуск №3273
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-03-02 07:00:55
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих гадский куликов желтопяточный...
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих гадский куликов желтопяточный...
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я знаю, я — хирург.
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я знаю, я — хирург.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
Какое самое пролетарское животное?
Клоп - в его жилах течет рабоче-крестьянская кровь.
Клоп - в его жилах течет рабоче-крестьянская кровь.
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон!
Выкупа невесты не было, к Вечному Огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...
Выкупа невесты не было, к Вечному Огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...