Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №2986
Главред
Главред
2020-10-09 17:00:57
+122
Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счет
+87
Со мной начальник... Уже неделю не разговаривает... Потому что в контакте... В графе "место работы"... Я написала "Корпорация Монстров".
+82
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
+78
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.
+76
Возле двери кардиолога сидит толпа народа.
В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит.
К ней подходит Рабинович и говорит:
- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется - вам что, пересадку сердца делали?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
365
Добавить в закладки
15373
Выпуск №2985
Главред
Главред
2020-10-09 07:00:54
+117
Сказка о Льве Толстом
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?
+106
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовте проездные документы!
+87
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
+84
Муж - жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать"!, мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.
+81
Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
298
Добавить в закладки
14929
Выпуск №2984
Главред
Главред
2020-10-08 17:05:56
+107
Продавец спрашивает маленького мальчика:
- Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?
+88
- Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
+83
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
— Волнуются:
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица:
— А воздух?!
+65
На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.
+64
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
299
Добавить в закладки
14365
Выпуск №2983
Главред
Главред
2020-10-08 07:00:51
+123
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин
+106
Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...
+102
Если вас бросила девушка и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья!
+80
У всех нас дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные сорок...
+77
- Вы курите?
- Да!
- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
- Да, а как это?!
- Ну, вот вам сколько лет?
- Тридцать.
- А было бы шестьдесят!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
323
Добавить в закладки
16686
Выпуск №2982
Главред
Главред
2020-10-07 17:05:47
+120
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
+91
— Чем отличается электронное правительство от обычного?
— Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.
+82
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезет.
+73
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервили?" На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
+65
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
377
Добавить в закладки
15605
Выпуск №2981
Главред
Главред
2020-10-07 07:05:52
+137
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »
+108
Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан — компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
— Как у вас там, с мигрантами?
— Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
— Слушай, а показывают там тысячи?
— А, так это, может, на улице...
+100
Лучший четвероногий друг человека - кровать.
+72
Говорила же мне в детстве мама:
- Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...
+69
Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
260
Добавить в закладки
15598
Выпуск №2980
Главред
Главред
2020-10-06 17:05:50
+112
Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не ври!
+100
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи …
+81
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
+73
Семейная пара приходит в магазин.
Жена говорит:
- Дайте 10кг ливера.
Продавщица:
- А зачем так много?
Жена:
- Собаке!
Муж:
- У нас нет собаки.
Жена:
- Не гавкай!
+73
- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
359
Добавить в закладки
14327
Выпуск №2979
Главред
Главред
2020-10-06 07:00:47
+137
— Как Вы провели летний отпуск?
— Взглядом.
+112
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
+106
Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.
+105
— Простите, что так поздно звоню...
— А вы не поздно, вы вообще — зря.
+104
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
221
Добавить в закладки
16516
Выпуск №2978
Главред
Главред
2020-10-05 17:05:41
+80
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
+79
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
+77
- У меня что-то оригами не выходит никак.
- А давно съел?
+53
В шлюпке двое после кораблекрушенния.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?
+49
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
427
Добавить в закладки
16783
Выпуск №2977
Главред
Главред
2020-10-05 07:00:50
+125
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.
+102
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
+91
Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
+90
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?
+87
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
466
Добавить в закладки
17944
Выпуск №2976
Главред
Главред
2020-10-04 17:00:52
+94
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
+75
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
+75
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.
+72
Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу:
- Все! Надоело! Я купила себе большой чемодан, сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме!
- Поздно, родная. Твоя мама уже у нас. Она только что сама ушла от твоего папы!
+66
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
353
Добавить в закладки
14111
Выпуск №2975
Главред
Главред
2020-10-04 07:00:53
+127
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так думаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, но не было електричества и он сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"
+118
Как говорят в Одессе — "Самое правильное питание — это кушать в гостях".
+92
Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей.
+74
На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:
— Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
— Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? — спрашивает ведущий.
— Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!
+71
— Девушка, вы кто по Гороскопу?
— Рыба, а вы?
— Рыбак.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
260
Добавить в закладки
15464
Выпуск №2974
Главред
Главред
2020-10-03 17:00:57
+141
В школе на уроке географии:
— Дети, далеко ли от нас находится Китай? — спрашивает учительница.
— Не далеко! — отвечает Вовочка.
— Почему ты так думаешь?
— А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.
+64
Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!
+59
— Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил — это надолго.
— Ты уезжаешь к маме?
+59
Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда…
+47
— Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
— Что я думаю?
— Извините, глупость спросил.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
334
Добавить в закладки
14620
Выпуск №2973
Главред
Главред
2020-10-03 07:00:45
+191
Еврейка на приеме у доктора.
— Доктор, мой Сёмочка очень слаб в постели,
Не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
Так я его картошечкой кормлю, каждый день...
— Таки запомните Софа Марковна, шо от крахмала, стоят только воротнички!
+166
Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020?
+161
Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
+83
Звонок другу:
- Здорова, чё делаешь?
- Да ничего — я ж на работе!
+82
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я еще хотела в магазин за пивом зайти".
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
408
Добавить в закладки
18334
Выпуск №2972
Главред
Главред
2020-10-02 17:00:51
+134
При переезде барахло, скопленное за время проживания в однушке — в двушку почему-то нифига не влазит.
+96
Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город в гостиницу и в номере у телефона просил кушать, —"Телефона, телефона, чукча кушать хочет". Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.
+91
— Чем отличается холодильник от телевизора?
— У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.
+78
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
+78
Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
385
Добавить в закладки
14432