Выпуски
Выпуск №2115
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-08-01 09:00:02
ЕГЭ по математике. Выбери правильный ответ
2 + 2 = 4;
2 + 2 = 22;
2 + 2 = 5;
2 + 2 = 0,5
ЕГЭ по литературе. Выбери правильный ответ
Кто написал «Ромео и Джульетта»?
Макбет;
Уильям Шекспир;
Король Лир;
Гамлет
2 + 2 = 4;
2 + 2 = 22;
2 + 2 = 5;
2 + 2 = 0,5
ЕГЭ по литературе. Выбери правильный ответ
Кто написал «Ромео и Джульетта»?
Макбет;
Уильям Шекспир;
Король Лир;
Гамлет
Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
— Плохая примета, — подумала бабка.
— Плохая примета, — подумала бабка.
Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!
Надоело спать на коврике!
Интервью с группой ABBA:
— По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
— Money, money, money…
— По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
— Money, money, money…
Выпуск №2114
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-31 17:00:01
Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя…
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя…
— Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
— А получилось как?
— Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку…
— А получилось как?
— Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку…
— Почему ты его отпустила?
— Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
— Дура, кто ж отпускает добермана без намордника?
— Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
— Дура, кто ж отпускает добермана без намордника?
Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.
Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.
Выпуск №2113
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-31 09:00:02
Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь — сплошной праздник.
Она:
— Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
— Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.
— Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
— Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.
Женщин надо ограждать от работы, это будет лучше и для них, и для работы.
— Вовочка, курение вредно для здоровья?
— Конечно!
— Умница! А почему?
— Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
— Конечно!
— Умница! А почему?
— Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит — в засаде.
Выпуск №2112
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-30 17:00:01
Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.
Таможенник девушке:
— Фамилия, имя, отчество?
— Сидорова Ольга Сергеевна.
— Пол?
— А по мне непонятно, да?
— Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.
— Фамилия, имя, отчество?
— Сидорова Ольга Сергеевна.
— Пол?
— А по мне непонятно, да?
— Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.
Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.
Выпуск №2111
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-30 09:00:01
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.
— Удивительный дело, тараканы перевелись в России.
— Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.
— Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.
Типичный диалог мужчины и женщины:
М: Зачем ты это делаешь?!
Ж: Я знаю – зачем!
М: Всё-таки, зачем ты это делаешь?
Ж: Я знаю – зачем!
М: Ну, и зачем ты это сделала?
Ж: Не знаааааю…
М: Зачем ты это делаешь?!
Ж: Я знаю – зачем!
М: Всё-таки, зачем ты это делаешь?
Ж: Я знаю – зачем!
М: Ну, и зачем ты это сделала?
Ж: Не знаааааю…
Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.
Выпуск №2110
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-29 17:00:01
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, елки палки, бороды нету. Полностью офигевший,
спрашивает у Вольки:
— Волька, а где же я свою бороду-то потерял?
На что Волька отвечает:
— Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем,а ты все, дурак, по 50, по 50.
спрашивает у Вольки:
— Волька, а где же я свою бороду-то потерял?
На что Волька отвечает:
— Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем,а ты все, дурак, по 50, по 50.
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю «скинуть фотки на телефон»!
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю «скинуть фотки на телефон»!
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Выпуск №2109
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-29 09:00:02
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
— 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
— 150! Пассажирам в бахилах скидка!
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
— 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
— 150! Пассажирам в бахилах скидка!
— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!» И отключается.
— И как?
— Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!» И отключается.
«Сказка о рыбаке и рыбке» А. С. Пушкина должна быть настольной книгой каждой особи женского пола, с детства до старости.
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают — как они промахнулись, другие — как они попали.
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Выпуск №2108
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-28 17:00:02
Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно.
Встретились они. Мордухович:
- Изя, какой нынче мороз!
- И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
- А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?
Встретились они. Мордухович:
- Изя, какой нынче мороз!
- И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
- А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?
С супермаркетах товары с истекающим сроком годности выставляют в первые ряды, чтобы их быстрее купили. Так и ты со своей грудью в инстаграме.
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Похоже, а прошлой жизни я был медведем. Потому что перед сном всегда хочу есть.
Выпуск №2107
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-28 09:00:02
Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать.
Спросил её:
— Космонавтов сколько?
Она ответила:
— Сейчас ещё три выйдет…
Спросил её:
— Космонавтов сколько?
Она ответила:
— Сейчас ещё три выйдет…
Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
— А на вас — Раскольникова.
Бабки у подъезда шипят:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
— А на вас — Раскольникова.
— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.
— Потому что у них руки мышами пахнут.
Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.
Выпуск №2106
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-27 17:00:02
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.
Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
СМС-переписка:
— Привет! Узнаёшь?
— Ага, по почерку!
— Привет! Узнаёшь?
— Ага, по почерку!
— Каким SMS можно возбудить девушку?
— О зачислении денег на карту.
— О зачислении денег на карту.
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
Выпуск №2105
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-27 09:00:03
Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Мы запросто можем закрыть интернет, а вот открытые канализационные люки — нет.
— Ты заметил, что оборот «оборотни в погонах» исчез из оборота?
— Да, а почему?
— Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, фсб, прокуратуре, кремле и госдуме все свои.
— Да, а почему?
— Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, фсб, прокуратуре, кремле и госдуме все свои.
Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребёнка.
Выпуск №2104
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-26 17:00:01
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.
Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы «Одна семья — один ребёнок» и переходит к программе «Наш дом — Россия».
Если кошка умывается — жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
Выпуск №2103
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-26 09:00:02
В отделе кадров:
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я также кончил и физфак.
- Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
- Я знаю туркменский.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться?!
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я также кончил и физфак.
- Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
- Я знаю туркменский.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться?!
Люблю я поутру проснуться, покинуть теплую кровать,
Испить горячий крепкий КОФЭ... И лечь обратно — досыпать...
Испить горячий крепкий КОФЭ... И лечь обратно — досыпать...
Дорожный знак, на нем написано: « Школа.
Проезжайте тихо. Не задавите ребенка».
Внизу детским почерком приписано: « Подождите учителя».
Проезжайте тихо. Не задавите ребенка».
Внизу детским почерком приписано: « Подождите учителя».
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
Выпуск №2102
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-25 17:00:02
Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!!
— Душевную.
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!!
— Душевную.
Если тебе больше тридцати — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
Надпись на вратах ада: «Оставь надежду, всяк сюда входящий».
На райских: «За всю историю всего 3 побега».
Вторая фраза пугает куда больше.
На райских: «За всю историю всего 3 побега».
Вторая фраза пугает куда больше.
Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.
Выпуск №2101
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-25 09:00:02
Название сыра «горгонзолла» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.
— Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке… Я понимаю, ты старался, но всё же.
— Мяу?
— Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
— Мяу?
— Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот — на 0,0001%
Бока — на 0,0001%
Желание жить — на 99%
Ушли:
Живот — на 0,0001%
Бока — на 0,0001%
Желание жить — на 99%