Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    LMK.M20123 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    Irina3 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Irina3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Irina3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    v.yakimenko3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Valentyna3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Любовь9 часов назад
  • Рейтинг 20
    sun75919 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ирина9 часов назад
  • Рейтинг 20
    лариса9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    chepik599 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна9 часов назад
  • Рейтинг 50
    lapin.yura201815 часов назад
  • Рейтинг 20
    panasenko.195815 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ерлан15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Г15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Olga_ol15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    arkat1221 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alubalin821 час назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №3996

2022-02-26 15:06:18
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!
97
parlos85
Рейтинг: 43392
Муж сженой смотрят фильм ужасов. На экране появляеся Ужас.
Жена:
-Ой,мама..
муж:
-Узнала,да,свою маму?
67
parlos85
Рейтинг: 43392
Прихожу вечером домой.Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня,показывает на меня пальцем и говорит собаке
-Зять!!!
77
parlos85
Рейтинг: 43392
Вечер.Гаишник тормозит машину и представляется:
-Лейтенант Петров,трое детей,скоро отпуск.
60
parlos85
Рейтинг: 43392
Жил был чукча.Не просто чукча,а новый чукча. Накопил деньжат приторговывая шкурами.Приехали братки его налогом обложить,выволокли из яранги.Подтащили к проруби,головой туда сунули,вытаскивают и спрашивают:
-Чукча,баксы есть?
-Неет.
Его опять в прорубь головой.
-Золото,брюлики есть?
-Нет.
Процедура повторяется.
-Чукча,а чего есть?
Чукча отвечает:
-Мужики,вы или маску дайте или опускайте глубже,вода мутная не видно.
109
parlos85
Рейтинг: 43392
Разговаривают как-то еврей с китайцем о древности своих народов.Еврей заметил,что китайцы издавна известны своей мудростью.
-Да,сказал китаец,-нашей культуре более 4000 лет. Но и вы евреи,тоже очень мудрый народ.
-Согласен,отвечает еврей.-Нашей культуреболее 5000 лет.
-Но это невозможно,воскликнул китаец.-Чем же вы питались 1000 лет?!!!
59
parlos85
Рейтинг: 43392
Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
Три тысячи тридцать!
-...
-Три тысячи тридцать!
-...
-Три тысячи тридцать!
Тут выходит из строя грузин:
-Зозо моя фамилия,товарищ прапорщик...
100
parlos85
Рейтинг: 43392
Жорик с женой зашли в лотерейный павильон. Она говорит
-Если я выиграю,то куплю перстень с рубином.
-А если не выиграешь? спрашивает Жорик.
-Тогда перстень купишь ты.
71
igmos
Рейтинг: 250444
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Умница! Молодец! Всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь печатай второе слово!
81
igmos
Рейтинг: 250444
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блть, ежа!.. Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
43
Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
78
Из письма в Спид-Инфо:
Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка.
Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
76
Парашютисты которые делают фигуры выпрыгивают из самолета.... Ну сошлись, сделали "звезду", расходятся.
Один парашютист спрашивает у второго:
— Будешь яблоко?
— Давай!
Дал. Тот съел. Сходятся для "Солнышка". Опять же:
— Будешь яблоко?
— Давай!
Дал. Тот съел. Сделали, опять сходятся для последней фигуры. Опять же:
— Будешь яблоко?
— Давай! А откуда ты из берешь?
— Да у тебя их полный рюкзак!
42
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!
109
Мне нравится10
190
Добавить в закладки
22439
190 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 190
Lara
Lara
Рейтинг: 80931
2022-02-26 15:07:58
+13

Lara
Lara
Рейтинг: 80931
2022-02-26 15:13:40
+18

Lara
Lara
Рейтинг: 80931
2022-02-26 15:08:55
+9

Lara
Lara
Рейтинг: 80931
2022-02-26 15:14:31
+17

Алекссам
Алекссам
Рейтинг: 1450
2022-02-26 21:57:37
-1

интересно, какого размера её мочевой пузырь ?

Lara
Lara
Рейтинг: 80931
2022-02-26 22:32:39
+1

Небольшой.Она же не держит всё в себе.

lobelia1950
lobelia1950
Рейтинг: 3990
2022-02-27 10:21:13
+2

Она сама весит меньше 200 гр. https://givotniymir.ru/tupajya-zhivotnoe-osobennosti-xarakter-i-obraz-zhizni-tupaji/

Хмысь
Хмысь
Рейтинг: 12063
2022-02-27 11:53:46 (отредактировано)
+2

Уря! Я не одна такая!

Lara
Lara
Рейтинг: 80931
2022-02-26 15:10:05
+28

Lara
Lara
Рейтинг: 80931
2022-02-26 15:18:22
+12

Nik
Nik
Рейтинг: 178048
2022-02-26 18:21:16
+5

… девушка, наклонилась...

Lara
Lara
Рейтинг: 80931
2022-02-26 19:04:42
+1

Лёля
Лёля
Рейтинг: 13030
2022-02-27 13:05:21
0

Lara
Lara
Рейтинг: 80931
2022-02-26 15:11:11
+28

Lara
Lara
Рейтинг: 80931
2022-02-26 15:11:51
+19

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 190