Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    natagold9950 минут назад
  • Рейтинг 100
    dodikin466 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    svanyulina6 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Ирина6 часов назад
  • Оценка 1000 комментариев
    Володя6 часов назад
  • Рейтинг 50
    zvalentina526 часов назад
  • Рейтинг 50
    Надежда6 часов назад
  • Рейтинг 50
    Гуля6 часов назад
  • Рейтинг 20
    larisacherkasova426 часов назад
  • Рейтинг 20
    svetlana.love656 часов назад
  • Рейтинг 20
    klavlev6 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    ЛюдмилаЯ13 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Маруся13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    ирина13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    татьяна13 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    fatkullin.amir13 часов назад
  • Рейтинг 50
    tatka045319 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ольга19 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ольга19 часов назад
  • 2 первых друга
    Inna19 часов назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Главред

Выпуск №4002

2022-03-01 06:00:55
Собрался конгресс воров.
Американец: "Прошу погасить свет на пару минут..." свет гаснет. "Уважаемый на месте номер 3 22 ряда - возьмите свою ручку"... Бурная овация...
Японец: "Прошу погасить свет на пару миниут..." спустя пару минут "Господа на местах 4 15 ряда и 6 50-го ряда возмите свои часы..." Овация
Русский: "Так... свет выключать не надо.... Санек - раздай всем носки...."
129
igmos
Рейтинг: 250896
ЧП в детском саду-дети стали материться. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Уважаемый Николай, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так больше!»
102
igmos
Рейтинг: 250896
- А как ты со своей женой познакомился?
- Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: "Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!..".
80
igmos
Рейтинг: 250896
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!
88
igmos
Рейтинг: 250896
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом.
Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные
достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет.
В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на
ней две кнопочки - белая и черная.
Картер говорит Брежневу:
- Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки.
Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а
если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба...
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут.
Брежнев подумал и говорит:
- Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше
была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза - один
голубой, а другой розовый... Но когда в Варшаву вошли
советские танки, она обосралась прямо на лестнице!
136
igmos
Рейтинг: 250896
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...
72
igmos
Рейтинг: 250896
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя.. И я… Тоже люблю… И целую…
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
58
igmos
Рейтинг: 250896
Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."
67
igmos
Рейтинг: 250896
Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
"Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь..."
61
igmos
Рейтинг: 250896
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
77
igmos
Рейтинг: 250896
Китайские военные, посадившие дрон-разведчик США, были приятно
удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его
борту, была сделана в Китае.
105
igmos
Рейтинг: 250896
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
54
igmos
Рейтинг: 250896
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог:

- Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...

Психолог:

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:

- И что? Неужели это поможет?

Психолог:

- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!

В чём же секрет?!

Психолог:

- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
72
igmos
Рейтинг: 250896
Одесса.На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - ``лучший сапожник на этом континенте``.
Надпись на второй - ``лучший сапожник в мире``.
Надпись на третьей - ``лучший сапожник на этой улице``.
55
igmos
Рейтинг: 250896
- А я свою кобру называю Томагавк.
- Она у тебя что,из индейцев ?
- Да нет, обычная наша баба, Томой зовут. Но злая как собака !
70
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - 83 рубля коту под хвост хоть и в попаламе...
32
Пьяный сел в автобус возле старушки:
- Вы знаете, - сказала она, - ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек.
Пьяный вскочил и крикнул водителю:
- Выпустите меня, я сел не в тот автобус!
56
Мне нравится9
175
Добавить в закладки
24072
175 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 175
Комментарий удален
тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 107153
2022-03-01 21:27:39
+2

Комментарий удален
Лёля
Лёля
Рейтинг: 53239
2022-03-01 13:35:20
+2

Комментарий удален
тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 107153
2022-03-01 21:28:21
+1

Комментарий удален
тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 107153
2022-03-01 21:29:06
0

Блондинки...

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 107153
2022-03-01 21:30:57
0

Картинки "Браво!" (14 фото) 🔥 Прикольные картинки и юмор

tanb15
tanb15
Рейтинг: 214805
2022-03-01 06:18:04 (отредактировано)
+19

               

tanb15
tanb15
Рейтинг: 214805
2022-03-01 06:31:16
+18

        

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 175