Выпуски
Выпуск №2570
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-15 17:00:14
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо:
"безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо:
"спекулянт".
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо:
"безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо:
"спекулянт".
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
Выпуск №2569
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-15 08:30:11
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их, кстати, нашел?
- Да, еще вчера.
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои!
- Да, еще вчера.
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои!
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- А вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- А вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Все девушки мечтают о принцах, но мало кто из них понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.
Сидел дома, было грустно…
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.
А мужчина, как водитель - прет на любой.
Выпуск №2568
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-14 17:00:10
Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка:
- Глянь, еще один с навигатором приехал!
- Глянь, еще один с навигатором приехал!
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.
Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
- Я вчера понял, что такое уборка!
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Выпуск №2567
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-14 08:30:09
На Востоке женщины занимаются домом и семьей, но не работают. На Западе женщины занимаются карьерой, но ничего не делают дома. Ну почему у нас женщины делают все и сразу и везде?!
- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?
- А что, денег на коньяк совсем нет?
В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаем!
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаем!
- А че это вместо парковки делают?
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
Выпуск №2566
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-13 17:00:13
- Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?
- Но ведь абсолютный нуль - это -273 градуса, ниже не бывает!
- Кто это вам сказал?
- Наши профессора.
- Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!
- Но ведь абсолютный нуль - это -273 градуса, ниже не бывает!
- Кто это вам сказал?
- Наши профессора.
- Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!
Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке Оказался электрик теперь дома темно А в камере уголовники зовут меня « Выключатель»
- Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…
- Беримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сер.
- А что она? Там делает, Беримор?
- Хлюпает, сер.
- Овсянка, сер.
- А что она? Там делает, Беримор?
- Хлюпает, сер.
- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…
- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…
Выпуск №2565
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-13 08:30:10
Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
- Ну, мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
- Ну, мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
- Папа, а кто такие коррупционеры?
- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.
- А с ними кто-нибудь борется?
- Борется! Те, которым всего этого не достается!
- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.
- А с ними кто-нибудь борется?
- Борется! Те, которым всего этого не достается!
- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.
Богатырская сила просто так никому не дается, ее 33 года вылеживать надо.
Выпуск №2564
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-12 17:00:11
- Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его...
- Не, ты че. Переводят в отдел жалоб.
- Не, ты че. Переводят в отдел жалоб.
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия Итого.
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия Итого.
В одесском трамвае:
— Милочка, могли бы уступить мне место…
— С какой это стати?! Вы же моложе меня!
— Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
— Милочка, могли бы уступить мне место…
— С какой это стати?! Вы же моложе меня!
— Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
В одесском трамвае:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!
Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.
Выпуск №2563
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-12 08:30:10
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...
Одна женщина трижды была замужем, и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем, и тоже - счастливо.
А третья - вообще не была замужем, и все равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймешь, этих женщин!
А другая была всего один раз замужем, и тоже - счастливо.
А третья - вообще не была замужем, и все равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймешь, этих женщин!
Мои соседи по даче, называют детскую комнату их двух сыновей, очень метким словом - сынарник...
Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.
После гонки журналисты и поклонники спешат поздравить чемпиона, но он, никого не слушая, бросается к своему механику:
- Ты зачем это, падла, мне тормоза отключил?!
- Ты зачем это, падла, мне тормоза отключил?!
Выпуск №2562
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-11 17:00:11
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра, не менее потрясающее "нафиг?".
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.
- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.
Выпуск №2561
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-11 08:30:13
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Зайцы... все время прыгают, и живут
всего 8 лет, собаки все время бегают и
живут около 15 лет, черепахи нифига не
делают и живут больше 150 лет... По
этому идите-ка вы все на фиг со своими
делами и заботами!!!
всего 8 лет, собаки все время бегают и
живут около 15 лет, черепахи нифига не
делают и живут больше 150 лет... По
этому идите-ка вы все на фиг со своими
делами и заботами!!!
Выпуск №2560
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-10 17:00:13
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию.
Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!
Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!
- Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель.
- Правда? - переспросили в Донбассе.
- Да ну, - удивились в Крыму.
- Правда? - переспросили в Донбассе.
- Да ну, - удивились в Крыму.
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".
- Они оба ездят на "мерседесах".
Ничто не принадлежит тебе в этом мире.
Даже воздух, который ты вдыхаешь, ты должен выдохнуть.
Даже воздух, который ты вдыхаешь, ты должен выдохнуть.
Выпуск №2559
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-10 08:30:12
Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин...
Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.
- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
- Нормально, помещается.
- Ваня, нужно присесть на дорожку.
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?
- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?
- Да, спать.
- А из сладкого?
- Сладко спать...
- Да, спать.
- А из сладкого?
- Сладко спать...
Выпуск №2558
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-09 17:00:12
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством!
Вот все шутят про уборщицу из Газпрома, а кто его знает, что она убирает, может конкурентов...
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных-без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать!
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать!
Для женщин мужчины делятся на 2 типа: козлы и бараны.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются в ней слишком хорошо.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются в ней слишком хорошо.
Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида... Не жизнь, а сплошная геометрия.
Выпуск №2557
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-09 08:30:11
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
- Где торт из холодильника?
- Да я там съела один кусочек...
- А остальной где?
- Так я не резала...
- Да я там съела один кусочек...
- А остальной где?
- Так я не резала...
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже!", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!".
Сисадмина спрашивают:
- Вы какой чай больше любите?
- Чай, просто чай, без лимона и без сахара.
- Почему?
- Если проливают такой чай - клавиатуру разбирать не приходится.
- Вы какой чай больше любите?
- Чай, просто чай, без лимона и без сахара.
- Почему?
- Если проливают такой чай - клавиатуру разбирать не приходится.
Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?
Выпуск №2556
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-08 17:00:10
Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.