Выпуски
Выпуск №2095
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-22 09:00:02
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
Приходит жена с холодной улицы домой, и говорит мужу:
- Ой, дорогой, на улице так холодно и у меня так замерзли руки...!
- Дорогая, считай тебе повезло! У нас как раз полная раковина немытой посуды!
- Ой, дорогой, на улице так холодно и у меня так замерзли руки...!
- Дорогая, считай тебе повезло! У нас как раз полная раковина немытой посуды!
— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
— Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
Выпуск №2094
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-21 17:00:02
Жизнь должна быть путешествием до могилы не с намерением прибыть в сохранности и красивом, хорошо сохранившемся теле, а скорее въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, громко провозглашая — “Вот это поездка!”
© Хантер С. Томпсон
© Хантер С. Томпсон
Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
— Посмотрите, что с телевизором.
— А в чём проблема?
— Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!
— Посмотрите, что с телевизором.
— А в чём проблема?
— Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!
Лучший судья — это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.
Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом «Ламборджини».
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в «Пятёрочке».
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в «Пятёрочке».
Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.
Выпуск №2093
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-21 09:00:02
Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
— Доктор, вы шо-то перепутали.
— Вроде нет.
— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
— Доктор, вы шо-то перепутали.
— Вроде нет.
— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.
— Да.
— Что?
— Где они.
Отличник будет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы «ё» может достать кого угодно.
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.
Выпуск №2092
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-20 17:00:01
— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…
— Может ей 40, просто крем хороший…
Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?
Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление «присылать вам новости?», закрываешь баннер «мы используем куки», закрываешь «мы обновили нашу политику конфиденциальности», пару всплывающих реклам тоже — бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
После 40-летнего скитания по пустыне, когда евреи наконец осели на Земле Обетованной, создали своё государство, построили свои дома, возделали поля и посадили сады, они еще долго вечерами рассказывали внукам и правнукам, какой в египетском рабстве был вкусный пломбир.
Выпуск №2091
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-20 09:00:01
Мужик наблюдает через забор, как соседский щекастый малыш со слезами что-то зарывает в земле.
— Что за горе у тебя, парень?
— Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню.
— Да яма-то больно велика для рыбки.
— А она внутри Вашего кота.
— Что за горе у тебя, парень?
— Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню.
— Да яма-то больно велика для рыбки.
— А она внутри Вашего кота.
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
— Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
— Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.
— Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.
Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.
Выпуск №2090
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-19 17:00:01
— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
Реклама:
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам в лоб.
Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и «молокосодержащие продукты» стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
«Молокосодержащие продукты» стоят на полках в России. А молоко — на полках в Финляндии, Германии, Польше…
И сделало это как раз наше правительство.
Но это уже произошло.
«Молокосодержащие продукты» стоят на полках в России. А молоко — на полках в Финляндии, Германии, Польше…
И сделало это как раз наше правительство.
Выпуск №2089
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-19 09:00:02
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
Один солдат ведет себя как-то странно: ходит по всей территории части, найдет бумажку, посмотрит на нее, грустно вздыхает и говорит :
- Это не то...
Отвели его к психиатру, тот обследовал солдата и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял бумажку, посмотрел и сказал:
- О, вот это - ТО!
- Это не то...
Отвели его к психиатру, тот обследовал солдата и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял бумажку, посмотрел и сказал:
- О, вот это - ТО!
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы «старый пердун» звучит как «винтажный газогенератор»?
Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
— Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.
Выпуск №2088
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-18 17:00:01
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю...
Господи! Только бы он мириться не надумал!
Господи! Только бы он мириться не надумал!
В Одессе.
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошел собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошел собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
И поцеловал принц спящую принцессу... Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
И что это все так рвутся высшее образование получить?! Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Выпуск №2087
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-18 09:00:02
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".
Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему к счастью?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему к счастью?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
Самую глубинную суть нашей реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф 100 гривен".
Выпуск №2086
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-17 17:00:01
Первый курс. Первая пара по математическому анализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
А самое страшное, что я узнал из телерекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
- Простите, ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
Пациент:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч пять…
- Ни фига у тебя карманы!
- Сколько?
- Тысяч пять…
- Ни фига у тебя карманы!
В Одессе.
Мама:
- Сынок, Монечка! Шо это? Шо у тебя с лицом?
Сын:
- На него оса села.
- И шо, так покусала моего деточку?
- Ай! Нет. Ее таки папа сразу книжкой убил!
Мама:
- Сынок, Монечка! Шо это? Шо у тебя с лицом?
Сын:
- На него оса села.
- И шо, так покусала моего деточку?
- Ай! Нет. Ее таки папа сразу книжкой убил!
Выпуск №2085
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-17 09:00:02
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
– Завтра меня отдадут дракону, – причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
– Есть и более простое решение…
– Завтра меня отдадут дракону, – причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
– Есть и более простое решение…
В Одессе:
- Роза! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
- А шо у нее брать - стул или табурет?
- Таки ничего не бери, посиди у нее сама!
- Роза! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
- А шо у нее брать - стул или табурет?
- Таки ничего не бери, посиди у нее сама!
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блин, стать столбовой дворянкой!
Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.
- За что сидишь?
- Портреты рисовал...
- Какие портреты?
- Да в основном Франклина...
- Портреты рисовал...
- Какие портреты?
- Да в основном Франклина...
Выпуск №2084
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-16 17:00:01
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Английские ученые доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?.
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?.
Выпуск №2083
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-16 09:00:01
В школе. Учительница:
- Такс, дети, сегодня у нaс контрольнaя.
Ученик:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Да.
Другой ученик:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa"
- Такс, дети, сегодня у нaс контрольнaя.
Ученик:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Да.
Другой ученик:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa"
Мама-вампир, папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в ГАИ...
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счёт?
- Два нол.
- Вах—вах, и в чью пользу?
- Ничья. Справа — нол, и слева — нол.
- Какой счёт?
- Два нол.
- Вах—вах, и в чью пользу?
- Ничья. Справа — нол, и слева — нол.
Беседуют Препод и Студент:
- Молодой человек, Вы в Армии служили?
- Нет, а что?
- (Задумчиво так) Могу устроить…
- Молодой человек, Вы в Армии служили?
- Нет, а что?
- (Задумчиво так) Могу устроить…
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Выпуск №2082
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-15 17:00:02
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
- Я девочка, пап.
- Я девочка, пап.
Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.
Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в Вашем прошлом , а видит в Вас свое будущее.
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Выпуск №2081
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-07-15 09:00:02
- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.
Милиционер тормозит водителя:
- Здесь ограничение по скорости установлено в 60, а вы ехали все 100. Куда вы так спешили?
- Да вот, гражданин начальник, вам 500 рублей хотел быстрее привезти!
- Здесь ограничение по скорости установлено в 60, а вы ехали все 100. Куда вы так спешили?
- Да вот, гражданин начальник, вам 500 рублей хотел быстрее привезти!
- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!
- Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
- Доктор! Я по поводу моей дочери!
- Да-да...
- Она вчера была у вас по поводу множества синяков на спине!
- Ну и...
- Вы ей сказали, что видимо это все произошло на нервной почве! Что за Бред!?
- Не совсем так. Я сказал не "на нервной", а "на неровной" !
- Да-да...
- Она вчера была у вас по поводу множества синяков на спине!
- Ну и...
- Вы ей сказали, что видимо это все произошло на нервной почве! Что за Бред!?
- Не совсем так. Я сказал не "на нервной", а "на неровной" !