Выпуски
Выпуск №2510
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-14 17:00:11
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику?
- Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода...
- Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался…
- Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода...
- Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался…
Не люблю день рождения. Он как похороны:
- Все о тебе вспоминают.
- Внезапно любят.
- Холят и лелеят.
А на следующий день всем опять на тебя пофиг.
- Все о тебе вспоминают.
- Внезапно любят.
- Холят и лелеят.
А на следующий день всем опять на тебя пофиг.
Объявление: "Получила в подарок котенка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей".
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
- Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел.
- Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел.
Комментатор:
- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными.
- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными.
Выпуск №2509
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-14 08:30:12
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово же – не воробей…
- Фима! Если я не дам этому воробью вылететь, то он будет у меня в голове летать весь день, гадить и клевать мой мозг!
- Фима! Если я не дам этому воробью вылететь, то он будет у меня в голове летать весь день, гадить и клевать мой мозг!
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
Хаим открыл магазин, в котором продаются перфораторы, ружья и гробы.
Сёма, при первом посещении удивленно:
- Идиотский у тебя какой-то ассортимент!
- Это как сказать...
Позавчера, например, я продал перфоратор, вчера - ружье, а сегодня - гроб…
Сёма, при первом посещении удивленно:
- Идиотский у тебя какой-то ассортимент!
- Это как сказать...
Позавчера, например, я продал перфоратор, вчера - ружье, а сегодня - гроб…
- Я завтра женюсь!
- По любви?
- Её папа сказал - по-любому!
- По любви?
- Её папа сказал - по-любому!
Выпуск №2508
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-13 17:00:13
Жена ночью будит мужа и говорит:
- Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
- Угу!
- Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня...
- Хорошо, иди!
- Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
- Угу!
- Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня...
- Хорошо, иди!
Парадокс: "В месяц зарплата сотрудника ДПС составляет семнадцать тысяч, а в день - восемнадцать!".
Юрист у нас - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
- Мне очень понравилась ваша последняя книга "Как обращаться с подростками". Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Странно… А как ты крякала?
- Как уточка…
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Странно… А как ты крякала?
- Как уточка…
Выпуск №2507
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-13 08:30:11
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!
Жена не выдержала и навела порядок в гараже.
Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.
Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…
- Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
Дискотека в сельском клубе..
К девушке подходит парень:
- Ты танцуешь?
- Нет…
- Отлично! Тогда идем, поможешь мне трактор подтолкнуть….
К девушке подходит парень:
- Ты танцуешь?
- Нет…
- Отлично! Тогда идем, поможешь мне трактор подтолкнуть….
Выпуск №2506
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-12 17:00:09
- Софочка, я же просил тебя погладить мой выходной пиджак!
- Йосик, я погладила...
- Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так до сих пор там и лежат!
- Йосик, я погладила...
- Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так до сих пор там и лежат!
Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!
На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.
Выпуск №2505
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-12 08:30:10
- Я кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда!?
- Вчера принес.
- Зачем?!
- Кота купить давно хотел.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда!?
- Вчера принес.
- Зачем?!
- Кота купить давно хотел.
- Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного...
- А может, и не на одного...
Она мама дочки первоклассницы. Она уже неделю боится проспать в школу.
Пришла жена пораньше с работы домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
- Сережа!
- Наташа, ты?! Ой, а с кем же я тогда занимаюсь любовью?!
- Сережа!
- Наташа, ты?! Ой, а с кем же я тогда занимаюсь любовью?!
- Бабуля, а с чем пирожки?
- Зато горячие, сынок!
- Зато горячие, сынок!
Выпуск №2504
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-11 17:00:09
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.
- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь - ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
- Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.
- Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.
Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...
- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.
- Да, каждое утро в метро.
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.
Выпуск №2503
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-11 08:30:12
Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Первый пилот говорит инструктору по прыжкам с парашютом:
- Скажи своим подопечным чтобы перестали прыгать с самолёта, мы ещё не взлетели.
- Скажи своим подопечным чтобы перестали прыгать с самолёта, мы ещё не взлетели.
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
- Буду.
Русский фэн-шуй - это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги…
И ставишь её рядом с иконами.
И ставишь её рядом с иконами.
Выпуск №2502
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-10 17:00:10
На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что, кроме одного миллионера, никто не продолжает торги. Он, отдавая деньги за попугая, спрашивает:
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить-то умеет ?
Продавец:
- А с кем вы час торговались?!
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить-то умеет ?
Продавец:
- А с кем вы час торговались?!
Объявление:
"Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!"
"Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!"
Коктейль "Ленивая Мэри": просто закуси водку помидором.
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
Заика в магазине говорит продавцу:
— Дайте мне с—с—с—с...
— Сала?
— Да нет! С—с—с...
— Сыра?
— Да нет! С—с—с...
— Свеклы?
— Ну фиг с ним, давайте свеклы...
— Дайте мне с—с—с—с...
— Сала?
— Да нет! С—с—с...
— Сыра?
— Да нет! С—с—с...
— Свеклы?
— Ну фиг с ним, давайте свеклы...
Выпуск №2501
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-10 08:30:10
- Танюха, привет! Какие планы на вечер?
- Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить...
- Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить...
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
- Как, вы уже уходите?
- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
- Как, вы уже уходите?
- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
- Чем занимаешься?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Лежу и никому не мешаю.
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Лежу и никому не мешаю.
- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.
Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть...
Выпуск №2500
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-09 17:00:11
- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками...
- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками...
В квартире звонит телефон, жена берет трубку:
- Алло.
- Вы способны удовлетворить мужчину?
- Нахал, что за вопрос?
- А почему тогда ваш муж ходит к моей жене?
- Алло.
- Вы способны удовлетворить мужчину?
- Нахал, что за вопрос?
- А почему тогда ваш муж ходит к моей жене?
С женского форума:
- Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
- Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
- Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
- Да, на что только мужики не идут, чтобы жене на шубу не раскошеливаться.
- Да, на что только мужики не идут, чтобы жене на шубу не раскошеливаться.
Выпуск №2499
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-09 08:30:11
По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
- Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
- Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве - не скрою, бывало, но о разводе - никогда!
- Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
- Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве - не скрою, бывало, но о разводе - никогда!
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
- Ой, знаете, я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Сара, это врачи...
- Сара, это врачи...
В одном офисе провели соревнование по раскладыванию пасьянса "Косынка". Первые три места уволены!
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует!
Выпуск №2498
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-08 17:00:11
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени.
Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод...
— ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.
Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод...
— ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.
- Почему вы так любите ходить на футбол?
- Не знаю, привык наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе - я ору на всех!
- Не знаю, привык наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе - я ору на всех!
Мужчина интересуется у женщины:
- А у вас дома есть моль?
- Конечно же есть. Неужели вы думаете, что я совсем одинокая?
- А у вас дома есть моль?
- Конечно же есть. Неужели вы думаете, что я совсем одинокая?
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да мой, и чек могу показать.
- Ваш плащ, сэр.
- Да мой, и чек могу показать.
Маленький сын обращается к отцу:
- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да, а что?
- Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься...
- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да, а что?
- Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься...
Выпуск №2497
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-08 08:30:11
Только действительно богатая страна может позволить себе иметь такой уровень коррупции.
Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
-А что именно у Вас украли?
-Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
-Перечислите, пожалуйста...
-Колода карт и открывалка.
-А что именно у Вас украли?
-Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
-Перечислите, пожалуйста...
-Колода карт и открывалка.
- Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так...
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так...
- Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.
Выпуск №2496
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-07 17:00:10
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чем ты тогда играл?
- На улице!
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чем ты тогда играл?
- На улице!
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.