Выпуск №4008
2022-03-04 06:06:10
Один новобранец спрашивает у другого:
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.
Жена спрашивает у мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
Аналогичная ситуация, но наоборот…
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история!
Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Зинке.
Ну, ты её знаешь, она ещё на рынке работает...
Спустя полчаса ...
- А с пальцем-то что?
- Что? Ааа, с пальцем - да ерунда! Порезала...
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
Аналогичная ситуация, но наоборот…
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история!
Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Зинке.
Ну, ты её знаешь, она ещё на рынке работает...
Спустя полчаса ...
- А с пальцем-то что?
- Что? Ааа, с пальцем - да ерунда! Порезала...
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура!
Я наконец-то нашла ключи"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Я наконец-то нашла ключи"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и
называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак,
что ни девица, то - красная...
называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак,
что ни девица, то - красная...
(Из детства)... Мама обозвала папу козлом. Папа обозвал маму коровой.
Страшно спросить - Кто такая я?
Страшно спросить - Кто такая я?
Стоят мужики автолюбители, разговаривают.
Один спрашивает.
- А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
- В аптеке...
- Нет, мне нужна шипованая.
- Там и такая есть...
Один спрашивает.
- А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
- В аптеке...
- Нет, мне нужна шипованая.
- Там и такая есть...
Вырастила бабуля себе кабанчика. Тут рождество и надо его заколоть.
Hо сама само собой не может. Смотрит три мужика идут.
- Мужики, помогите, кабанчика забейте. Свежиной угощу говорит им бабуля.
- А чего не помочь, поможем. Где кабанчик? - отвечают мужики.
- Там вот в сарайчике.
Мужики зашли в сарайчик. Оттуда стук, грюк, крики, маты. Итак пол-часа.
Потом выходят.
- Hу что, забили?
- Забить не забили, но тумаков дали.
Hо сама само собой не может. Смотрит три мужика идут.
- Мужики, помогите, кабанчика забейте. Свежиной угощу говорит им бабуля.
- А чего не помочь, поможем. Где кабанчик? - отвечают мужики.
- Там вот в сарайчике.
Мужики зашли в сарайчик. Оттуда стук, грюк, крики, маты. Итак пол-часа.
Потом выходят.
- Hу что, забили?
- Забить не забили, но тумаков дали.
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка
Ответ: - Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
Ответ: - Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
- Привет сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже...
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже...
Смеялся с дамы, которая не умеет правильно написать слово «жОпа» даже в своём нике — «Матерь говорящих жЁп». Перекрасилась, но все равно просматривается блондинка.
Блондинка — брюнетке: — Велосипед вот хочу себе купить. — Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик. — Ну, согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
Две блондинки в деревне: — Смотри, какая красивая лошадь! — Это не лошадь, а свинья! — Да? Смотри, какие страшные у неё рога!
Блондинка говорит подруге: — Хочу усыновить трёхмесячного английского ребёнка. — И что ты с ним будешь делать? — Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.
— Почему обычной женщине надо объяснять, как поменять колесо, 30 минут, а блондинке два часа? — Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо! — Алло, говорите медленнее, я натуральная блондинка.
— Ты знаешь, что мне Петров из десятого «Б» сказал? — Что? — Что мне нужно в блондинку перекраситься! — Зачем? — Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал. И при чем тут мозги, они же серые?
Блондинка говорит мужу: — Наш сынок будет скрипачом. — Что ты говоришь? У него же нет слуха! — А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть.
Блондинка говорит подруге: — Он не любит меня, бьёт постоянно! — Кто, муж? — Тот, кто в розетке живёт!
Звонит блондинка на радио и говорит: — Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: — Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»? — Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
— Прикинь, Степан, а ведь блондинки действительно тупые. — С чего ты взял? — Так моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати чёрный волос!
Две блондинки переписываются в сети: — Привет! Как выходные? — Удались! — Сама удались, овца!
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора: — Вы слушаете Русское радио… Блондинка удивлённо: — Боже и откуда они все знают?
Встречаются две блондинки: — Ты чего вчера меня дурой назвала? — Ой, прости, я не знала, что это секрет.