Выпуски
Выпуск №2099
Еще из этого выпуска →
Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
— Почему борщ такой жидкий и без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
— И что там написано?
— Возьмите мяса на десять копеек.
— Почему борщ такой жидкий и без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
— И что там написано?
— Возьмите мяса на десять копеек.
— Сережа, сколько будет 2+2?
— 9!
— Тааак. А папа у тебя где работает?
— В Росстате
— Тогда правильно. Садись, 7
— 9!
— Тааак. А папа у тебя где работает?
— В Росстате
— Тогда правильно. Садись, 7
Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лёжа на диване.
— Водку будешь?
— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком…
— Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!
— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком…
— Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
Выпуск №2098
Еще из этого выпуска →
На кого можно положиться, на того можно и взвалить.
— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
— Ну по разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».
— Ну по разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».
Вчера купила кеды. Пришла домой — оба левые. Один — 43 размера, другой — 44-го. Самое страшное, что подошли…
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.
Выпуск №2097
Еще из этого выпуска →
Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
— А что, лето теперь платное?
Помещение, в котором проходит конкурс «Евровидение», пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.
— Пудровый цвет — это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий…
— Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!
— Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым… Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
Выпуск №2096
Еще из этого выпуска →
А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?
Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит — так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.
Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.
Посетитель зоопарка — смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи.
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи.
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.
Выпуск №2095
Еще из этого выпуска →
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
Приходит жена с холодной улицы домой, и говорит мужу:
- Ой, дорогой, на улице так холодно и у меня так замерзли руки...!
- Дорогая, считай тебе повезло! У нас как раз полная раковина немытой посуды!
- Ой, дорогой, на улице так холодно и у меня так замерзли руки...!
- Дорогая, считай тебе повезло! У нас как раз полная раковина немытой посуды!
— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
— Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
Выпуск №2094
Еще из этого выпуска →
Жизнь должна быть путешествием до могилы не с намерением прибыть в сохранности и красивом, хорошо сохранившемся теле, а скорее въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, громко провозглашая — “Вот это поездка!”
© Хантер С. Томпсон
© Хантер С. Томпсон
Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
— Посмотрите, что с телевизором.
— А в чём проблема?
— Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!
— Посмотрите, что с телевизором.
— А в чём проблема?
— Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!
Лучший судья — это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.
Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом «Ламборджини».
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в «Пятёрочке».
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в «Пятёрочке».
Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.
Выпуск №2093
Еще из этого выпуска →
Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
— Доктор, вы шо-то перепутали.
— Вроде нет.
— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
— Доктор, вы шо-то перепутали.
— Вроде нет.
— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.
— Да.
— Что?
— Где они.
Отличник будет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы «ё» может достать кого угодно.
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.
Выпуск №2092
Еще из этого выпуска →
— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…
— Может ей 40, просто крем хороший…
Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?
Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление «присылать вам новости?», закрываешь баннер «мы используем куки», закрываешь «мы обновили нашу политику конфиденциальности», пару всплывающих реклам тоже — бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
После 40-летнего скитания по пустыне, когда евреи наконец осели на Земле Обетованной, создали своё государство, построили свои дома, возделали поля и посадили сады, они еще долго вечерами рассказывали внукам и правнукам, какой в египетском рабстве был вкусный пломбир.
Выпуск №2091
Еще из этого выпуска →
Мужик наблюдает через забор, как соседский щекастый малыш со слезами что-то зарывает в земле.
— Что за горе у тебя, парень?
— Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню.
— Да яма-то больно велика для рыбки.
— А она внутри Вашего кота.
— Что за горе у тебя, парень?
— Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню.
— Да яма-то больно велика для рыбки.
— А она внутри Вашего кота.
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
— Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
— Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.
— Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.
Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.
Выпуск №2090
Еще из этого выпуска →
— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
Реклама:
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам в лоб.
Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и «молокосодержащие продукты» стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
«Молокосодержащие продукты» стоят на полках в России. А молоко — на полках в Финляндии, Германии, Польше…
И сделало это как раз наше правительство.
Но это уже произошло.
«Молокосодержащие продукты» стоят на полках в России. А молоко — на полках в Финляндии, Германии, Польше…
И сделало это как раз наше правительство.
Выпуск №2089
Еще из этого выпуска →
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
Один солдат ведет себя как-то странно: ходит по всей территории части, найдет бумажку, посмотрит на нее, грустно вздыхает и говорит :
- Это не то...
Отвели его к психиатру, тот обследовал солдата и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял бумажку, посмотрел и сказал:
- О, вот это - ТО!
- Это не то...
Отвели его к психиатру, тот обследовал солдата и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял бумажку, посмотрел и сказал:
- О, вот это - ТО!
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы «старый пердун» звучит как «винтажный газогенератор»?
Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
— Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.
Выпуск №2088
Еще из этого выпуска →
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю...
Господи! Только бы он мириться не надумал!
Господи! Только бы он мириться не надумал!
В Одессе.
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошел собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошел собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
И поцеловал принц спящую принцессу... Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
И что это все так рвутся высшее образование получить?! Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Выпуск №2087
Еще из этого выпуска →
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".
Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему к счастью?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему к счастью?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
Самую глубинную суть нашей реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф 100 гривен".
Выпуск №2086
Еще из этого выпуска →
Первый курс. Первая пара по математическому анализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
А самое страшное, что я узнал из телерекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
- Простите, ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
Пациент:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч пять…
- Ни фига у тебя карманы!
- Сколько?
- Тысяч пять…
- Ни фига у тебя карманы!
В Одессе.
Мама:
- Сынок, Монечка! Шо это? Шо у тебя с лицом?
Сын:
- На него оса села.
- И шо, так покусала моего деточку?
- Ай! Нет. Ее таки папа сразу книжкой убил!
Мама:
- Сынок, Монечка! Шо это? Шо у тебя с лицом?
Сын:
- На него оса села.
- И шо, так покусала моего деточку?
- Ай! Нет. Ее таки папа сразу книжкой убил!
Выпуск №2085
Еще из этого выпуска →
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
– Завтра меня отдадут дракону, – причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
– Есть и более простое решение…
– Завтра меня отдадут дракону, – причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
– Есть и более простое решение…
В Одессе:
- Роза! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
- А шо у нее брать - стул или табурет?
- Таки ничего не бери, посиди у нее сама!
- Роза! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
- А шо у нее брать - стул или табурет?
- Таки ничего не бери, посиди у нее сама!
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блин, стать столбовой дворянкой!
Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.
- За что сидишь?
- Портреты рисовал...
- Какие портреты?
- Да в основном Франклина...
- Портреты рисовал...
- Какие портреты?
- Да в основном Франклина...