Выпуски
Выпуск №2555
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-08 08:30:11
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...
- У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали...
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали...
- Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
- Они потратились.
- Они потратились.
- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное!
- Какое? Баба? Деда?
- Давление...
- Какое? Баба? Деда?
- Давление...
Выпуск №2554
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-07 17:00:09
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!..
— Тогда почему на кухне свет горит?
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!..
— Тогда почему на кухне свет горит?
В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Другой достает из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
- У тебя деньги есть?
Другой достает из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.
Зоопарк - единственное место, где все заключенные невиновны.
- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.
Выпуск №2553
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-07 08:30:11
Еврей звонит в ОБХСС:
- Который час?
- 11 часов вечера.
Через время снова:
- Который час?
- 11-15.
Ещё через время:
- Который час?
- Послушайте, Яков Маркович, не морочьте нам голову! Приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник!
- Который час?
- 11 часов вечера.
Через время снова:
- Который час?
- 11-15.
Ещё через время:
- Который час?
- Послушайте, Яков Маркович, не морочьте нам голову! Приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник!
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
- Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?
- Последний раз он получил пять лет.
- Последний раз он получил пять лет.
- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!
Выпуск №2552
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-06 17:00:11
- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.
- Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.
Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
- Я миллионер.
- Я твой друг.
- Я миллионер.
- Я твой друг.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.
— Передай, что я перезвоню.
Выпуск №2551
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-06 08:30:12
Когда во время знакомства люди говорят мне: "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами".
Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.
Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чем причина лишнего веса! А то булочки, булочки...
- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.
Иногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять.
Выпуск №2550
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-05 17:00:16
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки удалось!
- Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
- Фу! Все-таки удалось!
- Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастут...
- Ничего... Отрастут...
Выпуск №2549
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-05 08:30:13
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!...
- А я шо делаю?
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!...
- А я шо делаю?
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...
- Таки, темно же...
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...
Выпуск №2548
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-04 17:00:10
За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.
- Вась, вот если бы тебе осталось жить только 6 месяцев, что бы ты стал делать?
- Я бы переехал жить к теще.
- Почему?
- Потому что это были бы самые долгие 6 месяцев...
- Я бы переехал жить к теще.
- Почему?
- Потому что это были бы самые долгие 6 месяцев...
Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю елку...
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...
Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они - их девушки.
Выпуск №2547
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-04 08:30:12
- Я не сдала на права...
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Дерево, инспектора и одного бомжа.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Дерево, инспектора и одного бомжа.
- Дорогой, я хочу покраситься в розовый.
- Зачем?
- Хочу сделать что-то новое со своей головой.
- Книгу почитай...
- Зачем?
- Хочу сделать что-то новое со своей головой.
- Книгу почитай...
- Наша дочка такая талантливая - и поет, и танцует! Прямо не знаем, то ли певицей станет, то ли танцовщицей.
- Скорее танцовщицей.
- О, вы уже видели как она танцует?
- Как танцует еще не видел, но вот как она поет услыхать пришлось.
- Скорее танцовщицей.
- О, вы уже видели как она танцует?
- Как танцует еще не видел, но вот как она поет услыхать пришлось.
Утром муж жалуется жене:
- Дорогая, я сегодня так плохо спал!
- Ой, а что ты вообще умеешь хорошо делать?
- Дорогая, я сегодня так плохо спал!
- Ой, а что ты вообще умеешь хорошо делать?
- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
- Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
- Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
Выпуск №2546
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-03 17:00:10
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в "принципе"?
- Потому что лень покруче дракона будет.
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в "принципе"?
- Потому что лень покруче дракона будет.
Что же мы все обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?
Бизнес - это война. И, как и в любой войне, здесь побеждает тот, кто в ней не участвует.
- Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?
- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.
- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.
Выпуск №2545
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-03 08:30:13
Дед приходит на избирательный участок, подходит к члену комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Да, вот она расписалась. А что вы не живете вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз голосует. А я ее все застать не могу.
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Да, вот она расписалась. А что вы не живете вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз голосует. А я ее все застать не могу.
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: Вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
- И подумать только: Вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
Две блондинки:
- А твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
- А твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Парень:
- Давай встречаться?
Девушка:
- Тебе что, проблем мало?
- Давай встречаться?
Девушка:
- Тебе что, проблем мало?
Настоящая любовь выдержит любые испытания. Даже регистрацию брака.
Выпуск №2544
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-02 17:00:10
Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно.
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдергивает...
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдергивает...
Две блондинки:
- Как у тебя на работе с карьерным ростом?
- Всё в порядке! На свою работу я пришла полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
- Как у тебя на работе с карьерным ростом?
- Всё в порядке! На свою работу я пришла полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
- Все, кто меня бросал - хотели, чтобы я что-то там поняла… а я поняла только одно: хорошо, что они меня бросили…
У одесского портного:
- Семен Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир... И на эти брюки!
- Семен Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир... И на эти брюки!
Выпуск №2543
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-02 08:30:10
На кухню залетает испуганная девочка:
- Мама, мама! Папа не дышит, лежит возле входной двери, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток!
- Боже ты мой, наконец-то прибыла заказанная мной шубка!
- Мама, мама! Папа не дышит, лежит возле входной двери, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток!
- Боже ты мой, наконец-то прибыла заказанная мной шубка!
Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...
- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...
- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!
- Знаешь как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу...
- Как?
- Завтра скажу...
Заходит к доктору на прием пьяный больной. Доктор:
- О, еще один любитель выпить!
- Обижаете доктор, я профессионал!
- О, еще один любитель выпить!
- Обижаете доктор, я профессионал!
Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...
Выпуск №2542
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-01 17:00:09
Акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!".
Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$...
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$...
- Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом - я их пересчитаю...
- Первым делом - я их пересчитаю...
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
Выпуск №2541
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-03-01 08:30:10
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас уже что-нибудь спасёт.
Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везешь?
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везешь?
Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!