Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3997

2022-02-27 06:01:07
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится.
На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
135
parlos85
Рейтинг: 43834
Костик спрашивает таксиста:
-Сколько рублей до вокзала?
-Пять.
- Но у ченя два чемодана.
-Чемоданы я повезу бесплатно.
-Тогда подбросьте их к вокзалу.а я пойду туда пешком.
60
igmos
Рейтинг: 251262
В разгар рабочего дня брюнетка за компьютером украдкой читает анекдоты. На мониторе:

- В ходе длительного процесса эволюции труд превратил обезьяну в человека, теперь обезьяна об этом горько сожалеет!
Брюнетка думает:

- Надо же, как точно сказано... и главное про меня!
51
igmos
Рейтинг: 251262
Еврейка на приеме у доктора.
- Доктор, мой Сёмочка очень слаб в постели.
Не знаю шо и делать!
- Софа Марковна, а чем вы его кормите?
- Таки я его картошечкой кормлю, каждый день.
- Таки запомните Софа Марковна, шо от крахмала, стоят только воротнички!
64
igmos
Рейтинг: 251262
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем.Куры в курятнике.
61
igmos
Рейтинг: 251262
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой,
Приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь!Она собственного производства...
— Но у вас же нет огорода!?
— Мы с женой по случаю очень выгодно купили себе участок на кладбище,а поскольку никому из нас он пока еще не понадобилось, таки я там сажаю картошку...
49
igmos
Рейтинг: 251262
Занятия в грузинской школе.
Учитель:
— Гиви скажи, что такое ос?
— Ос, это бальшой полосатый мух!
— Нэт Гиви. Бальшой полосатый мух, это шмел, а ос, это то вокруг чего зэмля вэртится!
49
igmos
Рейтинг: 251262
Слон подошел к пальме и трясет ее.
За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны же в норах живут!
40
igmos
Рейтинг: 251262
- Слыхала, а Ванька-то наш герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это мудаль вручили...
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне...
87
igmos
Рейтинг: 251262
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мамка с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже подарила и соседу из квартиры напротив тоже. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
69
igmos
Рейтинг: 251262
Встречаются две подруги-блондинки на остановке:
— Ты на каком автобусе поедешь?
— Я на 2-м, а ты?
— На 7.
Подходит автобус № 27. Одна другой:
— Отлично, вместе поедем!
57
igmos
Рейтинг: 251262
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
49
igmos
Рейтинг: 251262
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?
56
igmos
Рейтинг: 251262
- Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.

- Ваш звонок очень важен для нас.

- Если у вас инфаркт - нажмите один.

- Если инсульт - два.

- Если приступ эпилепсии - три.

- Или дождитесь ответа оператора...
58
igmos
Рейтинг: 251262
- Дорогая, хочется уже нормально и сытно поесть!.. Что у нас будет на ужин?

- Сегодня на ужин гречка.

- С чем?

- С чем я тебя и поздравляю!
46
igmos
Рейтинг: 251262
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
-Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция.
Верните его обратно.
-Почему ?
-Я по ошибке выдала вам цианистый калий
-А я его уже выпил
-Тогда срочно доплатите еще шестнадцать копеек...
55
Бабушка звонит в горгаз и гневно:
- Сынки, шо за дела? С утра конфорку открыла, а огня до сих пор нету, тока запах!
- Бабуля, а Вы спичку зажигали?
- А-а-а!!! Щас зажгу...
52
Встречаются два друга боксера, один тяжеловес, а другой в легком весе.
Тяжеловес:
- Да, хорошо быть боксером, вот иду недавно с подругой, какой-то хмырь доколупался. Я ему раз в рожу он и отключился...
- Да, я вот тоже прихожу к подруге, а у неё хмырь. Я ему раз в рожу, раз в корпус, ухожу из под бокового и двоечку, потом раз левой и правой по печени, ухожу из под удара и двоечку... чувствую по баллам выигрываю..
26
Ругаются две интеллигентки. Пеpвая:
- Да ты, да ты... овес пpошедший чеpез лошадь!!!
Втоpая:
- А... а ты соpока из сказки!!!
Пеpвая ничего не поняла, пpиходит домой и спpашивает у дочеpи:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Hу мам! Ты чего не поняла? Это же соpока из сказки: этому дала, этому дала...
42
Мне нравится9
60
Добавить в закладки
12944
60 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 1-15 из 60
Tata
Tata
Рейтинг: 541449
2022-02-27 06:07:00
+17

Комментарий удален
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 1-15 из 60