Выпуск №1864

Девушка сдает в автошколе экзамены по вождению. Инструктор ей говорит :
— Давайте, заведите автомобиль и проедьте прямо пятдесят метров.
Девушка сидит, не заводит автомобиль, думает.
Инструктор опять:
— Заведите автомобиль и проедьте…
Девушка сидит, думает…
— Да о чем вы думаете? — спрашивает в бешенстве инструктор. — Почему не заводите ?
— Да я вот пытаюсь понять, почему в одном случае, когда ставишь на передачу, автомобиль стоит, а в другом случае — ставишь на передачу, а он едет.

19
Студенты и деньги — вещи совместимые. Но редко и ненадолго
47
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
46
— Ребята, вы откуда будете?
— А прямо из горла и будем…
35
— На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он не получал лет с пяти.
46
-Знаете, в чем разница между НЛО и мудрой девушкой?
-НЛО хотябы кто нибудь видел!
26
— Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.
74
Москва…2030 год….. Идет русский по рынку, подходит к торговцу и спрашивает:
— Почем помидоры ?
— Двэсти рублей…
— А чего так дорого ?
— Слышь валы отсюда бэлозадый… понаехало тут…..
47
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
— Вань! Давай, а?
— Чего? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
— Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
— А что, выпить есть?
80
У заслуженного фотографа Николая Свемы лучше всего получаются фотографии на паспорт. Уверенный в своем мастерстве, Николай спокойно, дает клиентам гарантию на девять, а некоторым даже на 20 лет.
25
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-03-29 09:00:02
8543
RSS
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2019-03-29 10:55:39
Комментарий удален
00
2019-03-29 11:34:47
Иволга, подскажи, где такое молочко продают? 😀
00
2019-03-29 12:11:13
Иволга, подскажи, где такое молочко продают? 😀
ЛЮДМИЛА! ЭТО ТАМ, КУДА ПРОСТЫХ СМЕРТНЫХ ТОЛЬКО ПО СПЕЦ.ПРОПУСКАМ ПУСКАЮТ… В «МЕТРО» НАПРИМЕР ИЛИ В СТОЛИЧНЫХ СУПЕРМАРКЕТАХ… «ЦУМ»- (центр унижения малоимущих")…
00
2019-03-29 18:31:55
Иволга! Вот это новости! Если дело так пойдет и дальше — скоро появится коньяк с ароматом сгущенного молока.
Комментарий удален
00
2019-03-29 11:27:34
Комментарий удален
Везуха, хорошая подборка, молодец!😀👏🌹
Насмешил: позавчера у Натали был бессмертный пони, сегодня -у тебя… Что сказать- бессмертные твари, что с ними сделаешь...😀
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2019-03-29 11:33:58
Комментарий удален
Везуха: Классно! 👏😀Однако, цыгане не только лошадей, но и оружие отобрали бы (потом оружие могли на металл сдать)
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2019-03-29 18:34:06
Комментарий удален
Везуха! А я-то смотрю — почему этой книги нигде нет в продаже? Теперь понял — народ лечится!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2019-03-29 11:04:25
Комментарий удален
СЧАСТЬЕ ДАЖЕ ТАМ. ОТКУДА НЕ ЖДЁШЬ!
Комментарий удален
00
2019-03-29 10:33:14
Комментарий удален
Серёжа, всё
00
2019-03-29 11:43:08
Серёжа, всё
Присоединяюсь к словам Тати.👏Везухе
00
2019-03-29 18:36:48
Присоединяюсь к словам Тати.👏Везухе
Присоединяюсь к поздравлениям Людмилы к словам Тати к поздравлениям Везухе!
00
2019-03-29 14:22:24
Комментарий удален
Везуза! надоело про детей, есть там что нибудь вульгарное… или хотя бы это:

.Сцена в ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!

✡️✡️✡️

— Моня, у вас взгляд такой холодный…
— А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

✡️✡️✡️

— Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..

✡️✡️✡️

— Моня, Ви имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

✡️✡️✡️

— Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..

✡️✡️✡️

— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:
Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

✡️✡️✡️

— Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?

✡️✡️✡️

— Изя, ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте зрение уже подводит… щупать надо.

✡️✡️✡️

— Вы слышали Изя принял ислам.
— Почему?
— С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

✡️✡️✡️

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое.

✡️✡️✡️

— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

✡️✡️✡️

Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

✡️✡️✡️

Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?» Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это красиво...»

✡️✡️✡️

— Моня, кудой ви таки идете?
— Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
— На привоз или у тети Цили?
— У теплое море!

✡️✡️✡️

Старый Ицхак ударился в воспоминания:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.
--Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.
— А вот третий раз я женился в Бердичеве и должен таки сказать очень удачно.
Теперь всегда буду жениться токо в Бердичиве.

✡️✡️✡️

Моня любит ставить перед собой нерешаемые задачи. Зачем? А шобы потом их не решать.

✡️✡️✡️

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость.
Врач :— Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать о нем думать или мечтать?

✡️✡️✡️

Нет ничего сильнее привычки.
Смотри как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне.

✡️✡️✡️

— Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонт: Если взял с собой, то точно ничего не будет.

✡️✡️✡️

— Изя! Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный… Щедрый ещё…
— Софа, давай остановимся на сексуальном. Про щедрый — это лишнее!

✡️✡️✡️

Хирург:
— Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…
— Ужасно!
— Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

✡️✡️✡️

— Семен Маркович! Мои соболезновения…Говорят таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
— Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-03-29 10:30:43


Доброе утро!

🌶Похороны Цили. У могилы муж с каменным лицом и рыдающий, рвущий на себе пейсы любовник. Муж ему:«Фима, не стоит так убиваться, я же собираюсь скоро жениться опять!»

🌶 — Сара!!! Я всё узнал за твоего любовника, за его бизнес и доходы, и хочу спросить у тебя есть совесть требовать шубу с меня!?

🌶— Дава, ты знаешь, шо Эмик собрался жениться и его Циля уже ищет музыку и выбирает, как украсить зал?..
— А Эмик шо?
— Шо? Переписывает имущество на маму…
Комментарий удален
00
2019-03-29 18:37:54


Доброе утро!

🌶Похороны Цили. У могилы муж с каменным лицом и рыдающий, рвущий на себе пейсы любовник. Муж ему:«Фима, не стоит так убиваться, я же собираюсь скоро жениться опять!»

🌶 — Сара!!! Я всё узнал за твоего любовника, за его бизнес и доходы, и хочу спросить у тебя есть совесть требовать шубу с меня!?

🌶— Дава, ты знаешь, шо Эмик собрался жениться и его Циля уже ищет музыку и выбирает, как украсить зал?..
— А Эмик шо?
— Шо? Переписывает имущество на маму…
Тася! А где записывают в очередь на делёж?
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-03-29 10:34:28
00
2019-03-29 11:44:09
Насмешила, Тати! Хорошие шутки! Браво!😀👏🌹
Евгений
Рейтинг: 74123
00
2019-03-29 18:45:55
С ДОСТАВКОЙ НА ДОМ
Евгений
Рейтинг: 74123
00
2019-03-29 18:46:32
Евгений
Рейтинг: 74123
00
2019-03-29 18:47:20
С ЗАБОТОЙ О РОДСТВЕННИКАХ
Евгений
Рейтинг: 74123
00
2019-03-29 18:47:54
Евгений
Рейтинг: 74123
00
2019-03-29 18:48:20
Евгений
Рейтинг: 74123
00
2019-03-29 18:48:42
Евгений
Рейтинг: 74123
00
2019-03-29 18:49:13
00
2019-03-29 18:58:46
👎
Евгений
Рейтинг: 74123
00
2019-03-29 18:49:40
Евгений
Рейтинг: 74123
00
2019-03-29 18:50:10
00
2019-03-29 19:56:18
Евгению:
Рюмка водки, рюмка водки,
сверху- вечный огурец…
Вновь неделя пролетела,
Скоро пятнице… ец.
00
2019-03-29 21:33:30
Евгению:
Рюмка водки, рюмка водки,
сверху- вечный огурец…
Вновь неделя пролетела,
Скоро пятнице… ец.
Людмила!
Какая боль.какая боль:
Ведь спиртного в бутылке — уж 0
Евгений
Рейтинг: 74123
00
2019-03-29 18:50:35