В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что сынок, 2000 баксов и ты комисованная вольная птаха или будем Родину защищать?
Призывник, вынимая скрытую камеру:
- Наверное лучше бесплатная вольная птаха. Или Звезда Ютуба?
- Ну что сынок, 2000 баксов и ты комисованная вольная птаха или будем Родину защищать?
Призывник, вынимая скрытую камеру:
- Наверное лучше бесплатная вольная птаха. Или Звезда Ютуба?
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нафига прикрутил?
- Не хочу жениться.
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нафига прикрутил?
- Не хочу жениться.
- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.
Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.
Дорогие девушки,
скоро на улици станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались
над тем, что ливчик — инструмент угнетения женщин, навязанный патриахатом.
что девушка, лет так на 10 его моложе ушла прямо со свидания не пояснив причины.
Просто шла рядом с ним и молча вдруг ушла…
Его поросили пописать обстоятельства…
«Мы шли по улице и я увидел бутылочку пустую и при ней подобрал и положил в пакет».
(Ну что за молодые девушки пошли?)
— После шести есть нельзя! Вот ты девочка, сколько тебе лет?
— Шесть…
— Всё, не ешь!
— у меня проблема, поможете? Таксист не включил таксометр и по приезду сказал
что с меня 500, хотя в приложении 209, но он сказал, что его «не +бёт».
— нам нужен номер телефона привязанный к приложению, тогда мы сможем найти заказ…
— я ему морду набил и он мне дал 1000, но вы его накажите тоже…
водители трамваев.
У каждого при себе всегда есть лом.
водители трамваев.
У каждого при себе всегда есть лом.
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
— Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования
— А в чем дело?
— Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.
— Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
— Давай плохую!
Поручик:
— Вселенная расширяется!
Все:
— А очень плохая?
Поручик:
— Мы еще трезвые!