Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

63
Тост.
- На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
91
Я приеду на твою свадьбу со своими братками, в черных костюмах, буду танцевать дольше всех, скажу самый лучший и самый горький тост. И он спросит у тебя:
- Это кто такой?
По твоей щеке скатится слеза и ты скажешь:
- Консультант орифлейм меня никак в покое не оставит
38
21.12.12 нашу планету на гигантском НЛО посетят древние майя, и спросят: "Продлевать будете?" И под восторженные крики землян выбросят новый каменный календарь.
41
- Допустим, твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал об этом. Сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет. Убью просто! А что?
- Уже ничего.
57
Студент решил подкупить преподавателя: перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: "сдача"...
90
Молодая жена стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил, жена кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлен? - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить их новый шофер.
96
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин...
53
Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит. Мужик:
- Извини, милая, но комп занят.
80
Одна девушка все время ждала принца на белом коне... и вот один раз он прискакал и привез ей пенсию...
54
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-03-27 17:00:02
9541
RSS
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2019-03-28 02:42:09
Комментарий удален
Когда «да», таки «да»… шпаргалка и 90%- супер,… вспомнил и молодость, и детство… в мою молодость на секс раскрутить было сложно...!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-03-27 18:23:07
Доброго дня




Законсервированное лето
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-03-27 18:25:47
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

— А что, правда ли говорят, что все войны на земле — из-за баб? — Естественно! Нарожали дебилов!

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
— Ну, как хочешь! А я — зайду.

— Ты женат?
— Да.
— Сколько времени?
— Половина девятого.

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван… Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул — согнулись, высунул — разогнулись… Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!

00
2019-03-27 20:20:35
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

— А что, правда ли говорят, что все войны на земле — из-за баб? — Естественно! Нарожали дебилов!

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
— Ну, как хочешь! А я — зайду.

— Ты женат?
— Да.
— Сколько времени?
— Половина девятого.

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван… Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул — согнулись, высунул — разогнулись… Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Игорь, насмешил! 😀😀👏
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-03-27 18:27:07
В одной деревне, ГАИшники провели рейд, много поймали бесправных мотоциклистов, похмельных трактористов, уж не знаю связано это как-то или нет, через два дня у дороги народ дивился на такую картину: пасется стадо, коровы, овцы, козы, во главе стада черный козел, а на боках, видимо баллончиком, белой краской -ДПС. Проходящий и едущий мимо народ тормозил и пытался с ним сфоткаться-козел отбивался рогами- стеснялся упавшей на него славы, как и положено бескорыстному сотруднику, мирно хрумал «зелень». вечером, хозяйка козла баба Маня давай смывать эти буквы, но ничего не вышло, тогда сосед подсказал выстричь эти буквы, даже помог-держал козла за рога, когда козла отпустили, сосед изумился: еще красивше стало -буквы ушли в глубину и светились розовым…
— Баба Маня, надо всего Ваську состригать, или ждать когда он новой обрастет
— Вот еще, не дам скотину портить, пусть так ходит, хоть три буквы, дак не матерны же, а кто такое это ДПСэ, кому како дело., пущай, зато не потерятся-приметной…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-03-27 18:27:56
INFO 1998 В Испанском городе Хуэске сформирован самый большой в мире оркестр барабанщиков, из 1700 музыкантов.

Все плохие поступки гимназистов до революции заносились в тетрадь в течение недели. После особо провинившимся устраивали порку. Как она называлась?
кинтоббус
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-03-27 18:29:36
INFO Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева. На следующее утро после переезда меня будет требовательное «мяу! ». открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку. И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом? Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет… Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился «домой». Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам. На следующее утро просыпаюсь от требовательного «мяу! ». В общем, котик решил не съезжать.
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2019-03-27 18:43:39
Привет всем!
00
2019-03-27 21:42:15
Привет всем!
00
2019-03-28 02:49:52
👍… спасибо…
00
2019-03-27 22:12:36
Привет всем!
Амирыч! Какая ирония судьбы… И без пара.
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2019-03-27 18:45:58
00
2019-03-27 20:48:02
Какой комплектик красивый. Интересно какого цвета? Мокко?
00
2019-03-28 02:57:05
Какой комплектик красивый. Интересно какого цвета? Мокко?
Похоже, но, судя по постам, на женщинах Амирыч предпочитает ярко красное… В перерывах любит философски погрустить. Во тогда — мокко ближе к светло серому...🤔🤔😂😂😂😂😂
00
2019-03-28 14:09:39
Похоже, но, судя по постам, на женщинах Амирыч предпочитает ярко красное… В перерывах любит философски погрустить. Во тогда — мокко ближе к светло серому...🤔🤔😂😂😂😂😂
Ik ben verzot op mooi ondergoed. Точно, боди возможно цвета мокрого асфальта, только светлее.
00
2019-03-28 14:54:40
Ik ben verzot op mooi ondergoed. Точно, боди возможно цвета мокрого асфальта, только светлее.
k verkies ook mooi ondergoed.😉😊
00
2019-03-27 21:14:52
00
2019-03-27 22:37:55
😊
00
2019-03-28 00:28:39
Лилипутка делает минет??? Или лилипут???
00
2019-03-28 03:02:08
Лилипутка делает минет??? Или лилипут???
Не....!.. голова не на месте ....😊😊😊
00
2019-03-28 14:10:45
Лилипутка делает минет??? Или лилипут???
Однако фантазийно.
00
2019-03-27 22:15:29
Амирыч! Придется ЖДАТЬ всю ночь? Вопрос. А вот зарабатывать это кофе всю ночь — скорее.так и будет.
00
2019-03-27 22:38:32
Амирыч! Придется ЖДАТЬ всю ночь? Вопрос. А вот зарабатывать это кофе всю ночь — скорее.так и будет.
👋
00
2019-03-28 14:19:34
👋
Дай пять...
00
2019-03-28 15:43:13
Дай пять...
Для тебя все десять + сердце!
00
2019-03-28 19:42:44
Для тебя все десять + сердце!
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2019-03-27 18:46:46
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2019-03-27 18:47:25
00
2019-03-27 20:23:58
Амирычу: картинка подтверждает правоту фразы: от работы кони дохнут.
00
2019-03-27 21:07:12
00
2019-03-27 21:48:16
Верно, Лампуля!
00
2019-03-27 22:17:30
Амирыч! Навеял (напомнил )… Если работать без выходных, без отдыха.то можно стать самым богатым.На кладбище…
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2019-03-27 18:49:18
00
2019-03-27 20:25:39
Амирыч, спасибо за красивые картинки с умными мыслями. 👏👏🌹
00
2019-03-27 20:27:41
Амирыч, спасибо за красивые картинки с умными мыслями. 👏👏🌹
🙏
00
2019-03-27 21:00:45
Амирыч,, спасибо!
00
2019-03-27 22:39:33
Амирыч,, спасибо!
Thanks!
00
2019-03-27 22:01:51
00
2019-03-28 10:13:44
Иволге: 🌹
00
2019-03-27 22:47:34
К душе
00
2019-03-27 23:01:52
К собственным решениям
00
2019-03-28 10:14:29
К собственным решениям
Лампуля,-крутая картинка! 🌹
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2019-03-27 18:56:46
И вновь викторина займет Ваше время — вопросик вчера я.друзья, задавал: ХОРОШЕЕ ВОСПИТАНИЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Пришло много ответов, что подтверждает — На сайте много воспитанных людей.
Везуха привел мнение польского юмористического журнала «Пшекруй» — Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других (Собственно.оттуда и был взят вопрос ).
Михаловна — Хорошее воспитание — это когда человек.на которого пролили горячий кофе.говорит;«Ой!». а не «Твою мать!»
Людмила очень к месту заметила — … это не замечать.когда коллега по сайту повторяет выложенную тобой шутку…
Виктор припомнил хороший пример английского воспитания: — Однажды лондонский дворецкий случайно открыл дверь в ванную комнату.когда там мылась молодая леди. Он был хорошо воспитан и.захлопнув дверь.воскликнул: -Извините, сэр!
Михаил 63, безусловно.прав — Хорошее воспитание — это отсутствие плохого.
Мне тоже кажется, что хорошо воспитанный мужчина никогда не сделает замечание даме, неправильно вылезающей из погреба с мешком картошки.
СРЕДНИЙ ВОЗРАСТ… ЧТО ЭТО ЗА ПОНЯТИЕ?
00
2019-03-27 20:34:33
И вновь викторина займет Ваше время — вопросик вчера я.друзья, задавал: ХОРОШЕЕ ВОСПИТАНИЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Пришло много ответов, что подтверждает — На сайте много воспитанных людей.
Везуха привел мнение польского юмористического журнала «Пшекруй» — Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других (Собственно.оттуда и был взят вопрос ).
Михаловна — Хорошее воспитание — это когда человек.на которого пролили горячий кофе.говорит;«Ой!». а не «Твою мать!»
Людмила очень к месту заметила — … это не замечать.когда коллега по сайту повторяет выложенную тобой шутку…
Виктор припомнил хороший пример английского воспитания: — Однажды лондонский дворецкий случайно открыл дверь в ванную комнату.когда там мылась молодая леди. Он был хорошо воспитан и.захлопнув дверь.воскликнул: -Извините, сэр!
Михаил 63, безусловно.прав — Хорошее воспитание — это отсутствие плохого.
Мне тоже кажется, что хорошо воспитанный мужчина никогда не сделает замечание даме, неправильно вылезающей из погреба с мешком картошки.
СРЕДНИЙ ВОЗРАСТ… ЧТО ЭТО ЗА ПОНЯТИЕ?
Евгению: СРЕДНИЙ ВОЗРАСТ… ЧТО ЭТО ЗА ПОНЯТИЕ?
Средний возраст- возраст всех вокругсмешников.А вообще средний возраст- период, когда ты хочешь, можешь и имеешь на свои желания деньги и возможности.
Есть такой анекдот: Нахожусь в том прекрасном возрасте, когда И ХОЧY, И МОГY, И ЗНАЮ КАК…

Средний возраст-самое растяжимое понятие. Это где-то от 50 до 75,-так я считала раньше. Теперь, глядя на греков, считаю, что средний возраст до 80 лет, а потом идет зрелость, и только с 90 лет-старость, а со 100 лет- дряхлость…
00
2019-03-28 14:01:30
Евгению: СРЕДНИЙ ВОЗРАСТ… ЧТО ЭТО ЗА ПОНЯТИЕ?
Средний возраст- возраст всех вокругсмешников.А вообще средний возраст- период, когда ты хочешь, можешь и имеешь на свои желания деньги и возможности.
Есть такой анекдот: Нахожусь в том прекрасном возрасте, когда И ХОЧY, И МОГY, И ЗНАЮ КАК…

Средний возраст-самое растяжимое понятие. Это где-то от 50 до 75,-так я считала раньше. Теперь, глядя на греков, считаю, что средний возраст до 80 лет, а потом идет зрелость, и только с 90 лет-старость, а со 100 лет- дряхлость…
Люда, это выходит, что мы до 50-ти инфантильные сопляки? И аж до 80-ти недозревшие недоросли? Ну нет, я не согласна!
00
2019-03-27 23:19:27
И вновь викторина займет Ваше время — вопросик вчера я.друзья, задавал: ХОРОШЕЕ ВОСПИТАНИЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Пришло много ответов, что подтверждает — На сайте много воспитанных людей.
Везуха привел мнение польского юмористического журнала «Пшекруй» — Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других (Собственно.оттуда и был взят вопрос ).
Михаловна — Хорошее воспитание — это когда человек.на которого пролили горячий кофе.говорит;«Ой!». а не «Твою мать!»
Людмила очень к месту заметила — … это не замечать.когда коллега по сайту повторяет выложенную тобой шутку…
Виктор припомнил хороший пример английского воспитания: — Однажды лондонский дворецкий случайно открыл дверь в ванную комнату.когда там мылась молодая леди. Он был хорошо воспитан и.захлопнув дверь.воскликнул: -Извините, сэр!
Михаил 63, безусловно.прав — Хорошее воспитание — это отсутствие плохого.
Мне тоже кажется, что хорошо воспитанный мужчина никогда не сделает замечание даме, неправильно вылезающей из погреба с мешком картошки.
СРЕДНИЙ ВОЗРАСТ… ЧТО ЭТО ЗА ПОНЯТИЕ?
Я думаю, что средний возраст — это время свершений, выполнение основных задач, типа 3Д (дом, дерево, дети). Т.е. примерно 30 — 50 лет. А когда дети выросли, дом стоит не на песке… тогда наступает пора зрелости, сбора урожая, как раз 50 — 80 годиков. А там и старость, редко без болячек всяких, хорошо когда она мирная и спокойная, будь это клумбы с цветами, путешествия или еще что.
00
2019-03-27 23:59:00
И вновь викторина займет Ваше время — вопросик вчера я.друзья, задавал: ХОРОШЕЕ ВОСПИТАНИЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Пришло много ответов, что подтверждает — На сайте много воспитанных людей.
Везуха привел мнение польского юмористического журнала «Пшекруй» — Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других (Собственно.оттуда и был взят вопрос ).
Михаловна — Хорошее воспитание — это когда человек.на которого пролили горячий кофе.говорит;«Ой!». а не «Твою мать!»
Людмила очень к месту заметила — … это не замечать.когда коллега по сайту повторяет выложенную тобой шутку…
Виктор припомнил хороший пример английского воспитания: — Однажды лондонский дворецкий случайно открыл дверь в ванную комнату.когда там мылась молодая леди. Он был хорошо воспитан и.захлопнув дверь.воскликнул: -Извините, сэр!
Михаил 63, безусловно.прав — Хорошее воспитание — это отсутствие плохого.
Мне тоже кажется, что хорошо воспитанный мужчина никогда не сделает замечание даме, неправильно вылезающей из погреба с мешком картошки.
СРЕДНИЙ ВОЗРАСТ… ЧТО ЭТО ЗА ПОНЯТИЕ?
Средний возраст что для нас?
Труд до пота — это раз;
Но яснеет голова — это два;
Мы уже не дикари — это три;
Вьем гнездо мы в этом мире — это будет уж четыре;
Надо дальше нам шагать — это пять!
00
2019-03-28 10:17:10
Средний возраст что для нас?
Труд до пота — это раз;
Но яснеет голова — это два;
Мы уже не дикари — это три;
Вьем гнездо мы в этом мире — это будет уж четыре;
Надо дальше нам шагать — это пять!
Браво, Михайловна!!!Yмница!!!👏👏👏🌹:🌹🌹🌹
00
2019-03-28 10:33:25
Средний возраст что для нас?
Труд до пота — это раз;
Но яснеет голова — это два;
Мы уже не дикари — это три;
Вьем гнездо мы в этом мире — это будет уж четыре;
Надо дальше нам шагать — это пять!
Михайловне:

А еще добавим ШЕСТЬ-
надо чуть поменьше есть!
А потом мы скажем ВОСЕМЬ,-
там и жизни будет осень…
И, конечно, с цифрой ДЕВЯТЬ
будем память укреплять…
С цифрой ДЕСЯТЬ еще проще,-
больше плавать и гулять!

Вы задумались, где СЕМЬ?..
рифмы нет на СЕМЬ -совсем…
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2019-03-27 18:58:24
Британские нейрофизиологи установили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга — им постоянно нужно думать.как избежать работы.
00
2019-03-27 21:04:55
Британские нейрофизиологи установили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга — им постоянно нужно думать.как избежать работы.
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2019-03-27 19:00:15
Жена сказала.что каждое свидание должно быть как в первый раз… Поэтому после кинотеатра я отвез её к родителям.
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2019-03-27 19:01:19
В принципе, это нормально.что я Вам не нравлюсь. Не у всех же хороший вкус…
00
2019-03-27 21:03:56
В принципе, это нормально.что я Вам не нравлюсь. Не у всех же хороший вкус…
00
2019-03-27 21:08:46
Лампочка! Сразу видно — Британец: Мой дом — моя крепость.
00
2019-03-28 00:35:39
По ходу, он там не один))
00
2019-03-28 10:34:35
По ходу, он там не один))
😂👍
00
2019-03-28 14:13:56
По ходу, он там не один))
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2019-03-27 19:02:07
— Как ты себя ведёшь? Возьми себя в руки.
— Не могу.в них пиво.
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2019-03-27 19:04:34
Представляете? Пригласила на сольный концерт!
00
2019-03-27 20:35:32
Представляете? Пригласила на сольный концерт!
Ты позвонил?
00
2019-03-27 21:03:42
Ты позвонил?
Людмила! Перезвонил… Вернее — пытался дозвониться.Пока — безрезультатно.
00
2019-03-28 00:39:18
Людмила! Перезвонил… Вернее — пытался дозвониться.Пока — безрезультатно.
Ну понятно, ты не очень расстроился, а вот если бы Настя Каменских написала бы??
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2019-03-27 19:05:58
ЗАМОК — МОН — СЕН — МИШЕЛЬ.ФРАНЦИЯ.Этот замок — второй во Франции по посещаемости после Парижа.
00
2019-03-27 20:51:21
ЗАМОК — МОН — СЕН — МИШЕЛЬ.ФРАНЦИЯ.Этот замок — второй во Франции по посещаемости после Парижа.
Очень известное место, кемпинги дорогие.
00
2019-03-27 21:02:41
ЗАМОК — МОН — СЕН — МИШЕЛЬ.ФРАНЦИЯ.Этот замок — второй во Франции по посещаемости после Парижа.
А как тебе такой домик?
00
2019-03-27 21:12:46
А как тебе такой домик?
Лампочка!
Домик сей — мечта поэта!
Ты всегда на высоте!
Далеко он только.где -то…
Быть ему в моей мечте!
00
2019-03-27 21:50:25
Лампочка!
Домик сей — мечта поэта!
Ты всегда на высоте!
Далеко он только.где -то…
Быть ему в моей мечте!
Евгению: +++😀👏
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2019-03-27 19:06:48
ИГРАТЬ, ПОНИМАЕШЬ, НЕ МОЖЕТ, А САДИТСЯ…
00
2019-03-27 20:53:28
ИГРАТЬ, ПОНИМАЕШЬ, НЕ МОЖЕТ, А САДИТСЯ…
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2019-03-27 19:07:14
ИЗ РЕЗЮМЕ.
00
2019-03-27 20:56:28
ИЗ РЕЗЮМЕ.
00
2019-03-27 21:18:28
Лампочка!
Я — хорошая, чуднАя.
Ведь со львами я на ТЫ
И в воде я заводная.
Наводи ко мне мосты!
00
2019-03-28 00:43:38
ИЗ РЕЗЮМЕ.
Важен не пояс, а его цвет)) Вот у меня, к примеру, зеленый и все обижают))
00
2019-03-28 10:43:21
Важен не пояс, а его цвет)) Вот у меня, к примеру, зеленый и все обижают))
Папе:+++
00
2019-03-28 18:18:02
Важен не пояс, а его цвет)) Вот у меня, к примеру, зеленый и все обижают))
Рара! А чего не перекрасишь?
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2019-03-27 19:07:27
00
2019-03-27 22:00:15
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:

— Вам кaкую??

— Hуу… чтоб грудь побольше, a пи…a поменьше.

— Посидите, журнальчики посмотрите.

Через пару минут по громкоговорителю объявляют:

— Мужчинa с большими рукaми и маленьким х…м, пройдите в пятый номер!
00
2019-03-27 22:08:22
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:

— Вам кaкую??

— Hуу… чтоб грудь побольше, a пи…a поменьше.

— Посидите, журнальчики посмотрите.

Через пару минут по громкоговорителю объявляют:

— Мужчинa с большими рукaми и маленьким х…м, пройдите в пятый номер!
Лампочка! А что, было бы лучше.если бы было наоборот? Не зря говорят — истина — посредине. Хорошо.когда и нормальные руки и нормально меж ног.
00
2019-03-27 22:19:39
Лампочка! А что, было бы лучше.если бы было наоборот? Не зря говорят — истина — посредине. Хорошо.когда и нормальные руки и нормально меж ног.
Женечка, это же готовый ответ на твою викторину.
Средний возраст — это когда и руки нормальные и нормально между ног.
00
2019-03-27 22:29:28
Женечка, это же готовый ответ на твою викторину.
Средний возраст — это когда и руки нормальные и нормально между ног.
Лампочка! Твой ответ зачтен в викторине.
00
2019-03-27 22:32:50
Лампочка! Твой ответ зачтен в викторине.
В смысле наш вариант уже победил и можно забирать призы?
00
2019-03-27 22:39:53
В смысле наш вариант уже победил и можно забирать призы?
Лампочка! Ты же не ямщик? Так что не гони… лошадей. Не учтены ведь все ответы немного надо подождать.
00
2019-03-28 10:43:56
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:

— Вам кaкую??

— Hуу… чтоб грудь побольше, a пи…a поменьше.

— Посидите, журнальчики посмотрите.

Через пару минут по громкоговорителю объявляют:

— Мужчинa с большими рукaми и маленьким х…м, пройдите в пятый номер!
Лампуля,😀😀😀насмешила про публичный дом.
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2019-03-27 19:08:12
МЕРИЛИН МОНРО В РОЗОВОМ. 1952 год.
00
2019-03-27 20:54:56
МЕРИЛИН МОНРО В РОЗОВОМ. 1952 год.
Евгению: СПАСИБО тебе, что постоянно даешь интересные подборки и находишь время для викторины!
00
2019-03-27 20:59:08
Евгению: СПАСИБО тебе, что постоянно даешь интересные подборки и находишь время для викторины!
Людмила! Не скрою — мне приятно, что время на выкладки на сайте.затрачено не впустую.
Людмила
Рейтинг: 84267
00
2019-03-27 20:39:27

И пусть та сила, которая называется — желание жить,-всегда помогает вам!!!

Доброго вечера всем коллегам!
00
2019-03-27 20:58:19

И пусть та сила, которая называется — желание жить,-всегда помогает вам!!!

Доброго вечера всем коллегам!
Людмила
Рейтинг: 84267
00
2019-03-27 20:41:42
Объявление на двери спортзала: Без мата по канату не лазить!
00
2019-03-27 20:58:57
Объявление на двери спортзала: Без мата по канату не лазить!
00
2019-03-27 22:01:24
Объявление на двери спортзала: Без мата по канату не лазить!
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…

— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?

— Ммм…

— Вот и не пиз…и…
Людмила
Рейтинг: 84267
00
2019-03-27 20:42:18
— Жора, а почему ты такой желтый?
— Да моча в голову ударила…
— А почему синяк под глазом?
— А ты чё думал, горшок мимо пролетел?
00
2019-03-27 21:00:29
— Жора, а почему ты такой желтый?
— Да моча в голову ударила…
— А почему синяк под глазом?
— А ты чё думал, горшок мимо пролетел?
Людмила
Рейтинг: 84267
00
2019-03-27 20:42:51
Пришли к другу на День рождения. Ржем:
— А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
— Ну вот, я вас всех и собрал!
00
2019-03-27 22:05:25
Пришли к другу на День рождения. Ржем:
— А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
— Ну вот, я вас всех и собрал!
Тяжело быть программистом…

Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.

… Представляю каково проктологам.
Людмила
Рейтинг: 84267
00
2019-03-27 20:43:44
Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
— Sit down.
Один другому:
— Слушай, а че он сказал?
— Он сказал: «Садись, даун»
00
2019-03-27 21:20:30
Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
— Sit down.
Один другому:
— Слушай, а че он сказал?
— Он сказал: «Садись, даун»
Людмила! Ну.один из них уже неплохо знает английский.
Людмила
Рейтинг: 84267
00
2019-03-27 20:44:25
Англичанин, француз и русский рассматривают картину «Адам и Ева в раю».
— Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясное дело, что они — англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены и прекрасны! Они — французы.
Русский:
— Да вы чего! У них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай… Однозначно, они – русские!
Людмила
Рейтинг: 84267
00
2019-03-27 20:45:22
Все в жизни взаимосвязано: живещь — хочется выпить…, выпил- хочется жить!..

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…
00
2019-03-27 22:06:25
Все в жизни взаимосвязано: живещь — хочется выпить…, выпил- хочется жить!..

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…
Хорошо хоть не в ушах.
Людмила
Рейтинг: 84267
00
2019-03-27 20:48:07
00
2019-03-27 22:07:16
Мы с тобой натурэль.
00
2019-03-27 22:24:39
Мы с тобой натурэль.
верно!
00
2019-03-27 22:29:28
верно!
Также красутэль, умнэль, добрэль и скромнэль.
00
2019-03-28 10:45:32
Также красутэль, умнэль, добрэль и скромнэль.
Лампуле: 🌹
Людмила
Рейтинг: 84267
00
2019-03-27 20:48:30
00
2019-03-27 22:08:48
Людмила
Рейтинг: 84267
00
2019-03-27 20:48:55
Людмила
Рейтинг: 84267
00
2019-03-27 20:49:29
00
2019-03-27 21:04:18
Людочка,
00
2019-03-27 21:52:38
Людочка,
Спасибо, Тати!🌹
00
2019-03-27 22:11:53
А у меня не одна такая. По всему свету. Что характерно — никто ни разу не сдал.
Людмила
Рейтинг: 84267
00
2019-03-27 20:56:28
Людмила
Рейтинг: 84267
00
2019-03-27 20:57:03
00
2019-03-27 22:30:47
Людмила
Рейтинг: 84267
00
2019-03-27 20:57:47
00
2019-03-27 22:14:48
Надо чтоб он себя подарил. Будет тогда и коньяк, и шоколад, и духи. Да и нервишки подлечатся.
Людмила
Рейтинг: 84267
00
2019-03-27 20:58:20
00
2019-03-27 21:24:06
Людмила!
— Дорогой! Ты бы мне хоть когда — нибудь купил цветы!
— А зачем? Мы же уже женаты! (Е )
00
2019-03-27 22:36:39
Молодая интересная девушка приходит в аптеку и интересуется на счет презервативов.

— Вам какие? — спрашивает аптекарь.

— Нууу, клубничные у вас есть?

— Нет… клубничные, к сожалению, закончились…

— А вишневые?

— Вишневых тоже нет…

— А малиновые?

— Слушайте, барышня, Вам для дела или … компот варить?

00
2019-03-28 10:46:36
Молодая интересная девушка приходит в аптеку и интересуется на счет презервативов.

— Вам какие? — спрашивает аптекарь.

— Нууу, клубничные у вас есть?

— Нет… клубничные, к сожалению, закончились…

— А вишневые?

— Вишневых тоже нет…

— А малиновые?

— Слушайте, барышня, Вам для дела или … компот варить?

Лампуле: 😀👏
Tati
Рейтинг: 28269
00
2019-03-27 21:19:26


Добрый вечер!

✔Одесская семья: — Яша, на могилки чаще цветы приносят, чем ты мне… — Я таки не понял, Циля, и шо ты предлагаешь?

✔Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
— Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

✔В одесском трамвае давка. — Мужчина, я ж уже вся под вами… таки сделайте шоб я приятно вспоминала этот маршрут!

✔Фима (шутливо):— И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня? Сара (задумчиво): — В принципе, не исключено…
Комментарий удален
00
2019-03-27 21:30:39
Комментарий удален
Афина,
00
2019-03-27 22:27:03


Добрый вечер!

✔Одесская семья: — Яша, на могилки чаще цветы приносят, чем ты мне… — Я таки не понял, Циля, и шо ты предлагаешь?

✔Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
— Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

✔В одесском трамвае давка. — Мужчина, я ж уже вся под вами… таки сделайте шоб я приятно вспоминала этот маршрут!

✔Фима (шутливо):— И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня? Сара (задумчиво): — В принципе, не исключено…
Тася! Одесса.Рыбный ряд на Привозе… Покупатель:
— А шо ето у Вас риба какая-то кривая?
— Это какая? А.вот эта? Так её поймали на повороте…
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2019-03-27 23:07:15
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2019-03-27 23:15:10
00
2019-03-28 10:48:46
Лампуле:
Посмотрю вокруг, подумаю…
Харакири делать не буду…
Самка собаки -эта гейша…
00
2019-03-28 18:21:41
Лампочка! Это уже было.но в тему
Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся и стал евреем.
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2019-03-27 23:16:27
Размер имеет значение
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2019-03-27 23:19:07
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2019-03-27 23:19:56
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2019-03-27 23:45:19
00
2019-03-28 10:53:05
Он, наверное, с женой плохо живет, любовница уже не дает,
пенсия маленькая, жить стало неинтересно…
вот и отправился… искать приключения на одно место…
00
2019-03-28 13:03:04
Он, наверное, с женой плохо живет, любовница уже не дает,
пенсия маленькая, жить стало неинтересно…
вот и отправился… искать приключения на одно место…
Elena
Рейтинг: 1036
00
2019-03-28 12:49:17
Добрый день всем!

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков,
известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато
смысла и жизненной мудрости — целое море.
ДВУСТИШИЯ

****************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините… Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности — есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека…
****************************
А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры — не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само — то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное — не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
**************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа, теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
идёт всё к лучшему поверьте но мерзопакостным путём
**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
**************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
**************************

00
2019-03-28 17:04:18
Добрый день всем!

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков,
известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато
смысла и жизненной мудрости — целое море.
ДВУСТИШИЯ

****************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините… Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности — есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека…
****************************
А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры — не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само — то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное — не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
**************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа, теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
идёт всё к лучшему поверьте но мерзопакостным путём
**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
**************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
**************************

Леночке-СПАСИБО за такую шикарную подборку! Класс!!!😀👏👏👏🌹