Выпуск №1863

Дни рождения пользователей

- Чего не спишь?
- В инете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

90
- Вовочка , почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.
56
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да.
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: ???
Он: Блин...
74
- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
82
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Ну что, солнце, горизонт чист?"
68
В комнате все вещи были краденные. Даже воздух был какой-то спертый.
41
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
52
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись занудного голоса:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три...
20
- Я назову своего сына Артёмом, а ты?
- Тоже Артёмом.
- Эй, не повторяй за мной!
- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?
35
Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу, дорогая, у меня руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
49
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-03-28 17:00:02
7126
RSS
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2019-03-28 17:12:01
Всем коллегам- доброго вечера!

00
2019-03-28 21:01:19
Всем коллегам- доброго вечера!

Людмила
Рейтинг: 80931
00
2019-03-28 17:16:04
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный…
00
2019-03-28 18:17:49
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный…
00
2019-03-28 18:24:11
Иволга, — насмешила. Спасибо!😀👏
00
2019-03-28 20:58:29
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный…
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2019-03-28 17:16:50
Работа — это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
00
2019-03-28 21:03:45
Работа — это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2019-03-28 17:17:36
Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло – тот еще поел и потра*ался.
00
2019-03-28 20:56:56
Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло – тот еще поел и потра*ался.
И одежка подходящая.
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2019-03-28 17:18:23
Два друга выпивают:— У меня жена — шлюха.
Другой:— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
— А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила…
00
2019-03-28 21:09:27
Два друга выпивают:— У меня жена — шлюха.
Другой:— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
— А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила…
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2019-03-28 17:18:56
Горло болит
— Простыла что ли?
Нет. блин, натёрла!
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2019-03-28 17:20:04
Народные приметы:
— Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
— Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
— Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
— И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память…
— Облака идут против ветра — к снегу, пИсать против ветра – к стирке.
00
2019-03-28 21:46:39
Народные приметы:
— Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
— Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
— Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
— И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память…
— Облака идут против ветра — к снегу, пИсать против ветра – к стирке.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)…
собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не
называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то
никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто
не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз вы… бать эту несчастную овцу…
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2019-03-28 17:20:38
00
2019-03-28 21:06:58
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2019-03-28 17:21:11
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2019-03-28 17:21:55
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2019-03-28 17:22:24
00
2019-03-28 20:47:59
— Пора потихоньку запасаться едой на черный день…

— Хватит называть ночь черным днем…
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2019-03-28 17:23:03
00
2019-03-28 20:47:07
Всем известный Миша Рабинович утверждает, что пессимисты под шумок…

… отпивают полстакана у оптимистов.
00
2019-03-28 21:37:12
Всем известный Миша Рабинович утверждает, что пессимисты под шумок…

… отпивают полстакана у оптимистов.
Лампуле:
Пессимист: — Хуже уже не будет… Оптимист: — Нет будет, будет!

Разговаривают пессимист и оптимист: — Что за времена настали: утро проснулся и сразу — то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то теракт. — Скажи спасибо, что вообще проснулся.

00
2019-03-28 21:44:03
Лампуле:
Пессимист: — Хуже уже не будет… Оптимист: — Нет будет, будет!

Разговаривают пессимист и оптимист: — Что за времена настали: утро проснулся и сразу — то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то теракт. — Скажи спасибо, что вообще проснулся.

Шоб я так жил
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2019-03-28 17:23:33
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2019-03-28 17:24:16
00
2019-03-28 20:46:34
Ты говоришь, что Первое мая — идиотский праздник и пережиток Советского Союза…

… но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил попить пива с колбасками…
Tati
Рейтинг: 27842
00
2019-03-28 17:33:45


Добрый вечер! Извиняюсь, похулиганю…

📌Был известен он в посёлке, как охотник на бабьё…
А теперь лежит в больнице — ремонтирует ружьё!

📌Было у мужика большооое достоинство и темперамент ого-го. Как девушку красивую видит — всё дыбом, штаны в клочья! Посоветовали ему к ноге привязывать. И вот идёт он по улице, а навстречу блондинка — мини, декольте… У мужика нога к верху… упал. Блондинка подходит: — Мужчина, вам плохо? — Отойди, дура, ногу оторвёт!!!

📌Едут на телеге через лес Ваня и Маня. Час едут, два… молчат. Ваня кашлянул, почесал затылок и говорит:«Нюр, шо у вас с картошкой? Цветёт уже?» Следует молниеносный ответ:«Ну ты Вань, как настоящий Дон-Жуан, два слова сказал, а я уже согласная!»

00
2019-03-28 18:25:53


Добрый вечер! Извиняюсь, похулиганю…

📌Был известен он в посёлке, как охотник на бабьё…
А теперь лежит в больнице — ремонтирует ружьё!

📌Было у мужика большооое достоинство и темперамент ого-го. Как девушку красивую видит — всё дыбом, штаны в клочья! Посоветовали ему к ноге привязывать. И вот идёт он по улице, а навстречу блондинка — мини, декольте… У мужика нога к верху… упал. Блондинка подходит: — Мужчина, вам плохо? — Отойди, дура, ногу оторвёт!!!

📌Едут на телеге через лес Ваня и Маня. Час едут, два… молчат. Ваня кашлянул, почесал затылок и говорит:«Нюр, шо у вас с картошкой? Цветёт уже?» Следует молниеносный ответ:«Ну ты Вань, как настоящий Дон-Жуан, два слова сказал, а я уже согласная!»

Тати:😀👏
дед Щукарь
Рейтинг: 173
00
2019-03-28 17:46:16
Был вопрос — средство от вздутия живота…
мой ответ — противозачаточные таблетки
ответ жены — харакири (немного спорное, но тоже решение вопроса)…
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2019-03-28 17:56:50




ИНФО: А.С. Пушкин много лет назад написал известное стихотворение <<Анчар>>, о дереве смерти. Пророк.

Ученые назвали самое страшное и, пожалуй, самое опасное растение в мире. Хуже всего то, что вы вполне можете столкнуться с ним по незнанию… А человек просто не способен выжить, если коснется этого растения!
Манцинелловое дерево, известное также как манцинелла, переполнено ядовитым млечным соком. Плоды, листья, ветки, даже кора — серьезно, одно прикосновение к этому растению вас убьет.
Притом, выглядит манцинелла достаточно невинно. Растение распространено в Центральной Америке, во Флориде ежегодно погибает несколько сотен человек, случайно наткнувшихся на него.
00
2019-03-28 18:26:58




ИНФО: А.С. Пушкин много лет назад написал известное стихотворение <<Анчар>>, о дереве смерти. Пророк.

Ученые назвали самое страшное и, пожалуй, самое опасное растение в мире. Хуже всего то, что вы вполне можете столкнуться с ним по незнанию… А человек просто не способен выжить, если коснется этого растения!
Манцинелловое дерево, известное также как манцинелла, переполнено ядовитым млечным соком. Плоды, листья, ветки, даже кора — серьезно, одно прикосновение к этому растению вас убьет.
Притом, выглядит манцинелла достаточно невинно. Растение распространено в Центральной Америке, во Флориде ежегодно погибает несколько сотен человек, случайно наткнувшихся на него.
А ЦВЕТЕТ КРАСИВО…
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-28 19:04:28
Не подвести ли нам итоги викторины? Вчера вопросик был такой:
СРЕДНИЙ ВОЗРАСТ.ЧТО ЭТО ЗА ПОНЯТИЕ?
Учитывая, что на сайте — одна молодежь — ответов очень мало. Да и ответила — то одна молодежь.
Вот Лампочка, наблюдая за жизнью.поняла, что средний возраст — это когда и руки нормальные и нормально между ног.Хорошо дополнили друг друга Михаловна и Людмила:
Средний возраст что для нас?
Труд до пота — это раз;
Но яснеет голова — это два;
Мы уже не дикари — это три;
Вьем гнездо мы в этом мире — это будет уж четыре;
Надо дальше нам шагать — это пять!
Людмила
Михайловне:

А еще добавим ШЕСТЬ-
надо чуть поменьше есть!
А потом мы скажем ВОСЕМЬ,-
там и жизни будет осень…
И, конечно, с цифрой ДЕВЯТЬ
будем память укреплять…
С цифрой ДЕСЯТЬ еще проще,-
больше плавать и гулять!

Вы задумались, где СЕМЬ?..
рифмы нет на СЕМЬ -совсем…
Хочешь — не хочешь.а первое место разделили именно они.Надеюсь — делёж будет по честному (или по братски)
Мой вариант ответа — Средний возраст — это когда противоположный пол всё ещё волнует.но как — то уже средне.

Всемирная организация здравоохранения так определила возрастные границы:
Молодой человек — до 40-ка лет.
Человек среднего возраста — 40 — 60 лет.
Пожилой человек — 60 — 75 лет.
Старый человек — 75 — 90 лет.
Свыше 90 лет — долгожитель.
Но это ВОЗ… А вот мужчины нашего сайта дали другие определения возрасту прекрасных дам сайта
До 10 лет — девочка.
10 — 15 лет — подросток.
15 — 30 лет — молодая девушка.
30-40 лет — девушка.
40-50 лет — молодая женщина.
50 — 60 лет — молодая женщина
60-70 лет — молодая женщина
… Молодая женщина… Молодая женщина… Молодая женщина…

СКОЛЬКО ЗУБНОЙ ПАСТЫ В ОДНОМ ТЮБИКЕ?
00
2019-03-28 19:39:26
Не подвести ли нам итоги викторины? Вчера вопросик был такой:
СРЕДНИЙ ВОЗРАСТ.ЧТО ЭТО ЗА ПОНЯТИЕ?
Учитывая, что на сайте — одна молодежь — ответов очень мало. Да и ответила — то одна молодежь.
Вот Лампочка, наблюдая за жизнью.поняла, что средний возраст — это когда и руки нормальные и нормально между ног.Хорошо дополнили друг друга Михаловна и Людмила:
Средний возраст что для нас?
Труд до пота — это раз;
Но яснеет голова — это два;
Мы уже не дикари — это три;
Вьем гнездо мы в этом мире — это будет уж четыре;
Надо дальше нам шагать — это пять!
Людмила
Михайловне:

А еще добавим ШЕСТЬ-
надо чуть поменьше есть!
А потом мы скажем ВОСЕМЬ,-
там и жизни будет осень…
И, конечно, с цифрой ДЕВЯТЬ
будем память укреплять…
С цифрой ДЕСЯТЬ еще проще,-
больше плавать и гулять!

Вы задумались, где СЕМЬ?..
рифмы нет на СЕМЬ -совсем…
Хочешь — не хочешь.а первое место разделили именно они.Надеюсь — делёж будет по честному (или по братски)
Мой вариант ответа — Средний возраст — это когда противоположный пол всё ещё волнует.но как — то уже средне.

Всемирная организация здравоохранения так определила возрастные границы:
Молодой человек — до 40-ка лет.
Человек среднего возраста — 40 — 60 лет.
Пожилой человек — 60 — 75 лет.
Старый человек — 75 — 90 лет.
Свыше 90 лет — долгожитель.
Но это ВОЗ… А вот мужчины нашего сайта дали другие определения возрасту прекрасных дам сайта
До 10 лет — девочка.
10 — 15 лет — подросток.
15 — 30 лет — молодая девушка.
30-40 лет — девушка.
40-50 лет — молодая женщина.
50 — 60 лет — молодая женщина
60-70 лет — молодая женщина
… Молодая женщина… Молодая женщина… Молодая женщина…

СКОЛЬКО ЗУБНОЙ ПАСТЫ В ОДНОМ ТЮБИКЕ?
Евгению: СКОЛЬКО ЗУБНОЙ ПАСТЫ В ОДНОМ ТЮБИКЕ?
Зубной пасты столько, чтобы хватило обмазать всех друзей в походе.
00
2019-03-28 20:36:15
Евгению: СКОЛЬКО ЗУБНОЙ ПАСТЫ В ОДНОМ ТЮБИКЕ?
Зубной пасты столько, чтобы хватило обмазать всех друзей в походе.
Аааа, помнят ещё ручки…
00
2019-03-28 22:16:57
Евгению: СКОЛЬКО ЗУБНОЙ ПАСТЫ В ОДНОМ ТЮБИКЕ?
Зубной пасты столько, чтобы хватило обмазать всех друзей в походе.
Коммент:
Она ещё вкусная, зараза. Мне её на долго не хватает.
00
2019-03-28 22:18:42
Коммент:
Она ещё вкусная, зараза. Мне её на долго не хватает.
Ответ на викторину- чтобы хватило полакомиться сильному независимому мужчине.
00
2019-03-29 00:27:55
Не подвести ли нам итоги викторины? Вчера вопросик был такой:
СРЕДНИЙ ВОЗРАСТ.ЧТО ЭТО ЗА ПОНЯТИЕ?
Учитывая, что на сайте — одна молодежь — ответов очень мало. Да и ответила — то одна молодежь.
Вот Лампочка, наблюдая за жизнью.поняла, что средний возраст — это когда и руки нормальные и нормально между ног.Хорошо дополнили друг друга Михаловна и Людмила:
Средний возраст что для нас?
Труд до пота — это раз;
Но яснеет голова — это два;
Мы уже не дикари — это три;
Вьем гнездо мы в этом мире — это будет уж четыре;
Надо дальше нам шагать — это пять!
Людмила
Михайловне:

А еще добавим ШЕСТЬ-
надо чуть поменьше есть!
А потом мы скажем ВОСЕМЬ,-
там и жизни будет осень…
И, конечно, с цифрой ДЕВЯТЬ
будем память укреплять…
С цифрой ДЕСЯТЬ еще проще,-
больше плавать и гулять!

Вы задумались, где СЕМЬ?..
рифмы нет на СЕМЬ -совсем…
Хочешь — не хочешь.а первое место разделили именно они.Надеюсь — делёж будет по честному (или по братски)
Мой вариант ответа — Средний возраст — это когда противоположный пол всё ещё волнует.но как — то уже средне.

Всемирная организация здравоохранения так определила возрастные границы:
Молодой человек — до 40-ка лет.
Человек среднего возраста — 40 — 60 лет.
Пожилой человек — 60 — 75 лет.
Старый человек — 75 — 90 лет.
Свыше 90 лет — долгожитель.
Но это ВОЗ… А вот мужчины нашего сайта дали другие определения возрасту прекрасных дам сайта
До 10 лет — девочка.
10 — 15 лет — подросток.
15 — 30 лет — молодая девушка.
30-40 лет — девушка.
40-50 лет — молодая женщина.
50 — 60 лет — молодая женщина
60-70 лет — молодая женщина
… Молодая женщина… Молодая женщина… Молодая женщина…

СКОЛЬКО ЗУБНОЙ ПАСТЫ В ОДНОМ ТЮБИКЕ?
Евгению в дополнение: Молодая женщина, молодая женщина, молодая… так и скончалась бедная старушка…
00
2019-03-29 18:21:05
Евгению в дополнение: Молодая женщина, молодая женщина, молодая… так и скончалась бедная старушка…
Людмила! Да кто тебе позволил так заканчивать жизнь молодых женщин? Настоящая молодая женщина в любом возрасте умирает молодой женщиной.
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-28 19:06:21
На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК — 74.С деревянным прикладом.
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-28 19:09:35
Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
— Скажите.пожалуйста.это правда.что мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который Вы ему пошили?
— Да.Вы пришли за него рассчитаться?
— Нет.я только хотел узнать.нельзя ли на этих условиях пошить и мне костюм?
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-28 19:10:38
Несовершенство мира нагляднее всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше.чем спиртного.
00
2019-03-28 20:45:19
Несовершенство мира нагляднее всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше.чем спиртного.
— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.

— Туалет ищете? Налево по коридору…
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-28 19:12:47
Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
— Муж:
— Время нынче тяжелое.
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-28 19:14:11
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.Он удалял ему почки.
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-28 19:14:53
ЭТОТ ЛЮБОГО ОБУЕТ
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-28 19:15:17
ОН САМ УПАЛ
00
2019-03-28 21:34:31
ОН САМ УПАЛ
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-28 19:15:36
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-28 19:15:57
00
2019-03-28 20:41:38
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-28 19:16:21
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2019-03-28 19:16:42
00
2019-03-28 20:43:37
Вопрос Армянскому радио:
— Как надо гладить колготки?
Армянское радио:
— От колен и выше.
Апельсинка
Рейтинг: 32993
00
2019-03-28 21:02:18
Апельсинка
Рейтинг: 32993
00
2019-03-28 21:02:49
Есть в жизни счастье.
Апельсинка
Рейтинг: 32993
00
2019-03-28 21:29:29
Иллюстрации из журнала 1912 года
Апельсинка
Рейтинг: 32993
00
2019-03-28 21:39:07
borissb
Рейтинг: 4367
00
2019-04-01 16:33:58
++