Один из посетителей ресторана подходит к играющим музыкантам.
- Ребят, Штрауса знаете?
- Само собой знаем! Деньги давай!
Музыканты между собой: "Кто знает Штрауса? Как никто? Ну ладно, сыграем что-нибудь."
Играют, ерунда полнейшая, стыд, позор, сидят виноватые. Подходит тот самый посетитель и говорит:
- Спасибо, ребят, я теперь понял: Штраус – полный отстой!

46
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
38
— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!
36
Перед операцией. Хирург — главврачу:
— Я не могу оперировать пани Ковальскую — она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.
40
В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет.
— Hо это же школьный проездной, — говорит контролер. — Он выдан десятилетнему мальчику.
— Вот именно ! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего проклятого автобуса.
69
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!
37
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.
52
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-03-24 09:00:02
6772
RSS
Комментарий удален
00
2019-03-24 13:08:39
Комментарий удален
Афин, тебе за хорошую подборку😀👏:
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2019-03-24 17:34:00
Комментарий удален
Афина! А был бы рядом невезуха — была бы Везуха!
00
2019-03-24 17:33:03
Комментарий удален
Везуха! Это ты правильно делаешь!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2019-03-24 21:50:27
Комментарий удален
Была в подобной ситуации. На вопрос «Что делали на прогулке в садике?» ребенок ответил: " Ми игяи, а испытатейница квасила" (Мы играли, а воспитательница красила)
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2019-03-24 13:09:20
Комментарий удален
Везуха, классная подборка: 😀👏
Людмила
Рейтинг: 99579
00
2019-03-24 13:07:47


ДОБРОГО утра и хорошего дня всем коллегам — вокругсмешникам!

Миллиарды бабочек, десятки уникальных видов, пролетают через Кипр на этой неделе, представляя удивительное зрелище для местных жителей и любителей природы от побережья до побережья.
В течение лета сотни миллионов бабочек мигрируют из Африки в северные районы Европы и Азии, а киприоты могут увидеть, как огромные рои великолепных насекомых часами летят очень близко к земле.

Несколько дней и в нашем городе я вижу множество бабочек-красота!!!
Людмила
Рейтинг: 99579
00
2019-03-24 13:19:41
00
2019-03-24 17:35:55
Людмила! Веселая дура намного лучше, чем скучная интеллектуалка!
Людмила
Рейтинг: 99579
00
2019-03-24 13:20:07
Людмила
Рейтинг: 99579
00
2019-03-24 13:20:33
00
2019-03-24 17:37:20
Людмила!.. стареешь.Зинка! Лучше ты была бы вечно молодой!
Людмила
Рейтинг: 99579
00
2019-03-24 13:21:24
Людмила
Рейтинг: 99579
00
2019-03-24 13:21:56
00
2019-03-24 17:39:13
Людмила! Говорю на полном серьёзе — Хороший сон — регулярное высыпание — основа здоровья.
00
2019-03-24 17:43:00
Людмила! Говорю на полном серьёзе — Хороший сон — регулярное высыпание — основа здоровья.
Дефицит сна и память

При хроническом недосыпе в тканях головного мозга происходит накопление бета-амилоидного белка — того самого, который является причиной болезни Альцгеймера. По мере отложения амилоидных бляшек нервные клетки разрушаются, а вместе с ними постепенно слабеют и когнитивные функции человека: память, мышление, способность к концентрации внимания и др. Исследования при помощи позитронно-эмиссионной томографии показали, что при недосыпе бета-амилоиды концентрируются, в частности, в префронтальной коре головного мозга, то есть в его области, отвечающей за долговременное хранение информации. У людей с нормальным сном, демонстрирующих хорошую память, было выявлено очень мало амилоидных отложений в тех же участках мозга.

Более того, плохой сон и накопление бета-амилоидного белка взаимно усиливают друг друга. Когда белок начинает накапливаться в префронтальной коре, он мешает мозгу перейти в фазу глубокого сна. А именно в этой фазе нервные клетки мозга как бы «сокращаются» и спинномозговая жидкость «вымывает» потенциально опасные для мозга вещества из его тканей. Из-за отсутствия фазы глубокого сна не происходит удаление бета-амилоида. В результате блокируется перенос в префронтальную кору кратковременных воспоминаний из гиппокампа.

Этот факт особенно важен для пожилых людей. Многие из них в силу возраста начинают страдать от нарушений сна, что приводит к постоянному недосыпу. При этом с годами возрастает и риск развития деменции, вызванной отложениями бета-амилоидного белка. Дефицит сна ускоряет эти процессы.

Людмила
Рейтинг: 99579
00
2019-03-24 13:22:28
Людмила
Рейтинг: 99579
00
2019-03-24 13:22:51
00
2019-03-24 16:22:51
👍‼
00
2019-03-24 17:45:06
Людмила! Иногда кукушка такое накукует, что и ворона не накаркает.
Людмила
Рейтинг: 99579
00
2019-03-24 13:23:22
Людмила
Рейтинг: 99579
00
2019-03-24 13:23:54
00
2019-03-24 17:47:41
Людмила! В туалетной над писсуаром плакат: — Пи бомбардировке прячьтесь под этот писсуар — сюда ни разу не попадал ни один мужчина!
Людмила
Рейтинг: 99579
00
2019-03-24 13:24:40
00
2019-03-24 17:55:22
Спасибо за подсказку !👍👍😉
Людмила
Рейтинг: 99579
00
2019-03-24 13:25:08
00
2019-03-24 17:49:03
Людмила! Как говорил один прокурор: — Главное — в ходе расследования не выйти на самого себя!
oleg
Рейтинг: 21596
00
2019-03-24 13:25:11
Добрый день! Большое спасибо Редакции, отличный анекдот за хохла на еврейское свадьбе. Чего не скажешь за пЫЫво и Севастополь…
Кто подзабыл… Севастополь хохлы не брали, чтоб отдавать.! Вроде ж договорились…
От Севастополя Москва О Т К А З А Л А С Ь! с понтом подарила, а это две большие разницы, как говорят в украинской Одессе., почти на всех языках мира !😉
00
2019-03-25 01:35:21
Добрый день! Большое спасибо Редакции, отличный анекдот за хохла на еврейское свадьбе. Чего не скажешь за пЫЫво и Севастополь…
Кто подзабыл… Севастополь хохлы не брали, чтоб отдавать.! Вроде ж договорились…
От Севастополя Москва О Т К А З А Л А С Ь! с понтом подарила, а это две большие разницы, как говорят в украинской Одессе., почти на всех языках мира !😉
У Севастополя был особый статус — он был в союзном подчинении. Его не дарили.
00
2019-03-25 09:26:15
У Севастополя был особый статус — он был в союзном подчинении. Его не дарили.
Доброе утро! Тогда какие вопросы к хохлам.? Я часто бывал в Севастополе и честно говоря не помню какой был там поднят флаг УССР ИЛИ СССР. Затем служил там, после училища, штурманская практика, тогда не обращали внимания… Тогда какие вопросы ....? И… во славу флота российской империи, и на склонах Малахова кургана немало хохлов полегло… так что " заберите свои игрушки, отдайте мой песочек .." не сосем честно. Песочница там общая… И… до 91 за ВСЁ что было в «союзном подчинении» платил ВЕСЬ союз, хохлы в том числе…
Спасибо за ответ.
00
2019-03-25 18:41:52
Доброе утро! Тогда какие вопросы к хохлам.? Я часто бывал в Севастополе и честно говоря не помню какой был там поднят флаг УССР ИЛИ СССР. Затем служил там, после училища, штурманская практика, тогда не обращали внимания… Тогда какие вопросы ....? И… во славу флота российской империи, и на склонах Малахова кургана немало хохлов полегло… так что " заберите свои игрушки, отдайте мой песочек .." не сосем честно. Песочница там общая… И… до 91 за ВСЁ что было в «союзном подчинении» платил ВЕСЬ союз, хохлы в том числе…
Спасибо за ответ.
Во всём с Вами согласен. Про песочницу. Отец у меня коренной киевлянин, там у меня братья и племянники. Близкая родня в Москве, Нижнем Новг., Смоленске, Омске, Минске. Думаю, четверть населения нашей бывшей необъятной в таком же смятении чувств. Ощущаю себя ребёнком, у которого развелись родители. И который любит обоих и с ужасом видит всю грязь, которую выплёскивают друг на друга дорогие ему люди. И, поскольку ребёнок я уже довольно взрослый, то понимаю, что семью уже не восстановить, любовь не вернуть, но очень хочу, чтобы ушла ненависть.
00
2019-03-25 19:01:23
Во всём с Вами согласен. Про песочницу. Отец у меня коренной киевлянин, там у меня братья и племянники. Близкая родня в Москве, Нижнем Новг., Смоленске, Омске, Минске. Думаю, четверть населения нашей бывшей необъятной в таком же смятении чувств. Ощущаю себя ребёнком, у которого развелись родители. И который любит обоих и с ужасом видит всю грязь, которую выплёскивают друг на друга дорогие ему люди. И, поскольку ребёнок я уже довольно взрослый, то понимаю, что семью уже не восстановить, любовь не вернуть, но очень хочу, чтобы ушла ненависть.
georg… Все сложное решается просто. Не надо было военное вмешательство… это наша земля! какие дела..?.. посмотрите если не видели...https://www.youtube.com/watch?v=PSqq7x3In-s
Людмила
Рейтинг: 99579
00
2019-03-24 13:26:19
Людмила
Рейтинг: 99579
00
2019-03-24 13:27:10


ВСЕМ КОЛЛЕГАМ — ОТЛИЧНОГО ВОСКРЕСНОГО ДНЯ!!!🌹🌹🌹
Комментарий удален
Сая
Рейтинг: 771
00
2019-03-24 15:49:05
00
2019-03-24 16:21:20
Сая, в объявлении сказано, что с двумя детьми девственница, поэтому смело можно еще добавить, что ни разу не целованная.😀
00
2019-03-24 16:38:47
Сая, в объявлении сказано, что с двумя детьми девственница, поэтому смело можно еще добавить, что ни разу не целованная.😀
👍👏😂😂
00
2019-03-24 17:51:22
Сая! А ведь такое может быть запросто — Девушка — православная.детки — приемные.
00
2019-03-24 18:43:49
Сая! А ведь такое может быть запросто — Девушка — православная.детки — приемные.
девушка ПРАВОславная и детки при ней
Сая
Рейтинг: 771
00
2019-03-24 15:50:11
Сая
Рейтинг: 771
00
2019-03-24 15:50:52
00
2019-03-24 17:53:01
Сая! Они такие, шустрые — только спросить и уже заскочил.И попробуй его вытащить наружу.
Сая
Рейтинг: 771
00
2019-03-24 15:51:18
Сая
Рейтинг: 771
00
2019-03-24 15:51:59
Сая
Рейтинг: 771
00
2019-03-24 15:52:45
Сая
Рейтинг: 771
00
2019-03-24 15:57:34
00
2019-03-24 16:23:48
Милая Сая, я, конечно, бегло просматривала вчерашние выпуски, но, по-моему, этот анекдот вчера уже был. Мне он тоже понравился.
00
2019-03-24 16:41:42
Милая Сая, я, конечно, бегло просматривала вчерашние выпуски, но, по-моему, этот анекдот вчера уже был. Мне он тоже понравился.
Простите, я вчерашний выпуск не смотрела, а это нашла на просторах ин-ета
😳😞😔
00
2019-03-25 07:30:53
Простите, я вчерашний выпуск не смотрела, а это нашла на просторах ин-ета
😳😞😔
Сая, всё нормально, не переживай, это у всех бывает.🌹
00
2019-03-26 01:35:16
Сая, всё нормально, не переживай, это у всех бывает.🌹
00
2019-03-26 09:17:00
Спасибо, милая Сая, за такую красивую открыточку.🌹
Я тебе на стену письмо напишу.Почитай.
00
2019-03-24 17:54:31
Милая Сая, я, конечно, бегло просматривала вчерашние выпуски, но, по-моему, этот анекдот вчера уже был. Мне он тоже понравился.
Людмила! Всё это было, это было, но интересно и сейчас.
Сая
Рейтинг: 771
00
2019-03-24 16:05:26
00
2019-03-24 17:57:06
Сая!
ХорошИ те мужики-сами тортик ели
И не дома ели ведь.Ели.ах у ели.
Сая
Рейтинг: 771
00
2019-03-24 16:05:50
00
2019-03-24 16:24:54
Сае: Хорошая колбаска, наверное, все хватают…
00
2019-03-24 18:39:48
Сае: Хорошая колбаска, наверное, все хватают…
Сомневаюсь, раз пошла со скидкой…
Сая
Рейтинг: 771
00
2019-03-24 17:15:45
Одесский юмор, анекдоты, высказывания

  • Табличка в одесском трамвае: «Шоб ты так доехал, как ты заплатил...»


  • — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    — Ой, ушел играть в карты...


  • Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

    Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.

    В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?

    — Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
    — Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

    Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

    В одесском трамвае давка:
    — Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

    И шо ви разоряетесь без копейки денег?

    Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.

    — Бабушка, мне скучно…
    — Щас я сделаю тебе скандал, и будет весело!

    — Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…
    — Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

    Станьте там и слушайте сюда.

    — Мама, он же старый!
    — А ты шо, новая?

  • </ulТы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

    — Сара! В меня выскочил чиряк!
    — Шо, на самом деле?
    — Нет, рядом.

    Не морочь мне мэдэбэйцылы.

    — Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
    — Нет, но посмотреть могу!

    Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она — никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?

    — Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
    — Ой, мне все равно, лишь бы да!>
    — Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
    — Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

    — Скажите, где можно увидеть старую Одессу?
    — На кладбище.

    Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

    Не кидайте брови на лоб.

    — Скажите, в честь чего сегодня помидоры не рубль, а полтора, в честь чего?
    — В честь нашей с вами встречи, мадам.

    Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

    — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
    — Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!

    Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!

    — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
    — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

    — Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
    — Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

    — Доктор, я буду жить?
    — А шо, без этого никак?

    Имею задать парочку вопросов…

    Крик с верхнего этажа борделя вниз:
    — Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

    — Абрам, что такое судьба?
    — Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
    — А если мимо?
    — Значит, не судьба.

    И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает…

    Он взял в жены Розу с верандой и горячей водой…

    На Привозе:
    — Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

    Ну давай, делай маму сиротой.

    Лифт вниз не поднимает.

    Я не такой дурак, как твоего отца дети.

    — Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
    — Ты знаешь, она внутренне красива…
    — Шлимазл, шо ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!

    Ну идите, шо вы мне сердце рвете!

    — Скажите, этот трамвай идет к вокзалу?
    — Идет, но сейчас он движется в обратную сторону — хоть сядьте туда лицом.

    Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе.

    Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

    Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

    Та не машите руками, простудитесь.

    Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
    — Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

    Сарочка это все не про тебя и вообще выключи радио…

    Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

    Я тебе покажу, где у курицы сиськи…

    Не крутите мне мои фаберже!

    Фима, ты говоришь обидно!

    Не беременейте мне мозги!

    Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!» — а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!

    Шоб Вы так жили, как я на это смеялся.

    Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

    В аптеке: «Молодой человек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала! Добейте ещё 45 копеек в кассу!»

    Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
    — Ой! Та не морочьте мне голову…

    Ви делаете меня смеяться.
00
2019-03-24 18:00:02
Одесский юмор, анекдоты, высказывания

  • Табличка в одесском трамвае: «Шоб ты так доехал, как ты заплатил...»


  • — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    — Ой, ушел играть в карты...


  • Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

    Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.

    В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?

    — Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
    — Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

    Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

    В одесском трамвае давка:
    — Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

    И шо ви разоряетесь без копейки денег?

    Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.

    — Бабушка, мне скучно…
    — Щас я сделаю тебе скандал, и будет весело!

    — Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…
    — Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

    Станьте там и слушайте сюда.

    — Мама, он же старый!
    — А ты шо, новая?

  • </ulТы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

    — Сара! В меня выскочил чиряк!
    — Шо, на самом деле?
    — Нет, рядом.

    Не морочь мне мэдэбэйцылы.

    — Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
    — Нет, но посмотреть могу!

    Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она — никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?

    — Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
    — Ой, мне все равно, лишь бы да!>
    — Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
    — Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

    — Скажите, где можно увидеть старую Одессу?
    — На кладбище.

    Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

    Не кидайте брови на лоб.

    — Скажите, в честь чего сегодня помидоры не рубль, а полтора, в честь чего?
    — В честь нашей с вами встречи, мадам.

    Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

    — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
    — Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!

    Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!

    — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
    — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

    — Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
    — Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

    — Доктор, я буду жить?
    — А шо, без этого никак?

    Имею задать парочку вопросов…

    Крик с верхнего этажа борделя вниз:
    — Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

    — Абрам, что такое судьба?
    — Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
    — А если мимо?
    — Значит, не судьба.

    И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает…

    Он взял в жены Розу с верандой и горячей водой…

    На Привозе:
    — Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

    Ну давай, делай маму сиротой.

    Лифт вниз не поднимает.

    Я не такой дурак, как твоего отца дети.

    — Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
    — Ты знаешь, она внутренне красива…
    — Шлимазл, шо ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!

    Ну идите, шо вы мне сердце рвете!

    — Скажите, этот трамвай идет к вокзалу?
    — Идет, но сейчас он движется в обратную сторону — хоть сядьте туда лицом.

    Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе.

    Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

    Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

    Та не машите руками, простудитесь.

    Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
    — Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

    Сарочка это все не про тебя и вообще выключи радио…

    Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

    Я тебе покажу, где у курицы сиськи…

    Не крутите мне мои фаберже!

    Фима, ты говоришь обидно!

    Не беременейте мне мозги!

    Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!» — а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!

    Шоб Вы так жили, как я на это смеялся.

    Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

    В аптеке: «Молодой человек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала! Добейте ещё 45 копеек в кассу!»

    Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
    — Ой! Та не морочьте мне голову…

    Ви делаете меня смеяться.
Сая! Великолепно! НО… можно было бы всё это подать и небольшими порциями.за несколько выпусков… И тебе бы прибавилось аплодисментов.и кое-что можно было бы прокомментировать — добавить…
00
2019-03-24 18:38:54
Сая! Великолепно! НО… можно было бы всё это подать и небольшими порциями.за несколько выпусков… И тебе бы прибавилось аплодисментов.и кое-что можно было бы прокомментировать — добавить…
&amp;#x1f614;Прорвало…
00
2019-03-24 18:12:20
Одесский юмор, анекдоты, высказывания

  • Табличка в одесском трамвае: «Шоб ты так доехал, как ты заплатил...»


  • — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    — Ой, ушел играть в карты...


  • Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

    Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.

    В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?

    — Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
    — Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

    Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

    В одесском трамвае давка:
    — Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

    И шо ви разоряетесь без копейки денег?

    Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.

    — Бабушка, мне скучно…
    — Щас я сделаю тебе скандал, и будет весело!

    — Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…
    — Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

    Станьте там и слушайте сюда.

    — Мама, он же старый!
    — А ты шо, новая?

  • </ulТы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

    — Сара! В меня выскочил чиряк!
    — Шо, на самом деле?
    — Нет, рядом.

    Не морочь мне мэдэбэйцылы.

    — Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
    — Нет, но посмотреть могу!

    Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она — никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?

    — Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
    — Ой, мне все равно, лишь бы да!>
    — Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
    — Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

    — Скажите, где можно увидеть старую Одессу?
    — На кладбище.

    Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

    Не кидайте брови на лоб.

    — Скажите, в честь чего сегодня помидоры не рубль, а полтора, в честь чего?
    — В честь нашей с вами встречи, мадам.

    Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

    — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
    — Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!

    Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!

    — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
    — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

    — Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
    — Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

    — Доктор, я буду жить?
    — А шо, без этого никак?

    Имею задать парочку вопросов…

    Крик с верхнего этажа борделя вниз:
    — Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

    — Абрам, что такое судьба?
    — Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
    — А если мимо?
    — Значит, не судьба.

    И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает…

    Он взял в жены Розу с верандой и горячей водой…

    На Привозе:
    — Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

    Ну давай, делай маму сиротой.

    Лифт вниз не поднимает.

    Я не такой дурак, как твоего отца дети.

    — Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
    — Ты знаешь, она внутренне красива…
    — Шлимазл, шо ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!

    Ну идите, шо вы мне сердце рвете!

    — Скажите, этот трамвай идет к вокзалу?
    — Идет, но сейчас он движется в обратную сторону — хоть сядьте туда лицом.

    Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе.

    Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

    Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

    Та не машите руками, простудитесь.

    Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
    — Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

    Сарочка это все не про тебя и вообще выключи радио…

    Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

    Я тебе покажу, где у курицы сиськи…

    Не крутите мне мои фаберже!

    Фима, ты говоришь обидно!

    Не беременейте мне мозги!

    Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!» — а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!

    Шоб Вы так жили, как я на это смеялся.

    Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

    В аптеке: «Молодой человек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала! Добейте ещё 45 копеек в кассу!»

    Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
    — Ой! Та не морочьте мне голову…

    Ви делаете меня смеяться.
&amp;#x1f602;&amp;#x1f44d;&amp;#x203c;&amp;#x1f60c;Целую ручки! Вы таки при моём давлении,&amp;#x1f618;сделали мне весело!
00
2019-03-24 18:55:19
&amp;#x1f602;&amp;#x1f44d;&amp;#x203c;&amp;#x1f60c;Целую ручки! Вы таки при моём давлении,&amp;#x1f618;сделали мне весело!
oleg, так Ви таки из Одессы?
00
2019-03-24 20:09:46
oleg, так Ви таки из Одессы?
Представьте себе! Я таки имею щастья здесь жить! с лета 1962 года…
00
2019-03-24 22:21:57
Представьте себе! Я таки имею щастья здесь жить! с лета 1962 года…
Олег, ты родился летом вышеупомянутого года или приехал на море отдыхать и остался навсегда?
00
2019-03-25 00:11:21
Олег, ты родился летом вышеупомянутого года или приехал на море отдыхать и остался навсегда?
Я дитё СССР. Родился осенью 1953 года, на Камчатке, Петропавловск-Камчатском. Многие тогда зарабатывали на Камчатке, родители, к тому же, ходили на рыбаках, зарплаты позволяли жить в любой части СССР ( работая на «рыбаках» Дальневосточья ).Выбрали Одессу… лучше северный Кавказ, чем Южный Сахалин… Вот где — то так.
Ваш ход…
00
2019-03-26 09:36:23
Я дитё СССР. Родился осенью 1953 года, на Камчатке, Петропавловск-Камчатском. Многие тогда зарабатывали на Камчатке, родители, к тому же, ходили на рыбаках, зарплаты позволяли жить в любой части СССР ( работая на «рыбаках» Дальневосточья ).Выбрали Одессу… лучше северный Кавказ, чем Южный Сахалин… Вот где — то так.
Ваш ход…
Олег, я не азартный человек&amp;#x1f602;
00
2019-03-26 11:05:17
Олег, я не азартный человек&amp;#x1f602;
Это не честно!
00
2019-03-26 21:50:09
Это не честно!
Если ты о родословной, то у меня скуднее. Родилась в 1965, в Запорожье, где и живу по сей день. Или что ты имел ввиду «не честно»?
00
2019-03-27 10:35:55
Если ты о родословной, то у меня скуднее. Родилась в 1965, в Запорожье, где и живу по сей день. Или что ты имел ввиду «не честно»?
Хохлушка, это радует. А вообще я по инерции… Спасибо за ответ...&amp;#x1f60a;&amp;#x1f490;
00
2019-03-25 07:35:41
Одесский юмор, анекдоты, высказывания

  • Табличка в одесском трамвае: «Шоб ты так доехал, как ты заплатил...»


  • — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    — Ой, ушел играть в карты...


  • Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

    Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.

    В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?

    — Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
    — Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

    Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

    В одесском трамвае давка:
    — Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

    И шо ви разоряетесь без копейки денег?

    Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.

    — Бабушка, мне скучно…
    — Щас я сделаю тебе скандал, и будет весело!

    — Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…
    — Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

    Станьте там и слушайте сюда.

    — Мама, он же старый!
    — А ты шо, новая?

  • </ulТы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

    — Сара! В меня выскочил чиряк!
    — Шо, на самом деле?
    — Нет, рядом.

    Не морочь мне мэдэбэйцылы.

    — Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
    — Нет, но посмотреть могу!

    Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она — никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?

    — Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
    — Ой, мне все равно, лишь бы да!>
    — Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
    — Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

    — Скажите, где можно увидеть старую Одессу?
    — На кладбище.

    Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

    Не кидайте брови на лоб.

    — Скажите, в честь чего сегодня помидоры не рубль, а полтора, в честь чего?
    — В честь нашей с вами встречи, мадам.

    Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

    — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
    — Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!

    Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!

    — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
    — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

    — Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
    — Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

    — Доктор, я буду жить?
    — А шо, без этого никак?

    Имею задать парочку вопросов…

    Крик с верхнего этажа борделя вниз:
    — Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

    — Абрам, что такое судьба?
    — Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
    — А если мимо?
    — Значит, не судьба.

    И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает…

    Он взял в жены Розу с верандой и горячей водой…

    На Привозе:
    — Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

    Ну давай, делай маму сиротой.

    Лифт вниз не поднимает.

    Я не такой дурак, как твоего отца дети.

    — Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
    — Ты знаешь, она внутренне красива…
    — Шлимазл, шо ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!

    Ну идите, шо вы мне сердце рвете!

    — Скажите, этот трамвай идет к вокзалу?
    — Идет, но сейчас он движется в обратную сторону — хоть сядьте туда лицом.

    Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе.

    Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

    Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

    Та не машите руками, простудитесь.

    Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
    — Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

    Сарочка это все не про тебя и вообще выключи радио…

    Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

    Я тебе покажу, где у курицы сиськи…

    Не крутите мне мои фаберже!

    Фима, ты говоришь обидно!

    Не беременейте мне мозги!

    Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!» — а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!

    Шоб Вы так жили, как я на это смеялся.

    Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

    В аптеке: «Молодой человек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала! Добейте ещё 45 копеек в кассу!»

    Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
    — Ой! Та не морочьте мне голову…

    Ви делаете меня смеяться.
.

Саечка, и ВИ ДЕЛАЕТЕ ВСЕМ НАМ СМЕЯТЬСЯ! &amp;#x1f600;&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;Молодец! Спасибо за шикарную подборку одесских анекдотов!!! &amp;#x1f44f;&amp;#x1f44f;
00
2019-03-26 01:31:30
.

Саечка, и ВИ ДЕЛАЕТЕ ВСЕМ НАМ СМЕЯТЬСЯ! &amp;#x1f600;&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;Молодец! Спасибо за шикарную подборку одесских анекдотов!!! &amp;#x1f44f;&amp;#x1f44f;

Ой, Ви мене вогнали в краску...&amp;#x1f60c;&amp;#x1f618;&amp;#x1f618;&amp;#x1f618;
Евгений
Рейтинг: 79511
00
2019-03-24 18:07:01
Евгений
Рейтинг: 79511
00
2019-03-24 18:07:13
Евгений
Рейтинг: 79511
00
2019-03-24 18:07:25
Евгений
Рейтинг: 79511
00
2019-03-24 18:07:39
Евгений
Рейтинг: 79511
00
2019-03-24 18:08:44
ВКУС — НЕ ОТОРВЁШЬСЯ! ОСОБЕННО В МОРОЗ!
Евгений
Рейтинг: 79511
00
2019-03-24 18:09:16
ВСЁ РАВНО Я КРАСИВШЕ!
00
2019-03-24 19:16:14
ВСЁ РАВНО Я КРАСИВШЕ!
00
2019-03-24 22:25:54
ВСЁ РАВНО Я КРАСИВШЕ!
Я — усатее, ты — бородатее
Евгений
Рейтинг: 79511
00
2019-03-24 18:09:34
00
2019-03-24 19:13:24

Помните еще в школе читали:
«Во глубине сибирских руд
Сидят два старика и…
Храните гордое терпенье,
Не пропадет ваш скорбный труд
… пойдет на удобренье»
Евгений
Рейтинг: 79511
00
2019-03-24 18:09:50
Евгений
Рейтинг: 79511
00
2019-03-24 18:10:42
ДОЖДУСЬ ЛЮБИМУЮ! ЛИШЬ С НЕЙ ЗА СТОЛ Я СЯДУ!
Евгений
Рейтинг: 79511
00
2019-03-24 18:11:02
Сая
Рейтинг: 771
00
2019-03-24 19:03:58
Боевой подвиг Гитлера Семена Константиновича…

Красноармеец Гитлер при обороне 174,5 высоты Тираспольского укрепительного райна в течение восьми суток уничтожал своим огнем противника. Будучи наводчиком станкового пулемета, поддерживал огнем наступление своего взвода. Оказавшись в окружении и получив ранение, тов.Гитлер вел огонь, пока не израсходовал боеприпасы, после чего, не бросив оружия, выбрался к своим, в общей сложности уничтожив более сотни военнослужащих Вермахта. За свой подвиг Гитлер награжден медалью «За Отвагу».

На полях Великой Отечественной сражались также: генерал-майор Красной Армии Борман, красноармеец Геринг, ст. техник-лейтенант Гесс — и другие товарищи. Нелегко, наверное, было жить и и воевать с такими фамилиями. Слава и вечная память героям!

Также о красноармейце по фамилии Гитлер имеется следующая информация:

Семён Константинович Гитлер родился в 1922 году в местечке Оринин Каменец-Подольской (ныне Хмельницкой) области. Еврейская семья Гитлеров жила там с незапамятных времён, и лишь после освобождения края от немцев чудом оставшимся в живых её представителям срочно сменили фамилию с Гитлер на Гитлев. Ныне все орининские Гитлевы обитают в Израиле, но в их семействе бытуют легенда, что во время оккупации местный гауляйтер не решился расстреливать евреев, носящих фамилию фюрера.

Будучи призванным в РККА Орининским военкоматом в ноябре 1940 года, Гитлер попал в пулемётную школу Одесского военного округа, окончил которую лишь за месяц до начала войны, и был направлен для прохождения службы в Тираспольский укрепрайон.
Это был самый левофланговый укрепрайон советской западной границы. Его общая длина составляла 150 км по фронту и 4-6 км в глубину. Большей частью опирался в качестве естественных препятствий на болотистые долины рек Днестр и Турунчук. На этих участках боевая глубина укрепрайона составляла 1-3 км. Всего в укрепрайоне к июню 1941 г. имелось 284 сооружения — 22 артиллерийских и 262 пулемётных. В одной из этих 262 пулемётных точек, расположенной на высоте 176.5, держал оборону красноармеец Семён Гитлер.

Впоследствии красноармеец Гитлер принимал участие в обороне Одессы.

За участие в обороне Одессы и подвиг, совершенный 18 августа 1941 года, был представлен к медали «За боевые заслуги». Но командование приняло решение наградить его более важной медалью — «За отвагу».

Из наградного листа:
Будучи наводчиком станкового пулемета, тов. Гитлер в течение 8 суток беспрерывно уничтожал своим метким огнем сотни противников.
При наступлении на высоту 174,5 тов. Гитлер своим огнем ст. пулемета поддерживал наступление стрелкового взвода. Однако противник, зайдя с тыла, окружил взвод и рассеял его. Тов. Гитлер со своим пулеметом, уже раненый, остался один среди противника, но не растерялся, а вел огонь, пока не израсходовал всех патронов, после чего на расстоянии 10 км ползком пробирался сквозь ряды противника.
Заключение вышестоящих начальников:
Тов. Гитлер С.К,, будучи наводчиком ст. пулемета, проявил исключительные хладнокровие, стойкость и храбрость в бою при уничтожении врага. Тов. Гитлер — прекрасно подготовленный пулеметчик и стойкий боец. Тов. Гитлер достоин награждения медалью «За отвагу».

Вместе с защитниками Одессы Семен Константинович Гитлер переправился в Крым и погиб 3 июля 1942 года, защищая Севастополь.

Кстати, относительно остальных «громких» фашистских имён среди награждённых в войну советских солдат:
На сайте «Подвиг народа» фамилия Борман упоминается 34 раза, фамилия Геринг — 22 раза, фамилия Гесс — 11 раз (из низ трижды одному красноармейцу Гессу Фёдору Васильевичу, трижды награждённому медалями за отвагу) и уж не знаю сколько было награждено Готов и Манштейнов. Также 28 раз награждали наших бойцов с фамилией Бок.

Не фамилия красит человека, а человек фамилию.

Текст приказа о награждении взят с сайта «Подвиг народа».


Сая
Рейтинг: 771
00
2019-03-24 19:08:47