Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что «Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще ничего не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все!

— Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
— На тебя?
— Себе на ногу. А я засмеялся...

Дети разговаривают между собой.
Сын (8 лет):
- Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу.
Дочь (4 года):
- А зачем ей понимать, они же уже поженились.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

Супружеское ложе. Муж с женой.
Жена:
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
- Давай.
Жена:
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
- Давай.
Жена:
- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
- Иди...

Кондукторша в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и гад! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

В автобусе кондуктор спрашивает:
- Кто спрашивал остановку "почта"?
- Я.
- Только что проехали.

Антон демобилизовался. Жена встречает его у ворот части. Они бурно радуются и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг, по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай - твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии...

Сидят на скамейке старик со старухой. Старуха говорит деду:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена в прозрачном платье на голое тело:
- Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера!

— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую фигачу!
— Диссертацию?!
— Колбасу!

- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну и?
- Ну-ну... Мимо!

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

- Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.

Русский язык очень краткий и лаконичный! Например, надпись Здесь были туристы из России состоит всего из трёх букв...

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился!

Жизнь - зaбaвнaя штукa:
Одно слово, произнесенное в ЗАГСе - и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай, так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

Жена посылает мужа в магазин:
- Возьми батон, если будут яйца - возьми десять.
Муж в магазине:
- Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.

- Какое твое коронное блюдо?
- Нуууу, я неплохо ставлю чайник!

- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, Дорогая.
- Эээ! Это слишком долго!

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том что случилось, мотивируя тем, что его проблемы это и ее проблемы, потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
- Хорошо, дорогая. Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!

Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду не было ненормальных?
- Нет.
- A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

— Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго!!! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску!!! А ты встал, умылся — и уже красивый!

- Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он за этот годик делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего, чего... Собирайся, пошли домой!

- Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки. Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?! У меня уже накопилась неплохая коллекция!

— Пап, а купи мне новый телефон?
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8 и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы строите или вы его ищете?

- В магазине видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать... идиоты какие-то делали его!

Ученик спрашивает у опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...

— А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?
— Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Учительница задала детям сочинение на тему Если бы я был директором. Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду.

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...

— Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты?
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим чертовым одеялом!

Вот уже три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает...
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: Проблемы?! — а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

Миллиционер-патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала,
— Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина?
Мент оделся, и потопал в аптеку. Купив анальгина, аптекарь на него как то странно посмотрел, и спросил:
— А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так?
— Угу.
— А почему вы одеты как пожарник?

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза кровью на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
— Прямо с работы?

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Я же тебе русским языком сказала Буду через 5 минут!! Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!!

Один мальчик-гений закончил школу в 13, университет в 16, аспирантуру в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу...

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок!

Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете и начали в нем лежать.

- Как вчера день провёл?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, идиот? Солнце днем светит, а луна ночью!

Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче!?

- Сегодня пойду на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное, никому там не верь!».

Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa HE ПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HAШЛА!?

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!

- Практически живу на работе, а зарплата не растет...
- Видимо, вычитают за проживание.

- Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: А дядька из шкафа уже ушел? Кое-как убедила мужа, что к чему...

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

- Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, вынимая кошелек:
- Ты смотри! И недорого!

Выпрямила волосы — к дождю.
Уложила волосы — к ветру.
Красиво уложила — к урагану
На голове хаос — встретила всех знакомых.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...