Выпуски

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики?
Кто хочет - уже купается.
Кто не хочет - просто у проруби сидит.

..так получилось, что уронил в машине булочку с кунжутом), этот кунжут в ворсе застрял, бесит меня - вытащил коврик, трясу им над клумбой возле дома. Идёт дама с явно прошедшим периодом угасания функции половой системы и прям так всерьёз мне: -"ты какого чёрта грязь на цветы трусишь (клумба моя и грязи нет, там кунжут)"
я такой: - " А почему на ты?"
она: - " А я старше!"
я парирую: - "Вы выглядите гораздо моложе меня"
Она в ступоре улыбается, говорит, что ей очень приятно и с блаженным видом уходит..

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?..

На днях по телеканалу утренняя передача, готовим десерт:
- Растопите плитку шоколада, добавьте взрывную карамель (что это вообще такое), наденьте клубнику на шпажку, обмакните в шоколад. А чтобы шоколад быстрее застыл - (ВНИМАНИЕ!) опустите её на пару секунд в жидкий азот!!!
Финальная фраза тоже потрясающая: - Вот и всё, быстро и вкусно!
Оглядел свою кухню, не завалялся-ли где термос с жидким азотом?

У топового блогера при зарядке гироскутера сгорела проводка:
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

- Выглядишь не очень. Может, сходишь к врачу?
- На платного не хватит денег.
- Ну, сходи к бесплатному
- А на него не хватит здоровья.

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России...

- Я летал во сне!
- А еще ты храпел во сне.
- Я на вертолете летал.

- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.

<Прямая линия>
Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что к концу 2018 года у нас бензин будет стоить 50руб.
Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Президент :
- Ладно. В 2019году стоимость ЖКХ увеличится в двое . Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Президент :
- А в 2020году у нас пенсионный возраст будет с 65 лет для всех категорий граждан. Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Президент:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович!!!

Когда она шла по электричке, я думал:
-Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот, как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.

Вчера мне до пенсии оставалось 10 лет, а сегодня - уже 15. А вы говорите нельзя вернуть молодость.

Будит одна женщина своего мужа в 4 утра и спрашивает:
- Кто взял Лигу Чемпионов в 2015?
- Барселона;
- Кто сейчас номер один в Англии?
- Манчестер Сити;
- Кто был лучшим на Мундиале?
- Клозе;
- А сколько мячей он забил?
- 16, дорогая, но что случилось? Зачем ты спрашиваешь меня все эти вещи?
- Вчера у меня был день рождения мудила и ты про него забыл.

- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

-Василий, после развода ребенок останется со мной!
-Не согласен. Когда я кидаю в автомат монету и он выдает банку колы, то чья эта банка-моя или автомата?

Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

- Поздравляю, ты дошел до последний стадии кретинизма!
- А призы будут?

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель выдвинул необычное предложение. Если кто–нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов.
А если же его все–таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят 2 млн. дол. компенсации...
Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью.
В конце концов, мужчина все же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи: — какая гадина толкнула меня в воду?????
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена!!!!
Так вот именно отсюда и пошла поговорка:
"За каждым успешным мужчиной стоит женщина!"

В детстве радовали лето и Новый год. Сейчас – денежки, пришедшие на карту, и скидки в пятерочке. Такая она, взрослая жизнь. Разнообразная и насыщенная.

Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу.
Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.

Сумки на пояс это конечно круто но в общественном транспорте теперь не поймёшь кто кондуктор, а кто просто модный

У мужчин жизнь как зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка, блондинка…
У женщин, — как зоопарк: козёл, осёл, зайчик, козёл, осёл, зайчик.

Знаешь как определить «светлый» ты или «темный»?
- Как?
- Назови три синонима к слову «нежить».
- Нууу...Мертвецы, демоны, вампиры...
- Вот–вот. А нормальный светлый скажет:"любить", "лелеять", "опекать".

С головой не обязательно дружить. У меня с ней чисто деловые отношения. Я ее кормлю, а она думает.

Нив одном ужастике герои не живут в деревне с туалетом на улице.
Потому что деревенскому человеку, привыкшему выходить туда в ночь, уже не страшны ни вампиры, ни демоны.

«Вот вырастешь и будешь делать что хочешь»
Вот вырос. А делать-то ничего и не хочется.

Основная проблема женщины - это найти мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка.
Видит - женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает: – " Второй закон термодинамики?".
Она отвечает: – "Энтропия в изолированной системы не может уменьшаться!".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная же баба! И чего выбросили?.."

На собеседовании
Интервьюер: "Расскажите немного о себе."
Я: "Пожалуй не буду. Мне все-таки нужна эта работа."

- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Понедельником.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

- Запрещенное что-нибудь везете?
- Собственное мнение

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

- Извините.- говорю я водителю Андрею. - Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает. - мгновенно включается таксист. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково.

Практика – это когда все работает, но ничего не понятно.
Теория – это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и, вообще, делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

«Жизнь - это движение», сказала моя крыша и поехала.

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное лечится…

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить. (с) Дональд Трамп

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют папка с файлами.

- Мам, а ты пионером была?
- Была.
- А что вы делали?
- Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
- Как бомжи, да?

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с президентом.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

- Доктор, скажите, когда спишь, то ноги должны быть на западе, или голова?
- Роза Моисеевна, в наше время лучше всего спать на западе целиком!

- Чё хмурый такой?
- Да гороскоп фиговый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
- Ты разве водолей?
- Жена водолейка…

Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Месть.
- Не подходит.
- Тогда салат.

Познав в замужестве всё горе -
От равнодушия до храпа,
Наташа пишет на заборе:
Борща достоин
Только папа

Больше всего меня пугают ровесники. Какого фига они такие старые?

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат...
- Не просто не женат, а у него нет даже кота...

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не Ухрюпинское ПТУ.

Отвели младшего сына в детский сад. Волновались, но всё-же ушли домой. Час переписывались с воспитателем. Как? Что? Успокоились и зависли... Что делать? Дома тихо. Дела переделаны. Никто не ноет и не канючит.
Включили телевизор и пять минут тупо смотрели мультфильм на канале Карусель, пока не осознали, что можно переключить..

То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата".
Сижу, вот теперь и думаю: за что её так? Осквернение Корана? Супружеская неверность?

Меня мучает вопрос: можно ли желать сладких снов диабетикам?

-Я женится хочу.
-Так женись, кто тебе не даёт?
-Никто

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который чатился по смартфону

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Ищу работу сиделки
Есть опыт
Отсидела 15 лет.

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед. Правда, он мне еще не муж...

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Каждый раз, когда перед Днем Победы вижу на мерседесах, БМВ или фольцвагенах надпись "На Берлин!", мне хочется приписать "за запчастями".

Две подруги:
- Ну, как твои курсы вождения? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить".
- Ага, разбежались. Я уже протрезвел...

- Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

Разговаривают две подруги:
— Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
— Вот наверное, паника поднялась?
— Да, когда неожиданно зажегся свет.

В маршрутке я услышала разговор водителя и пассажира.
Водитель едет и разговаривает по телефону.
Пассажир: - «Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?»
Водитель: - "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.
Пассажир: - «Теперь я еще больше боюсь»

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка.

Если бы Толстой и Достоевский встретились сегодня, то написали бы роман "Война и идиоты"

Пациентка спрашивает диетолога:
А расскажите про методы похудения, правда меня не интересует вот это меньше еды больше спорта, меня интересует типа стрижешь прядь на восходящую луну читаешь заговор кладешь под подушку и худеешь на 5кг, что-то такое.

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
- Одного я так и не понял, Изя...
- Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
- Песах - праздник исхода евреев из Египта?
- Да...
- Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?