Выпуски
Выпуск №773
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-09-29 17:00:01
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
Вы думаете, что самый семейный праздник это Новый год?
Ошибаетесь! Статистически доказано, что самый семейный праздник- это 2-е августа- День ВДВ! В этот день наибольшее количество людей предпочитают остаться дома.
Ошибаетесь! Статистически доказано, что самый семейный праздник- это 2-е августа- День ВДВ! В этот день наибольшее количество людей предпочитают остаться дома.
- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Блин! Никто не знает...
- "Я не знаю"
- Блин! Никто не знает...
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу.
- Ты чо, офигел, мужик?!
- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.
- Дак мне для жены надо-то!
- Ааа... Ну ей передай...
- Ты чо, офигел, мужик?!
- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.
- Дак мне для жены надо-то!
- Ааа... Ну ей передай...
Генеpал на личной автомашине едет с молодой женой в театp. Посмотpев на пpинаpяженную жену, он своpачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театp едем!
- Театp стоял и стоять будет, - говоpит муж, - а тут дело случая.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театp едем!
- Театp стоял и стоять будет, - говоpит муж, - а тут дело случая.
Выпуск №772
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-09-29 09:00:01
Дневник итальянца в России: «Вчера пил с русскими — чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русскими — лучше б я вчера умер».
— Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью…
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью…
Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и офигевает от твоих познаний...
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и офигевает от твоих познаний...
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Выпуск №771
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-09-28 17:00:02
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка.
Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это — ты!».
Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:
- Уже кирпичи стали с крыш падать! Людям ходить страшно!
Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит:
- Да это же депутат!
- Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!
- Уже кирпичи стали с крыш падать! Людям ходить страшно!
Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит:
- Да это же депутат!
- Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.
- Ну и что вы с Людой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
- Мы решили - пусть наступает.
Выпуск №770
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-09-28 09:00:02
-Мы стали жить хорошо, - говорит правительство.
-Мы за вас рады,- отвечает народ.
-Мы за вас рады,- отвечает народ.
Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и крикнул:
- Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась.
- Тяни, Бадди, тяни! - Ничего.
Потом фермер сказал:
- Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами.
- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала.
- Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась.
- Тяни, Бадди, тяни! - Ничего.
Потом фермер сказал:
- Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами.
- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала.
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
Кот - это такое животное, которое по команде "КУДАБЛИН!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.
Hа дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме. Браток роняет монтировку и говорит:
— Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать…
— Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать…
Выпуск №769
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-09-27 17:00:02
Когда татары напали на Великую Русь, они сказали: - Русские сдавайтесь нас Орда!!
А русские им ответили:
- А нас рать!!!
А русские им ответили:
- А нас рать!!!
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.
Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.
- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?
Выпуск №768
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-09-27 09:00:01
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Сижу читаю анекдоты, потом перехожу на новости, потом опять на анекдоты, разницы не заметил никакой.
В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке "ламборджини-дьябло".
Как приятно прийти на работу и увидеть, что ты оказался первым! И как же противно через секунду понять, что вчера все перевели часы, а ты забыл это сделать.
Выпуск №767
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-09-26 17:00:01
Встречаются два друга:
-Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
-Я думаю, как ты будешь выходить из окружения…
-Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
-Я думаю, как ты будешь выходить из окружения…
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист: — Падаю…
Оптимист: — ЛЕЧУ!!!
Пессимист: — Падаю…
Оптимист: — ЛЕЧУ!!!
— Водка “Машина времени”! Выпил — и уже завтра!
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Выпуск №766
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-09-26 09:00:01
— Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас — качните крылом!
— Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня — качните вышкой!
— Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня — качните вышкой!
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего… Останавливается.
— Мyжики! Что слyчилось?
— Да вот, — отвечают, — бpатан «меpс» в автосеpвис сдал… Учим ходить.
— Мyжики! Что слyчилось?
— Да вот, — отвечают, — бpатан «меpс» в автосеpвис сдал… Учим ходить.
Зять возвращается с похорон тёщи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
— Господи! Она уже на небесах!
— Господи! Она уже на небесах!
Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
— Ничего, скоро пойдет первый трамвай.
— Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
— Ничего, скоро пойдет первый трамвай.
Иван Царевич рассказывает:
— Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!
— Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!
Выпуск №765
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-09-25 17:00:02
Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он сразу командует:
-Бегом, марш!
Через двадцать минут они, тяжело дыша, вваливаются в зал.
Ведущий объявляет:
-А сейчас — Шестая симфония Шостаковича!
Старшина:
-Ну вот! С вами, балбесами, пять симфоний пропустил!
-Бегом, марш!
Через двадцать минут они, тяжело дыша, вваливаются в зал.
Ведущий объявляет:
-А сейчас — Шестая симфония Шостаковича!
Старшина:
-Ну вот! С вами, балбесами, пять симфоний пропустил!
Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гаишник:
— Куда едете?
— Не знаю, но боюсь, что уже опоздал: все едут обратно…
— Куда едете?
— Не знаю, но боюсь, что уже опоздал: все едут обратно…
В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
— Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
— Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.
— Родственники за границей есть?
— Нет…
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
— Так они — на родине, это я — за границей…
— Нет…
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
— Так они — на родине, это я — за границей…
Выпуск №764
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-09-25 09:00:01
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Идет еврей по улице,нашел кошелек с деньгами,пересчитал, не хватает!?
Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете…
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду…
— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду…
Лучше сорок раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Выпуск №763
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-09-24 17:00:01
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
Знаете ли вы, что:
Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..
Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..
Едут на мотоцикле (без коляски) тpое. Милиционеp, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Тот, который сидит по середине pазводит pуками и кpичит: «Ты совсем что ли? Hу что мы тебя, на голову посадим?!»
Врач диктует практиканту:
— Пишите:"Черепная травма головы…"
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
— Пишите:"Черепная травма головы…"
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
Один мужик решил проверить пословицу «Есть ещё порох в пороховницах» в деле, и стал подсыпать себе в еду вместо соли порох. Через некоторое время он заметил, что его состояние улучшилось, и продолжал. Так он прожил до 108 лет, оставил после себя 13 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5 метровую воронку на месте крематория…
Выпуск №762
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-09-24 09:00:01
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
0
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
0
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
Объявление на дереве в городском парке : "Не пугайтесь!Белочки у нас настоящие".
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
Тут наш начальник отжег, пошел к гендиру счета подписывать на расходку, гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут? начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию, гендир аж поперхнулся. сказал — не надо и быстро подписал счета.
Выпуск №761
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-09-23 17:00:02
Судья укоряет бродягу:
- Почему вы такой бессердечный? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем окно разбили.
- Ваша честь, это был не камень…
- А что же?
- Та самая булочка!
- Почему вы такой бессердечный? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем окно разбили.
- Ваша честь, это был не камень…
- А что же?
- Та самая булочка!
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить...
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать. Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами... Работать невозможно. Вызвал компьютерщика. Его первый вопрос после теста: — Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!
0
0
Гуляю по парку, впереди идет девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясется вся. Хозяйка прячет ее в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", — думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг рык, вопль! Какая-то баба нечесаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы — оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повел.
На работе. Директор обращается к подчинённому:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Выпуск №760
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-09-23 09:00:01
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог,
a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
- Пап, а как это – горе от ума?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума.
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума.
Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.
- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет...
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет...
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, – просто лох на фоне водителя маршрутки.
Выпуск №759
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-09-22 17:00:01
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!!
В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...
Иногда так хочется покоя, что даже осознание того, что ты и так лежишь, мало помогает.
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
- В мечтах...