Новые материалы от 27 марта

Дни Рождения

Дни рождения пользователей

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

114
- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
Не знаешь, чего хочешь. Не понимаешь, стоит ли вообще чего-то хотеть. Да и не хочешь ничего. И не хочешь ничего хотеть. Угораздило родиться бабой, да?
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
112
С криком: «Могу себе позволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий
Ну и один военнослужащий задаёт вопрос
— Товарищ лейтенант,а вы с нами побежите?
— Да
Лейтенант прибегает первым,старики в шоке,молодые тоже
— Товарищ лейтенант,а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий?
— В полосо-препятственном училище!
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор?
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
106
Возраст по-македонски!
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!
— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем?!
- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато.
Мне нравится2
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-03-27 08:30:17
13554
RSS
вовик
Рейтинг: 3726
0+11
2020-03-27 09:18:24

--Лечу от запоя  недорого. — А куда летите, если не секрет ?

вовик
Рейтинг: 3726
0+12
2020-03-27 09:20:43

--Как у вас дела с компьютерной грамотностью? — Отлично !  Домофон я уже освоил !

0+8
2020-03-27 10:37:52

--Как у вас дела с компьютерной грамотностью? — Отлично !  Домофон я уже освоил !

Иволга
Рейтинг: 1404
0+20
2020-03-27 09:34:41

Людмила
Рейтинг: 53019
0+15
2020-03-27 09:51:48

Всем коллегам по сайту- ДОБРОГО ДНЯ!!!

0+2
2020-03-27 10:39:08

Всем коллегам по сайту- ДОБРОГО ДНЯ!!!

0+2
2020-03-27 12:56:23

Всем коллегам по сайту- ДОБРОГО ДНЯ!!!

Сразу водно, какая трудная у чувачка была рабочая неделя! 

Nik
Рейтинг: 13228
0+11
2020-03-27 09:52:35

0+5
2020-03-27 10:39:54

Людмила
Рейтинг: 53019
0+16
2020-03-27 09:52:46

Муж жене:
— Не выноси мне мозг!
— Да его туда и не заносили...



Жена не давала развод.
Жена не давала, развод.
Одна малюсенькая запятая, а как меняется смысл.



— Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
— «Водку пить будешь?»
— «А то нет!»


За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…

0+10
2020-03-27 10:41:36

Муж жене:
— Не выноси мне мозг!
— Да его туда и не заносили...



Жена не давала развод.
Жена не давала, развод.
Одна малюсенькая запятая, а как меняется смысл.



— Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
— «Водку пить будешь?»
— «А то нет!»


За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…

00
2020-03-27 20:02:36

Муж жене:
— Не выноси мне мозг!
— Да его туда и не заносили...



Жена не давала развод.
Жена не давала, развод.
Одна малюсенькая запятая, а как меняется смысл.



— Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
— «Водку пить будешь?»
— «А то нет!»


За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…

Трутся спиной медведи о земную ось… Отсюда и круизы...

Nik
Рейтинг: 13228
-1+9
2020-03-27 09:53:13

0+8
2020-03-27 10:44:30

Коммент:

Так, значит аскорбинки в другой упаковки были, я понял.

Nik
Рейтинг: 13228
-1+16
2020-03-27 09:53:50

-1+7
2020-03-27 10:47:15

Надо, надо умываться по утрам и вечерам...

0+10
2020-03-27 14:50:28

Надо, надо умываться по утрам и вечерам...

Как-то я выращивала утят к лету в квартире. Жили они на балконе, а купаться я на руках носила их в ванну. Приехали на дачу. Утята (большие уже) увидели в 15 метрах пруд и начали прыгать на меня, проситься на руки, чтобы я отнесла их в воду! Вся деревня обхохоталась! Я их пару раз отнесла, а потом взяла хворостину и показала дорогу к пруду своими лапками.

0+7
2020-03-27 14:59:35 (отредактировано)

Как-то я выращивала утят к лету в квартире. Жили они на балконе, а купаться я на руках носила их в ванну. Приехали на дачу. Утята (большие уже) увидели в 15 метрах пруд и начали прыгать на меня, проситься на руки, чтобы я отнесла их в воду! Вся деревня обхохоталась! Я их пару раз отнесла, а потом взяла хворостину и показала дорогу к пруду своими лапками.

Суровая правда жизни!

00
2020-03-27 18:07:04

Суровая правда жизни!

0+4
2020-03-27 11:45:13

У нас все комплексы и проблемы родом из детства.

0+3
2020-03-27 14:31:21

00
2020-03-27 23:50:36

Судя по развернутому ответу, спрошено было отнюдь не намеком.

Людмила
Рейтинг: 53019
0+10
2020-03-27 09:54:11

Кто знает, а радиаторное масло получают путем отжима радиаторов???


… берешь, значит, этот, смарфон назывался, и раз-раз, туда-сюда, по всему миру, хочешь в Россию, хочешь в Китай, хочешь в Америку
— В Америку ?
— Да, легко. Куда хочешь вообще, смотришь что угодно. Интренет назывался. Или Интурент, я забыл уже.
— А смарфоны эти, наверное, у бандитов за бешеные деньги были ?
— Не, в любом магазине по цене хороших штанов.
— Дед, а почему этого сейчас у нас нет? Куда оно делось ?
— Ну, решили там где-то, что это народу не нужно, и запретили.
— А ты где был тогда ?
— Где я был, где я был… На диване лежал.


На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
— Почему? Я поверю.
— Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

0+6
2020-03-27 10:51:24

Кто знает, а радиаторное масло получают путем отжима радиаторов???


… берешь, значит, этот, смарфон назывался, и раз-раз, туда-сюда, по всему миру, хочешь в Россию, хочешь в Китай, хочешь в Америку
— В Америку ?
— Да, легко. Куда хочешь вообще, смотришь что угодно. Интренет назывался. Или Интурент, я забыл уже.
— А смарфоны эти, наверное, у бандитов за бешеные деньги были ?
— Не, в любом магазине по цене хороших штанов.
— Дед, а почему этого сейчас у нас нет? Куда оно делось ?
— Ну, решили там где-то, что это народу не нужно, и запретили.
— А ты где был тогда ?
— Где я был, где я был… На диване лежал.


На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
— Почему? Я поверю.
— Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

За последние дни все научились регулярно мыть руки.

Тема следующей пандемии – “поворотники”.

Nik
Рейтинг: 13228
0+18
2020-03-27 09:54:23

-1+15
2020-03-27 10:52:20

0+12
2020-03-27 11:20:11

Апельсинке:  Ну, рас требуюца… Пусь миня вазьмут, у миня глыбокие знания  в языках и  ф компе.

0+3
2020-03-27 11:25:03

Апельсинке:  Ну, рас требуюца… Пусь миня вазьмут, у миня глыбокие знания  в языках и  ф компе.

А главное требование — У вас есть сознание?

0+4
2020-03-27 14:51:02 (отредактировано)

А главное требование — У вас есть сознание?

Апельсинке: Есть сознание, подсознание, надсознание и сознание после осознания...

0+2
2020-03-27 14:54:03

А главное требование — У вас есть сознание?

Ууууу, ты какая!

Nik
Рейтинг: 13228
0+13
2020-03-27 09:54:50

Людмила
Рейтинг: 53019
0+15
2020-03-27 09:55:27

— Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста!
— Эммм… учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь еще хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю.
— Только в аптеку заскочи, купи… что-нибудь для компа…



Когда мужчине плохо — он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.


Я отвечаю нет мужчинам, хотя уже немолода…
И стало нет звучать с годами, как да!


— Ах, Сарочка! Таки мечтаю увидеть, в чем Вас мать родила!..

0+12
2020-03-27 10:54:12

— Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста!
— Эммм… учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь еще хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю.
— Только в аптеку заскочи, купи… что-нибудь для компа…



Когда мужчине плохо — он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.


Я отвечаю нет мужчинам, хотя уже немолода…
И стало нет звучать с годами, как да!


— Ах, Сарочка! Таки мечтаю увидеть, в чем Вас мать родила!..

Правительство посоветовало не накупать продукты, так как всё будет хорошо…

… в магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.

0+1
2020-03-27 17:35:01

Правительство посоветовало не накупать продукты, так как всё будет хорошо…

… в магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.

Nik
Рейтинг: 13228
0+6
2020-03-27 09:56:47

-1+7
2020-03-27 11:03:01

Людмила
Рейтинг: 53019
0+17
2020-03-27 09:56:58

Табачный магазин. Заходит лётчик:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему «ТУ-134».
Заходит космонавт: — Мне наши.
Продавщица даёт ему «Космос».
Заходит пограничник: — Мне наши.
Продавщица даёт ему «Друг».
Заходит зэк: — Мне наши.
— Это какие-такие ваши?
— А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: — Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
— А это какие?! !
— Дура, а ты чё — думала, что Ява — это только остров?!


— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!


Из соцсетей.
… А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь…


— Да. Я не отрицаю, шо Йося увидел меня в неглиже. Но поверьте, он заикался и до того.

0+6
2020-03-27 11:04:11

Табачный магазин. Заходит лётчик:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему «ТУ-134».
Заходит космонавт: — Мне наши.
Продавщица даёт ему «Космос».
Заходит пограничник: — Мне наши.
Продавщица даёт ему «Друг».
Заходит зэк: — Мне наши.
— Это какие-такие ваши?
— А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: — Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
— А это какие?! !
— Дура, а ты чё — думала, что Ява — это только остров?!


— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!


Из соцсетей.
… А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь…


— Да. Я не отрицаю, шо Йося увидел меня в неглиже. Но поверьте, он заикался и до того.

0+3
2020-03-27 12:46:11

Табачный магазин. Заходит лётчик:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему «ТУ-134».
Заходит космонавт: — Мне наши.
Продавщица даёт ему «Космос».
Заходит пограничник: — Мне наши.
Продавщица даёт ему «Друг».
Заходит зэк: — Мне наши.
— Это какие-такие ваши?
— А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: — Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
— А это какие?! !
— Дура, а ты чё — думала, что Ява — это только остров?!


— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!


Из соцсетей.
… А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь…


— Да. Я не отрицаю, шо Йося увидел меня в неглиже. Но поверьте, он заикался и до того.

Людмила — заикался и до того — класс!!!

 

0+2
2020-03-27 17:36:51

Табачный магазин. Заходит лётчик:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему «ТУ-134».
Заходит космонавт: — Мне наши.
Продавщица даёт ему «Космос».
Заходит пограничник: — Мне наши.
Продавщица даёт ему «Друг».
Заходит зэк: — Мне наши.
— Это какие-такие ваши?
— А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: — Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
— А это какие?! !
— Дура, а ты чё — думала, что Ява — это только остров?!


— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!


Из соцсетей.
… А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь…


— Да. Я не отрицаю, шо Йося увидел меня в неглиже. Но поверьте, он заикался и до того.

Nik
Рейтинг: 13228
0+8
2020-03-27 09:57:14

-2+6
2020-03-27 11:14:25 (отредактировано)

Мундштук, позволяющий курить одновременно две сигареты ( 1939 год)

Nik
Рейтинг: 13228
0+9
2020-03-27 09:57:44

-1+9
2020-03-27 11:18:11 (отредактировано)

Попы Европы. Юмористический журнал, 1939 год.

0+7
2020-03-27 11:54:36

Попы Европы. Юмористический журнал, 1939 год.

… почему Греции нету?

0+3
2020-03-27 13:26:18 (отредактировано)

… почему Греции нету?

Из пьесы Антона Павловича Чехова «Свадьба». Герои пьют и рассуждают:

Жигалов (Дымбе). Повторим, что ли? (Наливает.) Пить во всякую минуту можно. Главное действие, Харлампий Спиридоныч, чтоб дело свое не забывать. Пей, да дело разумей… А ежели насчет выпить, то почему не выпить? Выпить можно… За ваше здоровье!

(Пьют.)

А тигры у вас в Греции есть?

Дымба. Есть.

Жигалов. А львы?

Дымба. И львы есть. Это в России ницего нету, а в Греции все есть.

0+2
2020-03-27 14:55:03

… почему Греции нету?

Ник, насмешил!Значит, считается, что  здесь попы все идеальные-нечего их выставлять напоказ, а то другие-обзавидуются, вот!

0+1
2020-03-27 15:20:22

Ник, насмешил!Значит, считается, что  здесь попы все идеальные-нечего их выставлять напоказ, а то другие-обзавидуются, вот!

Nik
Рейтинг: 13228
0+11
2020-03-27 09:58:20

0+5
2020-03-27 10:07:21

Ник, а ты откуда знаешь?  Это, наверно, у всех бывает

0+7
2020-03-27 10:12:06

Ник, а ты откуда знаешь?  Это, наверно, у всех бывает

Людмила, у меня чайники сгорают...

0+7
2020-03-27 11:05:37 (отредактировано)

Людмила, у меня чайники сгорают...

Однако, звучит как ты рядом с мартеновской печью сидишь, дорогой Ник!

0+5
2020-03-27 10:39:13

  помню помню)))))было такое со мной, Но прошло, теперь я ученая. да и посуда жаль выбрасывать

Nik
Рейтинг: 13228
0+10
2020-03-27 09:58:51

0+8
2020-03-27 11:32:39

Редкий кадр.

Людмила
Рейтинг: 53019
0+17
2020-03-27 10:08:32

0+5
2020-03-27 11:22:26

Зато у меня лапки!

0+4
2020-03-27 14:45:05

Зато у меня лапки!

А у меня мордочка и глазки!

0+7
2020-03-27 15:04:28

А у меня мордочка и глазки!

Хи, такие глазки дорогого стоят!

Людмила
Рейтинг: 53019
0+2
2020-03-27 10:34:45 (отредактировано)

via GIFER

via GIFER

Когда же карантин закончится?..

К сожалению, не получилось вставить гифку-плачущего кота

0+5
2020-03-27 11:38:07 (отредактировано)

via GIFER

via GIFER

Когда же карантин закончится?..

К сожалению, не получилось вставить гифку-плачущего кота

Ну нельзя же все время сидеть без дела!

A man cannot just sit around!

Tat
Рейтинг: 4407
0+12
2020-03-27 10:46:44

Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.

0+3
2020-03-27 15:17:11

Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.

Обработка улиц в Дубаи.

Жалкая пародия! Вот — неповторимый оригинал!

Tat
Рейтинг: 4407
0+9
2020-03-27 10:47:58

Приобрел я недавно домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором — жена с тещей лузгают семечки, на третьем — мы с тестем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.

0+9
2020-03-27 11:43:15

Приобрел я недавно домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором — жена с тещей лузгают семечки, на третьем — мы с тестем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.

0+10
2020-03-27 12:00:06

0+4
2020-03-27 12:51:37

Nik, точно как наша Рита — лабрадорша — такой же окрас !

0+2
2020-03-27 14:58:00

Приобрел я недавно домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором — жена с тещей лузгают семечки, на третьем — мы с тестем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.

Тат, смешно! 


0+2
2020-03-27 15:00:10

Тат, смешно! 


Tat
Рейтинг: 4407
0+12
2020-03-27 10:49:51

0+3
2020-03-27 14:59:41

Тат, а чтобы зайти на сайт, тоже нужен такой костюм???

0+4
2020-03-27 15:07:45 (отредактировано)

Тат, а чтобы зайти на сайт, тоже нужен такой костюм???

Пока нет.Но у нас есть ,, участники " сайта, которые брызжут ядом, ставят минусы… и сами ничего не размещают.

0+4
2020-03-27 15:12:54

Пока нет.Но у нас есть ,, участники " сайта, которые брызжут ядом, ставят минусы… и сами ничего не размещают.

Tat, абсолютно солидарна! Настолько бесполезные участники, что даже логарифм не вычислишь с указанного числа, они, наверное, резус — отрицательные, поэтому и минусуют всех.

0+5
2020-03-27 17:18:35

Пока нет.Но у нас есть ,, участники " сайта, которые брызжут ядом, ставят минусы… и сами ничего не размещают.

Тат, а мы им тогда маски  дадим, для сдерживания негативных эмоций.

А если серьезно, то на сайте -десятки новеньких, которые еще не во всём разобрались, не будем на них обижаться, будем шутить дальше.

0+1
2020-03-27 17:46:31

Тат, а мы им тогда маски  дадим, для сдерживания негативных эмоций.

А если серьезно, то на сайте -десятки новеньких, которые еще не во всём разобрались, не будем на них обижаться, будем шутить дальше.

0+2
2020-03-27 15:56:56 (отредактировано)

Тат, а чтобы зайти на сайт, тоже нужен такой костюм???

Людочка, спасибо, конечно, за солнышко, но не в таких количествах -  в лоджии открыты все окна, а на градуснике + 25! Щедрая ты наша !

0+1
2020-03-27 17:21:43

Людочка, спасибо, конечно, за солнышко, но не в таких количествах -  в лоджии открыты все окна, а на градуснике + 25! Щедрая ты наша !

Видишь, милая Седа,  я послала  тебе наше солнышко, а у нас  теперь  прохладно и  второй день идёт дождь. Погрейся под дружескими лучами!

0+1
2020-03-27 17:26:16

Видишь, милая Седа,  я послала  тебе наше солнышко, а у нас  теперь  прохладно и  второй день идёт дождь. Погрейся под дружескими лучами!

Людмила, спасибо большое  — теперь я с тобой поделюсь солнышком — так много сразу вредно для нас .

oleg
Рейтинг: 9066
0+8
2020-03-27 11:23:12

ALMOST LIKE QUEEN

Seda
Рейтинг: 14141
0+9
2020-03-27 11:59:33

Добрый день !!!

Seda
Рейтинг: 14141
-1+8
2020-03-27 12:00:27

Встречаются два одессита.

— Как дела?

— А что, ты уже знаешь?

***

— Дайте 99 заварных пирожных…

— Брали бы уже 100…

— Ну, и куда мне? Обожраться?..

***

— Милочка, как вас зовут?

— Неважно.

— Выглядите вы точно так же!

Seda
Рейтинг: 14141
0+12
2020-03-27 12:00:59

Seda
Рейтинг: 14141
0+12
2020-03-27 12:01:35

Seda
Рейтинг: 14141
-1+10
2020-03-27 12:02:32

Не готов к правде — не задавай вопросов.

***

Моня, Вы не подскажите, каких витаминов не хватает организму, 

таки если хочется выпить водки?

***

Кума! Разрешите мне сегодня пожарить рыбу в вашем масле, 

а завтра вы сварите свое мясо в моем борще!

Seda
Рейтинг: 14141
-1+10
2020-03-27 12:03:02

Seda
Рейтинг: 14141
0+9
2020-03-27 12:04:33

— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая…

Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

***

— Бабушкаааа, мне скучноооо….

— Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

***

— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел….

— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

Seda
Рейтинг: 14141
0+11
2020-03-27 12:05:31

0+6
2020-03-27 16:34:48

Делаем два! 

0+1
2020-03-27 20:20:50

Тренер по художественной гимнастике на заслуженном отдыхе.

Seda
Рейтинг: 14141
0+11
2020-03-27 12:06:45

— Потанцуем?

— Храпите?

***

— Два Рома!

— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

— Рома! Два-а-а-а!

***

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…

Seda
Рейтинг: 14141
0+12
2020-03-27 12:07:19

Seda
Рейтинг: 14141
0+11
2020-03-27 12:08:36

— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!

— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

***

Одна еврейка говорит другой:

— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! 

— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

***

Меньше беспокойтесь о том, что о вас подумают или скажут – можно что угодно думать о садовой розе, от этого она никогда не станет сорняком.

Seda
Рейтинг: 14141
0+5
2020-03-27 12:09:28

Беличье такси

Seda
Рейтинг: 14141
0+7
2020-03-27 12:10:39

На злобу дня

Привет от Господа...


Внезапный вирус – репетиция потопа.
Устал Господь прощать грехи детей своих.
И он закрыл болезнью выходы и тропы,
Чтоб разобраться мы смогли в себе самих.

А если это не поможет, то, к несчастью,
Волною смоет злобу, ненависть людей.
Не зря приходят в жизнь проблемы и напасти.
И нужно просто заглянуть в себя скорей…

Устал Господь от войн гражданских, и от споров,
И от продуманных расчётливых умов.
Он захотел на внешний мир накинуть шторы,
Чтоб дома каждый поискал в себе любовь…

Любовь к родным, забеспокоившись о маме,
И об отце, о детях, о семье своей…
Найти ответ непросто во всемирной драме,
Когда душа – батона старого черствей…

Как зомби – люди… Каждый жил в своём смартфоне,
Не замечая, что уже весна поёт…
Одни танцуют, улыбаясь, на балконе,
Другие камни кинут в тех, кто к ним придёт…

Наверно, Бог устал надеяться и верить.
И к радикальным мерам сразу приступил,
Чтоб перестали мы деньгами жизни мерить.
Ведь нас самих уже тошнит от тех мерил…

Привет от Господа не сразу разглядели.
Вакцина – это сострадание сердец.
На нос и рот поспешно маски все надели,
Но хохотал над той защитою Отец…

Бесценна жизнь – вот суть небесного посыла.
И если мы вину не сможем осознать,
То, значит, мы достойны этой мощной силы,
Что нас готова справедливо наказать!


© Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт, 2020
Свидетельство о публикации №120031807153

licichka.99
Рейтинг: 6498
0+9
2020-03-27 14:27:23

0+7
2020-03-27 15:33:37

Канди
Рейтинг: 178
0+3
2020-03-27 18:17:13