Новые материалы от 21 марта

Дни Рождения

Дни рождения пользователей

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль".
Евреи идут на него сутки, вторые.
На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

ВЛАД
Рейтинг: 41
Извините, но это НЕ анекдот. Я хочу поблагодарить всех меня поздравивших с моим ДР,и не успевших это сделать. ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО !!! ( как по-другому это сделать, я не знаю.Извините !)
54
Nik
Рейтинг: 26477
У Алевтины так давно не было секса,что заявление об изнасиловании она решила не писать.
А вот насильник всё-таки написал.
96
rumata19571
Рейтинг: 232
Во дворе сидят три старушки, плохо слышат, показывают жестами, чтобы попонятней...
Одна:
- У меня на огороде - ВООТ такие помидоры !
Вторая :
- А у меня - Воот такие огурцы !
Третья :
- И где, говорите этот мужик живет ???
116
rumata19571
Рейтинг: 232
Россия. Глубинка. Одноколейная железная дорога.
Два состава едут навстречу друг другу... Набирают скорость, все ближе друг к другу, вот-вот...
- И - не столкнулись...
НЕ СУДЬБА !
34
rumata19571
Рейтинг: 232
Как обычно, "запорожец" въехал в зад "мерсу...
Из "запора" вылезает бледный старикашка..
- Простите, только не убивайте, квартиру продам, дачу, все отдам. только не убивайте !!!
В - ответ - тишина, из "мерса" никто не выходит... Ну - старик постоял немного - и уехал...
Через 20 минут из "мерса" вылезает здоровенные бугай :
- Блин, пока эту подушку безопасности прогрыз - лоха упстил !
115
rumata19571
Рейтинг: 232
Едет Новый Русский на Мерседесе ( как обычно )..
Ну, и ему (в Мерседес) в зад влетает Москвичок старенький...
Новый.. Выскакивает из покореженной машины, подбегает к
водиле Москвичка, хватает за шкирку, трясет - кричит:
- ТЫ - ТЫ - ТЫ Ты ктоо такой, ваааще ?!!!
- Пис - Пис - Писатель...
- Кто ?!!!!!
- Я - ппппрозаик...
- Про каких нахер Заек ???
55
rumata19571
Рейтинг: 232
Колхоз. Собрание. Выступает председатель.
- В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар гречихи. Всю пожрал жук-долгоносик..
В прошлом году мы посяели 200 гектар гречихи. Всю пожрал жук - долгоносик...
Предлагаю - в этом году - посеять 500 гектар гречихи! - Пусть, сволочь, подавится !
47
rumata19571
Рейтинг: 232
Жена решила сделать сюрприз, и, пока муж на работе - купила шкаф.
А собрать - пригласила соседа. Сосед собрал-скрутил шкаф... В это время за окном проехал трамвай - шкаф развалился...
Еще раз собрал - трамвай за окном проехал - шкаф перекосило...
Сосед говорит: - что-то не так в конструкции, давай я внутрь заберусь, - , трамвай проедет - увижу, где дефект. Забрался...
В этот момент приходит домой муж. Увидел обновку :
- Ай, какая молодец у меня жена, красивый какой !
Открывает дверцу шкафа - там сосед...
- А ты что тут делаешь?!!!
- Не поверишь, - трамвая жду!
133
rumata19571
Рейтинг: 232
Акула подплывает к виндсерфингисту...
- Вот это сервис! На блюдечке, да еще и с салфеткой !
67
Svetysinka
Рейтинг: 910
Не боишься умереть от коронавируса?
- У меня ипотека. Меня откачают.
135
rumata19571
Рейтинг: 232
На базаре дама подходит к торговцу верхней одеждой, спрашивает :
- А у вас есть дубленки с ТРИХУЭЛЕМ ?
Тот : - Вот, пожалуйста, как раз - Для Вас!
Та покупает, уходит... Подхожу, спрашиваю:
- Слушай, покажи дубленку с трихуэлем , никогда не видел!
Тот молча показывает - - XXXL
111
rumata19571
Рейтинг: 232
Два гаишника едут в патрульной машине. Один говорит :
- Слушай, Что-то нас никто не пропускает. Выгляни в окно, посмотри - мигалка работает ?
Второй высовывается в окно :
- Работает, не работает, работает, не работает...
45
licichka.99
Рейтинг: 15988
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, огрёб еще до начала гребли.
60
licichka.99
Рейтинг: 15988
Запад хотел уничтожить Россию своими санкциями. Наивные! Даже правительство не может сделать это своими реформами...
147
licichka.99
Рейтинг: 15988
Сидит ворона на елке. Мимо бежит заяц.
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего не делать буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил. Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."
149
Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать микроволновку.
Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе, а кто-то так себе.
Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.
Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй - возле пустых кошачьих плошек.
- Девушка, а почему Вы не замужем?
- Да фиг знает, повезло, наверное.
105
- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?
Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает:
- Если этот забор не кончится через 5 минут, придется перелазить!
- Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания?
- Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-03-21 17:00:09
10482
RSS
Robert
Рейтинг: 18146
0+12
2020-03-21 17:03:39

0+3
2020-03-21 20:26:38

В каком смысле пронесло? Неконтролируемая диарея случилась?

0+11
2020-03-21 20:56:53 (отредактировано)

В каком смысле пронесло? Неконтролируемая диарея случилась?

Robert
Рейтинг: 18146
0+19
2020-03-21 17:04:01

0+16
2020-03-21 18:37:17

0+4
2020-03-21 21:55:20 (отредактировано)

Ахаха, это про меня! На работу как Штирлиц сбегаю!

Robert
Рейтинг: 18146
0+6
2020-03-21 17:04:38

Robert
Рейтинг: 18146
0+8
2020-03-21 17:05:03

Robert
Рейтинг: 18146
-1+15
2020-03-21 17:05:33

0+3
2020-03-21 20:33:06

Ангелу-хранителю по статусу положено уважать подопечного. А как иначе уважишь?

Robert
Рейтинг: 18146
0+16
2020-03-21 17:06:00

0+5
2020-03-21 20:34:52

Совет на все времена и на все ситуации! Браво!

Robert
Рейтинг: 18146
0+14
2020-03-21 17:06:30

0+4
2020-03-21 20:38:40

Переходи на газеты: и почитаешь новости, и закроешь проблему. Айфоном этого не сделаешь...

0+4
2020-03-21 21:57:13 (отредактировано)

Переходи на газеты: и почитаешь новости, и закроешь проблему. Айфоном этого не сделаешь...

У нас газеты стали выходить с пустыми дополнительными двумя страницами.

паника из-за коронавируса в Австралии приобрела комический характер

В то время как небольшая часть жителей затаривается едой, водой и лекарствами, основная масса скупает туалетную бумагу, а местная газета даже издала выпуск с дополнительными страницами без текста

Robert
Рейтинг: 18146
0+17
2020-03-21 17:06:53

0+14
2020-03-21 18:49:52

Ругай его ругай, человек… это ты меня???

0+10
2020-03-21 20:41:27

Кот как и жена виноватым не бывает никогда! Ещё Иван Андреевич Крылов это подметил: «А Васька слушает да ест».

Tat
Рейтинг: 7366
0+16
2020-03-21 17:21:52 (отредактировано)

— А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?

— Обратно засыпать.

GiGi
Рейтинг: 3864
В ответ на Tat
0+11
2020-03-21 17:49:42

— А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?

— Обратно засыпать.

Обратно покойника несут — сказал Вася встретив вторую похоронную процессию в одно утро.

Tat
Рейтинг: 7366
-4+8
2020-03-21 17:24:00

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Tat
Рейтинг: 7366
0+13
2020-03-21 17:25:39


Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.

0+9
2020-03-21 20:44:27


Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.

До того не всегда. После — это да. А женщина и после уверена, что поступила правильно.

licichka.99
Рейтинг: 15988
0+14
2020-03-21 17:40:43

Вчера отвела душу...

Теперь не могу вспомнить, куда...
licichka.99
Рейтинг: 15988
0+13
2020-03-21 17:44:02

GiGi
Рейтинг: 3864
0+16
2020-03-21 17:45:14

GiGi
Рейтинг: 3864
0+16
2020-03-21 17:45:52

GiGi
Рейтинг: 3864
0+11
2020-03-21 17:47:04

Комментарий удален
0+4
2020-03-21 18:18:59
Комментарий удален

0+13
2020-03-21 18:55:03
Комментарий удален

-1+5
2020-03-21 20:49:33

А мой сосед чихает, пукает и ругается на реформы...

0+5
2020-03-21 21:04:20

А мой сосед чихает, пукает и ругается на реформы...

00
2020-03-21 22:06:26

А мой сосед чихает, пукает и ругается на реформы...

Василий Илларионович форева?

00
2020-03-22 00:29:32

Василий Илларионович форева?

Не понял вопроса? Что за «форева»?

Tatjana
Рейтинг: 581
0+13
2020-03-21 17:49:33
0+10
2020-03-21 18:57:56

Ещё 12 дней.........

licichka.99
Рейтинг: 15988
0+14
2020-03-21 17:50:22

Три основных вида вымогательства: шантаж, рэкет и родительское собрание.

— Купила себе дачу, квартиру и новенькую машину!

— Покажи место, где деньги берёшь, я тоже хочу!
— У мужчин нет такого места.
licichka.99
Рейтинг: 15988
0+16
2020-03-21 17:52:42 (отредактировано)

— Ты знаешь, чтобы связать один свитер, нужно аж три овцы?

— Нет! Я даже не знала, что овцы вообще умеют вязать!

0+5
2020-03-21 19:00:04

— Ты знаешь, чтобы связать один свитер, нужно аж три овцы?

— Нет! Я даже не знала, что овцы вообще умеют вязать!

0+5
2020-03-21 21:05:59

— Ты знаешь, чтобы связать один свитер, нужно аж три овцы?

— Нет! Я даже не знала, что овцы вообще умеют вязать!

vhajar
Рейтинг: 13
0+16
2020-03-21 18:09:36

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа.


— Все, я ухожу! И немедленно требую развода.

Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку и я объясню тебе, что произошло.
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину.
По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.

Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны.
Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус.
Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

0+3
2020-03-21 21:08:52

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа.


— Все, я ухожу! И немедленно требую развода.

Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку и я объясню тебе, что произошло.
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину.
По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.

Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны.
Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус.
Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

она так и не доехала туда, куда просила подвезти...

Любомирчик
Рейтинг: 15986
0+15
2020-03-21 18:13:06

Это Вам — всем Смехофилам!

0+4
2020-03-21 21:14:47

Это Вам — всем Смехофилам!

0+5
2020-03-21 22:16:09

Это Вам — всем Смехофилам!

А за окном, понимаешь весна за окном

И унесет теплый ветер холодный наш сон
И мы пойдем в переулках весны
В небе утреннем звезды видны...

00
2020-03-22 10:08:39

А за окном, понимаешь весна за окном

И унесет теплый ветер холодный наш сон
И мы пойдем в переулках весны
В небе утреннем звезды видны...

И чо?

0+2
2020-03-22 11:45:02

И чо?

Хорошо то как...

Любомирчик
Рейтинг: 15986
0+19
2020-03-21 18:14:05

0+2
2020-03-21 20:03:19

veľmi relevantné Bravo!

Любомирчик
Рейтинг: 15986
0+13
2020-03-21 18:17:24

И столько болтали, что в Европе они это носить не будут!

0+9
2020-03-21 18:27:25

И столько болтали, что в Европе они это носить не будут!

Любомирчик, а та, которая с краю,-красивая… правда?

вовик
Рейтинг: 19872
0+18
2020-03-21 18:22:54

— Долгое время я думал, что живу бесполезно. Но однажды я понял, что произвожу углекислый газ, который нужен растениям !

0+7
2020-03-21 21:16:57

— Долгое время я думал, что живу бесполезно. Но однажды я понял, что произвожу углекислый газ, который нужен растениям !

Любомирчик
Рейтинг: 15986
0+19
2020-03-21 18:27:47
вовик
Рейтинг: 19872
0+14
2020-03-21 18:27:55

— Жена: — Все говорят, что я вышла замуж за идиота. — Муж :  Это они имеют в виду, что только идиот мог женится на тебе .

вовик
Рейтинг: 19872
0+15
2020-03-21 18:31:41

— Сегодня получил СМС с неизвестного номера: — Кто ты? И почему твой номер написан ручкой на моём животе ??

Людмила
Рейтинг: 61838
0+13
2020-03-21 18:33:07 (отредактировано)

Коллегам и читателям- приятного субботнего вечера!


Пришла и оторвала голову нам чумачечая весна ,
И нам не до сна,
От вируса  схожу я с ума,
Чумачечая весна, чумачечая...

                      Потап и Настя

Людмила
Рейтинг: 61838
-1+13
2020-03-21 18:37:36 (отредактировано)

Tati
Рейтинг: 20553
0+13
2020-03-21 18:41:36

Добрый вечер!

0+14
2020-03-21 18:42:24

Добрый вечер!

— Софочка, скажите, не желаете ли чего нибудь?...

Может чай или кофе?
— А покрепче у вас, Соломон Давидович, ничего для дамы не найдется?
— Орэхи?
Людмила
Рейтинг: 61838
0+20
2020-03-21 18:42:03

— А почему у Венеры Милосской нет рук?
— Она слишком часто их мыла…


Мышки никогда не ладили с крысами. Вот и решила китайская летучая мышь испоганить крысиный год.


«По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»... 

Моя семья не очень-то этому рада… Иннокентий, 41 год, патологоанатом...»

Людмила
Рейтинг: 61838
0+19
2020-03-21 18:43:16

Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...


Аналитики предсказывают, что нефть в определенный момент может стоить меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин.


Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.


Вирус… люди боятся… видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...

Евгений
Рейтинг: 58071
0+2
2020-03-21 18:44:00

Вчера вопрос.ребята.был такой: ГОСТИ… ЧТО ЭТО ЗА КАТЕГОРИЯ ЛЮДЕЙ?

Ответили — Апельсинка.Лисичка и Любомирчик.Остальные друзья сайта.видимо.уже и подзабыли — как выглядят гости

 Апельсинка

В условиях короновируса — люди, которым не открывают дверь.

 Любомирчик


Тёта Циля так говорила:
Не званный гость — лучше не жданного мужа! Больше всех плюсиков набрала Апельсинка. Она — победитель этого тура викторины

Мой вариант ответа — Гости — это такие люди, которые приходят на чай.а в итоге выпивают всё.что есть в доме.

Ещё вопросик Вам задать хочу: ЧЕМ ЖАРЕНОЕ ЯЙЦО ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВАРЕНОГО?

0+5
2020-03-21 21:21:20

Вчера вопрос.ребята.был такой: ГОСТИ… ЧТО ЭТО ЗА КАТЕГОРИЯ ЛЮДЕЙ?

Ответили — Апельсинка.Лисичка и Любомирчик.Остальные друзья сайта.видимо.уже и подзабыли — как выглядят гости

 Апельсинка

В условиях короновируса — люди, которым не открывают дверь.

 Любомирчик


Тёта Циля так говорила:
Не званный гость — лучше не жданного мужа! Больше всех плюсиков набрала Апельсинка. Она — победитель этого тура викторины

Мой вариант ответа — Гости — это такие люди, которые приходят на чай.а в итоге выпивают всё.что есть в доме.

Ещё вопросик Вам задать хочу: ЧЕМ ЖАРЕНОЕ ЯЙЦО ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВАРЕНОГО?

от вареного яйца не надо сковородку мыть.

0+3
2020-03-21 22:10:04

Вчера вопрос.ребята.был такой: ГОСТИ… ЧТО ЭТО ЗА КАТЕГОРИЯ ЛЮДЕЙ?

Ответили — Апельсинка.Лисичка и Любомирчик.Остальные друзья сайта.видимо.уже и подзабыли — как выглядят гости

 Апельсинка

В условиях короновируса — люди, которым не открывают дверь.

 Любомирчик


Тёта Циля так говорила:
Не званный гость — лучше не жданного мужа! Больше всех плюсиков набрала Апельсинка. Она — победитель этого тура викторины

Мой вариант ответа — Гости — это такие люди, которые приходят на чай.а в итоге выпивают всё.что есть в доме.

Ещё вопросик Вам задать хочу: ЧЕМ ЖАРЕНОЕ ЯЙЦО ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВАРЕНОГО?

Женечка, сорри, но это как то связано с сексом. Типа аналогия — «жарил курочку» поэтому жареное яйцо.

0+3
2020-03-21 23:54:52

Вчера вопрос.ребята.был такой: ГОСТИ… ЧТО ЭТО ЗА КАТЕГОРИЯ ЛЮДЕЙ?

Ответили — Апельсинка.Лисичка и Любомирчик.Остальные друзья сайта.видимо.уже и подзабыли — как выглядят гости

 Апельсинка

В условиях короновируса — люди, которым не открывают дверь.

 Любомирчик


Тёта Циля так говорила:
Не званный гость — лучше не жданного мужа! Больше всех плюсиков набрала Апельсинка. Она — победитель этого тура викторины

Мой вариант ответа — Гости — это такие люди, которые приходят на чай.а в итоге выпивают всё.что есть в доме.

Ещё вопросик Вам задать хочу: ЧЕМ ЖАРЕНОЕ ЯЙЦО ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВАРЕНОГО?

Одно жарят, другое варят

-1+1
2020-03-22 07:07:17

Вчера вопрос.ребята.был такой: ГОСТИ… ЧТО ЭТО ЗА КАТЕГОРИЯ ЛЮДЕЙ?

Ответили — Апельсинка.Лисичка и Любомирчик.Остальные друзья сайта.видимо.уже и подзабыли — как выглядят гости

 Апельсинка

В условиях короновируса — люди, которым не открывают дверь.

 Любомирчик


Тёта Циля так говорила:
Не званный гость — лучше не жданного мужа! Больше всех плюсиков набрала Апельсинка. Она — победитель этого тура викторины

Мой вариант ответа — Гости — это такие люди, которые приходят на чай.а в итоге выпивают всё.что есть в доме.

Ещё вопросик Вам задать хочу: ЧЕМ ЖАРЕНОЕ ЯЙЦО ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВАРЕНОГО?

Для варки -только кипяток а для жарки ещё и баба нужна жирная.

Tati
Рейтинг: 20553
0+13
2020-03-21 18:44:17

Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою… Покурил дед травы… Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются!

0+13
2020-03-21 18:46:47

Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою… Покурил дед травы… Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются!

— Купил карту мира — буду путешествовать!

— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
Людмила
Рейтинг: 61838
0+15
2020-03-21 18:44:30 (отредактировано)

С годами становится легче  всё   делать: легче чистить зубы, легче расчесываться…


Официально! В связи с коронавирусом миссия «Похудеть к лету-2020» переносится на 2021 год


Лайфхак для российского среднего класса: Покупаешь маски 7 штук, носишь по очереди каждый день, через неделю вирусы на первой маске подыхают, можно надеть снова. Так до конца коронавируса.


Шел десятый день карантина… Весы давно зашкалило...


Поход в гости, март 2020. — Проходите, маски не снимайте. Мойте руки. Давайте сразу на кухню, потому что в одной комнате у нас гречка, в другой туалетная бумага…

Tati
Рейтинг: 20553
0+18
2020-03-21 18:45:12 (отредактировано)

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна,

Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог
0+17
2020-03-21 18:47:23

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна,

Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог

Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово «кастрация», но последний случай несказанно удивил:

— Мне нужно котика лишить родительских прав.
Людмила
Рейтинг: 61838
0+21
2020-03-21 18:46:50

Пришел мужик в гости. Приспичило. Пошел в туалет. Туалетной бумаги нет. На гвозике висит  листок. На листке  написано — «Помни».
Тот к хозяину — что значит " Помни"?
Хозяин — «да не помни, а помнИ».


Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.


— Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.
— И ты поверил?
— Нет, конечно. Понятно, что это — враньё. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом...

0+4
2020-03-21 21:25:49

Пришел мужик в гости. Приспичило. Пошел в туалет. Туалетной бумаги нет. На гвозике висит  листок. На листке  написано — «Помни».
Тот к хозяину — что значит " Помни"?
Хозяин — «да не помни, а помнИ».


Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.


— Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.
— И ты поверил?
— Нет, конечно. Понятно, что это — враньё. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом...

Людмила… валяюсь от последнего анекдота! пойду своим расскажу!

Tatjana
Рейтинг: 581
0+8
2020-03-21 18:46:59

Новая стадия в наш дневник наблюдений: на улицы опустевших городов забегают дикие животные.

Так было в Риме после его полного опустошения варварами.
Евгений
Рейтинг: 58071
0+12
2020-03-21 18:53:10

0+10
2020-03-21 22:12:08

Евгений
Рейтинг: 58071
0+12
2020-03-21 18:53:39

0+4
2020-03-22 10:35:40

— Стаден фюрер !

Евгений
Рейтинг: 58071
0+16
2020-03-21 18:54:05

Людмила
Рейтинг: 61838
0+16
2020-03-21 18:54:08 (отредактировано)

Танцуйте с нами!

0+9
2020-03-21 22:33:32

Танцуйте с нами!

0+7
2020-03-22 00:53:04

И что можно подумать о женщине, которая вас пригласила к себе,
у нее дома только большой папугай, который не разговарывает,
только имитирует звуки скрипучей кровати?...

Евгений
Рейтинг: 58071
-1+11
2020-03-21 18:54:19

Евгений
Рейтинг: 58071
0+12
2020-03-21 18:54:44

Евгений
Рейтинг: 58071
0+11
2020-03-21 18:55:32

0+8
2020-03-21 22:13:10

Евгений
Рейтинг: 58071
0+6
2020-03-21 18:55:52

Евгений
Рейтинг: 58071
0+10
2020-03-21 18:56:11

Евгений
Рейтинг: 58071
0+14
2020-03-21 18:56:28

0+7
2020-03-21 22:23:32

0+2
2020-03-22 00:47:34

… хочу. не могу...

Любомирчик
Рейтинг: 15986
-1+5
2020-03-21 18:56:36

Евгений
Рейтинг: 58071
0+10