Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2582
2020-03-21 17:00:09
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль".
Евреи идут на него сутки, вторые.
На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
Евреи идут на него сутки, вторые.
На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
Извините, но это НЕ анекдот. Я хочу поблагодарить всех меня поздравивших с моим ДР,и не успевших это сделать. ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО !!! ( как по-другому это сделать, я не знаю.Извините !)
У Алевтины так давно не было секса,что заявление об изнасиловании она решила не писать.
А вот насильник всё-таки написал.
А вот насильник всё-таки написал.
Во дворе сидят три старушки, плохо слышат, показывают жестами, чтобы попонятней...
Одна:
- У меня на огороде - ВООТ такие помидоры !
Вторая :
- А у меня - Воот такие огурцы !
Третья :
- И где, говорите этот мужик живет ???
Одна:
- У меня на огороде - ВООТ такие помидоры !
Вторая :
- А у меня - Воот такие огурцы !
Третья :
- И где, говорите этот мужик живет ???
Россия. Глубинка. Одноколейная железная дорога.
Два состава едут навстречу друг другу... Набирают скорость, все ближе друг к другу, вот-вот...
- И - не столкнулись...
НЕ СУДЬБА !
Два состава едут навстречу друг другу... Набирают скорость, все ближе друг к другу, вот-вот...
- И - не столкнулись...
НЕ СУДЬБА !
Как обычно, "запорожец" въехал в зад "мерсу...
Из "запора" вылезает бледный старикашка..
- Простите, только не убивайте, квартиру продам, дачу, все отдам. только не убивайте !!!
В - ответ - тишина, из "мерса" никто не выходит... Ну - старик постоял немного - и уехал...
Через 20 минут из "мерса" вылезает здоровенные бугай :
- Блин, пока эту подушку безопасности прогрыз - лоха упстил !
Из "запора" вылезает бледный старикашка..
- Простите, только не убивайте, квартиру продам, дачу, все отдам. только не убивайте !!!
В - ответ - тишина, из "мерса" никто не выходит... Ну - старик постоял немного - и уехал...
Через 20 минут из "мерса" вылезает здоровенные бугай :
- Блин, пока эту подушку безопасности прогрыз - лоха упстил !
Едет Новый Русский на Мерседесе ( как обычно )..
Ну, и ему (в Мерседес) в зад влетает Москвичок старенький...
Новый.. Выскакивает из покореженной машины, подбегает к
водиле Москвичка, хватает за шкирку, трясет - кричит:
- ТЫ - ТЫ - ТЫ Ты ктоо такой, ваааще ?!!!
- Пис - Пис - Писатель...
- Кто ?!!!!!
- Я - ппппрозаик...
- Про каких нахер Заек ???
Ну, и ему (в Мерседес) в зад влетает Москвичок старенький...
Новый.. Выскакивает из покореженной машины, подбегает к
водиле Москвичка, хватает за шкирку, трясет - кричит:
- ТЫ - ТЫ - ТЫ Ты ктоо такой, ваааще ?!!!
- Пис - Пис - Писатель...
- Кто ?!!!!!
- Я - ппппрозаик...
- Про каких нахер Заек ???
Колхоз. Собрание. Выступает председатель.
- В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар гречихи. Всю пожрал жук-долгоносик..
В прошлом году мы посяели 200 гектар гречихи. Всю пожрал жук - долгоносик...
Предлагаю - в этом году - посеять 500 гектар гречихи! - Пусть, сволочь, подавится !
- В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар гречихи. Всю пожрал жук-долгоносик..
В прошлом году мы посяели 200 гектар гречихи. Всю пожрал жук - долгоносик...
Предлагаю - в этом году - посеять 500 гектар гречихи! - Пусть, сволочь, подавится !
Жена решила сделать сюрприз, и, пока муж на работе - купила шкаф.
А собрать - пригласила соседа. Сосед собрал-скрутил шкаф... В это время за окном проехал трамвай - шкаф развалился...
Еще раз собрал - трамвай за окном проехал - шкаф перекосило...
Сосед говорит: - что-то не так в конструкции, давай я внутрь заберусь, - , трамвай проедет - увижу, где дефект. Забрался...
В этот момент приходит домой муж. Увидел обновку :
- Ай, какая молодец у меня жена, красивый какой !
Открывает дверцу шкафа - там сосед...
- А ты что тут делаешь?!!!
- Не поверишь, - трамвая жду!
А собрать - пригласила соседа. Сосед собрал-скрутил шкаф... В это время за окном проехал трамвай - шкаф развалился...
Еще раз собрал - трамвай за окном проехал - шкаф перекосило...
Сосед говорит: - что-то не так в конструкции, давай я внутрь заберусь, - , трамвай проедет - увижу, где дефект. Забрался...
В этот момент приходит домой муж. Увидел обновку :
- Ай, какая молодец у меня жена, красивый какой !
Открывает дверцу шкафа - там сосед...
- А ты что тут делаешь?!!!
- Не поверишь, - трамвая жду!
Акула подплывает к виндсерфингисту...
- Вот это сервис! На блюдечке, да еще и с салфеткой !
- Вот это сервис! На блюдечке, да еще и с салфеткой !
На базаре дама подходит к торговцу верхней одеждой, спрашивает :
- А у вас есть дубленки с ТРИХУЭЛЕМ ?
Тот : - Вот, пожалуйста, как раз - Для Вас!
Та покупает, уходит... Подхожу, спрашиваю:
- Слушай, покажи дубленку с трихуэлем , никогда не видел!
Тот молча показывает - - XXXL
- А у вас есть дубленки с ТРИХУЭЛЕМ ?
Тот : - Вот, пожалуйста, как раз - Для Вас!
Та покупает, уходит... Подхожу, спрашиваю:
- Слушай, покажи дубленку с трихуэлем , никогда не видел!
Тот молча показывает - - XXXL
Два гаишника едут в патрульной машине. Один говорит :
- Слушай, Что-то нас никто не пропускает. Выгляни в окно, посмотри - мигалка работает ?
Второй высовывается в окно :
- Работает, не работает, работает, не работает...
- Слушай, Что-то нас никто не пропускает. Выгляни в окно, посмотри - мигалка работает ?
Второй высовывается в окно :
- Работает, не работает, работает, не работает...
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, огрёб еще до начала гребли.
Запад хотел уничтожить Россию своими санкциями. Наивные! Даже правительство не может сделать это своими реформами...
Сидит ворона на елке. Мимо бежит заяц.
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего не делать буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил. Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего не делать буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил. Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."
Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает:
- Если этот забор не кончится через 5 минут, придется перелазить!
- Если этот забор не кончится через 5 минут, придется перелазить!
- Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания?
- Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!
- Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!
Жалоба на комментарий
В каком смысле пронесло? Неконтролируемая диарея случилась?
Ахаха, это про меня! На работу как Штирлиц сбегаю!
Ангелу-хранителю по статусу положено уважать подопечного. А как иначе уважишь?
Совет на все времена и на все ситуации! Браво!
Переходи на газеты: и почитаешь новости, и закроешь проблему. Айфоном этого не сделаешь...
У нас газеты стали выходить с пустыми дополнительными двумя страницами.
паника из-за коронавируса в Австралии приобрела комический характер
В то время как небольшая часть жителей затаривается едой, водой и лекарствами, основная масса скупает туалетную бумагу, а местная газета даже издала выпуск с дополнительными страницами без текста