Новые материалы от 24 марта

- Ты где деньги берёшь?
- В тумбочке?
- А кто в тумбочку деньги ложит?
- Жена!
- А у неё деньги откуда?
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- Я из тумбочки беру!

- Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
- Да ну, сколько ты там сожгла...
- Ты не понял, фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА!!!
115
Пришел мужик к врачу...
- Доктор, у меня тут - болит, там - болит, здесь - болит...
Доктор:
- Снимайте штаны. - - О, батенька - надо отрезать левое я@йцо. И срочно
Делать нечего...
Через неделю пациент прибегает:
- Доктор - все равно - болит!!!
- Надо отрезать и правое...
Отрезал.
Через неделю, счастливый, пациент прибегает к доктору с цветами: - Спасибо, доктор, ничего не болит...
Через пару месяцев, тот же мужик пошел в ателье - пошить брюки.
Портной, старый еврей, спрашивает его :
- Извиняюсь, а в какой штанине вы будете носить свое хозяйство ?
- ...А какое ваше дело ?
- Видите ли, если я вам пошью с расчетом на правую, а вы засунете в левую, то у вас будет - тут болеть, там болеть, здесь болеть...
41
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...
100
Муж ударил кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин!?
Жена:
- Я и чё?!
- Ничего, просто уточнил...
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"
119
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.
— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-03-24 08:30:15
10258
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+9
2020-03-24 10:17:41 (отредактировано)

Всем — большой привет и наилучшие пожелания!  Будем жить, друзья, и радоваться жизни!

0+9
2020-03-24 10:35:42

Всем — большой привет и наилучшие пожелания!  Будем жить, друзья, и радоваться жизни!

0+1
2020-03-24 16:53:27

«Море» (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

— на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он — фотомастер, то подруга без купальника.
Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

0+3
2020-03-24 15:53:07

Всем — большой привет и наилучшие пожелания!  Будем жить, друзья, и радоваться жизни!

0+15
2020-03-24 10:25:13

0+12
2020-03-24 10:47:06

-Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.

— Потерпи. На выходных напьёмся.
0+5
2020-03-24 11:35:45

-Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.

— Потерпи. На выходных напьёмся.

мне нравится такое утешение !!!

0+8
2020-03-24 11:49:38

мне нравится такое утешение !!!

0+3
2020-03-24 11:55:28

до чего же заманчиво, соблазнительно!!!

0+3
2020-03-24 12:54:20

-Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.

— Потерпи. На выходных напьёмся.

Это же сколько терпеть_то можно?.. ????

0+8
2020-03-24 13:07:46

Это же сколько терпеть_то можно?.. ????

Терпение… главное терпение!

0+6
2020-03-24 15:53:47

0+2
2020-03-24 16:01:27

Да-да-да

00
2020-03-24 16:45:02

Да-да-да

Мы были в прошлом году на Алтае, добрели до границы с Монголией по реке Белухе. Мои любимые места планеты.

00
2020-03-24 20:47:02

Если бы не общак, то совсем худо было бы. 

0+1
2020-03-24 20:23:35 (отредактировано)

Людмиле- комментарий улетел, но это тебе, особенно за пельмени.

Браво брависсимо!

0+14
2020-03-24 10:27:05

— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.


Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
— Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.


— ТЫ ЧЛЕН ПАРТИИ ?

  — Я ЕЕ МОЗГ, ЭТО ТЫ — ЧЛЕН..

0+5
2020-03-24 15:54:26

— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.


Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
— Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.


— ТЫ ЧЛЕН ПАРТИИ ?

  — Я ЕЕ МОЗГ, ЭТО ТЫ — ЧЛЕН..

Весна...

0+7
2020-03-24 16:28:12

Весна...

0+7
2020-03-24 16:46:20

Это его жена, дорогой? Вот сейчас мужу и соседке достанется!

0+15
2020-03-24 10:29:32

— Если женщина красивая, скажи ей, шо она умная.
— А если она таки умная?
— Если она умная, скажи ей, шо она красивая.
— А если она и красивая, и умная?
— Ну, в этом случае, даже не сомневайся, говори, шо она похудела!


Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
— Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…


— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?»
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на х..!»


На практике «разрушить языковой барьер»  — означает просто «выбить зубы».

0+7
2020-03-24 15:55:10

— Если женщина красивая, скажи ей, шо она умная.
— А если она таки умная?
— Если она умная, скажи ей, шо она красивая.
— А если она и красивая, и умная?
— Ну, в этом случае, даже не сомневайся, говори, шо она похудела!


Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
— Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…


— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?»
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на х..!»


На практике «разрушить языковой барьер»  — означает просто «выбить зубы».

0+2
2020-03-24 18:55:24 (отредактировано)

— Если женщина красивая, скажи ей, шо она умная.
— А если она таки умная?
— Если она умная, скажи ей, шо она красивая.
— А если она и красивая, и умная?
— Ну, в этом случае, даже не сомневайся, говори, шо она похудела!


Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
— Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…


— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?»
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на х..!»


На практике «разрушить языковой барьер»  — означает просто «выбить зубы».

… теперь тоже буду уклончиво отвечать...

0+13
2020-03-24 10:31:25

У нового русского спрашивают:
— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
— Дык, этта… Hостальгия...


Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...


Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую… Хорошую не успе…

0+11
2020-03-24 15:55:37

У нового русского спрашивают:
— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
— Дык, этта… Hостальгия...


Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...


Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую… Хорошую не успе…

Tat
0+11
2020-03-24 10:36:41

Надпись на холодильнике:

«Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю».

0+4
2020-03-24 16:50:01

Надпись на холодильнике:

«Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю».

Tat
0+12
2020-03-24 10:38:00

0+3
2020-03-24 15:56:38

Фантастиш, фантастиш!

Tat
0+6
2020-03-24 10:39:05


— Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
— Поздно вытащили!

0+12
2020-03-24 10:39:31

Доброе утро!

0+14
2020-03-24 10:48:11

Доброе утро!

0+4
2020-03-24 11:00:45

Тати, насмешила!

0+1
2020-03-24 20:42:20

Доброе утро!

Купилась, купилась!!!

Tat
0+13
2020-03-24 10:40:31

Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей — детство, у подростков — подрочество...

0+5
2020-03-24 11:01:59

Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей — детство, у подростков — подрочество...

Тат, отличные шутки!

0+2
2020-03-24 16:35:28

Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей — детство, у подростков — подрочество...

0+7
2020-03-24 10:40:48

0+12
2020-03-24 10:44:30

Самое паршивое то, что очень часто паранойя на самом деле оказывается отменно работающей интуицией.

0+12
2020-03-24 10:41:53

0+9
2020-03-24 10:45:13

— А вы тоже обратили внимание, что как-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света?

0+10
2020-03-24 11:21:01

— А вы тоже обратили внимание, что как-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света?

– Алло! Полиция!

– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но…
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб… стреляете прям через дверь.
– Но…
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да…
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете…
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

0+16
2020-03-24 12:11:15

-1+9
2020-03-24 13:09:34

Внук подходит к деду:

— Дедушка, а что такое ротация кадров?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Он берёт дрын и как даст по дереву! Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь, внучек! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а по сути ничего не поменялось!
0+9
2020-03-24 14:38:09

Да уж, у нас народ такой: ему сколько не обещай, а ему всё мало.

0+8
2020-03-24 13:04:36

— Однажды хорошая, спокойная девушка пришла работать в женский коллектив. Там она и испортилась .

0+7
2020-03-24 16:48:19

— Однажды хорошая, спокойная девушка пришла работать в женский коллектив. Там она и испортилась .

0+8
2020-03-24 14:35:59

-Ты же обещал на мне жениться!

-Мало ли что я на тебе обещал...

0+4
2020-03-24 16:48:42

-Ты же обещал на мне жениться!

-Мало ли что я на тебе обещал...

0+7
2020-03-24 17:08:12