Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
— Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

Самореклама для передачи «Давай поженимся»:"Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги".

Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир.

Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется летать, сделать уборку, петь, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!)

Идут испытания нoвoгo лекарства. Пациенты пoделены на две группы — oпытную и кoнтрoльную. Один из пациентoв захoдит к врачу:
— Дoктoр, пoчему вы заменили мoй препарат?
Дoктoр (oчень oстoрoжнo):
— А чтo заставляет вас думать, чтo я егo заменил?
— Пoнимаете, раньше, кoгда я кидал эти таблетки в унитаз, oни плавали, а теперь вдруг стали тoнуть.

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?

Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем…
-Плохо работаете, — и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Кот, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…
— Ваш кредит погашен…
— О, да!

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!

Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на фига мне два пустых стакана?

— Этот шампунь укрепляет волосы изнутри…
— У меня есть волосы изнутри???!!!

Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.

— Алло, это компания Самсунг?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— А чего так плохо слышно?
— Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блоггером, ничего не умеешь - стань политиком.

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна,
закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и, не желая говорить, что дома никого нет, пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи.
Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?

Если женщине ломают крылья, она пересаживается на метлу.

На женском форуме: «Сегодня всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?».

Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос. Сын:
— Ну вот, еще на год строительство дома заморозили. Еще год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
— Да ладно тебе — мне в твоем возрасте еще хуже было! Я уже женат был.

Я знаю одно прекрасное упражнение для похудения! Поворачиваете голову вправо. Потом влево. Потом снова вправо. Потом влево… Продолжайте каждый раз, когда вам предлагают вкусненькое.

Эх, если б так хотелось спать вечером, как хочется утром..

Малолетний шпингалет:
— М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
— Футболист.
— А кто такой футболист?
— Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить…

— Возвращаюсь я как-то из ресторана… И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!»
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
— Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
— Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
— Не «»жаль»», а «»потому что»»…

В ресторане:
— Официант, эти цыплята недожаренные!
— Не может быть!
— А почему тогда мой салат едят?

Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну если сможете, назовите моего!

Разговор по телефону:
-Алло, это база?
-База.
-А кто за сарай платить будет?
-Вы не туда попали. Это военная база.
-Нет, это Вы не туда попали. Так, кто за сарай платить будет?

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри, какая свjлочь!

Проверяю уроки дочки-третьеклассницы. Задание - 60:12. Она пишет в ответ: 36!
Спрашиваю: "Как?"
Оказалось, просто. Сначала 60 делим на 10, получаем 6. Затем 60 делим на 2, понятно, что 30. И складываем 6 и 30!
Посмеялась...
Через день спрашиваю коллегу по работе (с высшим образованием! ) Сколько будет 60 разделить на 12?
Говорит:
- Cейчас посчитаю... сначала 60 делим на 10...

Больше знаешь — крепче пьёшь.

Две блондинки стоят на разных сторонах реки…
Одна другой орет:
— Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
— Ты и так на другой стороне…

— Привет! Где работаешь?
— Нигде!
— А что делаешь?
— Ничего!
— Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».

Посетитель ресторана, утомленный получасовым ожиданием своего заказа, подзывает к себе хозяина заведения:
— Вот вам деньги, купите на них цветы вашей официантке.
— С удовольствием. А что, она вам так понравилась?
— Hет, по-моему она скончалась.

— Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
— Это не шарф, это язык.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз вдарить!

Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.

— Товарищи солдаты! При сколька градусах кипит вода?
— При ста!
— Неправильно! При девяносто!
На следующий день:
— Товарищи солдаты! При сколька градусах кипит вода?
— При девяносто!
— Неправильно! При ста!
— Товарищ прапорщик, а вчера Вы сказали что при девяносто!?
— То я с прямым углом перепутал.

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле... .

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтобы люди страдали, я стану делать треугольные одеяла.

Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу.

— Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?

— Перед вами уникальный замок: четырнадцатый век, вторая половина.
Новый русский:
— А где же первая половина?

Одесского еврея спросили:
— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

— Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Два кума:
— Пойдём, ко мне, выпьем.
— Не пойду.
— Чего?
— Я с твоей женой спал…
— Ну и что?… Я тоже с ней спал, так что же мне домой не ходить?

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

До чего дошел прогресс! Едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе, подушечка..

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.

— Привет! Неужели это ты? Надо же — целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
— Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: «»Лодка номер «»9″», ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ….. «» Подходит малыш: «»Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась «»9″»?»»
Мужик монотонно в мегафон: «»Лодка номер «»6″», что у Вас случилось?»»

Лежат двое в постели, раздается телефонный звонок.
— Да, дорогой… Хорошо, дорогой…
Кладет трубку.
— Кто звонил?
— Мой муж. Говорил, что играет с тобой в шахматы.

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!..
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24: 00, а не в одной туфле и без платья! . .

- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…