Новые материалы от 24 марта

Дни Рождения

Дни рождения пользователей

Пара поженилась.
До этого у него и у нее уже было по ребенку.
Со временем заделали общего.
Дети подросли, играют во дворе.
Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего фигачат!

rumata19571
Рейтинг: 229
Схема старая. Любовник... Муж внезапно вернулся с коммандировки...
Жена быстро запихивает любовника под кровать, вместе с его шмотками...
Заходит муж в спальню... И тут у него на глазах пятилетний сынок заглядывает под кровать , и говорит :
- Ну, что? Лежишь... Не дышишь ?... А недавно - так дышал, ТАК ДЫШАЛ !!!
30
Плохиш
Рейтинг: 4890
Молодые выпускники вуза поженились и просят направить их на работу в одно место.Всё. Направили туда, где Макар телят не пас.
12
Плохиш
Рейтинг: 4890
Незнание законов природы не освобождает от алиментов.
60
Плохиш
Рейтинг: 4890
-Выпьешь со мной?
-НЕ, не скажу нет...
-Не понял.
-Да кто я такой, чтобы отказываться!
44
Плохиш
Рейтинг: 4890
Не ждите чуда, судите сами.
10
Плохиш
Рейтинг: 4890
Если опоздал на работу, то хотя бы раньше уйди.
34
Плохиш
Рейтинг: 4890
Моя бабушка увидев, что я разговариваю с другом по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
98
Плохиш
Рейтинг: 4890
Друзья, не спешите мстить! Посмотрите, как красиво это сделает за вас жизнь.
79
Плохиш
Рейтинг: 4890
-Вы действительно сами написали курсовую работу?
-А вы действительно потратили наши деньги на ремонт аудитории?
70
Плохиш
Рейтинг: 4890
У меня вопрос: если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитаны дальнего плавания, а не дальнего хождения?
55
Плохиш
Рейтинг: 4890
Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.
77
Похоже что отечественные машины задуманы производителем таким образом, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна. А что?
- Я бы на вашем месте сходил в спортзал.
- Почему опоздал?
- Пробка… Вино не смог открыть.
Самая большая ошибка женщины, когда в браке она пытается быть главной. Нужно быть не главной, а незаменимой!
Компьютер позволяет решать те проблемы, которые до его изобретения не существовали.
- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
- Понимаешь, без неё из моей жизни пропадают все краски, всё становится окрашено только серым цветом. Не могу я без неё, понимаешь, просто пропаду?
- Прекрасно тебя понимаю, дружище, я тоже не представляю своей жизни без зарплаты!
Блондинка скандалит в магазине:
- Купила у вас шуруповёрт, а он треснул…
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь только и забила…
Учительница обращается к Вовочке:
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.
Мне нравится2
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-03-24 17:00:10
10447
RSS
Robert
Рейтинг: 18113
0+18
2020-03-24 17:09:35

Robert
Рейтинг: 18113
0+15
2020-03-24 17:09:53

0+11
2020-03-24 18:57:16

Robert
Рейтинг: 18113
0+9
2020-03-24 17:10:13

Robert
Рейтинг: 18113
0+13
2020-03-24 17:11:16

Robert
Рейтинг: 18113
0+15
2020-03-24 17:11:49

Robert
Рейтинг: 18113
0+12
2020-03-24 17:12:43

0+3
2020-03-24 18:58:20

КРУТАЯ!!!

Robert
Рейтинг: 18113
0+11
2020-03-24 17:13:18

Tatjana
Рейтинг: 578
0+1
2020-03-24 17:13:36
0+1
2020-03-24 17:14:16

Посмотрите, это Билл Гейтс в 2015 г. Все уже было предсказано.

Robert
Рейтинг: 18113
0+17
2020-03-24 17:13:42

0+1
2020-03-24 21:00:33 (отредактировано)

Ага, только блинов напекла! Муж сказал, что будем до сентября с ним в карантине сидеть. Увидев мои округлившиеся от ужаса глаза — заказал обед на завтра в ресторане.

Людмила
Рейтинг: 61799
0+11
2020-03-24 17:22:06 (отредактировано)

Коллегам и читателям- доброго вечера и прекрасного настроения!

0+5
2020-03-24 18:10:11

Коллегам и читателям- доброго вечера и прекрасного настроения!

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.

После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:

— Слышь — скрипка это… я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это — левой рукой, пальчиками — извини, выпендреж...

Tat
Рейтинг: 7362
0+12
2020-03-24 17:24:21

— Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя?

— Я могу работать прямо оттуда.

Tat
Рейтинг: 7362
0+17
2020-03-24 17:25:11

— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?

— Это ее парализовало перед смертью.

Людмила
Рейтинг: 61799
0+19
2020-03-24 17:37:21

Очень важно помочь Италии, ведь там виллы и дачи наших чиновников.


Евросоюз поблагодарил Россию за помощь Италии и подготовил новый пакет антироссийских санкций.


Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
— А вы руки не забываете мыть?

Tat
Рейтинг: 7362
-1+11
2020-03-24 17:37:44

Людмила
Рейтинг: 61799
0+19
2020-03-24 17:38:44

В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидисукадома.


Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именниного торта нашему сыну, и свечками с цифрами «6», «7» и «8» ...


Отряд не заметил потери бойца
И смело касался руками лица...

0+3
2020-03-24 22:31:46

В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидисукадома.


Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именниного торта нашему сыну, и свечками с цифрами «6», «7» и «8» ...


Отряд не заметил потери бойца
И смело касался руками лица...

Поцелуй Луны и моря.

licichka.99
Рейтинг: 15966
0+15
2020-03-24 17:41:32

Комментарий удален
licichka.99
Рейтинг: 15966
0+14
2020-03-24 17:47:20

Все дикие бурые медведи абсолютно уверены, что люди живут на деревьях и от них воняет дерьмом.

+++++++++++

— Папа, смотри — лошадь мелированная!
— Это твоя мама — лошадь мелированная, а в вольере — зебра.
+++++++++++
Мужик стучит в ворота соседа.
К воротам подходит соседская собака:
— Не стучи, дома никого нет.
Мужик падает в обморок. Приходит в себя:
— Ты что, лаять не умеешь?
— Умею, но не хотела тебя пугать. 
licichka.99
Рейтинг: 15966
0+9
2020-03-24 17:49:50

Скоро все банки России объединятся в один банк — объединённый банк «ОБЪЕБАНК». Или в национальный единый банк «НАЕБАНК».

licichka.99
Рейтинг: 15966
0+12
2020-03-24 17:51:37

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

+++++++++++++++++

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так..., вот у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Молодец!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?...
Людмила
Рейтинг: 61799
0+13
2020-03-24 17:52:35

Доктор, перебирая анализы:
— Хочу Вас обрадовать, больной: печень — как у младенца, почки – как у ребенка, сердце — как у ребенка… да… и пенис… тоже…


Легким движением ножниц, бюстгальтер жены превращается в две противовирусных маски. Не благодарите, просто запомните.


Анти-вирусное: каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 100 микробов..


Доллар 81р
Евро 87р
Маски 500р
Кора дуба бесплатно...

0+4
2020-03-24 20:55:39

Доктор, перебирая анализы:
— Хочу Вас обрадовать, больной: печень — как у младенца, почки – как у ребенка, сердце — как у ребенка… да… и пенис… тоже…


Легким движением ножниц, бюстгальтер жены превращается в две противовирусных маски. Не благодарите, просто запомните.


Анти-вирусное: каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 100 микробов..


Доллар 81р
Евро 87р
Маски 500р
Кора дуба бесплатно...

Там через дорогу дуб стоит высокий.

вовик
Рейтинг: 19803
0+9
2020-03-24 17:53:04

— При стоимости нефти 10 $ за баррель, каждый гражданин в ботинках, будет автоматически считаться средним классом. А если он при этом будет в носках, то зажиточным .!

0+10
2020-03-24 18:20:36

— При стоимости нефти 10 $ за баррель, каждый гражданин в ботинках, будет автоматически считаться средним классом. А если он при этом будет в носках, то зажиточным .!

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.

— красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

0+4
2020-03-25 01:18:06

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.

— красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

00
2020-03-25 09:14:50

Милая Джина, это   красивое  пушистое чудо — твоё???

licichka.99
Рейтинг: 15966
0+5
2020-03-24 17:53:31

В турагенстве

— Я хочу заказать тур.
— Куда Вам?
— К удавам я не хочу!
— Вы меня не поняли! Куда Вам надо!?
— Ну, если надо, давайте к удавам.
+++++++++++++++++++
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
— Сколько вы продали гоночных мотоциклов на прошлой неделе?
— Пять.
— Значит один еще где-то катается.
++++++++++++++++++++
-ОК Гугл! Где можно посидеть с друзьями в Вологодской области?
— Найдено результатов -27
Колоний-12, Поселений-15.
Вывести списком ?
0+4
2020-03-24 18:17:41

В турагенстве

— Я хочу заказать тур.
— Куда Вам?
— К удавам я не хочу!
— Вы меня не поняли! Куда Вам надо!?
— Ну, если надо, давайте к удавам.
+++++++++++++++++++
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
— Сколько вы продали гоночных мотоциклов на прошлой неделе?
— Пять.
— Значит один еще где-то катается.
++++++++++++++++++++
-ОК Гугл! Где можно посидеть с друзьями в Вологодской области?
— Найдено результатов -27
Колоний-12, Поселений-15.
Вывести списком ?

Мюллер прочитал в газете объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка.»

— Пастор Шлаг совсем оборзел, — подумал Мюллер.

вовик
Рейтинг: 19803
0+10
2020-03-24 17:55:25

---* От винта! От винта! * — Кричал Карлсон, случайно залетев в гей-клуб .

0+6
2020-03-24 18:19:20

---* От винта! От винта! * — Кричал Карлсон, случайно залетев в гей-клуб .

— Куда будешь поступать?

— В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену.

Людмила
Рейтинг: 61799
0+13
2020-03-24 18:00:13

Nik
Рейтинг: 26418
-2+15
2020-03-24 18:01:28

Мент приходить дамой и застает жену с любовником. Хватается за пистолет, суета, беготня и раз любовник уже на балконе. Этот мент одной рукой держит пистолет, другой хвататься за член любовника. А тот скользкий, вот и любовник ускользает в ночи. Мент в отчаяние начинает стрелять в след… такой бац бац бац и чувствует что мимо И говорит:

— Как то не правильно получилась, мужику и член вытер и салютом сопроводил. 
0+5
2020-03-24 22:37:40

Мент приходить дамой и застает жену с любовником. Хватается за пистолет, суета, беготня и раз любовник уже на балконе. Этот мент одной рукой держит пистолет, другой хвататься за член любовника. А тот скользкий, вот и любовник ускользает в ночи. Мент в отчаяние начинает стрелять в след… такой бац бац бац и чувствует что мимо И говорит:

— Как то не правильно получилась, мужику и член вытер и салютом сопроводил. 

0+2
2020-03-24 23:00:18

Мент приходить дамой и застает жену с любовником. Хватается за пистолет, суета, беготня и раз любовник уже на балконе. Этот мент одной рукой держит пистолет, другой хвататься за член любовника. А тот скользкий, вот и любовник ускользает в ночи. Мент в отчаяние начинает стрелять в след… такой бац бац бац и чувствует что мимо И говорит:

— Как то не правильно получилась, мужику и член вытер и салютом сопроводил. 

Как то уже хочется… лета!

Nik
Рейтинг: 26418
0+11
2020-03-24 18:02:10

Nik
Рейтинг: 26418
0+11
2020-03-24 18:02:58

0+3
2020-03-24 22:10:11

Людмила
Рейтинг: 61799
0+18
2020-03-24 18:03:06

Nik
Рейтинг: 26418
0+6
2020-03-24 18:03:41

Nik
Рейтинг: 26418
0+10
2020-03-24 18:04:21

0+4
2020-03-24 22:12:43

Строевой смотр.

0+2
2020-03-25 00:13:20

Строевой смотр.

Беру.  Всех.  В кредит.

0+2
2020-03-25 00:23:22

Беру.  Всех.  В кредит.

Деньги вперед!

0+1
2020-03-25 07:26:18

Деньги вперед!

Огласите пожалуйста всю сумму...

0+1
2020-03-25 12:11:55

Огласите пожалуйста всю сумму...

Семь рублей двадцать девять копеек. Три рубля бумажкой. Остальные — медь и немного серебра

00
2020-03-25 09:17:55

Беру.  Всех.  В кредит.

Ну, вот, и наш Банкир опять с нами, ура!

Рада видеть  Вас на сайте!!!

Nik
Рейтинг: 26418
0+10
2020-03-24 18:04:51

0+3
2020-03-24 22:21:14

Мы живем только раз и не имеем права делать то, что нам не нравится.

Фанни Ардан. 

Сегодня у нее день рождения. Самая секси дама кино...

Nik
Рейтинг: 26418
-1+9
2020-03-24 18:05:19

0+7
2020-03-24 21:01:52

Один пшик и ...«Ваши пальцы пахнут ладоном...»

00
2020-03-25 09:19:22

Один пшик и ...«Ваши пальцы пахнут ладоном...»

Ладан имеет специфический запах, у некоторых — голова кружится.

0+3
2020-03-24 22:16:31

0+3
2020-03-25 00:35:04

Святой дезодорант освежает воздух

А что вытирает святая бумага?

0+1
2020-03-25 07:27:27

Святой дезодорант освежает воздух

А что вытирает святая бумага?

… похоже бумага простая...

Nik
Рейтинг: 26418
0+8
2020-03-24 18:06:13

— Ты что наделала?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!

— Мы не успеем, давай позовем Мистер Пропера!
— Дура! Нам не нужны свидетели! Ты бери за руки, я — за ноги, и понесли.
------------------
— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.
--------------------
— Что для мужчины самое главное в сексе ?
— Самое главное — начать !
— А для женщины ?
— Главное — кончить !
0+5
2020-03-24 21:04:24

— Ты что наделала?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!

— Мы не успеем, давай позовем Мистер Пропера!
— Дура! Нам не нужны свидетели! Ты бери за руки, я — за ноги, и понесли.
------------------
— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.
--------------------
— Что для мужчины самое главное в сексе ?
— Самое главное — начать !
— А для женщины ?
— Главное — кончить !

Это в работе главное — вовремя начать, а в удовольствии — вовремя закончить. Так немцы говорят

0+2
2020-03-25 00:37:20

Это в работе главное — вовремя начать, а в удовольствии — вовремя закончить. Так немцы говорят

И не уйти на внезапный обеденный перерыв в середине))

Nik
Рейтинг: 26418
0+13
2020-03-24 18:06:52

Nik
Рейтинг: 26418
0+9
2020-03-24 18:07:26

0+2
2020-03-24 23:09:12

Если вы желаете успокоить женщину — посадите ее на колени.

Уилки Коллинз

0+2
2020-03-25 00:42:57

Если вы желаете успокоить женщину — посадите ее на колени.

Уилки Коллинз

Я бы ее сначала взвесил, как бы ни пришлось звать Путина, что бы поднять её с колен))

Nik
Рейтинг: 26418
0+10
2020-03-24 18:07:55

0+4
2020-03-24 18:44:07

Ник, согласна с тобой полностью!

0+1
2020-03-24 21:33:33

Ник, согласна с тобой полностью!

0+2
2020-03-24 22:48:43

Яюст!

Людмила
Рейтинг: 61799
0+12
2020-03-24 18:11:18

Птицы тоже бывают вредными.

Рыбы наших бьют!..

Хорошо устроились на диванчике и взяли комп. Вас ждут на сайте...

0+3
2020-03-24 23:03:16

Птицы тоже бывают вредными.

Рыбы наших бьют!..

Хорошо устроились на диванчике и взяли комп. Вас ждут на сайте...

0+1
2020-03-25 00:45:54

Птицы тоже бывают вредными.

Рыбы наших бьют!..

Хорошо устроились на диванчике и взяли комп. Вас ждут на сайте...

Это хозяин вредный — прилепил к хвосту хлебный мякишь)

Людмила
Рейтинг: 61799
0+12
2020-03-24 18:20:48 (отредактировано)

Хорошему танцору  ничто не мешает.

0+2
2020-03-25 01:28:02

Хорошему танцору  ничто не мешает.

Я однажды такого танцора в Доминикане наблюдала. Народ хлопал и хохотал.

OGF
Рейтинг: 10882
0+7
2020-03-24 18:24:46

Добрый вечер

Очень трогательные и фотогеничные ребята!

OGF
Рейтинг: 10882
0+9
2020-03-24 18:26:13

Когда на кухне творит муж

OGF
Рейтинг: 10882
0+12
2020-03-24 18:31:14

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу « опыт приходит с гАдами» решила не исправлять ошибку

***

— Здравствуйте, пакет нужен?

— Нет

— Бонусная карта будет?

— Нет

— Товары по акции интересуют?

— Послушайте, а можно я просто заберу своего ребенка из детского сада и просто уйдем?

***

Политика кнута и пряника в нашей стране в том, что пряник засохший и им тоже можно бить

***

— Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду на небе

— А может, лучше шубу?

— Не лучше. У меня к тебе высокие чувства

***

Для многих интернет – как туалет: заходят, посидят, нагадят и выходят

0+5
2020-03-25 00:50:16

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу « опыт приходит с гАдами» решила не исправлять ошибку

***

— Здравствуйте, пакет нужен?

— Нет

— Бонусная карта будет?

— Нет

— Товары по акции интересуют?

— Послушайте, а можно я просто заберу своего ребенка из детского сада и просто уйдем?

***

Политика кнута и пряника в нашей стране в том, что пряник засохший и им тоже можно бить

***

— Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду на небе

— А может, лучше шубу?

— Не лучше. У меня к тебе высокие чувства

***

Для многих интернет – как туалет: заходят, посидят, нагадят и выходят

Бывает и не спустят)

OGF
Рейтинг: 10882
0+8
2020-03-24 18:33:19

INFO   Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине

«Я славлюсь своей невнимательностью. Коллеги вспоминают: пришла на работу, решила позвонить мужу. Открываю сумочку и достаю из нее… пульт от телевизора. А телефон оставила дома».

OGF
Рейтинг: 10882
0+7
2020-03-24 18:35:00

INFO   В этот день

50лет назад был выпущен первый автомобиль ВАЗ 2101

Давным-давно, во времена Руси, кузнечиков называли иначе. И название было связано с теми звуками, которые они

издавали. Сейчас это название совсем другого насекомого.А кого?

Азокертс

OGF
Рейтинг: 10882
0+5
2020-03-24 18:36:44

INFO    По секрету интернету

«Обычно русских кошек люди подзывают на кис-кис-кис. Я переехала жить во Францию, и тут кошек подзывают, как собак. То есть складывают губы трубочкой и чмокают. И кошки ведутся на этот собачий клич, подбегают, ластятся. Мое самое большое потрясение жизни за границей».

0+4
2020-03-24 18:41:42

INFO    По секрету интернету

«Обычно русских кошек люди подзывают на кис-кис-кис. Я переехала жить во Францию, и тут кошек подзывают, как собак. То есть складывают губы трубочкой и чмокают. И кошки ведутся на этот собачий клич, подбегают, ластятся. Мое самое большое потрясение жизни за границей».

 А в Греции людей окликают ПС!.. ПС!.. Теперь  это  для меня   уже нормально, а раньше казалось дикостью.

0+1
2020-03-25 05:40:32

 А в Греции людей окликают ПС!.. ПС!.. Теперь  это  для меня   уже нормально, а раньше казалось дикостью.

Не только в Греции ,  в Африке тоже .

0+2
2020-03-25 00:56:51

INFO    По секрету интернету

«Обычно русских кошек люди подзывают на кис-кис-кис. Я переехала жить во Францию, и тут кошек подзывают, как собак. То есть складывают губы трубочкой и чмокают. И кошки ведутся на этот собачий клич, подбегают, ластятся. Мое самое большое потрясение жизни за границей».

«Самое большое потрясение» да ей все эмигрантки мира завидуют!)  А уж чмокать и губки трубочкой, думаю, она и раньше умела))

Людмила
Рейтинг: 61799
0+7
2020-03-24 18:57:54

0+1
2020-03-24 23:04:05

Seda
Рейтинг: 26507
0+7
2020-03-24 19:00:02

Добрый вечер !!!

Нет таких целей, ради которых можно было разбить

сердце другого человека.

Колин  Маккалоу  «Поющие в терновнике»

Seda
Рейтинг: 26507
0+9
2020-03-24 19:01:09

— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?

— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
***
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку
***
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Seda
Рейтинг: 26507
0+7
2020-03-24 19:01:50

Seda
Рейтинг: 26507
0+8
2020-03-24 19:02:38

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

— И что у вас, красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
«Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ»
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!
***
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли!?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут

***

Сарочка после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа...

0+3
2020-03-24 21:34:44

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

— И что у вас, красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
«Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ»
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!
***
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли!?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут

***

Сарочка после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа...

Seda
Рейтинг: 26507
0+6
2020-03-24 19:03:22

Seda
Рейтинг: 26507
0+8
2020-03-24 19:04:39

Вчера купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала, муж сразу кружку свою взял и на кухню.

Я ему вдогонку:

— Я чёрного хочу!

Муж:

— А я, вообще, хочу Меган, Фокс и Анжелину Джоли, но я же женатый мужчина, а ты бы постыдилась.

***

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

***

Никогда не вините в семейных ссорах только жену. Научитесь смотреть правде в глаза, виноваты вдвоём. Она и… тёща !

Seda
Рейтинг: 26507
0+5
2020-03-24 19:05:23

Seda
Рейтинг: 26507
0+8
2020-03-24 19:06:34

— А Сарочку можно?

— Она в роддоме.

— А шо случилось?...

***

— Абрам, почему ты на мене женился?

— Потому что так мене Бог наказал.

***

— Ты пьян???

— Слегка раскрепощён

Seda
Рейтинг: 26507
0+10
2020-03-24 19:07:14

Seda
Рейтинг: 26507
0+8
2020-03-24 19:08:29

— Какие планы на вечер?

— Исключительно cекcуальные!

— Это как?!

— Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!!!

***

Лучшая подруга – это новостное издание, психиатр, бармен, рекламный менеджер, служба спасения и круглосуточный телефон доверия в одном лице...

***

Всем, кого ТАК интересует моя жизнь, официально сообщаю 

— я по-прежнему молодая, красивая, счастливая… и даже не на диете!!! ✷

Seda
Рейтинг: 26507
0+7
2020-03-24 19:09:08

oleg
Рейтинг: 10690
-1+2
2020-03-24 19:10:09 (отредактировано)
Seda
Рейтинг: 26507
0+9
2020-03-24 19:10:35

Объявление: «Меняю белого коня на другого, любой масти. Задолбали… Принц»)))

***

Примерил обручальное кольцо на палец… Почувствовал, как сдавило шею. )))

***

Профессорша мединститута на лекции:

— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...)))

Seda
Рейтинг: 26507
0+9
2020-03-24 19:18:09

Девчонки! Чей принц потерялся ???


Мужчина должен быть, как сказка... 

Потому что у сказки всегда 

хороший конец!))

0+3
2020-03-24 21:14:00

Девчонки! Чей принц потерялся ???


Мужчина должен быть, как сказка... 

Потому что у сказки всегда 

хороший конец!))

Только мы с конем по полю идем...

0+4
2020-03-24 23:25:22

Девчонки! Чей принц потерялся ???


Мужчина должен быть, как сказка... 

Потому что у сказки всегда 

хороший конец!))

Seda
Рейтинг: 26507
0+9
2020-03-24 19:19:12

С женщиной трудно достигнуть баланса! Женщина соткана вся из нюансов… ★✯☆

***

Утром, когда я вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга…

Днём — за повара.

Вечером — за массажиста!..

Ветренная я......))))

***

Не надо жить кому-то на зависть.

Надо жить себе в удовольствие!

Seda
Рейтинг: 26507
0+8
2020-03-24 19:19:47

Seda
Рейтинг: 26507
0+11
2020-03-24 19:22:47

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:

— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, Cэр…

***

— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Не верю, неужели ни разу!
— Ну, не везло мне как-то…

***

-Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу....
-А без меня и не надо!

***

Раньше я 60-летних мужчин считала «старыми мужиками. » Простите меня, милые мальчики.

Seda
Рейтинг: 26507
0+6
2020-03-24 19:24:12

Дайте мне побыть девчонкой, я устала взрослой быть,

Я хочу смеяться звонко, о проблемах позабыть.

Дайте мне такое средство, чтобы хоть на полчаса,

Я смогла вернуться в детство и поверить в чудеса!

GiGi
Рейтинг: 3849
0+8
2020-03-24 19:28:31

-1+4
2020-03-24 23:12:03

GiGi
Рейтинг: 3849
0+6
2020-03-24 19:32:07
Пардон за лексику, не я первоисточник 
Я очень люблю иврит, я преподаю его 25 лет. А этого слова не знала.
Знаете, как на иврите «был заражён микробом»? Страдательное причастие прошедшего времени.
חוידק
ХУЙДАК
Евгений
Рейтинг: 58067
-2+3
2020-03-24 19:35:22

Вопрос вчера я задавал, ребята.Вам: Есть такое место, где сила земного притяжения достигает максимального значения.Что же это за место.господа смехачи и смехачки?

Евгений
 Nik

… Скорее всего это место, там где родился.

эли50

диван

licichka.99

Где напился, там и притянуло

 viktor

это место в районе Гринвичского меридиана в ирландском пабе около 6 утра)

 Venik

На унитазе.

 А что? В каждом ответе свое видение ситуации.А кое-кто и лично побывал на месте ситуации.За оперативное прибытие на место происшествия и донесения до нас наглядности земного притяжения этот тур викторины -  за Лисичкой.

 Мой вариант ответа сродни ответу Эли 50 — Диван перед телевизором — именно здесь сила земного притяжения достигает максимального значения

КАКОЙ САМЫЙ ЛУЧШИЙ КАНАЛ?

0+3
2020-03-24 21:52:27

Вопрос вчера я задавал, ребята.Вам: Есть такое место, где сила земного притяжения достигает максимального значения.Что же это за место.господа смехачи и смехачки?

Евгений
 Nik

… Скорее всего это место, там где родился.

эли50

диван

licichka.99

Где напился, там и притянуло

 viktor

это место в районе Гринвичского меридиана в ирландском пабе около 6 утра)

 Venik

На унитазе.

 А что? В каждом ответе свое видение ситуации.А кое-кто и лично побывал на месте ситуации.За оперативное прибытие на место происшествия и донесения до нас наглядности земного притяжения этот тур викторины -  за Лисичкой.

 Мой вариант ответа сродни ответу Эли 50 — Диван перед телевизором — именно здесь сила земного притяжения достигает максимального значения

КАКОЙ САМЫЙ ЛУЧШИЙ КАНАЛ?

Где нет рекламы и конечно же Дома 2.

GiGi
Рейтинг: 3849
0+9
2020-03-24 19:39:00

— Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?

— Любовником… От первого брака...

— Ой, Соломон Маркович! Вы меня так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

— Слушай Розочка… А твой Моня курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?

— И шо ты, Моня, из себя тут думаешь?

Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
— Ой, Розочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

— Роза! Я таки считаю, что ты неправа.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю! Пересчитай...

— Роза, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
— Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...

—Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Розочка, было раз, когда ты болела…
— Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!


Роза была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

Одесса. Объявление на двери парадного: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!»

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух ?!

Роза перед зеркалом: — Моня, дорогой, я похожа на секс-бомбу?
— больше на секс петарду — шума много, а реально посмотреть не на што...

Объявление на доме: «Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона).

Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение.

Размер вознаграждения в ваших руках»

Евгений
Рейтинг: 58067
0+6
2020-03-24 19:41:41

0+4
2020-03-24 21:21:37

Кошачья иллюст