Выпуски
Выпуск №695
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-21 17:00:02
Сестренку 3-х лет мама укачивает, легла рядом, спела песенку.
- Мама, как хорошо! (радостно-довольно)
Спела еще раз...
- Хорошо-то как, мама!
Третий раз спела...
- Мама, как хорошо... А теперь поспать можно?
- Мама, как хорошо! (радостно-довольно)
Спела еще раз...
- Хорошо-то как, мама!
Третий раз спела...
- Мама, как хорошо... А теперь поспать можно?
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали.
Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.
Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.
Сотворил Бог землю, сотворил Адама, по образу и подобию своему... но скучно ему... тогда бог взял ребро у Адама и создал женщину..
Проходит время.. Адам приходит к Богу, а Бог его спрашивает:
- Как ты себя чувствуешь сын мой...
Адам отвечает:
- Чувствую себя хорошо, а вот предчувствие нехорошее!!!
Проходит время.. Адам приходит к Богу, а Бог его спрашивает:
- Как ты себя чувствуешь сын мой...
Адам отвечает:
- Чувствую себя хорошо, а вот предчувствие нехорошее!!!
На пустынном перекрёстке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы что, ребята, это же моя машина!
- Была твоя - теперь ворованная! Вылазь, тебе говорят!
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы что, ребята, это же моя машина!
- Была твоя - теперь ворованная! Вылазь, тебе говорят!
Директор банка новой сотруднице:
- Сколько вы проработали на прежнем месте?
- Четыре года.
- Причина увольнения?
- Амнистия.
- Сколько вы проработали на прежнем месте?
- Четыре года.
- Причина увольнения?
- Амнистия.
Выпуск №694
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-21 09:00:02
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
Молодой человек устраивается на работу. Заходит в отдел знакомиться. Сотрудницы - одни немолодые женщины. Одна из женщин игриво говорит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Молодой человек тихо:
- Какой, к чёрту, цветник, тут - гербарий.
- Заходите, заходите в наш цветник!
Молодой человек тихо:
- Какой, к чёрту, цветник, тут - гербарий.
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...
- Мда… когда спишь ночью 4 часа, следующий день - адская пытка…
- Не знаю, не пробовал...
- А я вот вчера попробовал, так сегодня на работе моргнуть боялся. В 15-00 не удержался, моргнул, а выморгнул только к 17-ти…
- Не знаю, не пробовал...
- А я вот вчера попробовал, так сегодня на работе моргнуть боялся. В 15-00 не удержался, моргнул, а выморгнул только к 17-ти…
Выпуск №693
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-20 17:00:02
- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел.
- Он вроде не пьет.
- Да не он, а я!
- Да я его трезвым ни разу не видел.
- Он вроде не пьет.
- Да не он, а я!
- С чего ты взял, что она странная?
- Ну... ее письмо начиналось с фразы: Привет, Саша, я тоже Юля!
- Ну... ее письмо начиналось с фразы: Привет, Саша, я тоже Юля!
Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?
— Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись:
"Здесь похоронен юрист и честный человек".
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?
— Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись:
"Здесь похоронен юрист и честный человек".
- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...
- Женщина — это тайна!
- Ага, особенно от жены.
- Ага, особенно от жены.
Выпуск №692
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-20 09:00:02
На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том 32-й"!
На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том 32-й"!
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень!..
- И не уговаривай! Не поеду я на дачу!
- И не уговаривай! Не поеду я на дачу!
Алкаш в отделе парфюмерии:
- Одеколон есть?
- Какой? - спрашивает продавец.
Алкаш дыхнул.
- Такого нет. Есть вот такой, - выдохнул продавец.
- Дорого, - отвечает алкаш.
- Одеколон есть?
- Какой? - спрашивает продавец.
Алкаш дыхнул.
- Такого нет. Есть вот такой, - выдохнул продавец.
- Дорого, - отвечает алкаш.
Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.
Я всегда жутко боюсь летать. Часто в самолете потею, бледнею, много пью водки и невыносимо дрожу, а окружающие при этом надо мной дико смеются. Но когда они спрашивают, кем я работаю, а я отвечаю, что ученым, изучающим аварии самолётов из-за турбулентности, все почему-то перестают смеяться и начинают пить…
Выпуск №691
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-19 17:00:01
Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать, чтобы выпроводить.
Звонок по телефону. Она подходит, и тут идея… Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас...
Звонок по телефону. Она подходит, и тут идея… Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас...
Приезжает как то Жюль Верн в Англию и решил пройтись по книжным магазинам. Об этом узнает продавец книжного магазина в Лондоне (большой его поклонник) и убирает все книги с прилавков кроме книг Жюля Верна. Заходит великий французский фантаст в его магазин, осматривается и спрашивает:
- А где книги остальных авторов?
Офигевший продавец:
- Проданы!
- А где книги остальных авторов?
Офигевший продавец:
- Проданы!
Проходил молодой человек через деревню, просился переночевать, никто не пускает, у каждого много своих. Одна одинокая женщина пустила. Поужинали, легли спать. Она на кровати, он на диване. Она говорит:
- Что-то холодно.
Он встал, затопил печку. Она:
- Что-то холодно все же.
Он встал и отдал ей свое одеяло. А она опять:
- А когда я была маленькой, моя бабушка ложилась со мной в кроватку..
- Ну знаете! - возмутился он, - я человек воспитанный, но за вашей бабушкой я не пойду!!!
- Что-то холодно.
Он встал, затопил печку. Она:
- Что-то холодно все же.
Он встал и отдал ей свое одеяло. А она опять:
- А когда я была маленькой, моя бабушка ложилась со мной в кроватку..
- Ну знаете! - возмутился он, - я человек воспитанный, но за вашей бабушкой я не пойду!!!
Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
Просьба к тем кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году..."
Выпуск №690
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-19 09:00:01
- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип с людьми.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: воды! скорей воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: кипяченая?
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: воды! скорей воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: кипяченая?
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
- Аллё...
- И тебе аллё, добрый человек...
- И тебе аллё, добрый человек...
Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы чёрные - но дура.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы чёрные - но дура.
Выпуск №689
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-18 17:00:02
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
- Слушай, займи денег!?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Фиг с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Фиг с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
- А почему американцы были на Луне, а не мы?
- Кто тебе сказал?
- Да я сам видел фотографию "Американцы на Луне".
- А знаешь, кто фотографировал?
- Кто тебе сказал?
- Да я сам видел фотографию "Американцы на Луне".
- А знаешь, кто фотографировал?
Выпуск №688
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-18 09:00:01
За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно...
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно...
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!
Одесса.
- Софочка, а как таки поживает ваша доченька Симочка? Замуж вышла?
- Таки выходит понемногу...
- Софочка, а как таки поживает ваша доченька Симочка? Замуж вышла?
- Таки выходит понемногу...
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...
Поздний вечер. Дед занимается с нашим внуком-второклассником домашним заданием по русскому языку. Оба устали, внук уже ничего не понимает...
Дед раздраженно:
- Ну, подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
Внук молчит, напряженно думает, но уставшие мозги уже не соображают.
- Ну, это же просто. Подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
Наконец, внук неуверенно выдает свой вариант вопроса:
- Здравствуйте, можно к вам присесть?
Дед раздраженно:
- Ну, подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
Внук молчит, напряженно думает, но уставшие мозги уже не соображают.
- Ну, это же просто. Подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
Наконец, внук неуверенно выдает свой вариант вопроса:
- Здравствуйте, можно к вам присесть?
Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!".
"Представляешь, с ликером попалась!".
Выпуск №687
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-17 17:00:02
- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.
- Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?
- Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?
- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил, ему уже давно бы было 100.
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил, ему уже давно бы было 100.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Та не смешите мои тапочки, я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете.
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Та не смешите мои тапочки, я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете.
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
Выпуск №686
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-17 09:00:01
- Хорошо работать на двух работах.
- Почему?
- Денег много.
- Платят много?
- Тратить некогда.
- Почему?
- Денег много.
- Платят много?
- Тратить некогда.
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: - Да под мой полонез дворяне стрелялись!
Шопен: - Это что, под мой полонез весь мир рыдал!
Чайковский: - Не знаю, мой вроде всем понравился.
Огинский: - Да под мой полонез дворяне стрелялись!
Шопен: - Это что, под мой полонез весь мир рыдал!
Чайковский: - Не знаю, мой вроде всем понравился.
- Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
- Вован, ты че?! Это я же, твой брат, Коля!
- Вован, ты че?! Это я же, твой брат, Коля!
- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
Выпуск №685
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-16 17:00:02
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Сволочь взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него...
- ...о, ,блин, еще и напугала!!!
- Сволочь взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него...
- ...о, ,блин, еще и напугала!!!
- Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд.
- Неужели клад?
- Да нет, карман дырявый.
- Неужели клад?
- Да нет, карман дырявый.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
Ресторан. Поздний вечер. Посетитель уже полчаса прождав официантку с заказом, подзывает к себе менеджера:
- Вот вам деньги! Купите цветы для вашей официантки!
- С удовольствием! Она вам так понравилась?
- Нет, что вы. По-моему, она скончалась!
- Вот вам деньги! Купите цветы для вашей официантки!
- С удовольствием! Она вам так понравилась?
- Нет, что вы. По-моему, она скончалась!
Выпуск №684
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-16 09:00:01
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...
- Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...
Выпуск №683
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-15 17:00:02
Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!
Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
- На какой день Бог создал человека?
- Ну, судя по качеству некоторых экземпляров, в вечер пятницы...
- Ну, судя по качеству некоторых экземпляров, в вечер пятницы...
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
Выпуск №682
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-15 09:30:02
Стоит на дороге гаишник. Мимо пролетает "Лексус". Гаишник изо всех сил машет палочкой, "ЛЕКСУС" по инерции пролетает дальше, тормозит, даёт задний ход.
Открывается окно, высовывается здоровенная морда:
- Тебе куда?
Обалдевший гаишник:
- Никуда..
- А чё тогда голосуешь?
Открывается окно, высовывается здоровенная морда:
- Тебе куда?
Обалдевший гаишник:
- Никуда..
- А чё тогда голосуешь?
- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!
- Одинаково!
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!
- Одинаково!
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно...
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно...
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
- Куда это вы так спешите?
- Hа лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.
- Куда это вы так спешите?
- Hа лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.
Выпуск №681
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-14 17:00:02
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Из-за печки:
- Не ври!
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Из-за печки:
- Не ври!
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Один неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!
- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат...
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат...