Выпуски
Выпуск №1917
Еще из этого выпуска →
Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца). Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 500 гривен на номер... Дома всё объясню!".
И тут мы оба посмотрели на её живот...
И тут мы оба посмотрели на её живот...
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
Женщина:
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
Женщина:
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации...
Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
В одесском ресторане:
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
Выпуск №1916
Еще из этого выпуска →
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо - мирно. "
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...
Женщины изменяют не потому, что в них много плохого, а потому, что в них зазря пропадает много хорошего!
Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!
Выпуск №1915
Еще из этого выпуска →
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
За мой возраст могу сказать:
- Шо таки принца на белом коне уже таки не жду, но к цокоту копыт ещё чуточку прислушиваюсь...!
- Шо таки принца на белом коне уже таки не жду, но к цокоту копыт ещё чуточку прислушиваюсь...!
- Изя, поднимайся с дивана и сходи за солью к Розе!!
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
- Ну, лет десять, не больше.
- Сколько?.. - не понимает доктор.
- Ну, честно! - оправдывается женщина, - До тридцати я была стройной.
- Ну, лет десять, не больше.
- Сколько?.. - не понимает доктор.
- Ну, честно! - оправдывается женщина, - До тридцати я была стройной.
Выпуск №1914
Еще из этого выпуска →
Турист заблудился в лесу, набрёл на медвежью берлогу и завалился там спать. Утром проснулся, увидел медвежонка, и спрашивает шёпотом:
- Мамка дома?
- Нет.
- А папка?
- Тоже нет.
Турист осмелел и обнаглел:
- Так какого ты тут расселся? Пшёл отсюда!
Медвежонок расплакался:
- Бабушкааа!!!
- Мамка дома?
- Нет.
- А папка?
- Тоже нет.
Турист осмелел и обнаглел:
- Так какого ты тут расселся? Пшёл отсюда!
Медвежонок расплакался:
- Бабушкааа!!!
- Лев Самуилович, Вы любите Родину?
- Ну конечно, люблю! Таки от всей души!!
- А Вы готовы отдать за неё жизнь?
- В смысле?
- Ну, умереть за неё Вы готовы?
- Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
- Ну конечно, люблю! Таки от всей души!!
- А Вы готовы отдать за неё жизнь?
- В смысле?
- Ну, умереть за неё Вы готовы?
- Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
Выпуск №1913
Еще из этого выпуска →
Дети:
- А у моего папы крутой сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чё!!! Покажешь?!!
- А у моего папы крутой сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чё!!! Покажешь?!!
Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам!, - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам!, - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
Стоят на остановке два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет:
- Хорош пельмени жрать - варить нечего будет!!!
- Хорош пельмени жрать - варить нечего будет!!!
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит, объедается. Из лесу выходит голодный волк:
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови!
- Да как? У меня и удочки-то нет!
- У меня тоже нет, я хвост в прорубь опустила, вот на него и наловила!
- Вот спасибо за идею!- обрадовался волк. Оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови!
- Да как? У меня и удочки-то нет!
- У меня тоже нет, я хвост в прорубь опустила, вот на него и наловила!
- Вот спасибо за идею!- обрадовался волк. Оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.
Выпуск №1912
Еще из этого выпуска →
Мужик на "Запорожце" въезжает сзади в "Мерс". "А, помирать, так с музыкой!", - думает. Вылезает с монтировкой и давай, с дикими воплями, мерс крушить!
Двое братков выпрыгивают из "Мерса" и, в ужасе, дёру! Один кричит, на бегу:
- А прикинь, если бы это МЫ в него въехали!!!
Двое братков выпрыгивают из "Мерса" и, в ужасе, дёру! Один кричит, на бегу:
- А прикинь, если бы это МЫ в него въехали!!!
Сидит целое отделение милиции, разгадывают кроссворд.
- Ночной наряд. Первая буква "П"
- Патруль?
- Пикет?
- Пост?
Так и не угадали. А в ответах прочли: "Пижама".
- Ночной наряд. Первая буква "П"
- Патруль?
- Пикет?
- Пост?
Так и не угадали. А в ответах прочли: "Пижама".
- Ну, и как тебе первый прыжок с парашютом?
- Чувствовал себя птицей! Лечу и гажу...
- Чувствовал себя птицей! Лечу и гажу...
- Мама, а почему у папы нет волос?
- Потому что он очень умный.
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.
- Потому что он очень умный.
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Выпуск №1911
Еще из этого выпуска →
Жена моет пол. Муж ударил её по заднице и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночь. Муж ей:
- Ну повернись ко мне, ну пожалуйста!
- Ага, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночь. Муж ей:
- Ну повернись ко мне, ну пожалуйста!
- Ага, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды... Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в "Одноклассниках"!
– Какой у вас размер?
– Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в "Одноклассниках"!
Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю:
- Попался. Теперь он может писать завещание.
Бабах - олень прыгает в кусты и драпать. Второй охотник, с издёвкой:
- Небось к нотариусу побежал?!
- Попался. Теперь он может писать завещание.
Бабах - олень прыгает в кусты и драпать. Второй охотник, с издёвкой:
- Небось к нотариусу побежал?!
В мире есть только один нормальный "рэпер" и это Винни-Пух! Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
Выпуск №1910
Еще из этого выпуска →
Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.
Утро... Завтрак... Мама, папа, сын... Сын:
- Мам, отгадай... О чём постоянно думает женщина? Слово из трёх букв!
Мать, молча - шлёп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это слово "ДОМ"!!!
Муж разворачивается - шлёп жене подзатыльник:
- О доме нужно думать, о доме!!!
- Мам, отгадай... О чём постоянно думает женщина? Слово из трёх букв!
Мать, молча - шлёп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это слово "ДОМ"!!!
Муж разворачивается - шлёп жене подзатыльник:
- О доме нужно думать, о доме!!!
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому крику.
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому крику.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?!
- Не всегда. Мы, например - сестры.
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?!
- Не всегда. Мы, например - сестры.
Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так вы и пьян?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
- Вы первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так вы и пьян?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Выпуск №1909
Еще из этого выпуска →
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
Мужчина рассказывает психиатру:
- Каждую ночь меня одолевает один и тот же кошмар. Я вижу свою тёщу, которая входит ко мне с крокодилом на поводке!
- Опишите поподробнее.
- Представьте: эти свирепые жёлтые глаза, зелёную кожу, эти зубы, готовые рвать всё в клочья...
- М-да... Жутковато...
- А крокодила тоже описывать?
- Каждую ночь меня одолевает один и тот же кошмар. Я вижу свою тёщу, которая входит ко мне с крокодилом на поводке!
- Опишите поподробнее.
- Представьте: эти свирепые жёлтые глаза, зелёную кожу, эти зубы, готовые рвать всё в клочья...
- М-да... Жутковато...
- А крокодила тоже описывать?
- Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?
- Не жрать после шести!
- Не жрать после шести!
- Дура ты.
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты!
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура.
- Зато красивая!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты!
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура.
- Зато красивая!
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
Выпуск №1908
Еще из этого выпуска →
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей по списывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей по списывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
Сдавала девушка вождение по городу.
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить её. Просит остановиться, а там знак "Стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Уважаемый, Вам плохо?
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить её. Просит остановиться, а там знак "Стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Уважаемый, Вам плохо?
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды...
Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Браток на Канарах встречает прокурора:
- Не понял, типа - прокурор, на какие бабки отдыхаешь?!
- На отпускные...
- Это ж какие они у тебя?
- А это смотря кого отпустить...
- Не понял, типа - прокурор, на какие бабки отдыхаешь?!
- На отпускные...
- Это ж какие они у тебя?
- А это смотря кого отпустить...
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
Выпуск №1907
Еще из этого выпуска →
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
- А печенье полезней, чем сосиски?
- Сейчас даже покурить - полезней, чем сосиски.
- Сейчас даже покурить - полезней, чем сосиски.
- А у нас дома четыре мухи, - рассказывает бабушке маленький мальчик. - Два мальчика и две девочки.
- Как же ты это определил?
- Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!
- Как же ты это определил?
- Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той, что ты мне купил!
- Балда! Не в норе, а в "Рено"! Хорошо, что я тебе "Пежо" не купил.
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той, что ты мне купил!
- Балда! Не в норе, а в "Рено"! Хорошо, что я тебе "Пежо" не купил.
Ехал мужик на машине. Машина возьми и сломайся, что делать будешь!.. Видит - церковь на пригорочке. Пошёл к ней, встретил священника. Говорит:
- Батюшка, машина у меня сломалась, можно от вас позвонить?
Батюшка:
- Позвони, сын мой, только колокол не сломай.
- Батюшка, машина у меня сломалась, можно от вас позвонить?
Батюшка:
- Позвони, сын мой, только колокол не сломай.
Выпуск №1906
Еще из этого выпуска →
В Испании, во время традиционного забега быков, случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!!!" развернули стадо обратно.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
Рассеянного преподавателя выгнала из дома жена. Из-за того, что после супружеского секса он машинально сказал ей:
- Молодец, детка! Давай зачётку!
- Молодец, детка! Давай зачётку!
Иван-Царевич подходит к камню. Читает: "Пойдешь налево - получишь. Без вариантов. Твоя Василиса."
- Милый, поругай меня, я поела после шести!
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
Выпуск №1905
Еще из этого выпуска →
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак"
"Психических заболеваний нет. Просто дурак"
Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю.
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю.
Жена - мужу:
- Кот нагадил в коридоре!
- Убить сволочь!
- В мамины сапоги!
- Повысить, наградить, погладить, накормить!!!
- Кот нагадил в коридоре!
- Убить сволочь!
- В мамины сапоги!
- Повысить, наградить, погладить, накормить!!!
Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:
- Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!
- Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!
- Какая жена всегда может точно сказать, где её муж?
- Только вдова.
- Только вдова.
Выпуск №1904
Еще из этого выпуска →
Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?
Объявление :
Доставка грузов в любую точку мира за 10 минут.
Ракетные войска стратегического назначения.
Доставка грузов в любую точку мира за 10 минут.
Ракетные войска стратегического назначения.
Разговор друзей:
— А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками…
Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу…
— Интересно, как к этой затеи отнеслось начальство?
— Наш директор приехал последним…
— А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками…
Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу…
— Интересно, как к этой затеи отнеслось начальство?
— Наш директор приехал последним…
Доктор встречает своего давнего пациента.
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!
— А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове — плевок в душу!
Выпуск №1903
Еще из этого выпуска →
Судят мужика за самогоноварение.
- Аппарат у вас имеется?
- Имеется.
- Самогон гнали?
- Нет!
- Но аппарат-то имеется?
- Имеется.
- Значит, гнали самогон...
Дают три года тюрьмы.
Мужик:
- Ну тогда судите, по ходу, и за изнасилование!
- А вы ещё и изнасиловали кого-то?!
- Нет, но аппарат имеется!
- Аппарат у вас имеется?
- Имеется.
- Самогон гнали?
- Нет!
- Но аппарат-то имеется?
- Имеется.
- Значит, гнали самогон...
Дают три года тюрьмы.
Мужик:
- Ну тогда судите, по ходу, и за изнасилование!
- А вы ещё и изнасиловали кого-то?!
- Нет, но аппарат имеется!
Эвакуатор выгружает в автосервисе девицу на крутой тачке, та жалуется, мол, машина заглохла. Механик посмотрел, типа через неделю сделаю за 300$. Девица торопит, ну он соглашается, на сегодня, но за 500$. Девица уезжает, механик кидает ключи напарнику:
- Поезжай, заправь этой Клаве бибику.
- Поезжай, заправь этой Клаве бибику.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет, блин, зайца разговаривать научил!!!
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет, блин, зайца разговаривать научил!!!
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
Он:
- Давай встречаться?
Она:
- У тебя что, проблем мало?
- Давай встречаться?
Она:
- У тебя что, проблем мало?