Новые материалы от 25 мая

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

138
- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
152
"Час от часу не легче!" - глубокомысленно заключила дама, встав очередной раз на напольные весы...
- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
Мы сошлись на том, что в мужиках нас заводит главным образом ум, потому что только умный мужчина может быть интересным, даже когда он потолстеет и облысеет. Хуже всего, когда у него пресс рельефней, чем мозг.
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
108
Когда стоишь перед выбором, просто подбрось монетку. Это не даст верного ответа, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь, на что надеешься.
- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал!..
103
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
- А что, она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась!
Жена жалуется мужу:
- Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-05-25 08:01:10
13117
RSS
Людмила
Рейтинг: 60969
0+22
2020-05-25 08:10:01

Доброе утро, друзья!

0+3
2020-05-25 10:08:16 (отредактировано)

Доброе утро, друзья!

colibri
Рейтинг: 3678
0+20
2020-05-25 08:10:30 (отредактировано)

Дорогие наши именинники Еленка и Павлюша!

Поздравляем вас с Днем Рождения!

Желаем, чтобы у вас было всё, всегда и вовремя! Наслаждения в каждом мгновении, которое дарит жизнь! И огромных возможностей всего! всегда! везде! во всём!

от имени вокругсмешников с уважением, colibri.

Людмила
Рейтинг: 60969
0+27
2020-05-25 08:12:43

0+7
2020-05-25 11:08:46

0+17
2020-05-25 12:12:39

0+12
2020-05-25 12:15:10

0+10
2020-05-25 13:30:12

Насчёт первой шутки: Зачем правительство?

— Во первых кормить и заботиться о ком то надо, Во вторых паразиты появились задолго до появления человека.

0+3
2020-05-25 21:15:17

Насчёт первой шутки: Зачем правительство?

— Во первых кормить и заботиться о ком то надо, Во вторых паразиты появились задолго до появления человека.

0+6
2020-05-25 16:30:41

Что за вопрос, «зачем правительство» а с колен кто поднимет??

0+9
2020-05-25 19:53:09

Что за вопрос, «зачем правительство» а с колен кто поднимет??

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег — Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои! 

Людмила
Рейтинг: 60969
0+21
2020-05-25 08:14:28

0+16
2020-05-25 11:50:15

0+8
2020-05-25 19:54:07

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют: — Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад — Понятно — А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад — Надо же — А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера — Ха-ха, он же мужчина — Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает 

0+1
2020-05-25 21:16:24

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют: — Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад — Понятно — А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад — Надо же — А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера — Ха-ха, он же мужчина — Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает 

Tati
Рейтинг: 19853
0+23
2020-05-25 08:16:31

Доброе утро!

0+19
2020-05-25 08:17:41

Доброе утро!

Что это за традиция, перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка? Как-будто на морально униженного червяка рыба клюёт лучше.

0+32
2020-05-25 08:18:08

Доброе утро!

У меня на телефоне есть кнопка «Вкл.бл.». Я так подозреваю, что где-то должна быть кнопка «Выкл.нах.».

0+15
2020-05-25 08:19:16

Доброе утро!

Слёзно, из последних сил, лёжа в чистом поле, парень девушку просил: 

— Ну не надо, Оля!. 

А она ему в ответ: 

— Так вот, глаз моих отрада, раздевайся и вперёд! Надо Боря! Надо!

0+23
2020-05-25 08:19:47

Доброе утро!

— Что это сейчас было?

— Секс!!!
— Не делай так больше, не твоё это… не твоё.
0+3
2020-05-25 16:36:01

— Что это сейчас было?

— Секс!!!
— Не делай так больше, не твоё это… не твоё.

Я же Боря!  Всё?  Уже не надо??

0+7
2020-05-25 20:47:37

Я же Боря!  Всё?  Уже не надо??

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя тёща. — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно! 

0+21
2020-05-25 08:20:45 (отредактировано)

Доброе утро!

Уж простите за хулиганство....

Скотник Пафнутьич и рад был бы хоть раз в жизни испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса. И он продолжал о@уевать.

0+22
2020-05-25 08:21:21

Доброе утро!

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: «Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку, потому что шаль — женского рода.

0+24
2020-05-25 08:23:36

Доброе утро!

— Светлана, а сколько Вам лет?— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.— Египетских?— Ну что вы, финансовых…

0+20
2020-05-25 08:46:54

Доброе утро!

— Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?

— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше?. .

0+12
2020-05-25 10:36:15

— Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?

— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше?. .

Ох, не удержался: " Самой приходится платить при нулевом размере тить"

0+10
2020-05-25 12:31:52

Ох, не удержался: " Самой приходится платить при нулевом размере тить"

А ведь и на этот размерчик есть любители)))

0+2
2020-05-25 16:37:31

— Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?

— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше?. .

0+9
2020-05-25 19:57:19

— Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?

— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше?. .

Разговаривают две бабки у подъезда. — Слыхала про мусорную реформу? — Конечно. Их же тогда в полицию переименовали. — Да не про эту! 

0+11
2020-05-25 19:55:08

Доброе утро!

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: «Вася… Вася, камаз… Вася, тормози, тормози его… Вася камаз, тормози!!!» Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: «Тш-тш, пустой, пустой». 

Lara
Рейтинг: 9278
0+17
2020-05-25 08:26:22

0+3
2020-05-25 16:00:37

спасибо, Ларочка! чудесное пожелание!

-1+9
2020-05-25 19:59:12

спасибо, Ларочка! чудесное пожелание!

Трое пьяных ползут по путям: — Что-то лестница неудобная… — Да… и перила широкие… — Ну ничего, вон лифт едет... 

0+1
2020-05-26 04:19:55

Трое пьяных ползут по путям: — Что-то лестница неудобная… — Да… и перила широкие… — Ну ничего, вон лифт едет... 

случайно составила минус, плюс, конечно!

Lara
Рейтинг: 9278
0+15
2020-05-25 08:27:01

0+9
2020-05-25 12:04:01

0+12
2020-05-25 15:03:47

           

         Маляр красит стену в сумасшедшем доме.

                             Подходит псих:

              _Ты крепко за кисточку держишься?

                                     _Да.

                       _Тогда я лестницу забираю.

0+8
2020-05-25 20:01:13

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: — Что это, девочка, у тебя за порошочек? — Это, дяденька, гер@ин! — Да нет, гер@ин белого цвета, а у тебя оранжевый. — А это, дяденька, детский гер@ин, с апельсиновым вкусом. 

0+9
2020-05-25 19:59:55

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: — Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. — Отвали! На моей — мигалка. 

Lynx
Рейтинг: 227
В ответ на Lara
0+1
2020-05-26 23:07:18 (отредактировано)

А можно поставить 5+ ?

Это Ларе за погоду

Lara
Рейтинг: 9278
0+21
2020-05-25 08:28:54

0+2
2020-05-25 11:26:00

0+11
2020-05-25 20:01:58

Читаю на пачке сигарет: «Курение ведет к медленной и болезненной смерти». Ну да, а все остальные умрут быстро и весело. 

0+1
2020-05-25 20:49:04

Видно, что бабули ни при Фурсенко учились!

Lara
Рейтинг: 9278
0+17
2020-05-25 08:30:41

0+16
2020-05-25 13:05:46

0+9
2020-05-25 15:08:39

         

               _ Дорогая, я хочу пожить для себя...

     _ Поживи, пока я крашусь. 

0+11
2020-05-25 20:03:04

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! 

Lara
Рейтинг: 9278
0+17
2020-05-25 08:34:03

0+10
2020-05-25 20:03:56

Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". 

Lara
Рейтинг: 9278
0+18
2020-05-25 08:35:54

-2+6
2020-05-25 10:20:18 (отредактировано)

-2+6
2020-05-25 10:26:25 (отредактировано)

0+6
2020-05-25 10:38:59 (отредактировано)

0+1
2020-05-25 11:29:57

0+1
2020-05-25 16:42:59

0+7
2020-05-25 20:07:26

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. — Кто там? — проскрипел старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется. — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку! 

Tat
Рейтинг: 7072
В ответ на Lara
0+1
2020-05-25 11:47:18

0+2
2020-05-25 16:11:19

вот уж точно сказано!!!

00
2020-05-25 16:53:48

ЕЩЁ НЕ КОМФОРТНО ?

Lara
Рейтинг: 9278
0+18
2020-05-25 08:37:50

0+10
2020-05-25 20:11:40

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? — Ну ладно, волк — ешь! — Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! 

Lara
Рейтинг: 9278
0+16
2020-05-25 08:38:56

0+6
2020-05-25 20:12:36

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик. 

oleg
Рейтинг: 10583
0+10
2020-05-25 09:28:48

                                      ДОБРОЕ УТРО !

0+5
2020-05-25 16:58:47

                                      ДОБРОЕ УТРО !

Классный номер, тут даже к английскому не придраться))

0+2
2020-05-25 17:33:25

Классный номер, тут даже к английскому не придраться))

Я ХОТЬ  ВСЮ ЖИЗНЬ НА ФЛОТЕ И С АНГЛИЙСКИ, И, ЧАСТИЧНО, С ПОРТУГАЛЬСКИМ ( БРАЗИЛЬСКИМ ) ЗНАКОМ НЕ ПОНАСЛЫШКЕ, НЕ БОЛЬШОЙ ЗНАТОК НЮАНСОВ ПРОИЗНОШЕНИЯ.

СПЕЛИ ОТЛИЧНО… ЧТО ДА, ТО ДА...

Lara
Рейтинг: 9278
0+17
2020-05-25 09:31:11

Спасибо, доченька, за посылку.Всё очень понравилось.А вот икру пришлось выкинуть, испортилась, аж почернела вся.

0+8
2020-05-25 20:13:46

Спасибо, доченька, за посылку.Всё очень понравилось.А вот икру пришлось выкинуть, испортилась, аж почернела вся.

— Дочь, иди-ка сюда. — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. — Вазу ты разбила? 

вовик
Рейтинг: 16573
0+18
2020-05-25 09:31:24

Забежавший на территорию больницы бультерьер, вылечил троих, страдающих параличом ног, а ещё двоих избавил от запора .

0+8
2020-05-25 20:14:26

Забежавший на территорию больницы бультерьер, вылечил троих, страдающих параличом ног, а ещё двоих избавил от запора .

Командир:- Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот… Командир:- Что с ним?- Вышел из строя... 

вовик
Рейтинг: 16573
0+11
2020-05-25 09:32:50

 Слово из трёх букв, которое боятся все мужики ?  — Ещё ...

0+6
2020-05-25 20:16:01

 Слово из трёх букв, которое боятся все мужики ?  — Ещё ...

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе… — Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

вовик
Рейтинг: 16573
0+24
2020-05-25 09:35:42

— Я вот что вам скажу Сёма : — Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, что дама готова, а у вас голова кружится .

0+1
2020-05-25 16:59:47

— Я вот что вам скажу Сёма : — Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, что дама готова, а у вас голова кружится .

0+6
2020-05-25 20:17:07

Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже. 

вовик
Рейтинг: 16573
0+12
2020-05-25 09:37:04

Депрессия — это когда купила обруч для талии, а он тебе как раз .

вовик
Рейтинг: 16573
0+13
2020-05-25 09:40:12

А ви знаете, когда вас нет, о вас такое говорят… — Передайте им, что когда меня нет, они могут даже побить меня . 

0+5
2020-05-25 20:19:04

А ви знаете, когда вас нет, о вас такое говорят… — Передайте им, что когда меня нет, они могут даже побить меня . 

— Милый, ты где? — Люся я на охоте… — А кто там так громко дышит? — Аааааа — это медведь

вовик
Рейтинг: 16573
0+11
2020-05-25 09:42:32

  Любовь — это когда отдаёшь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом .

Lara
Рейтинг: 9278
-1+10
2020-05-25 09:43:17 (отредактировано)

Найди кота.

0+4
2020-05-25 11:39:26

Найди кота.

Нашла! 

0+4
2020-05-25 11:49:10

Найди кота.

Да вот же он!!!

0+6
2020-05-25 20:27:33

Да вот же он!!!

Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно. 

0+6
2020-05-25 15:20:36

Найди кота.

          

                             Бедный рыжик .

                Нигде ему не спрятаться от вездесущих.

           И конспирация не помогла.

0+4
2020-05-25 20:28:22

          

                             Бедный рыжик .

                Нигде ему не спрятаться от вездесущих.

           И конспирация не помогла.

Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: «Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха» Мужик: «Вы щас еще обосретесь, я водитель. „

0+2
2020-05-25 17:01:30

Найди кота.

Он пьяный в дровах)

0+1
2020-05-26 19:19:47

Он пьяный в дровах)

Да ещё и рыжий)

0+6