Новые материалы от 29 мая

- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности...
- Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
- Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакой.
- И ты думаешь, я тебе поверю?
- Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов?
- Никакой. Некуда руки девать.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Работа на телевидении. Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий щекотун.
- Вы любите Битлз?
- Да ничего особенного! Фальшивят, голоса противные...
- А что вы слушали?
- Ничего, но мне Рабинович напел!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Мне нравится11
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-05-29 17:00:48
8578
RSS
Robert
Рейтинг: 16761
0+18
2020-05-29 17:03:40

0+6
2020-05-29 17:06:26

За себя и за того парня?

0+8
2020-05-29 17:24:38

Не вводите людей в заблуждение.Это день борьбы с тараканами, которые, если не сдохнут от запаха, то разбегутся точно.

0+14
2020-05-29 17:47:35

0+14
2020-05-29 17:57:49

Мужик в магазине выбирает женские стринги: – Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть Продавщица: – Мужчина, это бирка 

00
2020-05-30 07:05:22

А шо, сало уже кончилось ?

Robert
Рейтинг: 16761
0+14
2020-05-29 17:04:01

0+21
2020-05-29 17:59:07

Сержант Петров кричит на новобранцев: – Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают. 

0+2
2020-05-30 02:10:06

Сержант Петров кричит на новобранцев: – Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают. 

Сержант Петров по ходу голубая блондинка из провинции

Robert
Рейтинг: 16761
-1+19
2020-05-29 17:04:21

0+7
2020-05-29 17:07:02

И игрушки)

0+6
2020-05-29 17:28:06

не только бутылки, конечно, но и их содержимое.Хотя привычки, несомненно, остаются те же.

0+15
2020-05-29 17:59:43

Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Георгиевна Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД. 

0+4
2020-05-30 02:13:31

Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Георгиевна Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД. 

Не, ну там и так вечные толпы и пробки, а тут еще Бабкина с хороводами..!

0+11
2020-05-29 18:01:07

Работяга попадает в рай. смотрит- на арке надпись «Исполнение желаний половины работяг России». он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. только он успевает сыграть в карты, казино, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски избивают. он с трудом доползает до выхода и спрашивает: — что это было? за что? — А это мы исполняем желания второй половины работяг России. 

00
2020-05-31 01:00:49

Работяга попадает в рай. смотрит- на арке надпись «Исполнение желаний половины работяг России». он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. только он успевает сыграть в карты, казино, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски избивают. он с трудом доползает до выхода и спрашивает: — что это было? за что? — А это мы исполняем желания второй половины работяг России. 

Robert
Рейтинг: 16761
0+15
2020-05-29 17:05:08

0+7
2020-05-29 17:39:01

И в любом возрасте пытаемся всех строить)

0+9
2020-05-29 18:02:26

Никогда не задумывался куда деваются гопники когда вырастают. 

0+6
2020-05-29 20:58:51

Сердце женщины бьется в каждом возрасте по-разному.            В 20 лет: Никому!      В 30лет: Только ему!      В 40лет: Всем, всем, всем.      После 60 лет:  Кому, кому, кому?

Robert
Рейтинг: 16761
0+12
2020-05-29 17:05:32

0+13
2020-05-29 18:04:40

Думаю не одного меня волнует этот вопрос. Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на нее даже умереть нельзя?

0+6
2020-05-29 19:37:23

Думаю не одного меня волнует этот вопрос. Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на нее даже умереть нельзя?

А вы держитесь, не умирайте!

0+6
2020-05-29 20:14:59

Думаю не одного меня волнует этот вопрос. Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на нее даже умереть нельзя?

Он ещё не разобрался- только что с халявы сняли на вышестоящую должность.

0+5
2020-05-29 22:14:24

Думаю не одного меня волнует этот вопрос. Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на нее даже умереть нельзя?

Но самое смешное, что жить то ещё как-то можно, а вот умереть действительно нельзя.Стоит задуматься, а не продать ли заранее свой скелет кому-нибудь?

0+2
2020-05-29 21:00:31

Но всеравно хорош! Даже сейчас в свои 81!!!

Robert
Рейтинг: 16761
-1+22
2020-05-29 17:05:56

0+6
2020-05-29 17:53:36

Ну скомный он, чего придираетесь!

-1+15
2020-05-29 18:05:12

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й! 

Robert
Рейтинг: 16761
0+34
2020-05-29 17:06:19

0+7
2020-05-29 17:38:32

Будем надеяться, что до этого не дойдёт, потому, как кто же признаётся в своей тупости?!

0+2
2020-05-30 07:10:22

Будем надеяться, что до этого не дойдёт, потому, как кто же признаётся в своей тупости?!

Тупые сами себя выдадут !

0+2
2020-05-29 17:54:09

0+14
2020-05-29 18:06:08

Пенсионерка, в прошлом заслуженный работник торговли СССР, Галина Петровна Сидорова — очень образованная женщина. Я по настоящему оценил, насколько велик её словарный запас, когда она, на лестничной площадке, полчаса крыла матом свою соседку и ни разу при этом не повторилась! 

0+4
2020-05-29 18:43:10

Образование к ЭТОМУ и ИДЁТ...

0+7
2020-05-29 22:26:34

Дураком быть выгодно, да что-то не хочется! Умным — очень хочется, да кончится битьём! (Булат Окуджава)

Robert
Рейтинг: 16761
0+18
2020-05-29 17:06:48

0+5
2020-05-29 17:39:51

Пытается, во всяком случае.

0+1
2020-05-30 02:20:35

Пытается, во всяком случае.

Да, не может быть, чтобы совсем неправда. Настойчиво пытается

0+9
2020-05-29 18:06:45

Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка. 

0+1
2020-05-30 02:18:23

Супер!

Robert
Рейтинг: 16761
0+24
2020-05-29 17:07:14

0+3
2020-05-29 17:40:17

Супер!

0+13
2020-05-29 18:07:20

— Bы умeeте читaть мыcли? — Toлькo cвoи. Да и то — со cлoвapeм... 

00
2020-05-30 22:52:00

— Bы умeeте читaть мыcли? — Toлькo cвoи. Да и то — со cлoвapeм... 

Свой своего не познаша, и мысленно тоже

-1+16
2020-05-29 18:15:30

-1+6
2020-05-29 19:35:47

Ну как зачем? Попку чистить! Рулончика туалетной бумаги ведь не наблюдаем!

00
2020-06-14 20:55:42

Ну как зачем? Попку чистить! Рулончика туалетной бумаги ведь не наблюдаем!

Рулончик не наблюдается. а вот краешек ведерка с использованной бумагой виден. Так что бумага где-то тоже присутствует.

0+3
2020-05-29 22:19:55

Ну, наверное, как запасной вариант, на случай, когда бумага закончится

0+4
2020-05-30 02:23:23

Ёршик зачем?! Так кольцо унитазное чистить чтоб!!

0+5
2020-05-29 18:52:04 (отредактировано)

         А если застрянет?  Там и останется?

                    Сантехника вызывать?

              

-1+2
2020-05-29 23:31:49

         А если застрянет?  Там и останется?

                    Сантехника вызывать?

              

Н-да, беседа...

00
2020-05-30 22:53:12

Н-да, беседа...

Уж такая… Фу

0+2
2020-05-30 02:25:27

         А если застрянет?  Там и останется?

                    Сантехника вызывать?

              

ничё, ничё, задача была писать правильно. Пусть так с телескопическим удлинителем и ходит

0+1
2020-05-30 02:21:31

Психанула, и поставила на его хобот капкан

0+1
2020-05-30 22:07:56

попасть конечно легче, но вонь будет та же. 

Robert
Рейтинг: 16761
0+22
2020-05-29 17:07:42

0+7
2020-05-29 18:07:45

— Могу послать… С низкого старта, по горящей путёвке, в лёгкое эротическое трёхбуквенное турне. 

Robert
Рейтинг: 16761
0+10
2020-05-29 17:08:10

-1+11
2020-05-29 18:09:43

Бармен обращается к клиенту: — У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана? 

Robert
Рейтинг: 16761
0+11
2020-05-29 17:08:58

-1+10
2020-05-29 18:10:13

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. – Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина. – Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают. 

Robert
Рейтинг: 16761
-1+12
2020-05-29 17:09:33

0+10
2020-05-29 18:10:44

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил: – Хочешь потаскать? 

Robert
Рейтинг: 16761
0+20
2020-05-29 17:10:08

0+13
2020-05-29 18:11:11

– Официант! Это не суп, а какая-то вода. – Не какая-то, а кипяченая! 

0+7
2020-05-29 18:55:27

– Официант! Это не суп, а какая-то вода. – Не какая-то, а кипяченая! 

           _ Я просил мясо под лимоном.

            А где же мясо?

    _ Так под лимоном...

0+4
2020-05-29 22:29:13

А шо, только по электронному пропуску?

Robert
Рейтинг: 16761
0+22
2020-05-29 17:10:38

0+13
2020-05-29 18:12:05

В баре подвипившая дама громко спрашивает: — Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: — На, постирай и погладь! 

Robert
Рейтинг: 16761
0+20
2020-05-29 17:12:07

0+3
2020-05-29 17:43:59

Ну, хотя бы так!

-1+11
2020-05-29 18:12:54

Мужик спрашивает у бармена: — Что входит в коктейль? — Сахар, молоко и ром. — Ну, и как на вкус? — Отлично! Сахар — это сила, молоко — энергия! — Ну, а ром? — А ром — это мысли, куда применить силу и энергию. 

0+1
2020-05-29 18:59:24

                      Он себя жалеет?

             Или он садо-мазо?

Robert
Рейтинг: 16761
0+19
2020-05-29 17:12:35

0+2
2020-05-29 17:46:25

В жизни всегда есть выбор

0+11
2020-05-29 18:13:21

– Что пить будете? Пиво? Вино? Коньяк? – Пожалуй… всё и в этой последовательности. 

Robert
Рейтинг: 16761
0+17
2020-05-29 17:13:07

0+11
2020-05-29 18:13:58

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: – Какой-то странный сегодня кофе. – Дура, это же чай. Официант: – Девочки, еще какао? 

Robert
Рейтинг: 16761
0+26
2020-05-29 17:13:34

-1+2
2020-05-29 17:47:47

кот и утка в одном флаконе

0+12
2020-05-29 18:14:48

— Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?! — Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников! 

0+4
2020-05-29 19:00:27 (отредактировано)

                     Утка под кроватью.

0+2
2020-05-29 19:01:38

     Беспредельщик.

0+1
2020-05-29 21:12:53

viktor
Рейтинг: 33973
0+19
2020-05-29 17:19:25

Доброго времени шуток, друзья!  Поздравляю с днем рождения Vasky и elenapoltavskaya

Желаю всего самого хорошего в жизни и на нашем сайте, приходите почаще, смешите побольше!

С начала этого года рекордное количество людей к нам присоединилось и это здорово!!

Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше)


0+7
2020-05-29 18:15:20

Доброго времени шуток, друзья!  Поздравляю с днем рождения Vasky и elenapoltavskaya

Желаю всего самого хорошего в жизни и на нашем сайте, приходите почаще, смешите побольше!

С начала этого года рекордное количество людей к нам присоединилось и это здорово!!

Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше)


– Официант! Почему в супе муха плавает? – Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула. 

viktor
Рейтинг: 33973
0+20
2020-05-29 17:20:01

— Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
— Теряешься что ответить?
— Нет, навсегда.

-1+11
2020-05-29 18:16:29

— Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
— Теряешься что ответить?
— Нет, навсегда.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой… 

viktor
Рейтинг: 33973
0+12
2020-05-29 17:20:43

Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.

0+12
2020-05-29 18:17:06

Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.

Встречаются два друга: — Привет, как дела? — Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. — Ух ты, и как успехи? — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре… — Ни хрена себе! А до этого? — До этого ни разу, как-то всегда избегал конфликтов. 

0+1
2020-05-29 21:14:00

Встречаются два друга: — Привет, как дела? — Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. — Ух ты, и как успехи? — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре… — Ни хрена себе! А до этого? — До этого ни разу, как-то всегда избегал конфликтов. 

viktor
Рейтинг: 33973
0+22
2020-05-29 17:21:33

— В какой форме вода приобретает самую большую силу?
— В форме женских слез.

0+11
2020-05-29 18:17:32

— В какой форме вода приобретает самую большую силу?
— В форме женских слез.

-Принесите мне кровавую Мэри! -Извините, но есть только слегка побитый Антон... 

viktor
Рейтинг: 33973
0+18
2020-05-29 17:21:53

— Говорят, ты возил свою в Париж?
— Говори тише, а то жена услышит!

0+11
2020-05-29 17:55:37

— Говорят, ты возил свою в Париж?
— Говори тише, а то жена услышит!

Виктор! Кстати… о Париже.....

— Ленка! Как мне снова хочется в Париж!

— Валя! Как так можно? Была в Париже и ни разу мне об этом не рассказала!

— Ленка! В Париже я не была ни разу.но мне снова захотелось...

-1+11
2020-05-29 18:18:00

— Говорят, ты возил свою в Париж?
— Говори тише, а то жена услышит!

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захотелось отлить — сразу такое движение пошло... 

viktor
Рейтинг: 33973
0+14
2020-05-29 17:22:29

Человек, держащий пустой плакат — самый страшный человек в мире. Прохожие мысленно могут вписать все, что захотят.

-1+6
2020-05-29 17:44:21 (отредактировано)

Человек, держащий пустой плакат — самый страшный человек в мире. Прохожие мысленно могут вписать все, что захотят.

А по моему, самый глупый — ведь прохожие могут оказаться фсбэшниками)

-1+9
2020-05-29 18:18:36

Человек, держащий пустой плакат — самый страшный человек в мире. Прохожие мысленно могут вписать все, что захотят.

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол-литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне — четверть литра. Третий: — А мне — одну восьмую. Четвертый: — А мне — одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, и не еб@те мне мозг! 

VERA
Рейтинг: 166