Новые материалы от 01 июня

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

114
Покупатель:
— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы.
Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен.
А когда мне его принимать?
— Это не для вас, дайте его коту.
Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер».
Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.
Одна моя знакомая рассказала секрет как узнать курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо,горло, нос, это одна система. Как бы ты не закусывал,запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь.Нет нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.
111
- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров
Мне (Д)руг сегодня задал вопрос:
Д: - Сань, ты же учиться закончил, значит ты техник?
Я: - Ну я инженер.
Д: - Ну, значит техник!?
Я: - Ну да.
Д: - СаньТехник!!! XD
Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-06-01 17:01:11
9800
RSS
0+12
2020-06-01 17:01:26 (отредактировано)

Привет Всем!

С Праздником!

-2+11
2020-06-01 17:07:55

Привет Всем!

С Праздником!

-1+12
2020-06-01 17:08:17

-1+6
2020-06-01 17:08:59

0+11
2020-06-01 17:09:20

0+13
2020-06-01 18:04:27

0+2
2020-06-02 16:13:09

Класс!

Спасибо!

0+2
2020-06-02 16:14:47

Класс про маску в магазине.

Спасибо Днепропетрович!

0+8
2020-06-01 21:33:55 (отредактировано)

Привет Всем!

С Праздником!

Если через чур часто отказывать себе в приятном, можно потерять вкус к жизни.

Джулиана Вильсон

0+1
2020-06-02 20:38:25

Если через чур часто отказывать себе в приятном, можно потерять вкус к жизни.

Джулиана Вильсон

Это так верно за вкус к жизни.

Спасибо, Апельсинка, за клубничку и черешенки.

Я бы поставила +10, если бы была такая возможность.

Людмила
Рейтинг: 60971
0+26
2020-06-01 17:01:27 (отредактировано)

Коллеги,  — всем доброго летнего вечера!

И пусть настроение будет великолепным!!!

0+14
2020-06-01 17:53:02

Коллеги,  — всем доброго летнего вечера!

И пусть настроение будет великолепным!!!

0+15
2020-06-01 17:56:59
0+6
2020-06-01 19:06:30

0+7
2020-06-01 23:07:22

-2+8
2020-06-01 19:20:55 (отредактировано)

Коллеги,  — всем доброго летнего вечера!

И пусть настроение будет великолепным!!!

0+9
2020-06-01 23:08:21

Robert
Рейтинг: 16764
0+17
2020-06-01 17:02:37

0+12
2020-06-01 18:09:57

Роберт! Кстати о возрастных категориях..

ВОЗ дает такое определение:

1. Молодой человек — до 40-ка лет.

2. Человек среднего возраста  -  40-60 лет.

3. Пожилой человек  -  60-75 лет.

4.Старый человек  -  75-90 лет.

5 Свыше 90-ста лет  -  долгожитель.

0+11
2020-06-01 23:11:16

Robert
Рейтинг: 16764
0+27
2020-06-01 17:03:08

0+9
2020-06-01 19:26:57

Боксёра каждый может обидеть — не каждый успеет извиниться)

0+7
2020-06-01 23:12:51

Один парень говорит другому.

— У меня для тебя две плохие новости.
Так объедини их в одну.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.

Robert
Рейтинг: 16764
0+25
2020-06-01 17:03:33

0+14
2020-06-01 21:30:03

0+6
2020-06-01 23:16:22

Абрам и Сара едут в автомобиле,

Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

Robert
Рейтинг: 16764
0+22
2020-06-01 17:04:08

0+2
2020-06-01 18:10:49

Роберт! Но кое-кто одинаковее.....

0+17
2020-06-01 18:18:35

Наверно, чтобы не потерять.

0+5
2020-06-01 18:32:35

Наверно, чтобы не потерять.

НЕ намочить !

0+5
2020-06-01 20:10:27

НЕ намочить !

Точно что я хотела написать!

-1+3
2020-06-02 02:26:21

Наверно, чтобы не потерять.

Держит себя за хвост, чтобы не потерять, и чтоб не утонуть. Мюнхаузен пятнистый

0+2
2020-06-01 23:17:00

А я вот наконец-таки сдала на права!

Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!

0+1
2020-06-01 23:26:24

Robert
Рейтинг: 16764
0+20
2020-06-01 17:04:33

0+12
2020-06-01 21:24:07

0+1
2020-06-02 01:57:33

Оу, 32-ое, это день свистуна

0+3
2020-06-02 23:57:23

Оу, 32-ое, это день свистуна

Смешно, дорогой Амирыч


0+4
2020-06-01 23:17:39

Разговаривают два приятеля:

— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.

Людмила
Рейтинг: 60971
0+31
2020-06-01 17:04:45 (отредактировано)

0+5
2020-06-01 20:11:09

Хаха

-1+2
2020-06-01 23:18:53

Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.

После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.

0+3
2020-06-01 23:26:41 (отредактировано)

               В транспорте. Битком набитом. Акселератка:

        _  Мужчина, ваши очки рвут мне колготки!

0+2
2020-06-02 01:52:59

               В транспорте. Битком набитом. Акселератка:

        _  Мужчина, ваши очки рвут мне колготки!

Значит не все стоят)

0+1
2020-06-02 05:52:59

Robert
Рейтинг: 16764
0+25
2020-06-01 17:05:00

0+6
2020-06-01 23:20:00

0+6
2020-06-01 23:29:59

  • На пляже и в море животные не оставляют мусор. Люди — да.
  • Пожалуйста, будьте как животные.
0+2
2020-06-02 02:03:57
  • На пляже и в море животные не оставляют мусор. Люди — да.
  • Пожалуйста, будьте как животные.

У нас с животными на пляж не пускают, так, что пример брать не с кого...

0+1
2020-06-03 00:00:42

У нас с животными на пляж не пускают, так, что пример брать не с кого...



Robert
Рейтинг: 16764
0+30
2020-06-01 17:05:27

0+7
2020-06-01 20:13:15

Чудесная картинка ко Дню защиты детей.

0+5
2020-06-01 23:30:45 (отредактировано)

Чудесная картинка ко Дню защиты детей.

   Дети  поняли наконец, почему 1 июня  _ День     защиты  детей.

   Потому что в конце года все приносят дневники с   оценками.

0+11
2020-06-01 22:40:10

0+5
2020-06-01 23:20:39

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.

Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается,
Из нее выползает пьяная дама, выплёвывает шоколадную конфетку и говорит гаишнику:
— Представляешь, сука с ликером попалась!

0+3
2020-06-02 02:32:22

Маугли — старший ребенок в семье

Robert
Рейтинг: 16764
0+29
2020-06-01 17:05:55

0+14
2020-06-01 17:29:24

-2+5
2020-06-01 23:22:11

Место автомобильной аварии.

Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал,
А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.

0+1
2020-06-02 20:58:17

Место автомобильной аварии.

Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал,
А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.

Хоть и пошло, но зато назидательно.

Пристегиваться надо ФСЕМ!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Robert
Рейтинг: 16764
0+18
2020-06-01 17:06:28

0+4
2020-06-01 20:47:11

только это Фима, не Яша

0+1
2020-06-01 23:32:46

только это Фима, не Яша

 … Как ни назови...

-1+3
2020-06-01 23:30:24

Старый еврей уезжает из Одессы. Навсегда.

Поезд стоит на перроне, и он бросает
Прощальный взгляд на любимый город.
По перрону идет одессит, смотрит, из форточки
этакая морда торчит.
Подошел, и как дал ему по лбу.
— Ты что это, блядь, серьезно?!
Серьезно, а что?
— Ну тогда тебе повезло, блядь, я шуток не люблю!

Robert
Рейтинг: 16764
0+17
2020-06-01 17:07:03

0+3
2020-06-01 19:29:45

Глупой)

0+5
2020-06-01 23:31:58

Едут в купе три девушки.

Одна говорит:
— Я люблю трахаться со спортсменами.
Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я с военными.
На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
— А я люблю трахаться с индейцами.
Дети природы.
Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул.
Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться, мастер спорта, майор Чингачгук!

Людмила
Рейтинг: 60971
0+25
2020-06-01 17:07:13

Потеплело… бабочка хочет летать...

0+15
2020-06-01 18:15:05

Потеплело… бабочка хочет летать...

0+8
2020-06-01 19:31:36

Ниагарский жиропад)

0+3
2020-06-01 23:34:09

          Масштабная катастрофа.

0+2
2020-06-02 02:44:02

Мадам Драпри

0+5
2020-06-01 23:33:14

Потеплело… бабочка хочет летать...

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает

крестьянина:
— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле.
Я опаздываю на поезд, отходящий в 6-45.
— Пожалуйста!
Кроме того, если вас увидит мой бык,
То вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6-15.

0+2
2020-06-02 02:41:29

Потеплело… бабочка хочет летать...

По поводу ,, бабочки,,: рожденный жрать — летать не может.

Да и не летают они, салтисоны

Robert
Рейтинг: 16764
0+15
2020-06-01 17:07:45

0+12
2020-06-01 18:12:55

0+1
2020-06-01 23:36:40

                … Что-бы помнили...

           В укор хозяйкам.

0+2
2020-06-02 02:46:14

Сварщик борщ сварил

0+2
2020-06-02 08:02:17

У узбека спросили: 

— сварщик?

-да

-что варишь?

-плёв.

0+3
2020-06-01 23:35:34

В поезде едет пассажир.

Вышел он покурить в тамбур и видит.
Вдруг поезд неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса,
У самого леса поворачивает и снова возвращается на рельсы.
Ничего не понимающий он направляется к машинисту.
Пассажир:
— Что это было?
Машинист:
— Ааа! Это!
Человек на рельсах стоял!
Пассажир:
— Так надо было ДАВИТЬ!
Машинист:
— Ха! Так только около леса и догнал!

Robert
Рейтинг: 16764
0+23
2020-06-01 17:08:12

0+5
2020-06-01 23:36:43

Мужик приходит к психиатру:

— Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока!
Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
— Так, и что же вы хотите?
Вы не могли бы за меня поезд толкнуть хотя бы до Урала?
Доктор думает:
«Хрен с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!»
— Ладно согласен, толкну.
Спасибо доктор!
Через неделю:
— Доктор!
Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами!
Помогите доктор
— Просыпаюсь совершенно разбитым!
И что вы хотите?
— Возьмите 500 жен!
Нет только одну мне еще поезд до Урала толкать!

0+1
2020-06-02 02:48:30

Логично! Не хокку же ругаться...

Людмила
Рейтинг: 60971
0+25
2020-06-01 17:08:17

-1+7
2020-06-01 23:39:51

Едут в поезде еврей и хохол.

Хохол ест сало, еврей — селедку.
Хохол интересуется:
— Че ты ишь и че там исть—то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
— Давай меняться?
Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку.
Хохол и говорит:
— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

Robert
Рейтинг: 16764
-1+15
2020-06-01 17:08:47

0+4
2020-06-01 19:12:05

Жена Карлсона (или Карлосона?)))

0+5
2020-06-01 23:38:39 (отредактировано)

Жена Карлсона (или Карлосона?)))

                          Карлсоньетта.

          Он любил её за ета.

0+3
2020-06-02 02:53:50

Жена Карлсона (или Карлосона?)))

доча это, фрекен Карлсон

0+4
2020-06-01 23:45:35

0+4
2020-06-02 02:00:13

1. Дорогая)

2. По дешевле)

3. Простенькая)

Я о колясках, а вы что подумали?

Robert
Рейтинг: 16764
0+14
2020-06-01 17:09:19

-1+5
2020-06-01 23:51:09

Секс в ссср был

0+2
2020-06-02 02:00:54

Ещё какой, с причмокиванием!

Robert
Рейтинг: 16764
0+14
2020-06-01 17:09:51

0+5
2020-06-01 23:53:51

Robert
Рейтинг: 16764
0+12
2020-06-01 17:10:28

0+8
2020-06-01 19:37:22 (отредактировано)

То холодно целуешь, а то пылко

От  страсти таешь ну а можешь и не дать

То строишь из себя училку

А то, совсем как уличная…

0+5
2020-06-02 00:08:47

Robert
Рейтинг: 16764
0+23
2020-06-01 17:10:56

0+4
2020-06-01 17:48:11

0+13
2020-06-01 18:13:55

0+4
2020-06-01 23:42:27

     Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить.

                … И тут понеслось...

                               

0+3
2020-06-01 21:39:20

0+4