Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №836
Главред
Главред
2017-10-31 09:00:01
+92
Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки-совочки, формочки поломаные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел завязаны…
Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
— Уфф, нагулялася!
+83
Звонок в цирк.
— Добрый день, вам не нужны уроды?
— Добрый, что предлагаем?
— Ну, у меня 2 головы.
— Вот как? Замечательно!
— И еще на одной из них 3 уха.
— Невероятно!!!
— А на другой 4 глаза.
— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
— Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал «Огонек».
+74
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
+73
— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
— А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
+71
Звонок в двеpь. Hа поpоге незнакомец.
— У вас течет кpан?
— Hет…
— Ивановы тyт живyт?
— Hет, они выехали тpи месяца томy…
— Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, чеpти, кyда-то yехали!..
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
88
Добавить в закладки
36919
Выпуск №835
Главред
Главред
2017-10-30 17:00:01
+85
Лорд смотрит в окно на туманный Лондон и говорит слуге:
— Сегодня смог.
Слуга:
— Поздравляю Вас, Сэр.
+82
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем…
+70
Одесса.
— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
— Hикто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?
+69
В Латвии провели эксперимент:
что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
+68
— Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
176
Добавить в закладки
26232
Выпуск №834
Главред
Главред
2017-10-30 09:00:01
+77
Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…
+74
В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
+73
На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку…
Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!
+68
— Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит её?
— Хочет убедиться, что это правда.
+66
Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалится новым пианино. Хакер посмотрел оценивающе и сказал:
— Клавиатура, конечно так себе, но то что shift ногами нажимать надо — это круто!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
39
Добавить в закладки
31745
Выпуск №833
Главред
Главред
2017-10-29 17:00:02
+68
Приходит дальнобойщик домой и говорит жене:
— Сегодня приняли новый закон. Все дальнобойщики должны поехать и собрать по стране всех своих детей. Я поехал.
— Ну езжай, -говорит жена.
Поехал мужик, собрал, приводит домой четверых детей и говорит:
— Жена, выводи наших. Будем с новыми знакомить. А жена:
— Так нету никого. Приехали и всех забрали.
+67
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай, — и достает здоровенный кнут, — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите!
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешеный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я восемьдесят лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно…
Первый удар. Индус:
— Ошшш…
Второй удар. Индус:
— Ошшш…
Третий удар. Индус:
— Ошшш…
— Ух, иттить твою… Еще никто не выдерживал трех ударов! — говорит Черт, — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться? Индусом, конечно…
+61
3755 год. Урок истории. Учитель показывает мелицейский жезл.
— Ребята, знаете ли вы что это такое?
— Не-е-е-ет
— Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту
+56
-Я у вас телевизор на днях купил…Так он сдох!
-Гарантия какая?
-Пожизненная!!!
-Вот видите-пожизненная…А раз сдох-гарантия кончилась!…
+55
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой
девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это
чудо.
— Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял посох и сказал «паф». Раздался выстрел — и лев рухнул замертво.
— Это было дело рук божьих?
— Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
133
Добавить в закладки
25039
Выпуск №832
Главред
Главред
2017-10-29 09:00:01
+87
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
+77
Звонок по телефону:
— Алло,это публичный дом?
— Нет.
Через две минуты опять:
— Алло,это публичный дом?
— Я Вам сказал-нет!
Еще через пару минут:
— Это публичный дом?
— ДА!!! И Я ХОЧУ ЗНАТЬ,ПОЧЕМУ ВЫ ДО СИХ ПОР НЕ НА РАБОТЕ???
+75
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов! Красавец!
+73
8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
— Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома ь13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
— В 14 часов.
— Спасибо…
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
— Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно- водочный отдел в г-… в г-… в гастрономе ь13?
Молниеносно пролистывается справочник:
— В 14 часов.
— С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
— А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!!! мммагазин н-номер…
Оператор не выдерживает:
— Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю — в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
— Да м-мне б выйти…
+72
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
43
Добавить в закладки
28593
Выпуск №831
Главред
Главред
2017-10-28 17:00:02
+60
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
+56
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать….
+55
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
+48
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикаpный pестоpан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант пpезpительно:
— Что будем кушать?
— Большой солёный огуpец, пожалуйста.
Официант, ещё более пpезpительно:
— А что будем пить?
— Выжмите этот огуpец в pюмочку!
+45
Актёра по фамилии Хенкин объявляет конферансье известной ориентации:
— А сейчас перед вами выступит известный актёр Хренкин… э-э… извините – Херкин…
Хенкин выходит на сцену и говорит:
— Моя фамилия – Хенкин! Конфедераст ошибся…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
90
Добавить в закладки
24795
Выпуск №830
Главред
Главред
2017-10-28 09:00:01
+54
По итогам опроса: «С чем у вас ассоциируется слово «»голубой»» только 2% опрошенных ответили: цвет».
+47
Однажды Бубку спросили:
— А что вы будете делать, когда уйдете из большого спорта?
— Распилю свой шест и буду торговать на базаре эстафетными палочками, — ответил находчивый чемпион.
+46
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трасу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
+45
Если вы наивно думаете, что женщина — слабый пол, попробуйте ночью отобрать у нее одеяло.
+42
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
— скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а? А кем вы работаете?
— Гробовщиком…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
58
Добавить в закладки
27587
Выпуск №829
Главред
Главред
2017-10-27 17:00:01
+84
Женщина после работы входит в подъезд своего дома, вся обвешанная авоськами.
В магазине была. Заходит в лифт. Только на кнопку своего этажа хотела нажать, как вдруг в лифт вбегает совершенно голый мужик. Она на него смотрит и говорит:
-Так и есть, яйца забыла купить...
+67
Слесарь и хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем… Хозяйка, тоже довольная работой слесаря, радостно предлагает:
— Может быть чайку… покрепче… того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь… И чего-покрепче — тоже можно… А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
+62
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть…
+57
Ужасно, наверное, быть калекой, — говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
— Увы, мадам…
— Hо еще хуже, наверное, быть слепым?
— Гораздо хуже, — вздыхает нищий. — Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что…
+50
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси!
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
197
Добавить в закладки
24853
Выпуск №828
Главред
Главред
2017-10-27 09:00:01
+69
После обследования:
— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое пиво!?!?!
— Ну а в будущем?
— Какое будущее?!?!?!
+59
Жена на смеpтном ложе:
— Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.
— Если тебе так хочется… Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.
+59
-Современные мужчины не плачут!
-Почему?
-Боятся, что тушь потечет!
+53
Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
— Когда на Россию напасть безопаснее всего? — спрашивают.
— Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет… Да нам пленные во, блин, как нужны!
+49
Из завещания: … будучи в здравом уме и трезвой памяти все свои деньги, которые имел, я растратил сам.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
54
Добавить в закладки
33300
Выпуск №827
Главред
Главред
2017-10-26 17:00:02
+66
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
+63
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…
+49
— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
+49
Штирлиц шел по улице, и вдруг на голову ему упал кирпич.
— Вот те раз, — подумал Штирлиц.
— Вот те два, — подумал Мюллер, бросая второй кирпич.
+49
Отправил девушке смс — «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…
Получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
156
Добавить в закладки
26102
Выпуск №826
Главред
Главред
2017-10-26 09:00:02
+74
Вечер, темнеет, возле столба сидит пьяный мужик.
Подходит милиционер:
— Мужчина, что вы здесь делаете ?
— Да вот, товарищ милиционер, жена домой не пускает.
Милиционер:
— Мужчина, дыхните!
Тот дышит ему в лицо.
Милиционер стучит по столбу:
— Гражданка — откройте!
+72
Если вы взглянули в зеркало, но ничего там не обнаружили-вы неотразимы!
+63
Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из них сказал:
— Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, — это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.
+62
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…
+61
— Поручик, а вы носки меняете?
— Только на водку-с…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
38
Добавить в закладки
29464
Выпуск №825
Главред
Главред
2017-10-25 17:00:01
+73
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?!..
+66
Надпись на коврике у дверей:
Представь, что я твой начальник!!!
+63
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
— Здравствуйте! Я вчера отдал вам память…
— А кому именно Вы ее отдавали?
— Не помню…
+50
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
+45
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
— Чтоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
163
Добавить в закладки
25378
Выпуск №824
Главред
Главред
2017-10-25 09:00:01
+81
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный!
Хозяин у него и спрашивает:
— Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— А я руководил! — гордо ответил кот.
+75
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
+68
Жизненная аксиома про горло и ноги: «Промочишь ноги — откажет горло. Промочишь горло — откажут ноги».
+66
Муж смотрит телевизор.
— Возьми сетку, — говорит жена, — сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело — ходить по магазинам, — отвечает муж.
— Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
— Что, пошутить нельзя? Где сетка?
+55
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:
«И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!»
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
40
Добавить в закладки
30573
Выпуск №823
Главред
Главред
2017-10-24 17:00:01
+79
— Президент США?
— Не знаю.
— Ну три буквы!!
— Правда не знаю.
— Ну вторая У!!
— Не может быть!!!!!!
+68
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
+66
В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?
+63
— Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
+58
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
152
Добавить в закладки
25262
Выпуск №822
Главред
Главред
2017-10-24 09:00:01
+108
Из отчета службы безопасности «»… по поводу взлома китайцами сервера пентагона»»:
…….
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «»maodzedun»»
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль «»maodzedun»»
+77
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
+61
НЕ УКРАДИ!
Государство не любит конкурентов.
+59
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.»
+56
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
94
Добавить в закладки
30016