Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №867
Главред
Главред
2017-11-15 17:00:02
+93
Президент Путин звонит Президенту Бушу:
— Я был ужасно потрясён, услышав о взрывах… Это большая трагедия!
Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне — сообщите — и мы Вам предоставим копии.
+55
Выясняет один «новый русский» у другого:
— Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
— Слово честного человека!..
— Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
+52
Звонок Брежневу. Тот подымает трубку и говорит:
— Дорогой Леонид Ильич слушает.
+51
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
+48
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
149
Добавить в закладки
25636
Выпуск №866
Главред
Главред
2017-11-15 09:00:02
+74
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
— Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
— Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки — компьютер и муж, играют друг с другом?
+68
Испекла бабка Колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— Ну и что это значит?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
+63
Вышла новая книга по рукопашному бою. Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как:
-Эй парень ты с какого района?
-Закурить не найдётся?
И самый популярный вопрос:
-Чё?
+58
Испытывают американцы баллистическую ракету FROY-RTFRD-USA. А у нее блок наведения отказал и улетела она на чукотку. Ну, послали наши за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. У него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 10 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, FROY-RTFRD-USA — летела, а большая огненная палка — не летела.
+58
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
68
Добавить в закладки
29662
Выпуск №865
Главред
Главред
2017-11-14 17:00:01
+77
Народная примета:
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
+74
Комплимент мужчине:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
+70
Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра.
+69
-Каков ваш возраст, мадам? – спрашивает судья.
-Я недавно подошла к тридцати, — отвечает свидетельница.
-И что же вас так задержало в пути?
+62
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
213
Добавить в закладки
24720
Выпуск №864
Главред
Главред
2017-11-14 09:00:02
+72
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22». На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь, отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!
+67
На приеме у врача.
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссорится?
+67
Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать — то люди. И то и другое чрезвычайно вредно.
+48
Надпись на лифте: «Лифт вверх не опускаеться»
+46
Верная примета: если жена смеёться над шутками мужа,.. значит в доме гости!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
56
Добавить в закладки
27895
Выпуск №863
Главред
Главред
2017-11-13 17:00:02
+89
Мама проверяет Вовочкин дневник:
— Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
— Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
+53
— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марь Ивановна.
+52
Офицеры собираются на рыбалку:
Козлов:
— Предлагаю взять по 4 бутылки на каждого!
Криворотенко:
— Когда по 4 брали, мы автобус потеряли.
Воронцов:
— Ну тогда по 3!
Криворотенко:
— Мы тогда Шапкина потеряли.
Зубилов:
— Ну тогда по 2!
Криворотенко:
— Мы тогда сеть потеряли!
Цыбулькин:
— ВСЕ, БЕРЕМ ПО 5 БУТЫЛОК НА КАЖДОГО, СЕТИ НЕ БРАТЬ, ИЗ АВТОБУСА НЕ ВЫХОДИТЬ!!!!!!
+50
Новый русский пришел к старому еврею:
-Папа, дай денег!
+45
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
158
Добавить в закладки
26474
Выпуск №862
Главред
Главред
2017-11-13 09:00:02
+58
Скупой платит дважды, а женатый — всегда.
+56
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, вы давно уже празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!
+55
Телефонный опрос:
— Вы уплатили в этом году налоги?
— Если нет — звоните 02.
— Если да — звоните 03.
+51
Бабуля возмущается:
— Ненавижу, когда соседи ругаются и тут же собака лает. Ничего не слышно!!!
+48
Как-то попал новый русский на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
— Hе хочу я ни денег, ни приза, — говорит HР, — я лучше в микрофон свистну.
Берет HР микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — говорит HР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
57
Добавить в закладки
28539
Выпуск №861
Главред
Главред
2017-11-12 17:00:01
+51
— Ну что! Махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
+51
Муж с женой долго и упорно спорили. Наконец, муж сдался:
— Хорошо! Будь по — твоему!
Жена:
— Поздно! Я передумала!
+45
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
+45
-Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара.
-Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
+43
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
175
Добавить в закладки
24516
Выпуск №860
Главред
Главред
2017-11-12 09:00:02
+78
После приземления на землю у впервые прыгнувшего парашютиста спрашивают о его впечатлениях.
-Ну какие у вас ощущения после первого прыжка?
-Чувствовал себя как птица, летел и гадил, летел и гадил.
+73
— Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет… Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
+66
Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права.
— Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру
— Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, щас старшина с Вами разберётся.
Приходят к старшине.
— Тов.Старшина, вот у него нет прав…
Мужик достаёт права и тех.паспорт, протягивает их старшине и говорит:
— Ну-ну, Вы его побольше слушайте, он Вам сейчас щас ещё скажет что я пьян или что я на ворованой машине езжу.
+62
Объявление:
— Телефон доверия 1 апреля работать не будет!
+61
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
36
Добавить в закладки
27729
Выпуск №859
Главред
Главред
2017-11-11 17:00:02
+76
У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец… учительницей, оказывается, работает.
+75
В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочy…
+54
— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.
+50
Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
+43
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: «»На пирамиды не влезать! …»» Одна из туристок добавляет: «»Сфинксов не кормить!»»
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
118
Добавить в закладки
24709
Выпуск №858
Главред
Главред
2017-11-11 09:00:01
+98
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель — май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
+80
Едут два ковбоя на лошодях и потягивают сигары. Один другому говорит:
— Бил, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
— Ок Джек, тогда я буду смахивать в другую сторону.
+54
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
+48
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил «Трехгрошовый опер» — мюзикл о милиционере, берущем маленькие взятки.
+47
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: — Где это я?.. Так-так… решетка… хлеб… плошка с водой… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
20
Добавить в закладки
27189
Выпуск №857
Главред
Главред
2017-11-10 17:00:02
+55
Идет мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
— Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
— Вот это культура в городе, на Вы, да еще и по фамилии..
+34
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
+34
Одесса. Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…
+32
Священник читает воскресную проповедь.
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…
+31
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя как в раю!
— В самом деле? — отвечает она. — А я как в автобусе.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
194
Добавить в закладки
23810
Выпуск №856
Главред
Главред
2017-11-10 09:00:02
+73
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался…
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
+72
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых;
2. Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4. Тюбика зубной пасты хватает на двери и полстены;
5. От полоскания в стиральной машине хомячка тошнит;
6. Зонтик никогда не может заменить парашют;
7. Самые важные документы рвутся быстрее всего;
8. В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженного, но никогда — 1 маленькая тарелка супа;
9. Суперклей клеит действительно все;
10. Пожарная приезжает за 10 минут.
+68
две подруги обсуждают проблемы квантовой физики. вдруг одна, оглянувшись, говорит другой:
— ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках
+62
— Софа, с кем ты там болтаешь больше часа?
— Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку к нам зайти.
+57
Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино».
А че, кто не рискует — тот не пьет шампанского.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
69
Добавить в закладки
28256
Выпуск №855
Главред
Главред
2017-11-09 17:00:01
+61
Рекламный лозунг строительной фирмы :
«Мы кладем на совесть…»
+59
Игра «О счастливчик».Играет новый русский. Вопрос: «Какая птица не вьет гнезда?»,варианты ответов:
А:ворона В:кукушка
С:воробей Д:дятел
Новый русский пользуется подсказкой «звонок другу» и с его помощью дает правильный ответ-кукушка.
После игры приезжает к другу и спрашивает:
-Вася,ну скажи,ты боксер,тебе всю жизнь отбивали мозги на ринге,ты почти дебил,откуда ты знал, что именно кукушка гнезда не вьет?
-Так это даже дети знают,она-ж в часах живет!!!
+47
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила.
— Броневой, — подумал Штирлиц.
+44
— Почему ты продал свой тромбон?
— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье…
+44
17 мгновений весны. Мюллер:
— Штирлиц, а Вы на минутку останьтесь… Штирлиц, у Вас красные трусы!
Штирлиц начинает лихорадочно думать: «Красные трусы — это красный цвет. Красный цвет — это красный флаг. Красный флаг — это Советский Союз… Кто же мог выдать? О том, что у меня красные трусы знали только я, радистка Кэт и пастор Шлаг. Кто же мог выдать?..»
— Штирлиц не делайте умное лицо и застегните ширинку!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
148
Добавить в закладки
36845
Выпуск №854
Главред
Главред
2017-11-09 09:00:01
+99
Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец выбрал тему: «Ношение воды в решете». Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в «методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью». Ну Петька так и сделал — защитился.
Через полгода и Василий Иванович решил защититься, придумал тему, проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: «Влияние звуковых колебаний различной частоты на нервную систему некоторых видов парнокопытных».
Петька подходит к нему и говорит:
— Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
— «А нафига козлу баян»
+83
Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается.
-Здорово, сосед!
-Здорово!
-Чего это у тебя?
-Да вот, студента поймал, суп сварить хочу.
-Да выкинь ты его на фиг, я как-то тоже студента поймал, в суп кинул — так он там всю картошку сожрал…
+77
Трое наркоманов ловят такси. Самый стойкий говорит:
— Так, пацаны, в машине ни слова, чтобы в милицию не отвез.
Ехали все тихо-тихо, ни словечка. Приехали, а таксист спрашивает:
— Где вы, ребятки, так обкурились?
— А как ты, мужик, просек?
— А с чего бы вы все трое на первое сидение уселись?
+58
Марьиванна:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:- Старый он уже… Не нужны они ему…
+57
Зима. Выходит новый русский из своего дома и видит — у его машины крыша вогнута, стекла выбиты.
— Ни фига себе, кто это посмел? — спрашивает у дворника.
— Это сосулька… с крыши, — вздрагивая, отвечает тот.
— А-а. Сосулька. И кто его крыша говоришь?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
159
Добавить в закладки
28202
Выпуск №853
Главред
Главред
2017-11-08 17:00:02
+55
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей.Взял стаpый веник и пеpеломал уних на глазах все пpутики из него.
После этого дела старик спpашивает:
— Hу, поняли?
— Hе-ет, — отвечают сыновья.
— Обломилось у вас наследство, сынки!
+54
Армянское радио:
— Почему мужчины носят макси-пиджаки?
— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
+52
Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
+43
Идет чукча на стриптиз.
Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
— Ну как понравилось?
— Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла…
+41
Граф вызывает слугу:
— Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд…
— Понимаю, сэр.
— …И если вы приготовите хотя бы одно из них — немедленно получите расчет!…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
221
Добавить в закладки
26046